我知道你舍不得放开手
舍不得跟我在一起的美好感觉
但同样也不舍得放弃你的其他花草
只为了我，并不舍得放弃其他的一切
即使想过，但事实一次一次证明你并做不到
所以呢 对于你口口声声的说爱
我只能还是只能收起我的一些心吧
不能够全部敞开对你了
但是又不能够让你知道
要像你一样，表现的好像很爱，很爱
但在心里有所保留
我就是学不会心口不一
看来，我必须要学学这一招了
不知道你最近好吗？
我知道生活总是压得喘不过气来，尤其当我们都成年了。
如果梦想像一颗颗彩色的玻璃球，那么现实总让色彩褪去，渐渐变得灰暗。
最美好的时候，是你我于海边放声高歌、骑车向着不知道的目的、坐在小摊前吃着地方小食，然后聊着漫无边际的生活，时间不是时间，也无需理解生活。
然后时间快转般的我们成年了，而中间却让人无法细细去体会。
然后令人警恐的发觉爱情竟然变得短暂快速，而这竟然是我不再年少，对爱情全然已经没有了支撑，剩下只是支离破碎、片段又无可奈何的遐想。
时间是把杀猪的刀？或是杀猪是把时间的刀吧！
而当我在见到你的时候，我知道我很累了，而你也终将累了…………
我们有太多的相似处，善于隐藏自己的情绪，也擅于利用情绪完美的表演，想放飞自我却又不断的压抑，总是在瞬间能发呆放空，情感容易被挑动，容易感受周围的情绪却在独处时感到寂寞，然后生活就一直被推着走，走向一个莫名其妙的方向，而当回头一望，觉得好累好累好累。
我知道和你是不可能再有交集，但因为我们有太多相似。
我知道我们面对生活的感受会交集，而这就够了，够让我维持对爱情的遐想。
认识一个人十四年，初中一个班，高中一个学校，大学两个城市，现在两个国家。
从天天见面，到天天联系，到需要找借口才能联系，再到不敢轻易联系。
从相互吸引，到感到害怕想要躲开，到被躲开，再到现在已经没多少交集。
一年顶多见一面，但在一起的时候感觉出奇的安稳和平淡。
我一直没交男朋友，她也没有。
虽然联系很少，也没有觉得思念，但就是脑子里时不时地会跳出她，好像在提醒自己，有那么一个人在那。
而且不知不觉中，感觉自己越来越像她，而她也越来越像我。
我始终分不清，这是友情还是爱情？
我知道我们正在离对方越来越远，这个问题可能没多少意义了，但我仍希望可以想清楚。
不知道有什么办法可以解决。
这个冬天意外的不冷，但是我的人生却进入了寒冬，在我43岁这个年纪里。
下降头一般的在群里瞎说话，得罪了领导，我不知道事情比我想象的要好还是更糟糕，但是覆水难收，我也想不到什么解决办法。
对，想不到什么解决办法，这几乎是我的日常生活常态。
一个好友的签名是“我心难宽，且恕直言”，我怔怔的看着这四个字“我心难宽”。
只可惜，我心在哪里，我都找不到了。
曾经异常敏感的人，现在麻木到不行，都说性格决定命运，命运已经把我不知道蹂躏成什么样子，又裹挟至何方。
没有朋友，可以畅谈任何话的那种，曾经有一个，弄丢了。
没有爱情，可以全心全意的爱着的那种，曾经有一个，现在已经变了。
孩子，教育的很心累。
还有些亲人，在遥远的家乡，每个人都过着沉甸甸的日子，不可能再他顾。
前40年一直缺钱中，现在也没富，但是不缺了。
不缺钱，却缺了整个人生。
