谢谢您！
我的母亲，感谢你给了我宝贵的生命，感谢你把我带到了这个世界，使我有机会能感受这世间的一切………
虽然在我痛苦的时候我怨过你，甚至对给了我生命的你也没了丝毫感激之情，连以往同情你的那份情都差点消失殆尽。
但你如果真的了解我，你会知道我那些所有的怨念都不是真的因您而产生。
世间苦，人生苦，而且人也容易自寻烦恼，我的这些烦恼也只是我自己的人生所要经历的贪嗔痴罢了，其实现在想来和您的关系并不大。
（痛苦之时，我讨厌你生了我，我不想被你带到这个世间，真的很没出息的想法，但也让我痛苦了很久）您也知道，我是个很普通的人，所以我也具备了很多人类身上的那些贪婪、自私及不可一世等等不好的劣性，所以我痛苦，痛苦的是我没有强大的内心去解决我的问题，所以就很没有出息的把问题投射到了您…………对不起我的母亲！现在的我对您只有感激、感念、感恩，正因为您把我带到这个世界上来，我才有机会感知这所有的一切。而我也有属于我的亲情，我非常的爱他们，因为从小到大，我对这个世界上所有的认知都是他们每一个人给予我的，他们是我此生最亲最亲的人，在我不知道真相的前夕，我只是爱他们，但我知道了我是谁后，我更加的爱他们每一个人。他们就是我在这个世界上的牵挂，支撑我每日活在这个世界上。虽然我的眼界还很肤浅且心胸很不开阔，但我现在已经开始努力成长了。我会长大，当然指的是我的心灵，我虽然是个成年人了，但似乎一直没有担起过属于自己的责任。但我现在准备好了，我从内心深处做好了承担的准备。我珍惜亲情，我也向往爱情，我相信总有属于我的爱情在这个世间等着我，我也做好准备迎接他的到来。母亲，我能成为一名好女儿，好姊妹，好母亲，好妻子，同时一定实现我在这个世间来了一遭的价值。所以，我要感谢您我的母亲，正因为您给了我生命，我才能去追寻这些所有美好的人和事。我的母亲，虽然您的爱情是糟糕的，婚姻毁了你的一生。这其中的对与错，或许只有你们自己才能说的清道的明，或许你们自己也稀里糊涂也说不定，孰是孰非，我们后辈的评说与您而言已无任何的实际意义，因为我们任何人都不能替代您去惩罚任何人，没能力，也没线索。毕竟世间最简单的是人心，但最复杂的亦是人心，没有人能洒脱的只拿非黑即白去理解世间人情。您是否后悔过生下了我，因为于您而言我的存在似乎对你毫无意义，但是我也无能为力，我只能感谢您给了我生命。期盼如有来生，祝愿您幸福一生，幸福美满到永远………
希望他找到自己的阿悬
一年前 刚从学校毕业的我，去到一家茶叶公司，认识了我的直属领导，在相处的过程中，其实我们之间不是上下级的关系，更多的是朋友和家人更是是我尊敬的老师。
那一年是她教会了我很多的东西，交我为人处世，教我怎样去丰富自己，是她第一次让我有想为一个人不失望而努力，我真的特别感谢她。
今年我们陆续从那个公司离职，她从走的时候还在担忧我能否找到一个能学习东西的工作，还给我保证，如果耍够了就跟她打电话，她给我安排。
这是什么样的人才能为我做这么多呀！
我真的特别感动。
就在前不久，可能是在找工作的途中很疲惫了，就跟她讲了这个事情，她很认真的考虑，介绍我去福建的一个公司，让我自己先找这个行业的资料，然后有什么想法再告诉她，我回家也有很认真的在找这个行业的知识，因为是一个新兴行业的关系，所以好像都不被人看好，当然也有很多是骗子，因为怕被骗的关系，我也跟家人商量了这个事情，所有人都在反对这个事情，甚至还去给我算了一卦，当然算出的结果并不是好的（我本身是四川的）之前途中我已经找了老师两次了，我给老师的感觉是我挺想去那个公司的，老师也和那边的老总也已经说了这个事情，现在却是因为算命的事情，我水了她。
感觉让她好难做呀，我今后该怎么面对她呀！
别人在给我向上走的机会，我却是没能抓住。
（问一下你们相信算命吗？）
想要亲近，却又不能把握界限，想要疏远，却又不忍舍离。
