平安夜
午夜接到她的电话
说想听我唱歌
听完她早已泣不成声
劝她早点休息 就挂了
临睡突然接到她发来的彩信
离别的话语 背景图全是药片
给她回过去很久才接
她说医生诊断她有抑郁症 给她开了两瓶安眠药 她吃了半瓶
她说她在浙江义乌的一个宾馆里 具体在哪不愿意说
她说她给父母留了信 把一切都交代清楚了
我一边电话稳住她的情绪 一边悄悄报警了
警察说义乌境内的住宿系统没查到这个名字
手机定位也没在义乌发现她的手机信号 人可能不在这里
你不会骗我的对吧？ 你到底在哪里？
她说她把两瓶药都吃了
她说她已经想了计划了一年了 终于能解脱了 让我不要再
所有的话语都是那么苍白无力
我还能做什么？
闭上眼 满脑子(满脑子)都是她说的那些话
太晚了 太晚了 终于可以解脱了 你真不懂还是装不懂 别在问那些没有意义的问题了 跟你已经没有关系了 你还有什么话想对我说么 没有我就挂了
……
xm
2020年，最后一天，总结、计划、节目或祝福…人人都在做，实则都是形式，过去的365天和明天并没两样，流于表面。
2021的很多是2020积累所致，因果循环，该收获的收获，该报应的报应。
然而面对仪式感，总觉得不说些什么似乎就对不起这一年。2020真的很糟糕，学业，事业，财运持续低迷，感情更是直接了断原来的执着，比他妈2020走的还早，剩下半个灵魂“快快乐乐”的面对未来。也可能是我老了吧，心态在潜移默化中从“希望”一点一点变成“珍惜”，2021，要感恩一切，感恩讨厌的人，感恩恶心的事，感恩带给我伤痛的一切，把另一个我送走，剩下另一个我内心不杂，面带笑容。新年快乐。
我要开始检讨一下自己了，身边仅有的两个好友都那么婊气，这到底是他们的原因还是自己的原因？
她们俩人的行为我真是都看不过眼了，有一个倒是知道要瞒着我，还有一个简直是…
无语了，除去俩人的感情问题，其他方面都很好的，怎么一碰到感情这个东西就变了呢…
一个是劈腿做小三，另一个是专业绿茶20年，偏偏都喜欢找我讨论感情问题，但是！！！
我们感情观不一样啊！！
我给不了你们建议和安慰！
我从没认为我是对的，只是选择我认为对的。你想影响我就别躲着？
不明白，为什么这么多人喜欢发说说。现在我越来越少发，偶尔发发好友少的微信。现在连微信都觉得不愿意发了。才发了一条，又删除了。曾经看(曾经看)到过这个网站，当初没想到其存在的意义。如今我又回来了。是我重新有了秘密吗？我不想要有秘密。我似乎也理解了为什么有的人只自说自话，不理睬别人的回复。TA确实不曾走出自己的内心世界。是如同我以为找到组织了，不会再缩回壳里。看来我真的还是没有走出去。觉得自己一个人呆着挺舒服。
好吧，我知道改变必须与外界交流。但似乎对任何事物都提不起兴趣。没有参与的欲望。他们是他们的，我还是我的。我真的是适合一个人自己玩吗。
说过的话一定要做到即使是很蠢的话再蠢也比言而无信好
得知自己暗恋的人有了对象，心里酸酸的。我爱他，他一直都不知道
亲爱的你曾经问我过年会不会给你买iphone，我笑着说当然会了，但要等到发了年终奖嘛，你傻傻的以为我是在推辞，默默地回答：“哦”；其实我可以透过你短暂迷茫，看到你内心的真实想法的，真的真的很想给你所有你想要的，但现实的压力使我这个北漂族真的很无奈，这使我想起了那句话：“我双手抱着砖，就无法抱着你，我抱着你，就无法搬砖养你“，唉，我多么希望你能理解我，有人说：”宁肯坐在宝马车里哭，也不想坐在自行车上笑“，每每想到这里我就很害怕，我在最美的年华遇到了你，但却又是我最一无所有的时刻，多么希望你能选择我，相信我给你的承诺，青山不改，绿水长流，此心不瑜！
”
嗯，都说我傻，我自己也知道，所以从一进大学我就没有跟任何人再提起你，我也会想，是吧，我遇到了差不多的谁，我再把你忘记，我再重新开始生活我再开始，再开始，再也没有你的生活。
我的心里也不会有你。
