和男朋友分手还几天了，除了分手那天有种想哭的冲动外，这几天一直都“很无所谓”，但是为什么，每天还是会期待他的电话，会不时的按亮手机，看看有没有他的未接电话？
好想拿起电话给他拨过去，可是
小男孩偷偷在槐树洞里放了一个小竹筐，里面是很多纸折的小星星。
你不要说出去啊，这是送给邻居小姐姐的，男孩说。
槐树严肃地抖抖叶子。
但是过了几天，男孩搬家了。
再后来，一只松鼠在树洞里做了窝。
偶尔，邻居家小女孩坐在院子里吃糍粑的时候，能看到尾巴上不小心粘着星星的松鼠飞奔过去。
我想再过三四年，等我研究生毕业应该会从事旅游方面的工作，于今天(于今天)于我，旅游不仅仅再只是拿着钱到处(钱到处)消遣，对于我来说，更成了工作的方向，更是一份产业。
我会以此谋生，而我等我老了，我时不时想起自己一辈子的事业是我曾经深爱的人的事业。
我大概会感到无限荣光。
都说我傻。
我又不是人见人爱的好女孩我不漂亮不可爱没有很美丽的内在美也没有很淑女的生活我喜欢像疯子一样笑也喜欢像疯子一样哭我会害怕身边的人离开我所以我会竭尽全力做到最好我没有安全感希望你们能懂我我从没有奢求过我的生活要轰轰烈烈我只求平淡只求能陪我的人都留下来然后不离开我们在一起两次最后你都离开 我等到现在你还不回来刘泽我爱你
我发现我自己还是做不到，做不了女朋友该给的关心关怀，担心以及在乎，我没有那么在乎，可以说我没心没肺，我承认，我就是这样的人，我从来没想过自己会成这样子，可能是因为没遇到过，这次就那么戏剧性地发生在我的身上，在和你一起的时候，爱上了别人，我无法忽视你对我的关心，你对我越关心，我就越愧疚一分，心痛一分，真的过不了良心那一关，我还是要说出来，短期内可能你会接受不了，但你会慢慢习惯的，慢慢地忘记我，忘记我这个没心没肺的人，我不该出现在你的生命中里，真的是，没感觉就没感觉，怎么样也不会变化，至少对我来说是这样！
我知道你很爱很爱我，我知道，但我辜负你了！
无论我另一段是否有结果，但我现在跟你坦白，至少是我对你的尊重，背地里做的一切事都是错的，都是见不得人的，也都是被世人谩骂的，我接受不了道德的谴责，所以我一定要跟你坦白，虽然不知道以后会怎样，但至少我觉得是目前这种境况最好的解决方式！
这也许挺幼稚！
对不起！
想不到我会变成了这样，我命运的画卷中会描上这么一笔，这是我万万没想到的！
除了对不起，我无话可说了，一切都是我的错！
学生时代的暗恋怎么会这么长，只是再也回不去了！
ToML，
昨晚，我喊着你的名字，ZW，然后GC了。
曾经那么爱的人，都蚀入我的骨肉里去的人，我想念你的一个拥抱……
距离姝伊小朋友离开我已经快满三年了，最近半年一直在备孕，准备迎接一个新的小朋友，大概年龄越来越大了，迟迟没有消息，而我也总会陷入恐慌未来的情绪中，不知道自己还能不能有，不知道有了又会不会健康。
这期间抽过三次塔罗牌，一次是星星，两次是太阳，都预示着很好的生命力，不知道这会不会是上帝给我的启示，无论如何，感谢命运赋予我的一切经历，我正在努力借助它们越变越好。
我不知道我该说什么我不知道我真的不知道我不应该抱头痛哭不应该醉生梦死不应该心灰意冷然后翻身大转变吗我什么感觉都没有
我是真在自作多情
可是我们之前那样好
好吗？
别感动你自己了自作多情我真的怀疑我他妈是迷了两年的心智摆不清自己的位置哦不是两年才一年跟你相处就是这么漫长煎熬去年冬天开始的 那就在今年冬天结束吧