我是一个27岁女孩儿，家里还有一个弟弟，这两年因为找男朋友的问题跟我爸爸经常吵架，这么多年其实基本上没怎么认真谈过恋爱，第一年工作的时候谈了一个男朋友，但是因为各种各样的原因也只谈了半年而已，之后经朋友亲戚介绍也认识了几个男生，但是最后都感觉不合适而结束了。从去年开始我爸爸就开始催我找男朋友，而且偶尔从我爸的话语中可以感觉的出我爸爸是准备让我帮助我弟弟的。
我弟弟今年21岁，初中读完了就没读了，然后就一直跟着我爸爸做学徒，之前我就建议我爸爸让我弟弟一个人出去闯一下，我妈妈他们都舍不得，现在还一直跟他们在一起，普通话都说不好，拼音打字都不是很熟练，完全像是一个小孩子一样。
16年的时候我就跟我爸爸说让他在城里给我弟弟买一套房子，我爸爸不听，说要买车子，最后又一次我劝我爸爸不要买车，存点钱买房子，当时我们县城的房子还很便宜，我爸爸当时说了一句话让我很吃惊，他问我如果他买房子我准备出多少钱？
我当时还在实习刚开始出来上班，手上基本上没什么钱，工资也不高，勉强养活自己而已，我就说我没钱出不起，最后我也没说过这个话题，我爸也没提过，最后钱也没(钱也没)存到车子也没买到。
17年的时候可能我爸爸也受不了我弟弟啦，就说让我在我上班的地方给我弟弟找一个工作，让他不要跟着他们了，我说如果你真狠得下心就让他一个人出去混，我说谁都是一个人混出来的，他就说我狠心，说我怎么忍心让我弟弟一个人出去，饿死了怎么办，我说真饿死了那也是他没用，18岁我弟弟已经有19岁了，当时我们车间有一个男生比我弟弟还小一岁，因为太小了不让进来了的，最后虽然也是找关系进来的，但是别人一个人在我们车间生活的很好，一个月虽说没什么钱，但是别人懂得了基本的生活常识，普通的交流也是没有问题的，不像我弟弟，之后我就没接这个话茬，然后我弟弟就还是一直跟着我爸爸，直到现在。
18年的时候我爸爸又提过说让我帮我弟弟找个女朋友，我当时惊呆了，我就直接跟我爸说我说我自己都找不到男朋友，我到哪里去给他找女朋友，我自己都很嫌弃我弟弟，我做不到去坑别人姑娘。
最后跟我爸的交流又以争吵告终。
之后每次电话也都不顺利，而且又一次我爸爸甚至说过要把我的彩礼钱留着(钱留着)给我弟弟，我不知道他说的是气话还是怎么样，反正那之后我就很反感我爸催我找男朋友的事儿。
去年开始我爸爸就对我各种嫌弃，不管是我的工作还是生活，每次打电话到后面都会变成争吵，让我的心情很疲累，我也渐渐地反感给我爸打电话了。
其实有时候我会想要找一个男朋友，别人给我介绍我也不会逃避什么的，但是每次我爸爸一提起这个话题我就很反感，心里就会很烦躁，我感觉他就是想早点把我嫁出去，然后给弟弟铺路，我就越发不想找了男朋友了。
今天又跟我爸爸因为这个话题吵起来了，我不知道我现在是什么情况，但是心里很烦躁，所以就把这些话都写出来了，放到这里。
大家都在各地工作，家里的那个微信群，平时也没人聊天，经常是我一个人发了很多消息，没有任何回应。很心寒，一个家一盘散沙。
二弟考上了重点大学，但是不愿意补考迟迟没拿毕业证，已经在家啃了两年了。
不拿毕业证也不出去工作，阿妈一把年纪了每天辛辛苦苦去工厂做活，拿的钱几百(钱几百)几百的发生活费给他。
在外人眼里，他是颓废的，而我觉得，他是享受的，但他真实的想法没有人知道。
最近突然被告知二弟甲状腺肿大要去看病，震惊的是甲状腺有问题都过去一年了，居然完全不在乎身体健康问题，现在全家来找我要钱治病，我也一身的病没去治呢，谁能给我钱去治呢？
好想跟这个家一刀两断，仿佛没有一点情感，只有要钱的时候才会联系。
但是想想如果跟家里断了联系之后，一个人漂泊着，也是痛苦。
所以现在只是活着罢了。
我看着那些人走在我曾经走过的路，读着我曾经读过的书，一代又一代，周而复始，我不禁思考生命的意义，活着意味着什么？
是建造许多的(许多的)房子，还是遇见更多的风景，亦或者成为一个伟人，在时间面前一切的语言都是如此苍白，这感觉令人无能为力！
人生的终点只有一个死亡而已。