你看不到的，我告诉你自己，就让这痛苦这念想包括这始终贯穿我生命的思念，化作尘埃，激励我前行
失望，对这段感情真的失望了，等了那么久才等到了你，结果却是让我彻底失望；我对你来说，就是寂寞时候的代替品
很想哭！不知道为什么，感觉生活总有那么多的不如意！工作、生活、情感》》》》 为什么长大 这么痛苦？
小腿都吃的长粗了
请让我叫你一声哥哥，就冒失这一次，放肆这一次，丢掉所有的身份隔阂与其他感情，就把你当做最信赖最尊敬的哥哥。如果不是面临这个去与留的抉择，也许我永远看不清。在别人眼里我应该幸福，只有我自己知道，我从来不曾真正融入到那个家庭，我只是别人妆点面子的一抹胭脂，需要的时候，敷在脸上，陪衬别人的笑容，只可惜面子之外，生活的底子是柴米油盐鸡零狗碎，没有人会时时展示精装版，也没有人不卸妆就进入梦乡，所以脸上这抹胭脂，会残，会淡，一挥手抹去也是平常。有人说爱笑的人，更需要别人的疼爱，我觉得很对，爱笑不是因为开心，是怕被看穿那些不开心，因为太缺乏安全感，所以总是急于证明自己，总是要求自己更努力，让我爱的和爱我的父母妹妹不为我伤心操心，所以在别人眼里总是折腾。这一次如果迈出这一步，与四年前那一步多么相似，一样的务虚工作，党群部门，到处是联系协调和复杂的人际关系…………上一次迈出去那一步，我多幸运遇见你，在我天天玩着假大空的文字游戏厌了累了，对着一群老江湖虚与委蛇冷了倦了的时候，把我从这个是非圈里摘出来，给我一片天空让我飞翔，你的这片天空里不用担心电闪雷鸣，不会被打湿了翅膀。我于你而言，也许和其他50个人没有任何区别，只是闪烁在你这片天空里和大家一样的一颗星星，甚至，我遇见你那么晚，只是一颗划过这片天空来不及许愿的流星。可是你于我而言，有太多太多的不同，我也想看清楚，分清楚，人生如梦，失眠的总是细腻敏感的人，可是谁真正分得清是周公梦见蝴蝶，还是蝴蝶梦见周公，人生如戏，笑场的总是演技不好的人，可是幕已拉开，总不能站在台上发呆。哪怕你不回应，不理会，哪怕你要我冷静，哪怕你说陪在你身边的时光再长也不过两年，还是无法忘记XXXX年XX会坐在人群里远远看着你在台上，第一次忽然就觉得那身制服从来没有过的亲切熟悉，讨论通过XXXX工作规划在XXX烟雾缭绕会议室坐在你身后第一次离你这么近莫名其妙就失了神，到现在也不知道自己发的什么呆，三月底党组织换届XXX吃饭回来在这个天天进出的院子里你第一次问我愿不愿回来，临走时只是礼节性的握握手而已，指尖你手心的温度却让我心里暖暖的…………这些，还有其他，你都不会知道，更不用说记得，当我发现我记得的，而且那么清晰的时候，我觉得自己不是疯了就是傻了，我提醒自己告诫自己要是不知道自己想要什么，至少还要记得自己不想要什么，但是我的提醒告诫都没有用。最难管的是人心，最难管住的是自己的心，我总是相信宿命，上一次放弃XXX，我曾经害怕错过和浪费这样的机会，会不会每次都有这样的好运气，会不会一直有命运这样的眷顾，这一次我想要的差之毫厘，赌气冲动的貌似可以，让我觉得别人眼里的难得和不容易，对我来说没有这么高不可攀遥不可及。命运从来不在自己手里，位高权重自然可以随心所欲甚至决定别人的命运荣辱，可是我真的不知道，命运会不会眷顾我到相同的境遇里还有人可以像你一样点亮我的天空，如此正直和宽容地待我。
哥哥，要么你告诉我，到底该怎么抉择？
我这个同性恋，我的爱被伤的。变的了自私。
曾经的我，已经成了一个心理咨询师。
防欺骗还有感情，对我来说变的很容易。
可是。却没有了之前的懵懂
人最终会变
今天是七夕，我约她，她说这几天晚上很忙。
我们通过相亲认识的，刚好一周。
我很喜欢她，说不清的那种感觉。
我买了巧克力，打算晚点送过去。
我挣钱不多，可是我有事业心，我一定会努力赚钱的。