这次寒假特别长，本来想好好出去玩的。特别想去哈尔滨，正好要么可以和堂弟一起去，要么和一个高中同学一起去。没想到纠结了这么多还是选择了不去，这么早放假看到别人都在晒旅游，有点羡慕。一回家就开始了“保姆”的生活，因为妈妈要上班，弟弟的小学还没放假，所以…什么都做不成，哪里都去不了。而且自己纠结的地方还有自己很怕冷很容易生病，怕去了大东北万一生(万一生)病了没人照料，也不想给别人添麻烦。因为堂弟要和同学一起去，如果我去只能算是附带的。
看了微博上那个父母生二胎13岁小孩要自*的新闻，以及下面的一些评论，都是青春期的时候有了弟弟妹妹，然后家里地位就变了。
感觉很难受。
虽然我也是11岁的时候，妈妈说她怀孕了，已经4个月了，我本来很激烈反对的，但是听妈妈说这个时候打掉的话对大人损伤很大，我爱妈妈，心疼她，所以就答应了。
我父母绝对不是重男轻女的人，我爸爸很喜欢我，在我之前有一个男孩流产掉了我父母都不在意。
弟弟出生后身体不好，妈妈劳心劳力的，我真的很心疼，女孩早熟嘛，碰到这种事就更加…
我变得很乖很懂事很沉默，从来不让家里操一份心，还帮着做弟弟的“保姆”。
那个时候，很“中二”，毕竟11年都作为独生子女被宠着，当时甚至偷偷的有过想弄死弟弟的念头，后来被自己吓到了…
真是一个自私的坏孩子…
现在弟弟也8岁了，感觉自己是又当姐姐又当妈的，虽然父母对最小的孩子的教育方式不一样，我也会觉得委屈，但还是爱弟弟。
把他当做我的责任，给自己的压力更大了，希望自己能更努力，有出息，父母老了，以后还是要和弟弟一起互相扶持的。
其实我一直是个很自私的孩子，爸妈很宠爱，所以想独占爸妈的爱。
7岁的时候有一个堂弟放在我家寄养了半年，我那个时候就认为他要抢我妈妈，各种欺负他，后来我妈发现了，就让大伯把他接走了。
现在我对这个堂弟感到有点愧疚，也对兄弟姐妹的感情有了认识，我还是爱爸妈，爱我的兄弟姐妹们的。
看到很多别的家庭有这种情况总是会有痛苦的事情，我觉得是父母的观念（重男轻女的我就不知道怎么解决了）和与孩子的沟通问题…
确实有这种事情双方都是需要妥协的，我相信有个兄弟姐妹，能好好教育互相理解，在以后还是能互相陪伴的。
只是感觉现在社会上还有家庭中的温情很少了，多的是一种互相仇视的自私的戾气，连血缘都要分割开。
最后想说下我的表姐和表弟，他们俩是亲姐弟，我们从小一块长大。
我的表弟是因为外公想要个孙子（之前三个都是孙女外孙女），他在家里确实是受了优待，和我表姐只相差两岁，两个人就像仇家一样，从小打到大，每天都鸡飞狗跳的。
但是我表姐每次在外面吃了什么东西都会惦念着她弟弟，没想过别人，就想着给弟弟带一份，出去玩还心疼弟弟背的东西太重。
小时候看到他们那样，我就坚决不要弟弟妹妹，但是现在自己也有了弟弟，能体会到什么叫手足情深。
从个人经验来看，不管是有兄弟姐妹还是独生子女，家庭的教育和氛围很重要。
父母首先就不能有什么偏见，都是自己的孩子，有什么事情一定要说出来，要好好的沟通，互相理解。
想一想本来人世就险恶，父母也不能陪一辈子，以后的负担越来越重，有个兄弟姐妹也不会那么孤单，毕竟血浓于水。
我的闺蜜有个亲哥哥，也是把她当“奴隶”使唤的，但她高二那年的元旦晚会上听到一首《同手同脚》就哭了，说：“我想到了我哥，我和他一起长大的。”我永远忘不了这一幕。
你好啊。最近过得点？
我就过得一般般了。很多事好烦，而且经常会觉得自己好没用。
想起以前的事，现在看来，真的很难分对错。