多巧合老天都不能安排的那么巧妙冬天考试后疫情开始结束
我不配
我强迫自己去翻我脑子里的回忆去翻聊天记录
我想看看我当了多长时间的小丑
或许从一开始我就会错了意这一年我都自欺欺人横条在别人的故事里
互联网真是好记性
去年的几点几分几秒都记得清清楚楚
从相识去年冬天我们聊得很投机然后开始并不熟的礼貌交流
我偶然发现班里居然还有你这号人也发现你还是几个小团体的核心
然后是我很喜欢的一个寒假无论学习还是生活
然后是回来的春天我沉溺在理科文科改课挣扎的痛苦和学习的焦虑中
那个时候你天天对着一个每天不上号的扣扣发鼓励我的话
你一直文采很好那些安慰的话像温开水浇过我的心头
同时我也受宠若惊从来从来没有别人那么对过我
但我想那个时候我真的把你当成一个很会做朋友的朋友
或者是那种弟弟很乖很有自己生活节奏很通透的同学
回想起来那段时间一直沉浸在自己的悲伤中反倒把感情处理得很好
很谢谢你不管后来我们怎么样
什么时候我变得奢望贪心的我想应该是调位后
你那时候发文渐行渐远我笑着想本就不是一路人我会更好
然后夏天开始似乎总有一个人在我心里挂记做什么事都要看一下你
也知道你和另一个女生慢慢也聊的不错
其实你们早就认识了你们早就熟识了这只是你们认清内心的过程是吗
就是现在旁观者所谓的认清内心 先按下不表
然后是暑假还算热络的聊天
然后是我出去搞培训没日没夜的聊天凌晨一两点还在聊
你去学校自习还在聊就好像灰姑娘的梦我知道马上就会碎过的醉生梦死
然后是回来暑假补课梦碎后的几天似乎就淡下去了
炼狱般的痛苦自卑不配从这就像野藤蔓一样疯长
然后是网课回想起来从这我们就真的淡下去了
然后是高三开(高三开)学的秋天我学习势头正猛无暇感情
这段时间应该就是你和她的故事吧开端都已经写好你们继续着
若是这样或许我会安然走过高三你一直都是我挂念的一个友达以上
然后是调位我们又坐到了前后位
说来也怪调位后我状态一直低迷我们淡淡的聊天
我发现你的好多我都不再了解
那段时间你们的故事应该还在继续吧
慢慢的我们又热络起来
圣诞假你约着喝奶茶你没有明说但我还是去了
冬天的第一场雪聊了未来聊了别的快乐也空虚
回到家冰冷的家庭现实让我又清醒但我头脑发热扰人
那次奶茶约后的返校你似乎看向我的目光中多了些许东西
可我没敢回应
我这里不想扯学习的借口我就是自卑自卑不配你自卑不配拥有甜甜的一段感情
然后你假装偶遇我晚上回家路上同行
我收拾书包快一点你就飞速的收拾冲出去
我慢一点你就慢慢的磨蹭等着
每天晚上回到家心都是雀跃的
然后我想不开故意拖到最后走这样怠慢你了一天
然后第二天随口编了一个姐妹团崩的扯淡理由
我当时应该是有恃无恐吧一心想学习也想卸下负担不再跟你扯什么姐妹的幌子
我很孤独也没有朋友不像你丰富的生活情比金坚随便开玩笑的兄弟情
从这里我们就冷下去了
我当时一直好奇只是一天你为什么突然就冷下去了
我现在好像知道了 可能是她吧
你们的感情取得了什么进展还是怎么了反正我们冷下去了
然后又热起来
你每天晚上回家第一句话一定是有事没事的跟我分享你的开心生活
然后听力高考冷下去
然后就发生了我说错话你生气的事
你从来没生过气吧我很奇怪
现在想来也没什么奇怪吧应该是她吧
然后我们就真的一句话也不说
我受不了道了歉你也很后悔你也很想道歉
然后我们还是就这么冷了下去
这个冬天应该是你和她的故事
然后就走到了现在我的成绩一如既往地烂你却从倒数蹦到正数
我心里有点不是滋味这也就算了
