是不是农村的姑娘就没有追求的权力，就注定平凡，买不起很多衣服，我要奋斗。
有家庭的生活和一个人的生活，人们更向往哪一种呢？
于我，一个隐居者的想法，一个人生活挺好，上班，买菜，宅家，看电脑，做着网络买卖（副业），对外不交际（朋友也是在微信问候一下，几年都不见过），没有了人与人的交际，也就没有了对比，也没有妒忌，也没有了羡慕，也没有了争斗。
情绪也没因外界的影响而大起大落，心境归于平静。
有时候在想，10年后，20年后身体出现病症，需要别人照顾的时候，会不会后悔现在一个人生活的得意呢？
随后一想，如果有老伴，那也老了呀，照顾不了自己多少。
那有儿女呀，回想一下，现代孩子长大后压力大，久病没孝子。
，
最终的想法就是，想那些没用的，倒不如多挣一些钱，为自己的将来生活打算一番。
我认识一个老太，她就和她老伴一起生活，儿女也另组家庭，不住一起，而且离得远（另外个城市）。
有次闲聊，不知怎么的，她就拿出一张卡说，这是家火葬公司，她交了钱给这公司，并留言，如果她死后，火葬后就把骨灰撒到她指定的地方。
经过这次的聊天，当时我就想，现代就是方便，人活着，就能把自己死后的去向都交待好了，根本就不用通过其它亲朋好友。
所以说，喜欢家庭生活的就去找个人组家庭，喜欢一个人生活的，就一个人生活。横竖都是一种生活方式。
今天是2022的第三天，辞职回家后的1月余3天，现在自己好像不想要学习一样，好像没有了方向目标一样，对于自己的工作和人生方向好像十分的茫然，不知道自己该要去做什么，该怎么做。有些许烦躁呀！但我不后悔辞职，因为一个人在异乡，因为疫情不能回来，平时的假日只能自己呆着，也是很痛苦的。我不后悔，但我真的不能这么颓废，我需要找点事情做，逼自己，要不然属于自己的时间只会越来越少，我不想要这样，我想自己的人生自己做主。我想有自己的独立人格，我想要有自己的标签，我永远都要是个自由人，我的人生我做主。
对于新的一年，我具体想要怎么过，我还没有想好，但是真的不能不学习，这样是不好的。加油，加油，加油，雄起！
Pea……nut
孤独之前是迷茫，
孤独之后是成长。
愿你比别更都不怕一个人孤独，
愿日后想起时你会被自己感动。
有一种孤独，
不是做一些事没有人陪伴，
而是做一些事没有人理解。
年龄总是如期而至，
忧愁总是不请自来。
生活要五颜六色，
但不能乱七八糟。
如果没有清晨的粥，
那就斟满深夜的酒。
听忧伤的歌，
追幸福的剧。
若有所待便是人生，
若有所感也是人生。
我到现在才明白，
最难过的瞬间不是他不爱你，
而是你很清楚和他没有未来，
却爱到骨子里。
最后攒够了所有的失望，
找个日子，
起身拍拍灰，
头也不回地走了，
而他，从头到尾都在怨你无理取闹。
20190622
你是成年人了，亲人有多亲，也是别人眼中的别人，抛弃多余的感情羁绊吧，活好自己，把自己作优先，是你当前必须做到的.