因为，我自己一直都没真正地相信过你，甚至将自己很多的面目隐藏起来了。
或者说，我从来都没有将真正的自己展示过给任何一个人看也说不定吧。
当然，我还是有点生气的，只是不那么强烈了。
在孤独，难受时，还是会想起你，想到如果身边有个人陪一下就好了。
但终究，我都是一个心性凉薄的人。最好还是自己待着好点吧，总是麻烦别人也不太好。
曾经，我也会自私地想，希望你过得不好，希望你痛苦。
可这也不过是无聊的不甘心的妄想罢了。
突然之间想到，你是不是已经放下我了？
是就最好了。
这样，我想我能够轻松点。
不仅是你，我也想我的朋友，家人，不要太在意我了，只有这样我才放心地……
在电影里，主角说，没人看见是很惨的。可我却希望，没人能看见我。
虽然有点假，但客套话嘛，说说也没关系：希望你以后过得好点（但别让我知道了，否则我会心理不平衡的）。
【更新段】
男主是狮子座，标准自私鬼大男子主义，当年和楼主地下异地恋情维持两年分手。
期间没有任何原则性问题，一直很融洽。
到后期忽然冷淡楼主，当初分手的时候用了各种冠冕堂皇的理由，比如父母的反对、比如工作的压力等等。
拖了半年没断干净，觉得可能是自己的问题，粘的太紧。
可是一个男人如果真的对你有意，又怎么样这样看着你痛苦。
这几个月苦苦的等待，改变自己。
没有断过联络，聊的还都是情侣之间的话题，每次问是否还有希望，每次都说他也不确定。
表态过很多次，说如果对方有了对象，那么楼主就不再傻等了，可男主每次都说自己单身，说在犹豫说在考虑回头复合。
可实际呢，楼主只是个备胎而已。
分手前一个月就有了新欢，和新欢说已经一年没有女友了，认识新欢两个月带回家见家长，才好了四个月女生都为男主割腕了一次。
一边和新欢亲亲我我，一边吊着楼主说要来挽回。
最近被楼主揭穿，楼主去找了新欢表明身份，男主恼羞成怒开始各种撕逼，各种短信骂人，QQ里颠倒是非黑白。
真是奇葩够了。
想想自己爱了两年，这样子的结果。
劈腿。
撕逼。
辱骂。
自己的付出并不少，也没有哪里不好，得到这样的结果一时之间觉得接受不了。
虽然也知道最后肯定能把新欢哄的回来。
就和当年深陷其中的自己一样。
也不知道自己到底为了什么。
好的时候一切都好。
不好的时候什么渣都往别人身上黑。
真可怕。
自己喜新厌旧备胎别人，被揭发了还说就是骗你。
大半夜的把人哄回来了还发个图片真是贱到没脸。很郁闷……就当个树洞吧。哎。
嗯好极了。晚上秀恩爱然后说永别让我别骚扰他们。第二天申请看我私人博客。看我这半年过得有多痛苦。那我就让她看。看完把所有骂我的截图和私信对话放到共同的朋友圈里。直接炸锅。妹子给我打电话解释，我说没必要。你们咄咄逼人非要在我伤口上撒盐就别怪我抖出你们做的丑事。白天渣男刚在朋友圈里秀恩爱晚上就被啪啪啪打脸爽么？一个劲的给我打电话给我朋友打电话有毛意义？自己干了的事儿还不承认没脸认。怪我咯。
和男朋友在一起四个多月了，他对我非常好可以说是无微不至。
刚在一起的时候我就跟他说过我个人是非常保守的，感觉第一次一定要留到结婚，他也没有表示不同意。
但是大学里几乎没有纯洁的感情，我的朋友圈子，还有校园里的普遍现象就是情侣一定会滚床单，有些朋友都打过胎的。
他宿舍的男生也都和女朋友做过，而我们一直没有，次数多了他宿舍人也总笑话他怂，我也知道他心里很难受。
