我好恨你真的好恨你又一次的打乱了我是啊除了你还能有谁有这个本事了真的好恨你永远不会知道我爱你爱的有多深连我最爱的妈妈质疑你一下我都吼了她你知道你说我妈告诉你我吼她了你责怪我的时候我却是高兴的你不会明白这份心情的面对你智商是零见不到你全是剧情找到你责怪的却只是你又淘气虽然我做好了你离开的准备却没做好意外连连的安排那么在乎你的我可以面对可你要我怎么从容怎么能不去在乎我心虽是一片海但也只允许你一个人游谁都有执念我也有可我一年也就四个字而与你说他是你的执念我尊重你可你拿着你的执念天天在那么在乎你的我面前暗地私语换成是我你该什么态度要玩游戏我给你下载了要聊天你可以光明正大不能成恋人转变成知己只要不越雷池我也能接受把你的自认为自我想象都收起来吧你能出现这种念想就不可能知道我到底爱你爱到了什么地步2小时10分过后或许有一天你会明白的就跟你大声的喊出他在你心中谁也代替不了一样希望你是对的也真心希望他不负你望除了羡慕还能有什么
看着镜子里毫无生气的自己………五官很平淡，甚至有一些尖锐的不舒服。
为什么不让我长得漂亮些呢，算了，长得舒服些也可以呀，照镜子自己都没底气。
有一天我拿着一面镜子，硬生生的看自己，你就是这样子了，根本不漂亮，事实就是这样子了，你能怎样？
倒不如理智些，少那些自怨自艾。
你不能通过美貌得到什么了，想想别的办法吧。
之后我给自己制定了了一系列计划，几乎与因容貌带来的丧气无关，也许别人会嫌弃你长得丑，长得胖，长得没生机，也许别人会嫌弃你不够风趣不够性感不够魅力，可自己怎么会嫌弃自己呢。
是不是？
不因欠缺而遗憾，想要什么就加倍的玩命的争取，要加强优点。
感觉很是郁闷，领导让我有什么不懂就去问侯，说她之前做这份工作的时候一个人也可以做的很好，她很有经验。侯也说有什么不懂就去问她。等我有问题去问她的时候她却又说她已经把一切都教给我的搭档（我的搭档比我早来一个多月）了，让我直接去问我搭档，我问搭档时，搭档又说侯讲得她也不明白。我只好自己去试着做。可是我做出来的报表数字出了问题，这时候大家又站出来指责我，侯说你来了一个月了，应该适应这份工作了。搭档说侯教你的够多了。领导说我都不知道你整天把自己搞的那么忙，工作真有那么多吗？
侯啊，我是新手，不像你，专业对口又经验丰富，当你走的时候只对我说了句这些都是我们部门的资料，谁要了就给他的时候，你就应该能想到我自己从头学起的情景。搭档啊，侯教我的真的已经够多了我就不会谁来问我什么专业术语我却什么都不知了。领导啊，当其他部门的人把工作全都推到我们部门的时候你没拒绝，那个时候你就已经失去了说这句话的资格
啊哦其实我没想到能得到你的信赖，那年冬天的一番话也是出于相识的善意。
最初十一二岁的你我共度愉快时光，三年后重逢你困厄之中无意被我温暖。
多年不见，谢谢你的信赖
以前明明很讨厌同性恋。但是认识了一个各方面都很优秀的学长，对我很好，从没有过的感觉，慢慢的居然觉得男男也没有什么不可以。（也许和爸爸离开的很早有关吧）在一起了，但是我不能接受他像对待女生那样对我。为了尊严分手了，他丝毫不挽留。
之后也和女生谈过，也不厌恶。
只是很讨厌那些女生的心机。
现在分手了，已过去3年，我发现还思念着那位学长，他和我分开后也再没有和别的男的或者女的在一起过，也和我提过两次重新在一起。
但我绝对不会同意，即使满脑子(满脑子)都是他，想到他的样子就觉得心酸难受。
也不愿意屈服，不愿意在任何方面输给他。
就这样吧，担负起自己的责任，好好准备高考，好好对待自己的家人和朋友。难以抑制的难过，都留给自己吧。
赣州。
我只知道他在那。
我只有他的联系方式，却不会去动。
请叫我傻瓜。
还记得那个和你对视就会脸红的女孩么？
她把你藏在内心的最深最深处，她怕轻易想起你，她怕一旦想起你就会哭泣。
白天的时候她试图让自己忙碌来转移注意力。
她以为这样就妥了可她梦境里总会有你出现，醒来后拼命回忆，弄得一上午都精神恍惚，然后自嘲的笑笑说，算了。
她怕她自己自作多情，所以她一直在提醒自己，这都是你一厢情愿，人家又不爱你！
她以为这样就不会中毒太深。
可是，她错了。
她那颗小心脏还没强大到百毒不侵。
终于，她选择了自愈，她拿起了几年没碰的烟和酒，她把自己弄得半死不活。
庆幸的是，她走出来了，可不免的，留下了后遗症。
她朋友说她，她就是个失败者，输了，而且还输得一败涂地。
她回答说，那什么是赢了呢？
赢了是不是就不会这么难受？
可什么才叫做赢了呢？
赢了是不是就是让另一个人伤心？
肯定不是。
算了，算了，算了吧……可是真的能算了么？
没错，我是单身，我25岁，我是屌丝，我没有女朋友，我是处男，我是撸命！
你们尽管笑我，尽管看不起我，我不在乎。
你们都可以带女朋友回家，我可以让出房间，我可以睡沙发！
