真恶心
越缺什么越是炫耀什么。
暗恋
我喜欢一个叫杨振的男生很久了，他学习成绩很好，是一个非常优秀的人（在我眼中），在那天我在学校见到他，他在我印象里，他的背景都带着阳光和灿烂的笑容，他是我的学长，学校里也有很多人追他，当然没有成功的。
我从那以后我就希望午饭在去餐厅的路上，在餐厅能遇见他，偷偷的盯着他看，能碰到他真的很开心，我们都是住校生，我每次晚自习都期盼着能遇见他。
我的同学也喜欢他，或许是他过于优秀，我这样的配不上他，就这样一直一直藏在心得，我诉说过，可是我还是放不下，也忘不掉，我越想忘掉，他在我的脑海里记忆越深。
他毕业了那一年，学校里给他们开欢送会，那是我最后一次看他了，他去了本县的二中（我也不清楚了，这都是朋友说的），直到在我毕业年级的那一年，来了和他同级的复读生，她带来了毕业册（我们的毕业册，是全级的那种），我就借来翻，我现在已经不记得他是哪个班的了，我一页一页的翻，一张一张的找，只为寻找那两个字“杨振”，找到“杨振”之后我看了一眼，我不敢在看第二眼，我去找他的联系方式，很庆幸的是他的QQ和手机号都有，我都记下来了，可是我不敢加，我也不敢联系，我怕，我很害怕，我害怕他有喜欢的人了，我还没说出口，就已经给我答案了，我只能搜搜他的QQ号，去看看他的状态只看看的个人页面就挺好的，我不敢去看他的空间，我只能默默地存了他的电话，我自己想等他毕业了，我在跟他说吧，可是我又觉得还是算了吧，我们两个不可能，我们从那次分流，就不知道何时能再次相遇，我还有很多话说不完了。
杨振我真的很喜欢你很喜欢你很喜欢你，我希望我们在此相遇时能说“你好，好久不见”，不敢奢望太多，如果你有女朋友了，祝你们幸福那么我的青春里这么“轰烈”的暗恋就到此结束，我会过好我未来的每一天，努力让自己跟优秀，不再去追逐你，反正也追不上，祝你前程似锦，再见，我的少年，再见。
我是那个18级的小学妹，虽然我喜欢你3年有点短，但是我的脑海不会那么轻易忘记，如果这个世界上有那种抽取记忆的疗法，那么我会去的，我释怀不了，我这个人就是自私，但我不能犯罪，但是没有这种疗法，那么祝我早日遇到那个喜欢我，给我安全感的人吧.
我见证了我父母，我姐失败的婚姻，但她们遇到了那个可以值得她们付出的男人，我相信总会遇到的，每个人都值得被爱，不论美丑，这个世界上，还有很多人，不有容貌焦虑，每一个人都是独一无二的，总会有光从裂缝里透出，活出自己最想要的，既然得不到爱，那么就爱自己，。
杨振我喜欢你，期待我们下次相遇，再见，希望未来你再次遇到更好的我
我自己都不能想象自己是有多偏执，从前的志向以为在自己选择金融学的时候已经不复存在，从前的爱人也以为在一个刹那就荡然无存，但是人总归是要对的起自己的吧。
对得起自己内心的吧，谁说我对四川这个地方是没有私心的呢？
川大就是那么不可超越么？
我想大概不是，为了一个飘渺的人我选择了这里。
我父母在我出生时就离婚了，后来妈妈带着我和哥哥一个人带到国外留学，之间爸爸没给任何照顾我们的钱.学费，生活费，房租，房贷都是妈妈一点点赚来的.国外，哥哥交了个女朋友她们家很有钱.我们本来打算11月份就回国了，因为一些阴差阳错的事情.我们没回去哥女朋友也留在了我们家.和哥哥住一间房间，房价也从原来的2000到后面的2800.妈妈就和哥女朋友说她没有这个能力了(多了一个人伙食费)之后为了这5000吵了起来.说了很多很多，每个人都有自己的说辞，还吵到要把我的房间让给哥女朋友……他们吵崩了
爸妈离婚时吵了很多架，哥哥和妈妈的关系也一直都不好，我从小生活在吵闹之中.我压抑着我对吵架声非常敏感.现在还要承受着婆媳吵架(他们都没结婚)我打电话给我爸我想找他要钱，但因为我的怯懦我没说出口.我只是想要一个人听着我说话…………………
我真的很烦恼我非常在乎我的家人，我今天做了饭洗了碗一个礼拜五没有课我和妈妈看个电影的功夫，吵架就来了…
他们都说我没有责任可我就是很自责，我没朋友经常搬家对我好的就是妈妈了我不想让任何人受伤，我选择沉默，但可能这只是我逃避问题的借口.