而且我也不知道他有没有想过和我那个，我该怎么办，总觉着好对不起他，我该怎么办？
不明白，为什么这么多人喜欢发说说。现在我越来越少发，偶尔发发好友少的微信。现在连微信都觉得不愿意发了。才发了一条，又删除了。曾经看(曾经看)到过这个网站，当初没想到其存在的意义。如今我又回来了。是我重新有了秘密吗？我不想要有秘密。我似乎也理解了为什么有的人只自说自话，不理睬别人的回复。TA确实不曾走出自己的内心世界。是如同我以为找到组织了，不会再缩回壳里。看来我真的还是没有走出去。觉得自己一个人呆着挺舒服。
好吧，我知道改变必须与外界交流。但似乎对任何事物都提不起兴趣。没有参与的欲望。他们是他们的，我还是我的。我真的是适合一个人自己玩吗。
最近各种烦心事，整个人都特别的小鸡，情绪也到了崩溃的边缘，从吃早饭时眼泪就在眼睛里打转，可还是强忍着，总觉得大庭广众下哭泣一定会被认为是神经病。吃完早饭回来，坐在电脑前，眼泪瞬间止不住。
太消极以至于错过很多事情，一遍一遍告诉自己不能这样。下次绝对不能这样。
高三时(高三时)她追我，当时我不知道该怎么办，只想着学习也就没答应她，后来不知不觉又喜欢上她了，给她写了封信表明了心意，她回复我说让我好好学习别想其他的事。
再后来她就有男朋友了……
高考完(高考完)后还有几个月，我该怎么办呢？
各位大神帮忙解答一下
早知如此绊人心，何如当初莫相识。
总有一份不该存在的思念涌上心头，真想给你打个电话，哪怕是无聊寒暄。如果我们还在一起工作，无论关系如何，那该多好。
庆幸我在有生之年，爱过你，还爱你。
经历过两段感情，现在算是明白了，对爱情就不能付出百分百，爱一个人三分就好了，爱得越深，伤的是自己，女人都是这样，你对她越好，她越不当你一回事！
今天趁他不在家，我把她们的聊天记录复制出来了。完整的看了一遍，原来是他主动要把钱借给(钱借给)别人，还当着她的面说我要她写借条。明白了，原来，我也根本没有走进他的心里，正如他没有走进我的心里一样的，只是当时寂寞空虚下不向责任的选择罢了，现在就要为这个选择付出代价。他除了抱怨无性的生活，还说我没有教育好娃儿，说我脾气不好。难道他就没有反思过自己对娃儿对家里付出了他多少用心，以为挣钱回来，我就应该把一切做好，我就要牺牲掉我自己的所有，不能有自己的爱好，不能有自己单独出去耍的时间等等。我也要反思自己有时候确实心情不好，或者娃儿总是扭到，就要打她。以后也少说他儿子，反正成绩也不好，管有什么用，只管好他吃穿就行了。哎…………只能无语，不知道以后还要怎么的生活下去，就象他说的，一切都没有希望呀。
给初恋发的微信，他也不回。
我知道如果如前几天一样的下去，肯定要火山爆山。
所以有些事只能想想了。
今天早上起床，照着镜子，发现还有人可以想念都是件幸福的事情。
因为想念自己喜欢的人。
不知道他有没有照过婚纱照，如果有机会在一起，他也没有照过，正好弥补一下生命中的空白，补照一个。
最想去哪里照呀，最想去海边。
自己还有好多的事要做呀，都没有做，还是想这些都放在一边，生活还要下去。做完了手上的事，不想代帐了。
我知道以后他也不会给我发微信的，也不会给我打电话的。
我知道如果今天没有机会，他会压抑自己，让这一切和时间一起慢慢的淡去。
只有还有的人生几十年，我要向谁诉说我的酸甜苦辣。