然后就是她明示着寒假补课主动坐到你阿旁边那张桌子你们在靠窗的最后一排
桌子隔得有点远又紧张又甜蜜的
有人打趣你们她也不反驳
她开玩笑你也不说什么
我之前就知道你们俩关系好你约我看电影后来才知道你们几个去过几次了
今天她过来问我能不能坐我后面（我坐前排一点）
我还好奇 直到别人跟我说“坐到前面才能名正言顺地跟他挤一张桌子啊”
我才知道
原来你们都到这一步了阿
但凡我平时透明人一点我独自悲伤也没有什么
可是我和她平时关系挺好班里人都知道我们俩经常嗨翻天的玩闹
怕人询问咽泪装欢瞒瞒瞒强颜欢笑
我又从来都是女生团体的局外人尽管表面（非贬义）我们玩的都很好
但是那些八卦那些一视同仁那些同仇敌忾都属于她们
她们说着两人的故事
男女主早就认识只是没有认清自己内心现在一把火点燃了
认清内心双箭头
那我算什么我算什么
男女主美好爱情故事里的什么
我不想说
我算什么？
我现在不想哭不知道为什么或许是面具待久了都摘不下来了
究其这一年的时光
我做什么事都要先看他一眼干什么都想着他在看我
哭笑都在给他看或许吧
究其感情的原因
我就是自卑就是觉得配不上他
我胖我丑我皮肤不白我没有手机我没有好看的衣服 我没有像他像她那样开明民主的家庭我没有好姐妹我没有丰富的生活
过去我的学习是我唯一的仰仗现在他比我要好
可能他们才是爱情故事的主角
都这么光鲜亮丽这么日系男女
我算什么呢
我更害怕他的目光那种不忍看又怀着怜悯的看求求你不要那样看我
又或许他根本就忘了我 忽视我略过我这样也好
现在是凌晨一点五十我没有困意不想哭不痛心
可能我现在真的是一地鸡毛
学习家庭他我都一团糟
就这样吧
先埋头干它这几天的试卷
可能放假的某一天我就破防了
买了酒哭到半夜又是新的生活
我也不想在我这里这个故事无疾而终
毕竟在别人那里爱情是他们的爱情
但在我这里
这是我的故事mystory
其实就算平时总是看起来很阳光很坚强的人也会有脆弱的时候，就算是很多人眼里无比优秀的所谓天之骄子，其实也会受伤也会累也会不想挂上那张笑脸的，不要再用优秀胁迫我了，没有人的成功是理所应当的，我也要付出很多的，不要让我对你们最后的那点情分消失殆尽好吗！
才过来。今天有点累，有点沮丧。有点低落。简直了。
我去，大姨夫都有百度百科了。这不科学。
이오빈
塑造自己的过程会很疼，但最终你能收获一个更好的自己。
女朋友出轨了，心如刀割，我没有生气，有的只是悲伤和痛苦。我们和谈分手了，她答应会继续和我住在一起直到找到新的
女朋友。
我很难受，不知道该怎么办了。
我是一个比较敏感的人，又会观察到很多细节！
但总的来说代人绝对的真诚！
在办公室有一个相处关系不错的同事，最近关系渐行渐远，是因为我特意与她保持距离的！
因为挺心凉的，回想起与她相处的点点滴滴，真的是，处处为她着想，她遇到问题总是竭尽所能的帮助！
第一次为帮她顺利过业绩找自己的客户茂名签单，第二次为帮她过业绩整张单给她，第三次觉得她要还客户人情而要买对方保险，极力制止并介绍另一个很好的客户给她帮她分析利弊，最终她买到了合心意的保险！
她遇到低谷时能帮就帮，帮她一起面对！
年前她要去韩国旅游，为帮她搞点路费帮她联系自己的同学帮他们代购！
心想也算是互相帮助，买回来的东西自己出邮费又寄给同学！
想想自己也真是傻到家了！
去年遇到一些砍，或许有些负面情绪，想着跟她说说，或许她能理解，结果一开口便是，“你是不是跟某某走的近了，现在变的很负面”那种伤心难以用言语表达！