我的爸爸真的非常不负责任，想象不到的，但我总是说不出口，向他要钱这是他应该负的责任.
我现在已经绝望了，我不想在过这样的生活了
我知道不是我的错，可他们却不知道带着怨气，推卸责任的每一句话语对我来说就是一刀
我不能在承受了
又是被骗的一天
又回到了这熟悉的办公室工作，熟悉的人同事。
三个月前因为想照顾孩子，而且觉得自己也不年轻了，想照顾孩子一段时间再出去找个各方面比较好的工作。
其实这算是一个赌博，也是给自己一个机会，纵然不知道未来是比现在好还是坏，但觉得如果不给自己一个机会去外面看看，总不会甘心。
这三个月里在家带着孩子，时间总是过得很快，领导的一个短信，让我重新思考要不要回到这个我工作八年的公司，最后，我回来了，当初离职的初衷变得没有意义了，也想去逃避，但能逃得到哪里去，一件事总有两面性，回到这里，收入比以前增加了，不用担心在家时没有收入的问题。
但宝宝成了我的牵挂，不知道他有没有得到好的照顾。
两难全，就等时间给我这个答案吧。
其实今天一整天心情都不怎么好，刚才写了一篇英语阅读，有一题不会，问了英语老师，老师讲完之后，我明白了，心情也变好了，或许英语阅读可以让我开心起来吧，又或许我找回了曾经学英语的初心吧。
问题123.1.如何快速的认清一个人，是真心对你，还是假装对你好，喜欢你，爱你，过一辈子。2.一个男生如果喜欢一个人，爱一个人会想发生关系吗，还是等感情到一定阶段了再遵从女生的同意。3.一个30岁男生会有爱情吗，还是他们想赶紧找个人结婚，这个人差不多就行了的那种心理。
故事背景----一个30岁男人之前20多岁谈过一个女的，大概2年多时间，后来女的跟他分手，拉黑删除，他后来就没再谈过恋爱，一直在忙于事业，5年后，在朋友聚会认识了一个女孩，他有那么的感觉想深入了解女孩，女生对他最初印象不太深，或者说第一眼没有看上，他有点不太自信，他人不坏，穿衣打扮不太行，不过外形的后期可以改造，人长相一般，个子标准，眼睛小，单眼皮，但很有神，眼睛很亮，女孩很喜欢，觉得很好看。
女孩恋爱经历，他算正儿八经开始谈的第一个人，大家也是有共同目标往有结果的路走。
人物介绍----男的32岁，上海本地人，家境还行，他父亲之前做装修生意，喜欢买古董文玩，他自己是一家游戏公司画师，现在这家是第五家公司任职，月薪到手1.3W，跟父母住在700W130平的房子，无贷款，他自己名下一套300W房子有银行贷款在，还有20多年还清，作为投资，出租还贷。
女孩26岁，一个地方省会城市长大，出身很好，万千宠爱于一身(于一身)，从小喜欢上海，想在这里扎根，毕业就在这工作，从事艺术品拍卖，月薪8000多，名下一套300多W老家房子，还有一套530多W老宅将过户给女孩。
结尾----他们能走在一起吗。是否相配。女孩是朋友闺蜜。
我病了，至少我自己是这么觉得的，我感觉我的心理病了。我不知道它是不是真的生病了，但是看起来似乎它就是病了。病的让我有点不知所措，我想治疗它，但是却无从下手。
我有两个孩子，从小的出生就离职回家，但是几年的全职生活并没有想象中那么惬意。
最近几年心里无数的慌张与彷徨，我开始变胖，变得开始不想追求。我想改变，但是这条路是自己选择的，所以必须调整自己适应环境的变化。
