未来可期
继续加油
相信那破晓的黎明吧！
喜欢一个人很久了，就如同时间那么久，久到已经忘记了还有那么一个人
腐烂
泥土中的种子遇到洪涝
水位退去后亦永远的死亡
死亡中慢慢腐烂
腐烂中生出怨念
水是没有错的
错的是不该被撒在洼地
种子是规则的受害者
可毫无争议
它渴望成为加害者
高高在上的权力
隔壁邻居叔叔接我们三个孩子回家我开车门的时候看见旁边有个白色越野车离得特别近我控制着力道开门就怕刮着别人车但还是有一声响声那位阿姨下车来看非说我刮上她车了在车的那部分来来回回看了5分钟啥事也没有她却说是天黑看不清非要留下电话号我说留我妈妈的那女的却非要留隔壁邻居家的真的一点事都没有我真的不明白为什她就不会宽容大度一点呢她难道就很想要她的车被刮？
如果她的车有问题还会留下电话号？
会让我们走？
这位女士请你善良不然你老公出轨你孩子以后不孝你你死的比你父母心早你以后事事不顺你更一辈子更年期谢谢
这两天没有那么情绪低落，我把精力尽量的转移，不准自己去回忆，当脑子里出现一点苗头的时候，我会赶紧甩甩头，然后让自己忙起来。
昨天S跟我打电话了，问我一个我们原来的那个女同事让他帮忙弄东西，要不要帮他弄，我回答：你自己作主就好了呀，干嘛问我？
S还在犹豫。
我从来没有跟你讲过S的事，但是我和你的所有事情，S都知道。
你知道为什么吗？
其实S才是在那个地方第一个看见我的人，那段时间真的很奇怪，S和你，还有另一个人都在打我的主意，我在你们三个人中选择了你，其实那个时候你们都没有跟我明说，但是S跟我讲，他知道你也在追求我，他逼我在你和他之间必须选一个，事实上那个时候我们都还只是人生如初见的感觉，我喜欢跟你聊天，喜欢你不动手动脚的绅士，你离了婚，是单身，你可以给我想要的东西。
而且我们的年龄差别不大，所以我选择了你。
S很伤心，后来几乎再也不跟我讲话了。
后来，你做了很多让我伤心的事情，他一直默默的关注着我。
他当初告诉我，我们不会有好结果，我玩儿不过你的城府。
可我就是爱你，爱的有些变态。
我们正式分手了，虽然我在之后的一两个月都觉得你会回心转意，我一直等啊等啊，等来了你发了你女朋友的微信照片，发了她的抖音。
我又一次被你的行为刺激到了。
S在我们分手后，又联系我了，他说现在他可以正大光明的追求我了。
S告诉我，他给不了我婚姻，因为他有责任。
我跟他说我可能会孤独终老。
但是他可以在我老的时候来陪我。
我真的很吃惊，他说他也不明白为什么对我这样，他只相信他的第一眼感觉。
我从来没有想过要跟他怎么样。
因为我大了他整整10岁，我不想当那条老牛。
S说他跟他老婆买了新车，原来那辆车都没开，叫我拿去开，我跟他说我才不要。
他问我为什么，我开玩笑说：你跟你老婆开好车，我就开你的旧车，我才不干。
他说跟我买新的，我呵呵了。
如果我是那种人，当初你要把白车给我开的时候我就接受了。
你曾经说在我40岁的时候跟我换一辆车作为我的生日礼物，这一辈子都不会实现了。
真希望我是一个图钱的人，我就是太蠢了，非要去扑火。
2015年7月11日起，有一个声音将永远回响在我的脑海里…………
你有没有因为一个声音爱上过一个人，那种声音浑厚又温润如暖阳，接下来是无尽的期盼与想象，正是这种期盼，让你想要走向他，拥抱他，当他站到你面前的那一刻，你屏住呼吸，甚至希望地球可以停止运转，你享受着这原本不该属于你的一切，匆忙的见面过后，还是要分离，如果时间可以倒退，如果你们还能遇见，你一定不会让他走，但是人间没如果，这一切本不属于你，却又是命里注定的…………