如果不能伟大那就归于平淡，没有欲望反而会过的更轻松，但责任驱使人不断前进，只愿下辈子做一汪水，平静而且宁静，爱我所爱，做我想做，开心且快乐。
已经三十六岁了，两个星期前突然梦到了高中暗恋的一个女生。突然就疯狂的想着她，吃饭也想她，走路也想她。感觉整个人都魔怔了。将近20年的时间没有想起过她了，突来来了这么一下，整个人都不好了。我感觉再不找个地方倾诉出来，我整个人就要抑郁了。
不知道她现在过的怎么样，昨天晚上在看视频，突然听到刘若英的《后来》，整个人都郁闷了。
脑海中的自己为自己营造一笼子，用来困住自由开放天真的另一个自己；笼子是用情感枷锁打造，用在意他人想法加固，用自卑虚荣好面子做的锁。
长时间花费大量精力去对抗自己，很难再抽空去专注做现实生活中每一件事。
理解自己，放松对自己过分标准，慢慢减少揣测他人对自己恶言评价，让自己生活过得更加有趣一些～
现在或许还没能让自己有足够洒脱豁达心态去接纳包容自己全部内心世界，但是也在慢慢变好，不是吗～～
想起你
你是喜欢过我的吧
拥有过也挺好的
遇见你，我好像更加明白现实
每一个人的路过都是为了教你点什么
我没有好好学
还会不会有另一个人出现
我还能不能再接受别人像不得不接受你一样
饭碗我想你，你从昨天中午过后就没在线了。
不知道你怎么了，是不想理我还是怎么回事。
不能联系上你我很不开心，希望你能快点上线吧。
能关心你，能和你说说话我真的好开心。
饭碗我想你.说的文字真的太苍白了，总之我想你.
又是一个独自哭泣的夜晚，和他相识三年，依稀记得二月二龙抬头，我们手牵手一起走过的路，记得我说，清明跟我会老家玩几天吧，你答应的很痛快，陪我见亲戚朋友的开朗。
让我感觉自己找到了那个对的人，你很温暖，以后都会一直这么暖，老天爷对我真好啊。
记得我去纹眉毛，你在一旁握着我的手陪着我，皱着眉头心疼的样子，我觉得我是这个世界上最幸福的人啦。
我下定决心就是你了，我找了那么久的人，爱我疼两人一体。
那是我最幸福的日子，我爱护你你爱护我，永远不分离。
后来，慢慢变了，慢慢变得小心翼翼，我小心翼翼，我说话要斟酌，而你变得说话不在乎我的感受，我好想和你说我们好好的，不吵架好吗，我们还是最爱对方的，不要冲动的说伤人的话好吗，慢慢的你越来越暴躁，甚至一巴掌拍到我脸上，我伤心难过，但是一想起开始的点点滴滴，我就像小强一样满血复活，你是压力太大了而已，我也有不对的地方，我慢慢怀疑自己是不是不够优秀，是不是我不对象，所以你老是讨厌我，我想你，不知道想的是你，还是过去那个握着我手焦急心疼的那个他，我好想那个晚上可以背后抱着哄着我睡觉的他，我讨厌现在那个说着诋毁我甚至用言语侮辱我的那个熟悉而陌生的他，这个他一点不吃亏，带走了回忆，带走了首饰，问我要着钱，带走了我喜欢的他，陌生的不留一丝痕迹。
那个爱笑的许文强，一句再见都没有跟我说，刘一副(刘一副)躯壳，然后他走了。
树洞，帮我告诉他，我走不动了，太累了，太想他了。
亲爱的：
眨眼三年的时间过去，我们在渐老的路上一路同行了三个春秋，爱过恨过哭过笑过无奈过，我们的心理承受了太多本不该去承受的压力，至少我是这样，但我却愿意去承受，因为一切都源于再平常不过的一个“爱”字，不知不觉沦陷后方知自己也不过是世俗女子一枚罢了，在自己的爱人面前毫无抵抗力。
被一个这么可爱、善良的女孩爱着，是什么感觉呢，我真的很好奇，是不是会满足你内心的那么一点小小的满足感呢，我觉得一定会有，人之常情，也不见怪！
如今你面临很多自身问题要处理，我却毫无力量帮助你，只能看着你一个人努力，我才知道爱情不是万能的，甚至是飘渺的，此时我觉得是那样的无能为力不知所为。