就在最近的几天，我的神经又被刺激到了，我那每天早出晚归的老公对我露出了我认为的嫌弃之色。
嫌弃我垃圾桶袋子小了，嫌弃我学教程做的菜难吃，嫌弃我特意给他买的沙糖桔不好吃。
天知道，我的那份心当时是多么的凄凉，至少买的时候我是认为他会喜欢的。
没有发脾气，没有责问，晚饭后的我趁他与孩子们交流的空隙，借口扔垃圾的理由，围着楼下转了好几圈，走到附近小摊一条街，从马路对面望过去灯火阑珊，突然某一刻，我防护心似乎宽了。
瞬间在我脑子里的一个念头就是：我病了，是真的病了，我需要治疗。
顺着小摊街边看过去，那对年轻的夫妻满怀热情的在调制自制的鸡尾酒。
我走过去，要了一杯任意酒，顺势坐在旁边的台阶上，喝着小酒，看着旁边一群年轻人在那里七嘴八舌的聊天。
突然觉得，我可能真的让自己的心活得太紧了。
为什么我没有了年轻时这种肆意生活的心态，为什么我开始眉头紧锁，再也没有了曾经的那种云淡风轻的淡然。
杯酒下肚，顺着酒精的撩拨，看着旁边一起喝酒刚认识的年轻貌美的妹子，我感觉似乎开心了不少，我也许该像曾经的自己一样，那样云淡风轻的活着，家庭主妇被嫌弃它能算什么事？夫妻在互补交集的工作岗位上必然会造成认知的脱离但至少没有那么糟糕不是？
灰蒙蒙的天空下起了小雨，气温也跟着这雨降了下来。这是入秋以来第二次降温！
以下是本人的真实经历，记录了我一段波折的爱情故事。
（这个波折的罪魁祸首是早泄啊）有多少人的爱情在经历了变故还能存活呢？希望有缘看到这篇文章的人都能够向我一样幸福！
叫付于旗，大家都叫我小旗子，我是一个出生在80后的农村的小伙，那个时候的农村比较落后，但是计划生育却抓的很严，我有一个姐姐，所以我是二胎。
那时生二胎可是很大件事呢，每办法，我吧赌了一把。
二胎的我是个儿子。
为了我，父母深居山林有两年。
等过了计划生育的浪潮才回到了家中生活。
可以说我本来不属于这个世界，但是我来了。
父母是农民，农村的教育机构也很差，然而上学的费用却高的离谱。
年幼的我根本就什么都不懂，但是父母一直教导我学习很重要，所以我小学时候基本上是年级的前3名。
在父母的期望中，我考上了镇里最好的中学。
从此我就像是他们的骄傲一样，但也给我造成了很大的压力。
他们剥夺了很多我和同龄孩童玩耍的时间。
所以也造就了我性格比较内敛，不爱说话。
成为了当时同年级的学霸。
那时候学霸是很受女生欢迎的，经常会被一些女同学叫去一起学习，当然，那真的只是学习。
那时候的我们还什么都不太懂，生物科目讲的东西也很有限。
上初二那年的一次晚自习，改变了父母理想中我的人生轨迹。
因为我的同桌生病请假，没有来上课。
上晚自习的时候，一位女同学坐在了我的旁边。
这是我很要好的同学，也经常一起学习。
我本以为她是过来跟我讨论学习上的事。
没想到她却只递过来一封折好的情书，然后对我说回去再看。
初中了，正是我们这些青少年情窦初开时期。
对很多事物都充满了好奇。
我看着她羞红的脸颊回了一声 嗯然后两人就各自看书，一声不吭。
一种异样而又欢喜的气氛环绕在我俩之间。
我时不时的偷瞄着她，看着她那如雨后春笋的身体，身体不禁有些异常的感觉。
我一直也很喜欢她，跟她在一起学习很开心。
但从来没有这么去关注过她，更没有关注过她的身体。