我向你告白时，你沉默了足足有一个小时。
明明知道你的寡言，你的别扭，你的冷静；但还是这么义无反顾地对你说：我想违背纲常伦理。
（我和他是名义上的“父子”，这么说来也有点小孩子气）
我觉得你是喜欢我的，尽管恋爱中的少女都会认为暗恋的男孩子喜欢自己。
但是我总是能察觉到你在注视着我，而且后来你的基友也告诉我你偷拍过我。
我记得不止一次你揉我的头发，戳我的眉心；你不止一次在倒水的时候与我视线相触。
这或许也是我向你告白的勇气来源。
在放假前我给班上关系比较好的朋友都写了信，留作分班的纪念，当然，男生和女生都有，包括他和他基友。
或许因为只有我和你隔着屏幕，在网络上，我们的语气才能变得轻松，于是我(于是我)选择了用QQ。
一个小时后，你向我解释了你看起来“高冷”的原因，并对延迟了一个星期看信的事情表示歉意，以及谢谢我这个“树洞”的担当。
当时我的第一反应竟然是“你看一封1000字不到的信需要1个小时？！！”，然后才是“喔……这样啊，不要紧”。
但是你始终没有告诉我你愿不愿意接受我。
就在我沉浸在类似于失恋的灰色情绪中时，我和你又在班级的群里聊了起来……而且用的是我和你私聊的语气……亲爱的你不要靠近我你造吗我很想吃掉你。
但是你始终没有告诉我你愿不愿意接受我。
我好想再去找他，不要那么含蓄，直接说出“我喜欢你”，但是又怕他一开始是不愿意拒绝我而语焉不详。
少女心憋的好难受。
近期发生了一些事情，让我想找个地方或找个陌生人倾诉，但网络和现实都很复杂，找了找去找到了这个树洞。希望能让我安全地倾诉。
本人，人到中年的油腻大叔，不是码农没有秃顶。
一个月前跟家里人商量带着小孩回老家玩上几天，一来还一下疫情期间亲戚们照顾我爸妈的人情，二来好多没有回老家了，拜祭一下祖先，三就是带小孩出来了旅旅游。
在决定回老家后，脑海里突然浮现出一个女孩的灿烂笑容，我马上意识到她是谁，她的梨涡浅笑始终埋藏我的记忆深处。
虽然我努力的想将她的梨涡浅笑重新埋藏在记忆深处，但这个笑容随着离回老家的日期临越发清晰，我也会不时的想起那段有她的青春岁月。
她是我的初中同学，我们最初见面是的很平常的转学生与本地学生的见面，很普通因为我对此完全没有印象。
让我印象最深刻的是，我们在去青少年宫上补习班时，我，她和另一个女生顺路，总是汇合后一起骑自行车去，有时我或她没骑自行车，这样三个人2辆自行车，这时我就骑车载她，当她坐在后座用手小心翼翼拉住我的衣角时，我会很开心，骑得很平稳一点也不觉得累。
有一次，半路突然下起雨来，当时我骑的是她的自行车，她只预备了1个雨披。
当我正在想让她穿上雨披时，她已经拿起雨披让我穿赶紧上，我问她怎么办，她说没关系，我骑快点她淋不到。
我说那怎么行，要把雨披让给她。
她不置可否，只是催促我赶紧骑。
没办法，为了让她少淋雨，我赶紧骑起来，并且起得飞快。
可能是我骑得太快还是雨下大了的原因，她后来钻进雨披里，双手拉住了我更多的衣角，偶尔会直接抱住我的腰但很快就收回去了。
当时我就想长大后我要娶一个像她这样好的女孩子（现在想起来我都后悔不已，也许诅咒就是从此时灵验的吧）。
初三班级组织的元旦晚会上，她唱了一首“风中有朵雨做的云”，当时我是第1次听到这首歌，从此我就记住了这首歌，记住了她唱歌的样子。
从此以后只要听到“风中有朵雨做的云”我就会想起她。
初三的时光很快就过去了，中考前，我们都填报的志愿，男生第1志愿都报的是2中，女生报的是6中，我们也一样。
第2志愿有男女没有分别，有报16中的，有报市试验的，也有报13中的；我和她报的是16中。
中考结束后，我考得不理想，不过最终还是被2中录取了，她则去了16中。
（现在回头看，从报考初中志愿开始，我和她歧路就开始了）