你知道EveryDay对我来说是什么吗是想你的每一天我失恋了吗失恋可以持续这么久吗我少了能和你走下去的念头可我就是想你好比我走着走着摔了一跤大家都觉得没什么大不了我也这样想可我起不来我坐在地上使劲哭哭得特伤心别人想拉我一把我总是挥挥手说我没事我很好这样我就每天坐在原地想我们这几年发生的所有事越想越伤心为什么两个人相爱不能在一起我们的路真的很难走没有你我走不下去你不看着我我笑不出来没有你我撑不下去我知道我们是两个世界的人我知道我应该要走我走过了可是我走不掉我一直都很想你你叫我怎么办
和没有血缘关系的亲戚发生关系算乱……吗？
知道这样不对，也经常会想要断掉，但每次都不舍得，也忍不住…
我最烦失恋堕落这种俗套狗血的剧情了，所以我一直过的很随性，我能融入到别人的世界，也能不留痕迹的抽身离去。一直活在谄媚跟奉承之中，我能接受别人对我用情至深，并习以为常。
这次失恋后我却跟一条趴在垃圾堆边的瘟狗一样，一开始我以为真的是爱情。后来慢慢的明白了，这是我的自尊心跟偏执心。
一开始花了一年的时间用眼泪跟暗恋骗我放下防备，后来告诉我她忘不了最爱的他，而那个他很明显不是我。
最后我变得懦弱脆弱一无是处。
恋爱了一年，一年时间里除了恋爱一切都放下了。
她是来复仇的，她觉得七年前是我抛弃了她。
我也接受了，我浪荡了好些年，总得还。
我这人天生怪胎，不会恋爱，所以不会失恋，这也是我现在唯一值得骄傲的了吧。
暗恋了很久的一个人，突然发现他其实有喜欢的人了，而那人不是自己。好难过。
从洪江回来已经一个多月了，一直不知道该怎么去写在洪江的感受，但出去玩了一趟又总得记录点什么，就这样每天纠结在应该写、怎么写之间。时间长了，反而成了一块心病。
早在两年前就到过怀化，那次的怀化之行就是冲着洪江去的，只是到了怀化见过当地的朋友后，他们说你又不是没见过古城，还是去芷江吧，那里更值得一看，于是同行的几个姐妹就动摇了，最后我们就被朋友们安排去了芷江。
加上时间仓促，只能去一个地方，想着怀化也不远，以后还有机会去，也就只好遗憾的与洪江擦肩了。
这次也不想约朋友，免得意见又有分歧，就这样一个人背着包就出发了。
有时候一想，暑假有很长的时间可以到处走，我也并不是一定非要去洪江，坚持要去的原因可能还是因为上次想去而未能去吧。
凤凰有个古城，干州有个古城，浦市也有个古城，凤凰古城太过商业化，干州古城太过文学，而浦市实在是太破烂了，洪江却是恰到好处，既保存了当年的建筑风格，又保留了当年的居住环境，不夸张也不低调，就那样平平常常，走进去便仿佛穿越了时空。
班驳的老墙，幽深的小巷，满地落花和树影，提醒着我，这里是洪江。
走过曾国藩的兵服厂、稠布庄、会馆、商行、镖局、烟花柳巷，这里就是一个完整的社会，难怪会被称为“中华文明第一都”。
在凤凰古城里看见的不是店铺就是酒吧，洪江不同，古城里所有的房子都有老百姓居住，才走进去便闻到了浓郁的生活气息，坐在门前纳凉的大妈们见我一个人背着单反游荡，便善意的招呼，这么大的太阳，你也不怕热啊。
那种独自旅行的孤寂感马上就消失了。
再走不远，又有一个小媳妇在门前炒菜，腊肉才下锅，鲜香便四溢出来，于是整条巷子就更诱人了。
我去洪江的目的本来就很简单，只是上次没去，所以才去。
所以我与在洪江碰见的游客就有了区别。
他们会认真的听导游做讲解，也会问导游很多很多的为什么，但我没找导游，一切全凭感觉，只是为了让自己身处洪江而已，这里很适合有怀古情节的人逗留。
我回来后，有人问，洪江好玩吗？
这个问题我还真不好回答，毕竟洪江不是个游玩的地方，在洪江我们可以让自己的节奏慢下来，学古人踱方步更好，然后用心去感受，才能体会古城的底蕴。
“沿途风景不管有多美丽，也只能在你眼中停留那么一刻钟”很喜欢看点写在《有些人可遇不可求》里的这句话。最近很喜欢逛风起中文网，只因为暑假已经结束，我的心还在旅途。真的很不想静下来，我怕遏制不住疯狂生长的衰老。
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