妈妈精神出轨，用QQ在外面找了个男人，自己还装的自己有多么的伟大，发现以后还求我不要说出去，还说自己也有需求。
爸爸成天晚上三四点电视电灯开着，自己坐在沙发上打瞌睡，搞得自己肾虚了，我也是，学习成绩烂到爆还幻想以后能上好大学，每天在这个虚伪的环境中到底能造就了什么样的自己。
80后子女形容50后父母。50后父母用自己的时代特征留下来的印记用来教育子女，也用自己的生活思维来规定子女的前途路线，从而造成了80后子女的叛逆，80后子女生活的时代已经完全改变，需要有自己的主流思想，现实中，50后父母和80后子女之间，控制和反控制的“斗争”不时上演。网上，常有80后网友发帖讲述类似经历。这些80后常常是从小就受到父母的全方位控制，“认识什么样的朋友，读什么专业，去哪里工作，找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上，希望我能达到他们理想的生活状态。”而长大成人后的80后，迫切希望摆脱这种状态，为此和父母频频发生矛盾。
像这些划时代问题根本不应该出现在我的身上，这都什么年代了！我每天真的好烦好烦。“记住啊！好好读书，学文科，考大学学会计专业，然后回来考公务员。”我喜欢的是理科我还喜欢钢琴吉他“书不好生读！净想些不学无术的！学那些有前途啊！？“虽然知道父母都是为了自己好，但做法还是让我难以忍受。有一次我跟同学聊，他突然说“你家长这是在完成自己小时候没达成的心愿，你根本就是为了他们的梦想而活”现在高三，每天本来压力就大，一回家就更乱更烦躁，尤其是他们在我耳边念叨的时候。
事情很久了，久的我以为我都忘记了，其实一直没有，因为一想起来还是痛彻心扉。
2010年的时候女儿才4岁，家里一直不太好，我和老公都没有工作，后来老公让父母贷款帮他买了车，我在家看守网吧。
他就开始在外面玩了，居然找了一个小姐，老公老婆叫的非常甜蜜，也有实质性的关系了。
那女人居然和我同省湖北的，我老公江苏省的。
有一回老公说和同学出去跑跑销售，找找门口路赚钱，其实他是和那个女人一起回家去游玩了，他手里没有钱，是卖掉一台电脑凑的几千元。
直到我发现，是有一天早晨我醒的早，拿他的手机看一下时间，看到非常明显的短信，我才如梦初醒。
我查了他们QQ聊天记录，里面的内容才是让我心痛的，把我说的是一无是处，贬低到尘埃里了。
每每想起似有尖刀插入内心让我颤抖哭泣。
我把这些聊天记录一直保存着，我不敢看也不丢。
我怕丢了我就会忘记这一切。
我们大吵，我想到离婚，想到远走高飞，可是我还有孩子，多年的生活我也放不下。
我不明白为什么那么轻易的原谅，我真是太懦弱了。
时间也许是良药，可以让一切都结痂，我努力的忘记这一切。
时隔多年，我以为我们相处的不错，我却知道，我对他的信任从那一刻起就不会再有。
他家里人一直再要一个孩子，2013年我们多了一个儿子。
在我怀孕期间，他又开始招惹是非，我偷看他的手机通话记录，信息，QQ，我觉得再相信他说的我就是傻子，欺骗一次还不够吗，我绝对不要再做最后一个知道的人。
如果巧合多了那必然不会再是巧合。
我不在家，他就重新办手机号，开QQ，还和以前的女人联系，和那帮狐朋狗友一起。
我问他有没有重新办手机号，他说没有，过年的时候我居然在家收拾到贴有手机号套手机卡的包装袋。
也看到这个手机号绑定的QQ。
他给一个女人旺旺充话费的记录，安徽的，他初九在一家人的反对下一定要去安徽，说是考察市场。
他帮记录册掉了，我就问他到底去干什么？
他却说不清………
很多事，巧合的不能再巧合了。
他说我恐怖，我看他的信息什么的，可是当初是谁让信任一文不值的？
如果正大光明又何必怕人看，如果我看到一切都是正常的，我难道还会再看再去了解？