此后高中三年里，我们很少见面，除了下晚自习时我绕远路故意去遇见她，但机会也不多，碰到过2次还是3次。
不过好在，从高中时的第1个圣诞节起，每年我们都有给对方写贺卡。
当时是她先写贺卡给我的，我收到后非常的开心，现在依然记得哪种感觉。
这些贺卡我一直保留着。
包括大学后她写给我的7封信，有关她的一切我都保留着直到现在，在高中三年里，我几乎每天都会梦见她，不过在梦里，我总是在寻找她，在梦里我能看到，感觉到她，她也能看到我，跟我互动，但梦的最后都是我找不到她，或着离她很远。
初中里我是优等生，到了高中我变成了后进生，同学们大都是重点初中上来的，学习的教材都是甲种本，而我初中读着乙种教材的跟本就跟不上重点高中的(高中的)教学进度。
而且又遇到了几个“不好”的老师。
能梦见她，想起她的梨涡浅笑，使得我在学习的过程中没有放弃，一心想要“在大学里见到她”。
高考后，我们上了不同的大学（同样填报志愿时，我还专门询问过她填报的志愿，最终填报志愿时，我也没有跟她填一样的。现在想我当时蠢得像猪一样。）。
因为某种原因（我不想说，想起此事我深恨某人）我们彼此坦白对对方的心意，开始了飞鸿传情，传了7次我们就结束了。
这不能怪谁，只能怪我自己，要是当时不那么固执，先去她的学校见她就好了。
谁知道当时的我是不是脑袋里进水了。
此后，我在大学里没有谈过恋爱，也没有喜欢上其他的女孩子。
我有探听她的情况，得知她在我们分手后不久在大学里谈了一个男朋友，据说个子很高，很阳光，打篮球打得很好。
当时我听到这个消息后，很沮丧，很难过，沮丧难过自己不是她喜欢的那种类型（我个子不高170，高考后因为暑假期间不运动，体重突破阈值变胖了）。
从此再没有联系过她，虽然手上有她的电话，QQ。
03年毕业那年，因为家乡的薪水太低了，我通过关系找到广东的一家台资公司实习，实习结束直接上班的那种。
很快04年1月我因为想家裸辞回到家乡，在这期间我有泛起联络她的念头，但因为得知她跟她男朋友去了泰安（她男朋友家），再加上没在家乡找到合适的工作，就没敢联络她。
2月份我找了一份远离家乡的工作，从此后我就远离了家乡，并在外面落地生根了。
不知道是因为忘不了她的缘故，还是别的什么原因，多年来我都没有谈过恋爱。
当然有遇到过2个认我心动的人，但是都表白失败了。
我曾经以为没有女孩子会喜欢我，我会孤老终生的。
直到于07年遇到了我老婆，我们是经人介绍的，我们之间没有什么经过分分合合，感天动地的爱情，而是很普通很平常的恋爱，谈婚论嫁，结婚，生孩子，一起生活。
跟我老婆在一起后，我好久没有再想起过她。
我也没有跟我老婆说起过她。
直到这次要回老家，突然间有想起了她。
其实我再次联系到她基本上没可能了，因为她的电话号码掉了，不记得了，即使记得估计电话号码也换过了。
也没其他同学的联系方式。
只有一个从来没有变亮过和闪烁过的QQ，我都不敢确定这个QQ是不是她，或者她在不在用。
刚回到老家的第1天和第2天，我没想要去联系她，因为我一直很疑惑我为什么突然想起她，没弄明白为什么。
直到第2天，我带着一家人游玩时，遇到一个在玩跳舞机的女孩，我发现这个女孩很像她，那么开朗大方，活泼健康。
突然，我是乎明白我再次想起她的是因为，她的梨涡浅笑开始变模糊了，而我内心里却不想让它随时间流逝而慢慢模糊。
于是我(于是我)在第3天的傍晚尝试着向那个从来没有变亮过的QQ发送了一条“特殊的非常长的消息”，原本以为不会有回复的，谁知居然有回复了。
回复的消息是“你好，我一直都在”。
当时，我收到这个消息后，心情非常激动，就像当初收到她的第1封贺卡时。
脑中在快速分泌多巴胺，心跳加速，感觉眼前的一切变得都美好，明亮起来。
然后我们加了微信，通过微信聊了起来，虽然没有聊很久，而且我发信息远多于她，但当晚我还是失眠了。