今天去偷折了几片芦荟叶子，用完了到网上去买算了，我想这张脸到老的时候能看上去不那么的老，希望能再见的时候自己虽然不年轻了，但是至少要看起来显得年轻一些了。
本来想让初恋帮我种一些的，可是想想又算了，怕为这个又生出不少情来，如果真的是因为我他离婚了，我反耐会觉得不安。
那天晚上的话我忘了，为必他想在那里上5年班挣100万换和他老婆离婚，不可能，我在想，为了我值吗？
我想他不是很在乎钱的人，如果很想要自己的幸福，如果是我，可能会这样子。
但是他会不会这样子，我就不知道了。
算了，反正都只是想想了，想就想吧，偷偷的想一下也无妨呀。反正没有人知道呀。
现在当下的事情是如何和孩子他爹相处下去，经过这些事，以我的性格我还有喜欢他的理由吗，估计没有，就当是朋友好好处吧。能过一天算一天，过不下去了，就说分开好了，到时候孩子也大些了，估计也能接受了。
谢谢你让我踏踏实实的活在你的生活里头。
和大叔在一起五个月，各种小幸福，但是为了我们都很好，所以选择分开。不过，我们依旧是亲人，谢谢有你。
我好焦虑呀一切都没有头绪
我现在成绩才300出头，高三了这个成绩恐怕大专都不想要我，我想考本科，可我真的配得上自己的野心吗，我又差又懒，该怎么改变自己呀，我的行动总是和大脑不同救命
看着同学们都努力学习并发展自己的兴趣爱好，在闪闪发光，而我呢，好像灰尘，风一吹就散了。
我好没用，总是顾忌这顾忌那，结果呢捡了芝麻丢了西瓜，像跳梁小丑
陌生人，你可以告诉我该怎么改变我这个现状呢，我心态摆正了吧为什么行动还是那么懒
后悔啊 一失足成千古恨真的好想离婚啊受不了了 我怕一天崩溃了还是一个人的生活才是真理。
我今年27实岁26，五月份的时候家里给我安排了一场相亲，对方是一个家里条件还不错的男生，但是那个男生很胖身高一米七一体重有一百六十几斤还有点驼背（他妈妈和表妹后背也有类似的情况，我不知道是不是稍微有一点点遗传）我是一米五六体重八十五斤的女生（我是减肥瘦下来的，虽然有点偏瘦但是我有运动练成的肌肉），也就是我们俩在形象上差的还是有点多的。
我俩都是大学一本毕业的，这也是我当初答应相亲的原因之一，一开始的时候家里人说是接触一下，说实话我对这个男生的形象不是很满意，但想着也没什么而且他除了形象上差一点，性格也还可以，而且他答应我说要减肥，就开始接触。
一来二去也就接触到现在，中间我也有去过几次他们家见过他家人（我之前没有相亲过，去他家没有想什么只是礼貌性的阿姨叫过去我就和他过去了）。
在接触过程中，他对我挺好的，对我弟弟妹妹也好，但是我还是发现他的几个缺点让我挺反感的：一、性格有点懒散，可能是胖的原因都会比较懒，做什么事情都不紧不慢，和我约定好时间也经常迟到我和他说过这个问题，但是在后面的一次我调休两小时和他一起出去他还是因为一些小事迟到两小时，而且我还提前提醒了他好几次；二、减肥减的很慢，将近五个月就只减了五斤不到（我以前是自己减过肥的，我也胖过知道下决心减肥也不至于五个月五斤）我不知道该说什么，说让我监督他运动，但每次让他加大运动量他又说怕伤害膝盖什么的各种理由……我有种被骗的感觉，挺无语的；三、很邋遢，他的车里总是放满喝完的矿泉水瓶子，纸巾什么的很乱，跟他说过要收拾一下也都是找各种理由说车他弟弟爸爸也有开，说下次收拾，下次来了还是一样，有一次居然有一袋水果放在车上一个礼拜放烂了都不知道收拾，还是被我摸到之后（因为是上个礼拜我就看到那袋水果在车里了）……以上三点是我对他比较接受不了的，我爸跟我说人无完人，而且抛开这些他对我和我家人（目前就是我弟弟妹妹有一起出去过几次）挺好的，对我爸妈我就说顺其自然。