我不知道我再说什么，很多事也不是一言两句就能说清楚了，心里就是很难过，他是一个很会甜言蜜语的人，一切一切我不想相信，可是不相信，我所想的一切假如都是对的，生活还得继续，要怎么继续？
我曾经拼命的让自己对他不闻不问，可是我说服不了自己，我还有两个孩子，我不想让他把心思及钱财发到其它地方。
如是要管束，看到的一切就是肮脏龌鹾的。
我不知道要怎么办？
我也知道我偷看他的记录，也会让我们越来越远。
怎么办怎么办，，就这样吧，能凑就凑合，我的真心，我的信任早就丢了，也许三年，也许八年，也许十年，当距离越来越远，我们就都解脱了。
我丢不下一切，我有时候想，远走高飞或死亡，有牵挂和害怕。
我觉得那种外力的飞跃比较好，用不着还去想着牵挂，也不用想死亡不痛苦的方式，在一秒钟就能进入天堂。
最近我好像发现了我内心深处另一个自己。
让我惧怕，可我却甩不掉。
我跟男友认识十年，在一起两年了，已经到了谈婚论嫁的地步，他对我也很好，我也一直以为我会嫁给他。
可就在最近，我认识了很久一个女生，让我莫名其妙地对她有了特别的感觉。
她就一直在我脑海里，睡觉之前也会想她，甚至还会梦到她。
我好像意识到，我对她有了男女之间的那种情感。
我不确定我是不是拉拉，因为我以前从没跟女生谈过，我可能就是所谓的，我不是同性恋，却恰好爱上了同性？
好苦闷，男友正准备着婚事，我到底该怎么办？
我初中的时候喜欢过三个女孩子，她们的名字张某、相某和谢某某(谢某某)，她们仨都知道，就和一个谢某某(谢某某)好过；但后来我选择了上高中，她去上了五年制大专，后来关系也因此慢慢淡了（现已为人贤妻良母了）！
我高中的时候喜欢过两个女孩子，一个坐在我前面史某某(史某某)，还有一个坐在我旁边过仇某某，我只对仇某某说过我喜欢她，但是两个人后来由于高中毕业，选择的学校不一样，关系就淡了（昨天结婚了，邀请我回去和喜酒的，我也没好意思去，感觉太尴尬了）；史某某(史某某)，我对她很好，她总是给我一种小鸟依人的感觉，我感觉我就是那个可以保护她的人，也是因为上大学，后来关系也淡了！
大学的时候，我喜欢两个女孩子，一个女孩子是我自己班上的沈某某(沈某某)，后来竟被自己的舍友给挖墙脚了，我感觉我的这个舍友很有城府，每晚我们哥几个一起讨论我们这个我心仪的对象的时候，他总是一言不发，而是跟着我们笑笑，估计背后在我心仪的那个女孩子面前也说了不少的坏话！
我感觉这种人太阴险了，后来宿舍四个人，其余两个兄弟也是这么觉得，大家和他的关系也疏远了，我们仨关系是最好的，本来我们宿舍是有排行的，我是老二，我和老大老小的关系最好了！
现在虽然分开了，但仍然保持联系，我不会忘了他们！
后来我追了另外一个系的女孩子吴某某(吴某某)，经贸系的，苦苦等了一晚上以无果而终，后来还是被人家下手了！
到底是死缠烂打的程度不够！
所以没办法……
现在家里人都催着我找女朋友，今年在家给我说了一门亲事，可是她在浙江，而我在帝都，异地恋，感觉每次都是那种老生长谈的问题，好无聊，终于，有次晚上，我喝了点酒，有点晕晕乎乎的，说了点不该说的（其实我真想不起来自己说了什么），那个女孩子就因为这个耿耿于怀，说我俩不适合！
尽管我苦口婆心，百般解释，我感觉自己真的做到位了，现在我也戒酒了，以后不喝酒了！
可又有什么用，我和她就这样散了，短短几个月，其实两人还没有牵过手！
算了，不想重提旧事！
没意思了……可是我现在自己都不知道自己喜欢什么类型的女孩子了？
这该如何是好？
我也一直自我安慰，也许是缘分未到，等着吧！
就在前几日，我高中的语文老师，我是她教第一届的学生，人很好，上学的时候对我也是关心备至，我把她当大姐姐，我们课堂上是师生关系，私下就是好朋友，感觉就是忘年交！老师联系我，问我有没有对象，我说暂时没有，老师说她有一表妹，介绍给我认识，听到这个消息，其实我有点诧异的，这两天我和老师表妹聊着还不错！虽然还未见面，但希望这是我的缘分！