这漫长的晚自习过去了。
我回到家迫不及待的打开了那封情书，不出所料的她向我表白了。
自己一直都很喜欢跟她在一起，但是从来没想过去追求什么的。
只因那时的我什么都不懂……………看完情书后我高兴的在床上滚来滚去。
脑海里全是她的身影，不知不觉中又回到了晚自习的画面。
羞红的脸颊，正在发育的身体。
不知不觉中身体又有了异动。
下面有一种说不出的感觉，我用手去抚摸了一下，感觉更加强烈了，我居然控制不住自己，持续的抚摸着。
就在这种情况下，我完成了人生中的第一次手淫。
其中的细节就不再多做描述了…………我只知道当时自己觉得很舒服，也很惊讶。
这是在付于旗的私人日记看到的 我只搬过来一小段，想看完就去摆渡一下吧。我要睡觉了。
如果一辈子只能有一件最后悔的事情，那就是没有和阿成在一起。阿成，我想你。发在这里你一定看不到。我错了，原来这个世上你才是最了解我的人。然而我却错过了你，对不起。最近梦到过你两次，第一次是你回来找我，想和我在一起，我好开心呀好开心，然后我一转身看到我现在的女儿，梦惊喜了，我都结婚生孩子了，还在这里做春秋大梦呢！唉！我真是自作自受，是我拒绝了，不和你在一起，没有给我们一个机会，就因为不在一个城市工作，我就直接拒绝了你，就因为我28岁了，不敢再谈异地恋，就拒绝了和你在一起的机会。所以我再也没有机会了，是我活该啊！
每次都是我联系你，一两年联系你一次，说几乎无关痛痒的话，然后就没有然后了，当时，我是想不敢和你谈恋爱，万一谈崩了，连你这个朋友都没有了。
但是我忽略了，万一谈成了，咱们就可以一辈子在一起了。
我只看到了不好的一面，没有憧憬美好的未来，我只想到保留住你，至少能做一辈子朋友，万万没想到，从此陌路了。
我结婚了，找了一个不爱的人，估计他内心深处也不爱我吧。
就是搭伙过日子，有了孩子，还有共同的房贷，利益捆绑，为了宝宝也不会离婚。
然而日子就该这么过下去吗，像温开水一样，没有浪漫没有悸动没有波澜，只有日复一日枯燥的生活。
这就是报应吧，上天给了我一个多么好的男孩，是我选择不要，后悔也是活该，是我不配拥有你的关怀，而这些，你永远也不会知道了，或许你已经淡忘，再或许你知道也不会在乎了，祝你一切都好吧。
以后，请你不要出现在我的梦里了，因为我不想再更绝望了！
我特别胖，又矮，是那种不懂打扮不知道名牌的人。刚刚高中毕业，高三因为不动一直在学习突然长了二十斤，就变成胖子了。
偏偏同宿舍三个都是美女，叫她们ABC。
A虽然是大眼白皙但是微胖没其他两人漂亮，然后虽然说话特别大声也浓眉大眼的那种显成熟，可是却性格特别小女生，自己不自信然后就一直讽刺我胖什么的。
我一直都是个土土的特二没心眼女生，也是觉得小不往打扮方面想。
开始听着没什么，到后来真的觉得每天都被讽刺压力好大，也开始觉得自己真的太丑，但是又要考大学，没时间锻炼。
A一直说自己是拿我当朋友所以才损我的，我又不好意思损她，每天真的很委屈。
而且后来我考得很好，她们三个都很差，然后B也开始损我。
B目标特别高，但是一直达不到。
B原来是我最好的朋友，我一直都超维护她。
而且B还在她想追的男生面前说我夸男生回去老提起哪个男生（都是编的只是为了找话题接近别人）。
有一天我教了她一道题，结果她一直嚷着我是做过才会做……