让我最反感的来了，就是他妈妈。
他妈妈很迷信，我们是相亲认识的相亲初见之后她开始迷信了，三天之内没有发生什么事情才让他儿子联系我（我因为本来也不满意还被晾了三天，我删除过这个男生的联系方式，我爸妈跟我说确实农村也有这种习俗，把人删了好像是我理亏，出于礼貌又加回来了）这个还是小事；接触一段时间后他妈妈开始变相催婚，我外婆因为意外去世，我是外婆养大的，她没有考虑过我的心情，跟我说因为我外婆必须在多少天内订婚在多少天内结婚，我当场就拒绝了（情绪平稳，毕竟是长辈，虽然心里很不高兴），然后还说她给他儿子算过命他儿子要在二十九周岁结婚，意思是要我们今年结婚，我……说实话我真的到现在都没有打算过要嫁给她儿子，我只是觉得他儿子条件合适，如果减肥瘦下来就可以。
我和她儿子有约定什么事都要等到他瘦到140斤之后再说，这是我们的约定。
二十九周岁结婚这个理由算过了。
后面有一天他儿子突然问我有没有什么心脏病或者遗传病，说他妈妈看我的嘴唇黑去问人家人家说很有可能是有病……我真的是相当无语（我是一个靠运动减肥成功的，我减肥期间还去参加了全马的比赛并完成，报名之前我也有做过体检，我是健康的）当时我就很生气，直接怼他怼回去了，后面他有做了一些事情道歉这件事也就翻篇了。
最近这段时间他妈妈又开始整事情了，三天两头让媒人来我家问我爸妈什么时候订婚（从小到大我的事情都是我自己做决定的，爸妈提供建议，但都是我自己做主）我爸妈来问我，我说顺其自然还把140的约定也说了，我爸妈原话回复了，但是没过几天又来了，还让我爸妈跟我说因为我是长女（我爸妈没说，是我自己听微信听到的），我从他口中知道他妈妈这次是因为怕我妹妹先订婚，说妹妹先订婚不好什么的。
我妹妹自己有一个男朋友，我爸妈也是比较开明一直都是保持谁先找到谁先结婚，但是现在我觉得他妈妈这样不仅是在给我压力也是在给我爸妈压力，我真的觉得很过分，我妈妈看出我的抵触情绪现在对我说话都小心翼翼的，原来不是这样的，如果没有这些事我们可以很开心的，我不否认和他接触的这一段时间我收获以前没有的快乐，但是如果这些快乐是要我用我原来的快乐作为牺牲品还要给我们家给我带来莫名的压力那我宁可不要，我这段时间的生活过的很压抑很不开心，我现在有点怕他妈妈也很抵触他妈妈。
我想和他说分手，又觉得伤害他，除了家庭条件说实话我没有看上他什么，我觉得自己好矫情好恶心，如果不相亲就好了，我以前也过得挺好的。
为什么年纪大了一定要结婚，我应该怎么做？
我不知道会不会有人回复我，就当作树洞吧，我感觉挺无奈的，压力挺大的，周六晚上还莫名其妙对我爸爸生气情绪失控，事后挺后悔的，也会莫名其妙的哭，周六和(周六和)周日的时候还想过自杀，我很害怕我自己会做出什么不好的事情伤害我父母，我真的挺怕的。
甜蜜的小蝴蝶
328天前
俭朴的早晨
笨笨的果汁
俭朴的自行车
瘦瘦的母鸡
感性的皮带
勤奋的小松鼠
自觉的煎蛋
健康的哈密瓜
舒心的鸡翅
俊秀的大米
整齐的鞋子
淡定的书本
专注的往事
现代的睫毛膏
任性的砖头
顺心的雪碧
纯真的白云
老实的冷风
评论 