你要理解家人，你要养活自己，要原谅所有的缺席和变故，要懂得忍耐与努力，要变得像个大人。
要经常很开心，不能掉眼泪。
其实一点都不喜欢这样的生活。
可是这些需要表达却不需要谁理解。
因为，我还要继续
认识九年，马上要十年了，前四年，由于多种原因所以没能在一起。后来，我去了一个陌生的城市，读书、创业，后来遇到了另外一个女孩子，今年在一起四年，也马上结婚。前段时间，因为一个熟悉的画面，给认识了九年的她发了消息，畅聊了许多，或许她很敏感，或许她很大人，三天过后，所有的联系方式都全部变黑，微信不再是好友，QQ不再是好友，微博也变成了黑名单。一瞬间，我整个人都是懵的，原本以为，多年前成为不了情侣的她，在我们多年以后依然可以是朋友，不论说话聊天都可以肆无忌惮，可是今天，这段故事好像是真的要截止了。可以说，我们的关系一直以朋友的身份存在，平时虽然聊天不多，但在对方列表里待着，也会有一种存在感。五年前，我给我的朋友说，这辈子不论发生了什么？生活有什么样的变化，她不能丢失，当然，她也不会消失。
今天是2019年7月25日，认识了9年的她，突然之间在我的生活中全然消失不见，于未婚妻，我知道这样做不应该，可是，认为一辈子也不会丢的朋友，突然拉黑消失不见，内心有些刺痛。
男人，就是犯贱，尤其是注重感情的人。面对今天，是继续想办法联系到她，还是就此打住释怀？树洞，请装下。此刻的我，有点发疯
每次刻薄的对你说很多致命的话，我都好恨自己，我怎么这么倔。
个年轻人都自命不凡
以前一直努力工作，不给自己留一点放松时间，不动张弛有度，今天发现这个宝地，借助这里，每天来发发牢骚吧，多表达吧，
今天是平凡的一天，
工作进展顺利
生意成交额达到了今天的目标，
糗事是，早上下车忘记关电源了，车门也没锁，八点半一直到下午六点，老婆才发现，烧了一天的油吧，还好没出事，万一小孩子上车玩，开出去碰撞，或者撞到人，就遭殃了，平常心吧，后续小心了
寂しいさびしい……有点想退圈……好难过……为什么都不回我信息呢……这样的话消失了也不会有人去注意……为了自己好，还是退圈吧……？
婚姻里，吵架是最平常不过的事情了吧……
国庆到了，我和他因为要回谁家各自发表意见，同时或许也是难得借着这一次机会痛诉自己内心真实的想法，相互吐槽后我在房间他在客厅，谁也不想再多说一句话。
成人的生活太累了……
我出生在山沟沟，他家在县城，我们现在都在市区工作。
比较幸运的是我和他都能在法定节假日有一定的休息时间，因此每次回家两人都能一起。
那年我大二，过完年后的一天他突然提出想来我家，由于我们还不想让我爸妈知道我俩的关系所以就拉了一个女同学一起来我家玩。
从县城到我家开车需要三个小时，而他为了等那个女同学一直到晚上十一点才到我家，我爸妈白天在地里干活，那晚我爸妈一直能到他到了才吃饭，吃饱饭后已经两点了，我爸白天太累熬不住就先休息了，而我妈怕影响不好一直陪着我们，后来我也是过意不去才努力劝说我妈去休息，三点了我和同学睡，他自己睡客房，终于得休息了。
第二天我爸妈六点钟就起床去干活了，吩咐了我起来时候要给我同学他们煮菜，菜都放好了。
后来他起床也没吃东西就回他家了，我还给了他俩一人一个红包，因为还是在过年期间。