脑袋里开始回忆过去，猜测她毕业后经历和现在的生活好不好。
第4天我们一家要取一个很著名的景点游玩，我在微信上给她问个早安后，白天里就没有跟她聊微信了。
未完待续…………
父母和爷爷奶奶更喜欢男孩子，很清楚，从懵懂的儿时隐约了解，到初中时的清清楚楚，性格也越来越像男孩子，自己潜意识的模仿，到后来的习惯，自然而然，没有任何人发觉，只是理所当然的当成青春期的变化。
初中，母亲怀孕了，她问我想不想要这个孩子做我的弟弟或妹妹，我笑嘻嘻的说想，带着淡淡的期待，之后快到预产期了，当时正值期末，就要放寒假了，在自己睡了一个星期后，爸爸妈妈回来了。
刚回到家时我有些发愣，我家住在农村，冬天必须烧炉子屋子才会温暖，家里为了省钱，从我9，10岁时（大概是这么大吧，周岁）冬天只有在晚上睡觉，才会生炉子，一般放学回家时，室外都比屋里暖许多，明明屋里暖暖的，我却有点冷，或者该说成空，一种空洞的感觉，没有在意，我笑得很开心，期待的看向婴儿，妈妈说是弟弟，一开始很好奇，婴儿小小的一团，软软的，闭着眼睛……之后知道婴儿很闹，很脆弱，也许我是天生的淡薄吧，那一年，所在的村子也有很多做姐姐的的女生，我没法做到他们那样，宠爱着弟弟。
家里并不富裕，爷爷奶奶对父母不是很好，父亲常年在外打工，母亲常和奶奶不合，吵架。
毕竟是长辈，于是母亲将目光看向我，刚刚懂事的我，向我倾述着，告诉我爷爷奶奶的不好，还说什么自己要是死了就好了。
刚懂事的孩子就像粘土，由长辈塑造，由事理阴干，由时间煅烧，最后成型，儿时是这样的思想，青春期则因为弟弟的关系，父母无心顾暇，于是小说动漫变成了我青春期的全部，没有谈恋爱，看着小说中的人，爱，哭，痛，背叛，离合，死亡，我看小说很投入，看似，仿佛自己就是虚幻小说中的人物，一起痛，一起哭，一起欢乐，迷上了看小说，母亲说我没有上进心，因弟弟不听话的火气一股脑的向我发来，阿拉啦～，垃圾桶，泻火通，跑腿的。
我伤心过，不平过，愤怒过，妒忌过，怨恨过，你们不会受我影响，日子依旧如故，对于新成员弟弟的加入，你们没有人察觉到我的变化，然后，现在，漠然了哦～每天笑嘻嘻的和朋友玩耍，和父母聊天，依旧和从前一样，因为什么是不满而闹点小别扭，耍赖，在周围人聚堆，我一个人的时候，下意识地找个群体，然后看着他们聊天，或者干脆在教室睡觉，微笑微笑，不再抱怨，逆来顺受，笑得眼角弯弯，或者该说成，除了面无表情和微笑，我懒得用其他的表情了呢～，或许还有怨啊，然后逐步和家人疏离了，所谓最亲的人啊，血缘其实么有想象中那么牢固哟～
凉凉的
空空的
没有牵挂的
我享受着
黑与暗，黑的包容，暗的温暖……
五、 我总是在说要保持清醒，但是我真的能清醒吗？
这次发现端倪以后，我暗暗想该怎么办，是大吵一架，还是默不作声？
或者干脆不拆穿他，等他们哪次约会，偷偷跟踪捉奸在床？
然而可能是和他相处时间久了，有了感情，我即使非常难过，但还是放弃了这个想法。
平复了一天的心情，最终我没做出任何过激的行为，晚上，故意非常平静地问他，跟这个女孩做过几次，为什么做出这样的事。
我问出这样的话，看得出来，他虽然有着微妙的紧张感，但还是告诉我：“约过两次，因为我心里太苦闷了，觉得创业很艰难，你格局不行，你觉得作为媳妇，你合格吗？”我突然想甩他一巴掌，且不说我一直没闲着跟他一起工作，就算我单纯是个家庭妇女，难道他就该这样对我吗？
做出这样的事，没有一点悔意，反而把脏水都泼到了我身上，真是可笑。
我咬咬牙，依然没有发作，问他：“是想跟我离婚吗？”他表现得很从容，说：“咱俩是夫妻，离什么婚？”听到这里，气不气？
不想离婚，但是喜欢在外面偷吃。