C是个温和善良的女孩，从来都没损过我，我只主动和她说话，AB和我说话我也尽量小心翼翼。
可是还是每天被损，我不高兴的时候，她们就说她们是拿我当朋友，没想到这样我就不高兴了。
C最后考的很差，我很为她伤心，她是那么一个好姑娘。
C是个很用功却考不好的人，我很心疼她为她出谋划策可都没用。
我是那种比较轻松就能考好的人，C后来远离了我，我能理解，因为她挣扎在考试中却看着我轻松当然也很累，但是C从来没有攻击过我的长相，尽管她也是个至少班花级别的美女。
我从来没有拿学习攻击过的A和B，A和B居然考得不错，过了一本线几分的十几分。我考了重本，终于能远离A和B了。
马上就要上大学了，我在努力减肥，可还是个胖子。
我很担心大学会又遇到这样的人，让我失去对未来的希望，让我在别人的嘲笑中无力减肥，那我就真的完了。
N：
心若在，算了联系又何妨？
心若不在，陪在身边又怎样？
任何关系走到最后，
也不过是相识一场的。
有心者，有所谓，
无心者，无所谓。
2019.12.08
被一个猥琐男逆袭了是不是我太蠢我虽然不是土豪但是高穷帅总占得上何况也比那猥琐男过的好得多他小米我苹果 他以纯森马 我杰克屌丝GXG他出入100不到的小旅馆我出入五星不敢进 三星四星总进的起 我辛辛苦苦拒绝大批妹子就爱一个整天捧着看的跟公主一样 异地几天让个猥琐男给抢走了 而且这猥琐男还给她当泄欲工具 玩了就扔 最恶心的是我自己知道这事情以后本来以为自己会幸灾乐祸结果当时就昏过去了！
昏过去了！
一天都没缓过来！
想死的心都有，感觉让这猥琐男在我心里拉了坨大便一样我容易吗 我也喜欢看通过努力逆袭的故事 但是你们说这种外表猥琐内心更猥琐的渣男配逆袭吗！
你们说到底是我太单纯还是这个世界太肮脏！
刘
你好吗
情绪实在太低落，常常想自*。
今年研三，同一个实验室的人都递交了答辩申请，在努力准备毕业答辩的事情。而我，延期了。
我和他相处了有半年了，他是一个脾气很暴躁，没有忍耐力和自制力的人，我性格温柔温顺，单纯，很会做饭，他也很爱吃，和他相处的半年以来，发生过太多的事情，现在，我很后悔，想离开，却又离开不了。
因为他性格的缘故，总是因为一点小事，一句话不如他意就会发生争吵，是一吵起来全小区都能知道的那种争吵，比如昨天，因为下大雨，我把兔子放到了阳台，早起出去的时候，突然下雨，就很担心孕兔的安危，很着急，打电话给他静音没接到，之后我办完事就回去看看家里情况，可是到家之后，因担心他中午不吃饭，或者在外面吃不合胃口，所以就在家里给他做饭，没想到，我好心给他做饭，却遭来一顿臭骂，原因是，我下午还有重要的事情，想着做完饭之后就走，问他几点了，他说快到两点了，然后我就信了，就很着急，想快点炒完赶紧走，他说，不去要死么？
我说要死，就因为这一句话，引发了战争，他就开始暴跳如雷，对我各种谩骂，还说，我回来的目的只是为了看兔子，并不是为了看他，说我假惺惺的，稀罕给他做饭，如果我真是只是为了看兔子的话，大可看完就走，何必还要在家辛苦我自己给他做饭呢？