中午我准备好饭菜等我爸妈回来，但是我也没想到这会是我最后一次和妈妈吃饭，正常吃饱饭后我就微信和他聊天问他是否到家了，妈妈问我在干什么，我只是说在玩手机，以至于都没有看妈妈一眼…妈妈去干活了我都没注意，想起来的时候妈妈已经不知道走到哪里了……下午我在家做好卫生，期待着爸妈回来，然而四点二十分亲戚打电话给我哭着问我妈妈的情况，我被亲戚的哭给吓着了，心想妈妈一定出什么事了，而亲戚又怕我承受不住不敢说，我一下子懵了，不知所措，无法用语言表达当时内心的无助与绝望…只记得我求着问亲戚我妈妈怎么了，亲戚只是说妈妈摔了在送去抢救的路上不知道情况怎么样了，我挂了电话，顾不得姐姐刚生下宝宝第二个月，打电话给姐姐求她救救妈妈，因为姐姐在镇上或许能更快的看见妈妈…我一个人在家哭着烧香乞求祖宗能够保佑妈妈平安，其他的我都做不了，每一分钟都是煎熬痛苦。
家嫂来安慰我妈妈会平安回来的，我也只是哭，一句话也说不出。
下午七点多，有村里的人来家里面坐，还在家外面搭了蓬蓬，我不知道是什么意思但是又隐约的明白是什么意思，整个人不知道在干什么只是打电话给家嫂：你不是说妈妈会回来吗，你不是说妈妈会回来吗……一直重复着这句话也不知道家嫂回答了什么……晚上十一点四十分，他们说妈妈回来了，我以为的是还能和妈妈说上话还能看妈妈最后一眼，可没想到是妈妈静静地躺在里面一动不动，就像睡着了一样，或许妈妈也只是睡着了……那晚爸爸回来直接回到房间关上了门，而我静静地坐在妈妈旁边，就像守护着她睡觉一样…那晚家里面很多人，而我就觉得只有我和睡着的妈妈……后来我问姐姐妈妈有说什么吗，姐姐说她也没能见妈妈最后一面，后来我又试探性的问了爸爸，爸爸说当时妈妈被人救上来时已经不能说话了呼吸都很微弱，等爸爸赶到大声呼喊妈妈并背着妈妈跑向村医院时妈妈也只是动了动嘴之后就再也没有回应了……有人说从那么高的地方摔下来头撞到了石头也许当场就已经快撑不下去了，只是妈妈努力等到爸爸来到身边才松这最后一口气……也有人说妈妈命到了没有办法……而我只是悔恨，后悔自己为什么不多和妈妈说说话，后悔因为自己让妈妈那么晚才能休息，后悔自己没有多抽出时间陪陪妈妈，恨村里面的医疗那么落后，如果妈妈早些得到救治或许妈妈还在，恨自己不会开车，及时送妈妈去县医院或许今天妈妈还在身边，恨自己还没有能力让妈妈幸福生活一天……回想妈妈的一生都是在干农活中度过，没有一件漂亮衣服，没有一天放松的生活，妈妈所有的辛苦都是我没有能力，其实那时候一段时间我也是会有一点后悔让他来我家，可所有的一切都不可能回到那年那天……
为什么要和他结婚，大部分原因确实是因为爱情，还有一小部分是我的私心，他是见过我妈妈的人，不论是好是坏，或多或少他也还记得妈妈的样子，记得妈妈为他做过饭，夹过菜。
去年八月，我和他在市区工作，那天原本我答应爸爸回家陪他去镇上买东西，后来由于他要加班所以没回家，爸爸一个人从村里坐两个小时班车到镇里，后来我一直打电话给爸爸，爸爸没接，我以为他没看手机，想着晚点再打，后来收到姐姐的电话说爸爸出车祸了在医院抢救，我顿时就瘫了，我害怕爸爸和妈妈一样离开，问姐姐情况，姐姐只说在抢救，我哭着打电话给加班的他说我爸爸出车祸在抢救，你快回来，他叫我不要哭，收拾好东西等他。
那时我们还没结婚，他和老板说明后丢下了工作，他老板也是好人，开车送我们回了县城，差不多两百公里的路程，我觉得开了好久……万幸的是爸爸送来医院及时，做了开颅手术慢慢恢复了过来，虽然留下了一些后遗症，但幸好还在我们身边。
之后我和他就结婚了。
经历了这些，我不知道生活过成什么样才算是幸福，但我觉得只要父母还在身边就是最大的幸福，妈妈离开了，爸爸还在，有空就想多回家陪陪爸爸。
那天从家里出来我很难过，回家时看见爸爸车祸过后明显不如从前，想着时间不等人，这一次出去不知道什么时候才能回来，虽然知道每一个月再忙都会回家一次，但还是想着有那么长的时间看不到爸爸感觉很难过。
他看见了就对我说以后有时间我们就多回来就好了，不知道当时他是出于什么样的心情说出的这句话，但是我记在了心里，当真了……
他是随着爷爷奶奶长大的，很小的时候他爸妈为了生活外出打工，一年才回一次家，所以他对爷爷奶奶的感情就像对爸妈一样。