我：“那怎么办呢？我嫌脏！”他：“没直接进去，戴套了。”我：“戴套就不脏了吗？”他：“没那么严重，戴套了，不戴套我也不放心，我也需要保护，不过毕竟不是外面的不三不四的女人，等她高考完，就离开了。”我：“？？？？”他：“她本来就是外地的，在这边参加高考，考完就走了，就不联系了。”我：“你的意思是如果她不走，你们还要继续保持？”他：“我本来想开个公司，让她去经营，这不是被你发现了么？”我：“你还想给她开公司？”他：“你说，我把人家给睡了，总不能就算了，这种事得慢慢淡了，我跟她说了，我们没有未来。”我：“那我呢？算什么？”他：“你是我媳妇啊，我是很热爱这个家的。”我：“？？？？热爱这个家，能干出这种事？还跟我讨价还价？？”他：“毕竟不是在外边找的不三不四的鸡之类的。”我：“她明知道你有家，还跟你睡，这跟鸡有什么区别吗？更何况她还有个小男朋友。”他：“我跟她说了，我不可能娶她，等到了年纪，她该结婚结婚，公司还可以继续干。”我：“……”他：“我跟她没有未来的，就是跟他在一起有种年轻的感觉，但是已经睡了，突然断了，她要是闹起来，怎么办？”我：“你可真够恶心的，那就是还要继续联系呗。”他：“就这样得了，不联系了，其实也不怎么想联系。”我：“哎？竟然还是无奈的情绪？”他：“等她高考完，离开这里，就行了。”我：“为啥等到高考完了？为啥不是现在就断了联系？”他：“万一她闹起来怎么办？我还能不能在这生活了？你直接让我滚蛋得了。”我：“你以为你是谁？这就是个小野鸡儿，你断了联系，对她也没影响，把自己想那么重要干嘛？”他：“你想，她不是本地人，她考完试走了，咱们还是要在这里生活下去的，被说三道四的是我，是你，还有我老丈人和丈母娘！”我：“你都干出这样的事了，还有脸考虑后边的事？”他：“就是觉得太苦闷了，又没地方说，太痛苦了。眼看着事就要干起来了，然后就总是起不来。”我：“找个小野鸡睡，就不苦闷了？且不说我一直在跟你一起工作，就算我专门在家带孩子，你也不应该干出这样的事来。”他：“睡了也没什么感觉，本来跟她也没什么感情，但是女人和男人不一样，你得给她点什么，她才能投入，我精虫上脑了。”我：“你跟她说的那些话呢？”他：“哎，说什么了，那都是随便说说，都过去了，删了得了。”我：“来，拿过来，我给你删。”他：“嗯，那你来吧，别说别的啊。”我：“删就删了，说别的又怎么样？你还心疼了？”他：“我心疼什么，你别乱说话。” 我一把夺过手机，打开QQ，给对方回了句，被媳妇发现了，断了吧，然后就把她删了。
何很无奈，又笑了笑。
说心里话，此时我非常气愤，这是极其不尊重我的感觉，觉得眼前这个人，真是丧尽天良。
但是我们现在穷啊，离婚是可以让他不舒服，但是我也好不到哪去，所以，没什么犹豫的，离婚这条路，走不通，至少不是现在，我要认清现状。
好几天，我面无表情，内心好像一个炸弹，随时随地都可能爆炸，不吃饭都不会感觉饿，短短三天里，我瘦了5斤，可以说毫无知觉，又痛彻心扉。
这聊骚的人吧，一旦形成了习惯，其实是很难改的，就在我翻来覆去想怎么办，有天晚上，何又喝多回家，倒在床上就睡了，这次我主动拿起他的手机翻看，不看不知道，一看真有料。
QQ删掉了，事实上微信也有，设置成了免打扰，然后备注是东北师范大学-董老师(董老师)。
因为业务关系，我们经常会接触到大学老师，这样一备注，我觉得就有意思了。
待续……
你离我远了点，太瘦了你，多吃点。
我和一个男生从小在一个小学读书，读初中时候又分到一个班。
他给我表白了不到10回，到初三，我和一个女生玩的特别好，他给我说有一个男生给他表过白，而那个男生正是和我一个小学的那个男生，而且那个男生说，他喜欢她一年了，从初一就喜欢了，喜欢了一年。
心想；那她为什么在初一的时候又给我表白。
那个女孩说，他在大年三十给那个男生打了一个多小时的电话，那个男生还给他送一朵玫瑰花。