我来了我说说我的想法吧其实很多人讨厌双担因为如果一个榜上有两个人会很难投那就要看对谁的爱比较多了为什么要当双担？因为喜欢因为放不下如果喜欢甚至爱一个人那么容易放下的话那这个世界该有多美好说说我对王源和TNT吧我对王源是从喜欢到爱这个过程花了三年而我对TNT现在只是喜欢过程一年不到我不知道以后会怎样但我只知道现在对我而言爱胜过于喜欢我也喜欢TNT但我现在真的没有办法做到一碗水端平可能王源在我这里是太阳TNT是月亮而我是宇宙宇宙不能没有了太阳和月亮如果没有了这个宇宙就不完整了希望理解双担
双担是指同时喜欢上两个明星或者艺人
我知道不能怪家里人，他们的成长年代不允许他们接触到好的教育理念，三观也都是身边的三姑六婆。
这个时代只能靠自己去学习，去面对，有人说问题的总量的是一样的，你这里逃避，在某个地方，它一定会加倍要你还。
自己的精神状况，和身体状况，总是被我当作理所当然的落后， 但是丢失灵魂真的很痛苦，所有的感受，你只能感到一半的真实，H他们诊断说是，人格解体，现实解体综合征。
我特么被家里人，被同学欺负大的，价值观都低到尘埃里面去了，我不知道怎么解救自己，把自己解救于这个(于这个)浮躁的世界。
我16岁的时候，觉得活着没有意思，四五年的人格解体，让我很痛苦，我打算结束自己，摆脱这种行尸走肉的体验，也那么做了，一切都是那么不真实，活像行尸走肉。
如今，浑浑噩噩的，又过了9年，我也求过医，一次又一次的失望了。
突然觉得人生几十年，好难过。
如今25了，不愿意结婚生子，因为不想害了他们，就让我默默的从星空陨落，飘荡四方吧。
昨晚有那么一瞬间，我都怀疑我是否已经忘记你了，那是一种玄而又玄的感觉，你哭，你笑，又或是别的，和我再无一点关系，就空的非常彻底，那瞬间缺又让我不知所措，多少年了，彼此之间？我与你为什么会是如此这般，我只是感到自己的内心空空荡荡，心中又有无比的烦闷，但我说不出口，你有一个你觉得可以陪伴一生的人了，而我，不也选了一个陪伴终生的人吗？你早已不再为我的离去而伤，我好像也因为他而不再问你是非，我问你幸不幸福，我关心你开心与否，但有点累了，不是行为，而是心中的嘲讽，不甘？悔恨？故作坚强罢了。皆因雨天而不敢给你电话，因为害怕你没带伞我却又不能送去罢了，我过得去吗？也还行吧，反正人生无常，历经十之八九，总得好好活着不是？
哎，长大了啊，也很累了啊，又是会问自己坚持的理由是什么，每天机械得去跟新，维护，回忆，没多大的用处，时间已经用它强大的天赋让我感受不到悲痛和难过，它好像拥有神奇的魔力，可以把一切都糅杂在一处，最后只是化作一声叹气，我已经没力气叹息了，感到很累了，想休息了，我猜，你可能也累了吧，累到不想再回忆，累到不想听见我的声音，对不起啊，这么多年，我也没能成为那个成熟的男人，带有一点小天真，没能为你遮风挡雨，依旧是那股风流之样，苦苦追寻。
我希望你幸福，如果你不想我打扰你，我不会出现，如果你不想听我说话，我将噤声，彼此1400多公里，此生可再无雨。
我舍不得，对不起，时间，我舍不得，请不要带走我最后的一丝念。
没有风，没有雨，只有一双红着的眼。时间，从不曾眷顾你我
或许词不达意，但内心困苦，最近我很困扰，我和我男朋友在大学相识相恋，到现在已经有四年。我是一个普通女孩，也是一个不喜欢主动的人，他起先追的我，起初并不是很喜欢他，而现在却是爱之入骨，但是他好像不喜欢我了。我工作已经有两年，我和他的状态是都见过双方父母，而且他爸妈还去过我家，我们两个已经到了谈婚论嫁的地步。我时常会规划我们两个的未来，努力工作挣钱去创造我们两个的未来，但是在最近的8.8号他和我提出了分手，原因是很直白：我爱生气，每次生气都没头没尾。他告诉我说，他不想过着每天处理不了我俩关系的生活，他想放弃。那天我慌了。我不知道其他情侣是怎么恋爱的，我不知道他为什么会给我定义一个爱生气的标签，我俩最近一次矛盾是他工作聚餐喝酒（今年七月份我俩开始了异地），我告诉他结束时要给我打个电话，他可能喝的太多，回去倒头就睡了，而我这边就是等他到十二点多，第二天自然而然就和他闹了脾气，他说我不应该生气，争来争去，就是他提了分手。可是我明明是担心他才会这样啊