现在爷爷奶奶年过八旬，爷爷中风，奶奶前段时间身体水肿，已经很严重了，他不忍心但又迫于工作，当时我正好放假，他和我说了他的想法，我很纠结，一个是因为人老了我害怕，一个是怕我自己一个人照顾不好，因为疫情期间只能一个家属陪护，但是看他那么无助，我觉得他奶奶也是我奶奶，就在医院照顾了一个星期，这一个星期我尽心尽力，医生不让奶奶下床，我每天端屎端尿，几个晚上没有睡好觉，半夜有自己哭过好几次，但是想想只要以后他对我好就足够了……后来一个星期后奶奶水肿消了，他周末就回来办理了出院。
我们约好了一个月至少回一次我家，当然我们刚毕业还有助学贷款要还，有一两个月是真的没有积蓄了，所以挺久没回家，爸爸还打电话给我问我多久没见到我了…… 每一次回我家都会先回他家，因为他家在县城，这是我能理解的，谁不想家呢。
虽然每次回家只能待一天但是能看见爸爸我就觉得没什么。
有了小家就会有两个大家要兼顾，中秋节只有三天假，我想在我家一天，在他家一天，但是他说就这么短的时间跑来跑去在路上的时间还多了陪家人的时间还少，后来我知道姐姐也能回家，因此就妥协了中秋在他家过。
虽然对爸爸有愧疚但想着国庆马上要来了，七天的假期终于可以多陪陪爸爸也就释然了一些。
好巧不巧他国庆第一天需要加班，5号那天本来是安排别人值班但那人有事，又安排到他。
5号不上不下的日子打乱了我们的计划，原本是打算2.3号在他家，4567在我家，因为7号是我爸爸生日。
但是5号他又要上班，因此我和他协商说1号下班后回他家，3号回我家，5号出来上班，下班后回他家，6号下午回我家，8号一早从我家出来上班，他就开始和我说他来来回回几百公里油费都七八百了……他想法是5号前都在他家，6号才回我家，那我想想放假七天我在家陪我爸的时间就一天整的，那一天还就只是他生日那天，我生气了对他说中秋你说费时间我没说什么，国庆那么多天，为什么就只有一天是回我家的。
他开始说他对我家的好，那时我爸来市区检查，因为不懂坐车回家，我就叫他送我爸回县城坐车，平时该买的都买，对我爸也算可以。
但是这些我都记在心里面啊，难到我对他的家人就不好吗，照顾奶奶、回他家积极做事、真心对待他爸妈，我也能感受到他爸妈对我的好。
后来我想着那国庆我们先回他家，3号我回我家他在他家，等5号上班后只要7号回我家给我爸过生日就好了，而他却说那他不回他家了，1号直接让我回我家，他自己在市区之后再回去给我爸过生日。
他当时说这句话的时候真的让我好有罪恶感，说得好像我阻碍他回他家一样，我真的不知道该怎么办了……
有时候想想觉得自己一个人过也挺好的，至少不用过多考虑这些生活琐事。现在明明回家这件很开心的事反而成了我们之间的感情的屏障，让你躺在我身边却又觉得很遥远……
CH云：
情人节了，可是却不能和你一起牵手，我很遗憾！
世界上最痛苦的事也许就是不能和喜欢的人在一起吧！
如果我说我从第一眼看见你你就在我心里深深扎根可能你不相信，可是那是真的。
从那以后我就再也不能忘记你。
虽然没有深深的了解，可是就是被你深深的吸引。
我不知道为了什么，只知道无止境的想你～想你～
多少次的表白都被你拒绝，心里的忧伤没有人可以倾诉。只是学会了自己给自己安慰
这么久了，是你一直支撑着我度过无尽的漫长的寂寞夜晚。
每次只要想到你，心里充满了幸福和苦涩。因为遇见你所以我很幸福，因为不能和你在一起，所以很苦涩。
呵呵！
我希望我们还有机会在一起。我也希望我可以快点忘记你，而你找到自己的幸福。因为这样我会感到你是我的快乐！
ZhQ
我是一个大二的女生，之前没有谈过恋爱，对初中时朦胧产生过好感的一位男生一直念念不忘，但是毕业以后几乎没有联系过。
在上高中的时候甚至曾经把他当作努力学习的动力，因为暗自想成为不输给他的人，并且凭借这种信念真的取得了很大的进步。