可慢慢的，我也不知道，为什么 每次上课莫名其妙的看他，一听见他的名字异常开心起来，甚至想要给她表白。
他兄弟说他已经有女朋友了，别人牵过手，kiss过，我在想15岁就这么开放吗？
他虽然有点渣，但喜欢一个人，为对那个女生特别特别好。
我知道我现在初三，是特别关键的时候，但我很喜欢他。
希望各位给我说一下该怎么办？
其实也没什么
毕竟我喜欢的人眼光差也间接说明了我的眼光差
中考顺利啦
我喜欢过你
原来暗恋的人听歌的口味都和我一样，但是我昨天看到她男朋友了，要坚强
我没事，我没有男人，没有钱，还是可以活得很好。
我不会说话，和朋友聊天总聊不到一起，聊着聊着就会惹得朋友不开心，班上男生总拿我的肥胖笑话我，在上了初中后，渐渐的我变得越来越沉默，我变得不想与别人交流，在初一我认识了一个好朋友，我们变成了闺蜜，但在初二这一年来我发现我并不了解她，我原本以为她和我一样，不擅长与人交流，但自疫情结束返校以来，我发现，不是她不擅长交流，是因为我和她没有共同话题，我看着她渐渐地远离我，我却没有办法，因为我无法限制她交友。
我鄙视我自己，我认为是我的占有欲太强，每次看见她与别人说说笑笑我的心里就十分堵，听到她与别人一起出去玩我会很难过，也许是因为我只有她这一个可以说话的朋友吧。
最讨厌的那种人是，当你苦思冥想怎样描绘花瓣飘落时，ta却告诉你：“你描绘得不对，听我的”
暗恋白羊座。
有没有白羊座的男生可以解答一下。
我不是傻的，我明显感觉到他对我有好感，不是近期才有的，
是很久之前我就察觉到了，
可是我们认识了四年，这种互相暗恋就拖了四年，
我很想知道，你迟迟不肯上前的原因。
树洞，还有六天，他就要结婚了。
最怕空气突然安静最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息最怕突然听到你的消息 想念如果会有声音不愿那是悲伤的哭泣事到如今终于让自已属于我自已只剩眼泪还骗不过自己 突然好想你你会在哪里过的快乐或委屈突然好想你突然锋利的回忆突然模糊的眼睛 我们像一首最美丽的歌曲变成两部悲伤的电影为什么你带我走过最难忘的旅行然后留下最痛的纪念品
我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去 最怕空气突然安静最怕朋友突然的关心最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息最怕突然听到你的消息最怕此生已经决心自己过没有你却又突然听到你的消息今年我还会送你礼物吗？
--瑜，祝你安好，早日结婚，有一个美满幸福的家庭。
有时候真的不喜欢自己的预言，因为对坏事的雷达感应的很精准，不能说太具象，但是有熟悉度，知道会在什么时候发生。对别的事情感觉麻木，特别是对于一个有了计划的人来说。我买了箱苹果，因为我需要苹果籽，希望可以有用，特别对于觉得可以纠正我心态的人来说。怎么样都好，我没关系。
每到这个时候我就会听见私语，是熟悉的声音。大概在我念国中的时候他才出现，到现在陪了我将近…7年了吧。这个人是我的朋友，恋人及老师，虽然我不清楚他能不能堕入到基因的排序中。他更像是我每次经过车站瞥见的那棵树，或者，心情不好时看向窗外突然的骤雨狂风。
喜悦的大雁
328天前
会撒娇的柚子
细腻的台灯
温柔的乌龟
忧虑的小蝴蝶
标致的火
腼腆的枕头
幸福的小鸭子
执着的太阳
迷人的御姐
安详的口红
欣慰的大侠
美丽的狗
大气的鸡
单薄的玫瑰
纯真的蚂蚁
迷路的魔镜
动人的小鸭子
俊秀的糖豆
着急的戒指
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