你们尽管用啪啪声把我吵醒！
尽管鬼叫吧！
我上我的网，无聊看我的树洞，你们继续！！！
今年快18了，一直都没有找到自己需要的真正的朋友，能够真正对我好的朋友。
曾经很多次以为遇到了，于是拼命对他好，直到最后发现我只是感动了我自己。
你在哪
我会经常打开qq，不为别的，只为看你一眼，每次我看到哪怕夜里12点过后，你都在浏览我空间的时候，我的心好痛好痛，以前你是一个多么准时睡觉的人，你一定是因为太思念我，才会如此。
我知道你爱我，爱我爱的好深好深，你对我强烈的爱，我都能感觉到。
我多么想联系你，多么想大声的告诉你。
老公，我爱你，可是我知道不能。
有的时候我甚至都在想，如果你忍不住了就要找我好不好。
其实我特别希望你会来找我，因为那样我就会给自己找一个继续联系你的借口。
算了，不管那么多了。
把你装在心里。
时时刻刻去爱你，就是最重要的。
老公，你一定要好好的，永远爱你的老婆。
人生的意义到底是什么？
我现在又在干些什么，拿着父母辛辛苦苦赚来的钱在这(钱在这)挥霍，真的很想死了一了百了，可是我又不能，如果我死了，父母谁来照顾？
姐姐妹妹怎么办？
为什么总是这样，真的好累！！！！
感情的事，以后我尽量少接触真的！！！！付出和收获永远不成正比，是不是应该无论多喜欢，多想在一起，都不应该表露出来哪怕一点点
我以为我做了正确的选择，结果是什么我没法做出判断。
但是无论如何我都不会去后悔。
在长沙呆了三个年头，口味早已不是自己熟悉的麻辣，再去四川，对超级麻辣重口味当然是不适应，但是我想我也更能理解你，背井离乡一个人在外面。
不知道你还记不记得那句玩笑话，要跟你在同一个办公室的玩笑话？
光遇这个游戏，玩久了才会发现它潜藏的孤独。
比风旅更可怕的孤独。
风旅从未得到所以没有失去；光遇则是给你一切，从萌新时跌跌撞撞一路陪伴的挚友，路上无意相逢的陌路人，在你悲伤时冲向你的光芒。
光遇给你一切。
然后看着你在时间冲刷下一点点失去所有，挽回也是徒劳：
那些人有自己的路。
你，
只是一个过客。
新的一年了，在这个岗位做了三年，拿着职员的工资，做着部长的事。
分管领导无决定权，而大老板一直没有给我升职或者加薪的意思。
我该怎么办？
离开吗？
得了癌症又到了晚期，被医生宣判只剩两三年的我，一直尽量以纯良之心待人的我，走得越来越狭隘了……因某件事不顺心会突然发脾气，以前看开的事情也变得无法接受。
内心里总有一个念头——-不用再忍让了，不用再忍让了……结果是我看到另一个近似刻薄的我，冰冷着一张病态的大脸晃荡在一成不变的日子里。
老公的侄女只要嘴馋了，就一定会拉上男朋友一起让老公请吃饭。
十次里哪怕有一次自己结结账也好啊！
只要她侄女呼唤，哪怕我也还躺着起不来，老公也会屁颠屁颠地跑过去接去饭店，三个人吃完再把他俩送回去！！
在老公眼里真是侄女比我和孩子更重要！
我病的这一年，手术也好，化疗也好，侄女没有一句问候——我这个小妈对她而言怕也只是外人罢了！
不管什么时候来家里吃饭，帮你收拾饭桌，刷刷碗是从来没有的事儿！
哪怕我术后还在恢复期，她吃完饭屁股都不爱挪一下！
我是你家的保姆吗？？？？
算了！
算了！
看在你十几岁就没妈的份儿上，就当是没人教才这么没眼力架吧？
感觉美国长大的孩子特没有人情味儿！
可笑老公还拿着当宝贝！
她自己的爸爸肺癌手术都不见她有一丝关心，你一个小爸爸除了馋的时候需要你，你还指望她心里有你吗？！
也是，你们是血缘关系，亲也无可厚非，那我呢？？
不好意思，对这样的侄女，实在挂不起喜爱的表情！
失恋了，和他在一起两年，家里不同意，但是一直舍不得就坚持在一起，他家安阳的，原本答应来南阳发展，最后他被他家妥协回家了，前两天去找他，感觉一下子都变了，2号去，3号都被他催回来，想不明白原因，其他方面对我都还是挺好的，我就说我们分手吧，他同意了，凌晨一点多到南阳，一个电话短信都没有，心痛，原来失恋比我想象中的痛苦，很难熬，快考试了，看不进去书，总是想他，每天不停的刷新他的微博，看他的动态，唉，不知道怎么走出去，之前看到失恋的人总觉得没什么，自己应该不会经历，谁知道反应这么大，感觉生活没有意义了……
内容：成人的世界有这么多烦恼不能与人诉说，有这么多的秘密不能与人分享，家庭、工作、朋友，失落、失望、落寞…………但还是要装作幸福、快乐、无忧无虑的样子，也许这就是长大了吧。
又想辞职 了
在你最孤单最无望的时候，有一扇门会在你身边打开。
by江南浑浑噩噩，得过且过，衰到爆，但我心里清楚我想要的是什么，总有一天，我会撕开伪装，征服星辰大海，厦门大学，我会考上
飘逸的水池
328天前
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