但也过去了，心想或许我自己真的有问题！
可年后让人觉得心凉的事件越来越多！
逐渐的以前为她所做的一切开始历历在目，开始回想，我做了那么多事，得到了什么？
她对我又如何？
总的感觉就是我做什么是先想到她，而她做什么是因为似乎怕我在意才顺便多问一句！
并非发自内心！
突然觉得自己太过于认真了！
觉得如果想自己不再想那么多，在意那么多，或许应该君子之交淡如水！
无论是好的还是坏的，过自己的生活！
也不想与任何人去谈论这些，或许在别人的眼里有些小题大作，也不想去捅破那层窗户纸，或许在她的眼里我又开始莫名其妙了！
从来她也不会觉得自己有何不妥，也或许在她眼里，一切问题的根源在我身上，她曾经说过为何跟别人相处都好好的，跟我相处就这么多问题！
我想说，除非哪人如我对她那样用心真诚！
也或许问题的确在我，谁让我过于付出太多，没得到回应时有太多的心里落差，才导致我是一个性情中人啊！
如今我已经慢慢找到了平衡方式，就是带她跟普通同事一般就好，只是君子之交！
而她也觉得我有问题所以互相都在与对方保持着距离！
有时我甚至会猜测，年后大师给他算的时候是不是有告诫她与身边某人保持距离呢！
又或者暗示她与身边的某人关系会变的白热化！
她照做了，而我也感应到了！
大师算准了！
你知道EveryDay对我来说是什么吗是想你的每一天我失恋了吗失恋可以持续这么久吗我少了能和你走下去的念头可我就是想你好比我走着走着摔了一跤大家都觉得没什么大不了我也这样想可我起不来我坐在地上使劲哭哭得特伤心别人想拉我一把我总是挥挥手说我没事我很好这样我就每天坐在原地想我们这几年发生的所有事越想越伤心为什么两个人相爱不能在一起我们的路真的很难走没有你我走不下去你不看着我我笑不出来没有你我撑不下去我知道我们是两个世界的人我知道我应该要走我走过了可是我走不掉我一直都很想你你叫我怎么办
五年半了，感情没有问题，却因为面临毕业，我们要分手了。
我爱你，多想听你说，你跟我回家。
我却又知道你的理想你的抱负，所以狠心现在就和你分手，因为我不想毕业的时候那么痛苦。
你说，即便是真的没法在一起了，我也想陪你走到最后。
妈的我又哭了。
我并不想在其他人面前表现我们的亲密，以免让人觉得我是在巴结你，你似乎也感觉到了。于是我们把投契藏在心里，把温暖隐在我们的眼神里。
我们曾走过(曾走过)完全不同的人生旅程，命运让我们邂逅，认识两年有余，一开始完全无感。
后来是很客套的交谈，而且我还一度对你印象不佳。
可有一天，我们忽然来电。
从客气交谈，到越来越频繁的网上聊天，再到约着看电影闲逛。
我们在一起时觉得那么舒服，有那么多平时憋在心里的话想对对方倾述，有好多让我们感兴趣的话题分享，我们的内心是那么真诚地快乐。
这是我好多年都不曾有的心情。
姐，你临别时的粲然一笑好美。
心里很烦。
妈妈从小很少关注我的心理生理，我觉得她的观念就是让女儿吃饱女儿就应该感恩戴德不该埋怨什么了，从内裤多久换一次到学校里交友情况，我妈一无所知。
很多生理卫生知识都是到学校里被同学笑过才慢慢知道的，有时候感觉自尊心被挫伤。
从小就很自卑，孤僻，不怎么和其他同学交往。
我成绩蛮好，可我知道这是我一分一毫怎么用功出来的，可我妈说那是因为我把你脑子生的聪明，我那时候心都凉了半截。
妈妈，我的努力你可曾关注(曾关注)过？