我多想自私一点，可我的的良心不允许我这么做，我纠结、矛盾、各种挣扎，我只是希望我们真正的属于彼此，如果真的在乎的话，不过终究是我的一厢情愿，今后我不会再有幻想，你我还是独立的个体，我们对幸福的定义不同，追求幸福的方式也不同，如今我们都有各自寻求幸福的权利，我不再强加你太多我的因素，你是自由的，我也是自由的，剩下的只有接受或者不接受，而不再是改变，话说起来容易做起来难，我会努力，你已经不用努力了，因为你一直都是这样的，我觉得挺好。
与你相处的日子里，我满眼满心都(满心都)是你，却忽略了发现爱的机会，相信你身边也不乏倾慕你或者你欣赏的女子出现，我想我们给各自一个机会重新选择，或许下一段爱情才是你想要的，至少现阶段的爱情并非你的理想爱情，对我来说也不是。
如果我遇到了一定会告诉你，你遇到也告诉我，我想我们都会祝福彼此的。
好好把握你现在拥有的，用心挽回你想要的，话不言多，只想你好！
2015.5.20
在2019年的母亲节，嘟嘟来到了我的身边。我幸福的陪伴了他10个月，虽然其中的辛苦只有自己知道。但是嘟嘟带给我的幸福远远超过辛苦。今年开始回到单位上班，也是今年开始与嘟嘟分隔两地。最近对他甚是想念，感觉自己除了想念，在无别的力气去做其他的事情。在单位上班，其实并不那么的忙，自己也就会觉得很是浪费时间。今年，是不容易的一年。我家先生一年都没有工作呢，所以我们家是一年基本都是没有什么收入的。但是我们还没有想好做点什么，然后我就还一直在单位上班，拿着不痛不痒的工资收入，够我自己开销吧。自从跟嘟嘟分隔两地，我就特别的想要一家人待在一起，内心有无数次想做全职太太的想法，但是最终也还是没有勇气踏出那一步。
然后这段时间，我这个想法又浮现出来了。
你知道吗？
我一个当妈的人，但是孩子跟我并不亲近，不喜欢我，其实我内心是很失落的。
已经一岁多的他，我感觉他有点叛逆了，很担心他的教育问题，心里问题，其实最主要可能是我自己的私人原因，因为我不想跟嘟嘟分开。
真的超级想我们一家人在一起的，现在的我一点活力都没有的。
郑先生(郑先生)回去陪嘟嘟了，我一个人在这边，感觉生活都没有了味道。
工作上没有成就高，生活上没有趣味；一个人吃也是随便吃吃就算了，中午就煮了两根番薯。
一个人懒到下班后就不想动了。
愿望：一家人健康平安在一起。
我老公今天晚上第一次不回家了。孩子生下来后，因为孩子的照顾问题，他总是碎碎叨叨念我，比如我味道觉得还可以，他就说宝宝吃的盐巴要是大人的三分之一，那段时间老是说这个，说你做这么咸，孩子怎么会吃，我前半夜开阳台的问透气，后半夜怕宝宝着凉，关了，他说把阳台门开起来，可是外面挺凉的啊，要不我开窗户吧，他说，你不怕旁边的电脑坏掉吗，我说你不怕宝宝踢被子被风吹感冒吗，他说现在不冷，我说后半夜很凉啊，他说开起来吗，我不开
又比如有一次宝宝晚上在我吃饭的时候，不小心滑倒，撞到头，哭得很惨，他马上光着脚跑下来第一句话就是的对着我们说：你们两是干什么吃的呀，两个人看都看不好。我觉得他说的太过了，就看他一眼，他瞪着我说：看什么看啊。很凶很凶，我说我在吃饭啊，不知道怎么回事啊，依妈说：我要给他打水洗脸 他马上跑出去，就滑倒了。他就说：你不要说了。你每次都有理由都有借口，一个人吃饭另一个人就要好好看着，没看好就是没看好，说那么多干什。一顿话说的大家都不愉快，来了音乐哄了他别哭，他就抱着孩子，光着脚上楼了。
再后面我去洗澡，洗澡完宝宝已经关灯上床了，他很不安分，不肯盖上被子好好窝在被窝里，我怕他感冒就给他套上了外套，然后上床，突然宝宝摔了，头撞到桌子，脸上有点淤青，哭的很惨，他马上冲过来，第一句话就是喊：你们两个死人啊，带孩子带成这样，今天晚上就摔了两次了，两个人都带不好孩子。话说的真难听，我听不下去就冲他顶：有你这样说话的吗，你以为我想看着他摔啊，我就是给他套了外套，就爬上床，他就爱爬来爬去，我上床，突然他就撞了啊，这是意外啊，又不是故意的。他说是你看的是吧，看不好还不承认，明明就是你没带好，男孩子哪个不调皮啊，我小时候也撞过啊，就是要跟在他后面看着啊……，我说：谁说我没看啊，我不是刚给他套好外套就要爬上床的时候，他突然撞到的嘛。他说你还顶嘴。越说越火，我顶他后说：你要是老这样听吼我们，我会越来越不想带的。他马上应：不想带就走啊，想走就马上走啊。我听到一点，不知道要说什么了，真的不知道要说什么了。我现在没工作要靠他，怎么可能啊。他就是抓住我这点，离不开他，没有经济实力，因此的看他脸色……