分手后的一个星期我给他打电话哭诉，我觉得我离不开他，而且这种我可以改，但是我无法接受我以后的生活里没有他。所以我俩算是又和好了，不过和好之后，他对我的态度有很大的转变，我问他这辈子是不是认定我了，他说不知道。这句话像针扎一样，我心揪着疼，感觉自己要喘不过气。 可是近几天我在他的贴吧账号里发现了他通过同学找他前女友的联系方式，日期是3月27号，也就是疫情期间，这对我来说又是一个打击。 我和他经历了这么多事，我觉得他是喜欢我的，但是为什么要去联系前女友呢，因为是异地恋，我没办法当面问他，只能忍着等他回来向我解释，我更希望这种事不是我想的那样，可是我又很怕是真的。 我不知道我现在怕的是他背叛我，还是他不再喜欢我，每天只要想到这些都忍不住要难过，我好想一直和他在一起，如果联系前女友的事是真，而他也还是喜欢我，那我应不应该和他继续。 想要看到的人能理性的给我一些建议
为什么我刻意去追的女孩儿永远追不到手，不经意间，就会有女孩儿喜欢我。
下午 5：28：43رً ॣ ॣ ॣ ॣ其实我觉得我有点像陈韵如下午 5：29：56رً ॣ ॣ ॣ ॣ因为想和你走近一点，想象yjw那样，和你们关系那么好下午 5：30：41رً ॣ ॣ ॣ ॣ有些事情在勉强自己下午 5：32：10رً ॣ ॣ ॣ ॣ可是我可不会像陈韵如那样为了喜欢的人那么卑微，放弃原本的自己下午 5：32：38رً ॣ ॣ ॣ ॣ我可不愿改变自己下午 5：33：23رً ॣ ॣ ॣ ॣ我始终最在乎的还是自己下午 5：35：28
因为我是独一无二的，不可代替，每个女生都是，都应该珍爱自己，相信自己。我确实有点女权主义
下午 5：36：31
رً ॣ ॣ ॣ ॣ我现在还会难过，可是一旦我离开了这里，我不会一直惦记着你的下午 5：37：00رً ॣ ॣ ॣ ॣwocao下午 5：37：23رً ॣ ॣ ॣ ॣ我一开始想说的不是这些 下午 5：38：13رً ॣ ॣ ॣ ॣ反正你也看不到 下午 5：38：48رً ॣ ॣ ॣ ॣ可我还是想说，不要喜欢她下午 5：39：35رً ॣ ॣ ॣ ॣ我还是想你喜欢我，虽然可能性极他妈的小 下午 5：40：19رً ॣ ॣ ॣ ॣ但我开学绝对不会再那么主动的和你说话le下午 5：43：18رً ॣ ॣ ॣ ॣ妈的追完了想见你我怎么这么矫情
明明已经天各一方，明明知道不可能，明明知道我们不适合在一起，明明控制了自己从没有刻意向你迈出脚步，可我还是想你，忘不了你。
夜跑后拉伸时会突然想起擅长运动的你。
和朋友探讨第一印象或是灵魂伴侣、心有灵犀这种话题，就会想到和你初次见面的场景，想起你站在讲台上说出自己的名字的那个时刻，也想起我那时的心动。
如果非要问我是从何时开始喜欢你，那就是那个时候，我第一次见你，第一次听你说话的时候。
每次用手机打到和你名字相似的词语，输入法总联想出你的名字，在摁键的空隙中一闪而过，我的心就突然揪一下，我就在心里无声的大喊一声来压下那一瞬间涌上来的复杂感情。
看到有男生在打篮球，或是和朋友聊起篮赛，也会想起打篮球时帅气逼人的你，想起那年的篮赛，想起正好落在我身前的篮球，想起你向篮球走来，正对着我走来，想起我们那个让人心跳的对视。