因为高三了，老师让我们了解自己喜欢的学校和专业，别人的爸妈听到老师布置的任务之后，千方百计地帮助孩子了解，我知道妈妈了解得不多，特地从各方面搜集了资料请妈妈一起看，暑假被学校选去清华夏令营，因此特别想去那里，我妈说，你考不考的上哦，我那一刻爆发了，把这些年没说的话都说了出来。
我妈就哭爹喊娘地说我养你这么大怎么这么不体谅
可是妈妈，你了解我吗，我不奢求你了解我的梦想，我只希望你能不把生活中的负面情绪发泄到我身上来，我希望你能多鼓励我一些，我不强求你完全了解我，但我不想要你连了解我的尝试都不做。
家境一般，父亲失业，母亲摆了个小摊子，含辛茹苦。
我发誓一定要努力，出人头地，我要跳出这个圈子。
妈妈常说，你过几年就可以养我了哦，我突然感到巨大的压力，想起了天涯寒门再难出贵子的治国，我害怕变成那样子，我害怕自己有那样的习气。
朋友很少，上次难得有人生日邀我同去，回家后妈妈问我，那人爸妈干什么的，知道她爸爸是财税局局长后，我妈说，那你是不如她的，她倒也不摆架子。
我沉默了，很久吐出一句，我们平时有东西都会分享的啊，我妈说你能有什么好东西能和她分，我说我们都是一样的啊，我妈骂，她爸爸是局长，你爸爸是什么，我回房间，嚎啕大哭，这种低人一等的观念扎在我心里了。
妈妈很辛苦，养这个家365天没有休息，身体也不好，我很爱她，却真的难以承受这样的压力。
想去清华，想出国，想走。
此刻却想自杀。
我很烦恼，我觉得我在机关队伍里浪费生命，我觉得灵魂很空虚，最近过得像行尸走肉。
我没有勇气去辞职，也无法适应外面的竞争。
看着这办公室和幽深的走廊，我要在这里过几十年吗？
见到人言不由衷地说话，刻意地客气、压抑的天性、来自农村的我觉得自己必须把低调到把自己当做一颗渺小尘埃。
暮鼓晨钟，我都没有了感觉。足下的这片小小方圆，难道是我毕生的追求？
我没有大志，但是我却始终自省。觉得自己伸展不开，压抑。精神内需，缺乏年轻人该有的朝气和志向，生活也单调反复。
如果我没有这份工作，我就不能负担爸爸的医药费，我就不能攒钱给他们还债。
我没有过人的天赋和能力，也没有很多本钱，所以，我只能固守在这里，但是这颗驿动的心，还有在公务员队伍里的烦闷，天天都侵扰我。
为了生活，我是不是只能忍着？
改变不了现状，只有更好的把自己经营好，充分利用时间。
可我最恨的是最近我自己还放松了自我学习，原本想每一天都能够学习两个小时的。
因为两个朋友最近几天先后造访，我要负责接待、陪逛街，她们走后，我又还原成了原来松散的状态。
让我看不起自己。
我注定平庸一生吧。
到年底了，单位的各种考评任务，领导让我造假材料，我很痛苦，我不知道这些造假的工作有什么意义，真的是浪费纳税人的钱。
和男朋友最近也吵架了，他家人不可理喻，让我觉得结婚没有什么意思。
我觉得，人结婚不一定代表就i幸福了，而不结婚也不代表不快乐。
很多时候，结婚真的是大多数人的一种选择而已，你结婚了，后面还要面对很多的鸡零狗碎、各种磨合，是琐碎和真实生活的开始。
而不结婚也可以有自在人生。
我活得很累很累
激昂的跳跳糖
328天前
动人的诺言
美好的故事
老迟到的小懒猪
精明的金针菇
幸福的外套
羞涩的小丸子
跳跃的雪碧
朴素的花卷
活力的机器猫
多情的悟空
粗暴的溪流
英勇的凉面
舒服的石头
风趣的楼房
愉快的飞鸟
大胆的大船
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