真是一片好心喂了白眼狼，我拨110报警，（是为了吓唬他，并不是真打）之后他看我这样，情绪更激动，摔东西，踢我的兔子，家里还有别人，他也这样毫不客气地发脾气，他力气大，推我，身上都有青紫伤，心里很悲痛，之后我终于出去了，不想回去那个地方，直到深夜才回，看到他在卧室，也不想进去，就在客厅，打算就这样睡了，他晚上过来喊我进去睡，我进去了，但是依旧不想理他，为了想哄我，他点我喜欢吃的外卖，本不想吃的，但考虑到不吃他可能会发火，我也累了，不想吵就吃了，也不想理他，因为我知道，他这样讨好我只是暂时的，果不其然，呵呵，今天，现在又开始对我吼，骂了，原因很简单，因为换电话卡需要的针不见了，而我之前用过，他就以为是我放不见的，需要的时候找不到，就对我凶，但是，我想说的是，之前我用了之后就放回了原处，时隔这么久，我压根没动过，但是他不管什么原因，就觉得是我弄丢的，各种扔，摔东西，喊我滚，哈哈，你们知道吗？
我好想笑，好想哭，自认为自己没有做过什么错事，对他那么好，随时关心他，帮他，晚上他深夜回来，说饿了，我就再困都要去做夜宵，这样对他，还不懂得感谢吗？
为什么却要这样对我，而且，不是一次两次，这半年里，很多很多次，想离开，为什么离开不了？
因为他欠我八万，我离开，怎么离开？
谈钱，写借条？
又会吵，他那么狠，会报复，抖信里有个人说得不错，没钱的男的，不珍惜你不说，反而把自己当大爷，呵呵，他就是真实的写照，我啊，现在一直在容忍，想他把钱还我(钱还我)，或者还一些之后就再也不回来，为这段感情，感觉自己已经遍体鳞伤，太不值得。
情人节那天，有人送我礼物，我很感动，然后，晚上他让我做他女朋友，我答应了，然后第二天我就发现有什么不对劲了。
他就发了条说说，然后意思是说他很痛苦。
我问他为什么，他不跟我说，然后我猜是因为他以前喜欢的女朋友，他说恩，然后我又问是不是因为他没送她礼物，她不高兴了，他又说嗯。
然后我说，早知道不要他的礼物了，而且我知道他是开玩笑的。
但他并没有挽留我，这说明了什么？
我觉得找工作确实重要，可是并不代表你找工作你就是大爷，你自己分内工作不做，以自己要毕业为借口强占低年级同学科研成果，平时懈怠不来实验室，来了之后大呼小叫聚众聊天打牌嗑瓜子，把整个实验弄得一团乱真的很无耻！
你可以自己不学习，可是不要打扰其他人，给别人一个良好的工作环境是任何人都应该有的自觉。
聊天玩耍的地方有很多，学习的地方却只有这一个，自己一边愁着不能毕业，一边还在玩耍，真的是很不齿的行为。
把别人辛辛苦苦一年的研究成果直接写进自己的论文更是让人心寒，你只顾着自己毕业，难道不考虑一下被你强抢了科研成果的人该如何毕业么？
学弟如果拿这些去发文章，明年轻松就能找到很好的工作，现在为了你却面临着毕业问题，我真的不知道该说什么好了，真的让我很看不惯！
这不仅仅是盗取他人劳动成果，更是毁别人前途！
这样的人真的就不要来读研究生了，回家去生孩子去吧！
无耻之徒！
TMD 一次又一次的耍我 我咒你一辈子
现代的大树
329天前
幸福的口红
大意的母鸡
爱笑的啤酒
简单的音响
精明的钻石
秀丽的砖头
爱笑的樱桃
爱笑的康乃馨
热心的棒球
繁荣的西牛
漂亮的毛豆
光亮的往事
飘逸的哈密瓜
柔弱的草丛
动人的煎饼
秀丽的玉米
怕孤独的店员
怕孤单的仙人掌
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