（你一定不知道，那场球赛之后站在我身边的女生问我咱俩是不是在一起了。我当时又慌又隐隐开心。我害怕被别人发现自己的心思，但当时我们明明是话都不怎么说的普通同学，她为什么有那种猜想？难道你也喜欢我，那个对视难道真的蕴含着我期待的心意。）总之，明明已经走上了预想好的路，早已决定远远看着你，可能在多年之后的同学聚会上才能再见到你，用不知道会是什么的心境以老同学的身份向你问候。可总是突然就在什么时候，非常我的未来里能处处有你，能成为和你长厢厮守的那个她。
我不去拒绝人家，不论是谁我都好好地对待，即使是委屈自己，我不敢让谁看见真正的我，没有谁可以走进我的内心，和每个人都保持了恰当的距离，这对于现在的我来说，是最适合的状态。
不会孤独，也不会喧哗。
这样就好。
暂时这样就好。
如果不是无意间看到这个网站，这些话我憋在心里大概一辈子都不会说，我习惯给自己一层壳，素面朝天的面对别人，我一定会丢盔弃甲而走。
只有我自己知道，其实所有错都是我的。
我不要脸，我一个已经上班工作的人，还管一个在读书的孩子要礼物。
人家不能买了我还不依不饶无理取闹让她退钱给我。
然后还口口声声说在乎的是诺言是承诺。
都是借口。都是“我是傻逼”的借口。
旅行
昨天晚上梦见你，也仅仅是梦见你，熟悉的身影，冰冷的脸庞，像梦醒时一样。
早晨看着阴霾的天空，昏黄的路灯，前车排出的阵阵白雾，听着熟悉的歌，想起那个阴雨蒙蒙的中午，我陪你去办户口转移，一起吃杨国福，你选了不辣的锅，你说我可以选自己喜欢的辣锅，可是我只想和你吃一样的味道，我说我也不想吃辣锅，吃完后，你给我买了杯草莓的冰沙，你自己要了杯苹果的。
之后去你们学校附近的派出所，一起坐在大厅，一起听歌，就那样等着，多么美好。
也就是那个时候我知道你想去台湾小巨蛋听青峰的演唱会，所以办理户口转移只为一个旅行，我没有说话，我只是听着，我只是心里告诉自己，我也要办护照，我要带着你去小巨蛋，一起听青峰的歌，一起去旅行。
也许正是这样，我并不喜欢把承诺当成一种预告，我只是要把现在的承诺当成未来的惊喜，也许正是这样，你感觉像是少了些什么，多了些漂泊。
对不起，那些心底暗暗对你的承诺，我应该早早告诉你，让你感觉心的温暖。
人生就像一场旅行，走走停停，处处风景，快乐也好，失望也罢，都是记忆，一路上遇到很多人，遇到很多事，点点滴滴散落旅途，感谢旅途中遇到你，也许，最终，仅此而已。
我不想复读，又不想给家里增添负担……怎么办
痛彻心扉的孤独，很冷很可怕，很孤独，他们很自私
@你的家一点一点被另一个人的痕迹填满，就像你的心在一点一点去接纳那个本来已经淡出的人，最后陪在你身边的人不会是我，是你的爱情来得太晚，还是我到的太迟，我们的生活就这样往越来越远的方向大踏步的走去，你后悔了结婚，却选择在这条路上走下去，我似乎已经见到我们的生活越来越远不再交集。
心痛吧，我已经快疼死了，心死了，就可以真的幸福了吧。
这么久以来，我一直在盼望一个笔友可以走进我的生活。
我也试图从多种途径去结实一些人，可他们让我失望。
最近不知道为什么，那种想要拥有一个笔友的心情愈加热切。
那一份份寄出去的信封，带着我的期许，去往一个陌生的城市。
以后，一想到那个城市，会嘴角上扬，想到那里有我最亲爱的笔友。
我还在寻找。
幸福的灯泡
328天前
无奈的蜜蜂
香蕉中心
简单的鞋垫
完美的背包
眯眯眼的香氛
外向的仙人掌
暴躁的犀牛
寂寞的御姐
暴躁的航空
整齐的太阳
稳重的枫叶
贪玩的小兔子
认真的店员
乐观的钢铁侠
彩色的荷花
成就的小土豆
大气的故事
直率的小虾米
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