看了一下特别关注我的数量，偶然发现，那些曾经很好的姐妹都不在关注我了，总感觉自己不被欢迎，感觉好像身边的人都很讨厌我，总感觉自己没有什么真正的好朋友，或者我把他们当成真正的朋友，可他们却不。
我是一个特别活泼的人，总感觉身边的人会嫌我烦，想改，可又不想抛弃最初的我，想做自己。
几个朋友一起玩却没有带自己时，总会觉得自己被孤立，不受欢迎，被他们讨厌。
不知道为什么，这种对朋友的缺失感总是会到来，每次感觉自己好孤单、被孤立之后都会特别不开心，特别难过。
我该怎么办啊？
我是不是真的很不受欢迎？
以前姥爷在的时候没有像现在一样经常去想他，也没有像现在一样经常回忆和他过往的林林总总，也许是是过去的太短，也许是情绪还没能够好好消化，这样的日子好多天好多天，有时候就是在朋友面前不知道为什么突然想起，然后整个人都空了，太多太多的亏欠，也许仅仅是事情来得太突然太突然。
也希望今后自己能强大起来，做到他想看到的样子。
我失恋了，是我一手造成的。
我对她的喜欢、热爱、期待、向往，依赖，习惯，沉溺，陶醉，一切的一切的一切，所有开始的根源，我和她，我亲手送葬了。
可是我好喜欢她，我好喜欢她，好想再叫叫她的名字，好想再和她一起打电话，好想看她给我发的可爱图片，想看到她在我身边，想要更近想要不分开想要永远想要在一起，好多都想要。
可是我在索取，我不思进取，我忘记一切，我忽视自身，我无法自拔，我已经在温柔乡中醉死难逃。
可是我因为被她的一点小忽视而清醒了，我发现自己的不对劲，自己的不可控制和难以理喻，我清醒了——我结束了一切。
但是不可控制的喜欢和乱窜脱缰的情绪在我的脑海嘶吼咆哮，跟我的理智剑拔弩张，感性与理性交缠厮杀又互相怜惜。
好难受，我好难受，我好难调节，我在努力让他们化解矛盾，我努力控制他们，但是却不起多大效果。
好混乱，好迷乱，我要怎么拯救我自己啊，我的内心已有答案，但是实际行动都不在范围以内。
好糟糕，太糟糕了，从来都没有过这么糟糕的情况，难以控制的局面。
我有找过和身边比较亲近的朋友倾诉，但是有的没有在听，有的并没有在意倾听，反而诉说跟相似的情况，有一位听进去了，也有在开导我，非常理性的人，但是可能是因为我太过矛盾而且难以理解的性格而觉得厌烦了。
我想倾诉，我好想倾诉，万千流水交汇的世界，没有谁会听见谁的声音。
我好想宣泄我的感情，我好想说出来。
我感觉我的关系网正在分崩离析，我的周围一切都在变得更糟更糟，我依旧没有挽回，我甚至适得其反，我应该怎么救自己，我要救自己，救救自己。
我到底要怎样，才能救活自己啊？
我是活人，我是活人啊！
我是有血有肉有灵魂、一个滚烫且复杂，想要简单的人啊！
我要、我想要去救自己啊！
难道，人因为人复杂，而不想让人复杂，所以人简化了人，人为了人，而自私人吗？
我，我想要倾听，我想要诉说，我想要宣泄，那既然这样的话，我又何必那样做，我就是他们眼中的作，他们眼中的神经质，他们眼中的有病，他们眼中的杠精，人已经没有复杂了，人就是简单的人，人的情绪也是简单的，对吗？
那我是，什么呢？
我也是人啊
喜欢上老公的亲弟弟，他也喜欢我。不知道该怎么办。
I will do the talk next time and i will do my best to lead it，and to make u happy and easy. do not worry about that， please.
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