大一快结束的时候我下定决心想要让他知道我的这份情愫，所以算是比较直白地跟他坦白了。
他当时态度比较含糊，没有拒绝也没有任何表态。
可能也是有点被我吓到，毕竟真的很久没有联系过了。
我跟他说完之后更多的是感觉轻松，没有很强烈的想要在一起的想法了。
大二开始我们偶尔会聊天，并不是很频繁，基本都是我主动找他。
最近他突然找我比较频繁，并且因为有时我聊天的状态比较放松，有点像和朋友相处时的状态，他貌似有些感兴趣，并且会用“可爱”这种词描述我，又让我感觉有点心动，以为他可能对我也有想要发展成超越朋友关系的想法。
现在会很期待他发信息给我，甚至到了从撑开眼睛的那一秒开始脑子里就在开始想这件事情，就算在做其它事情的时候也会因为想到他而分心。
但是一天下来没有收到信息，就会有一种自尊心备受打击的挫败感，同时也会觉得自己的感情很卑微。
理智上会觉得不应该把他放在心里这么重要的位置上，应该花更多时间去思考自己的人生，为过好自己的生活而努力，会担心这样最终会让我觉得自己辜负了自己。
可是情感上又不能很好的抑制住自己的这种期待。
想问应该怎么调节这种情绪？
我领证一年了。可是我现在喜欢上了怪叔叔。
6月14号，公司拓展训练认识了怪叔叔，比我大8岁，我记得他就是去年排球赛时候表现特别亮眼的那个自由人，就比较多关注了下…
刚好我们分在了一个队，接触多起来，晚上做小游戏时他一直站在我旁边，需要大家一起牵手的时候别人都是轻轻的拉着，他直接十指紧扣的牵住了我，当时莫名其妙的就心跳加速了，玩的是一个抢钱游戏，就是男女分别代表不一样额度的人民币，按主持人报出的数目，大家迅速的拉成一个圈，落单的就要被罚。
不管主持人报出的数是多少，他都一直紧紧拉着我，别人过来拖我都没拖走，最后主持人报的是3块钱（女的代表2块，男的代表1块）他直接抱住了我，当时我吓一跳，还好比较混乱没有人注意到，那感觉怎么说呢，如果是平时，可能会很生气觉得对方很无礼，但是当时居然是害羞、激动的心情……我在想可能就是那时候开始对他有感觉的。
说实话以前真没想到自己会混成现在这个样子。
按部就班的上学，上高中时学习成绩普普通通，但也差不到哪里去，高考发挥失常上了就本地的普本，曾一度(曾一度)想复读，但是没有再坚持一年的勇气。
马马虎虎上了护理专业，现在想起来恨不得把那个时候的自己暴打一顿，大学期间学习不上进，虽然没挂过课，但考试全都低分飘过。
我们宿舍6个人，都是不争不抢的性格，大学四年没做过一件有意义的事情，没申请入党，没外出社交，整天宅在宿舍追剧啥的。
好不容易等毕业了想逃脱医院的牢笼，就报考报考公务员可惜差点没上岸。
在想着改行也错过了校招的时间，迷迷糊糊地过了小半年就在本地的一所私立专科医院上班，注册了护士证，也想着随时能换工作。
心态一直没有摆正。
哪成想疫情来临，阻碍了我想换工作的念头，大年初三回到医院准备疫情防控，做好打攻坚战的准备，前前后后准备三个月，没有接收相关病人，当然这是好事。后来正常上班，直到省考公告发布，那我的心又燃烧了起来，毅然决然的辞职，报了一个辅导班，复习准备了一个多月，只可惜今年又是时运不济，我报考的岗位明明往常分数都特低，今年反倒一反常态，岗位分数搞得吓死人。弱小的心脏经受不起再次打击了，哈哈，开个玩笑。然后到现在我也是待业状态，整天待在家里刷剧，找不到合适的工作，而且日渐肥胖。我该怎么办？？？
之前受过感情创伤，之后近三年来，不爱说话，也不主动联系朋友，目中无人，很少爱笑，害怕社交，也不合群体，有自责心理，遇到什么事也只想逃避，思维迟缓，遇到喜欢我的人也是我要找的人也没有一点感觉，只想直奔结婚。
这种情况越来越严重了。
初中的时候喜欢关注男生，特别是帅气的，当时压根不知道什么叫同志，就认为自己只是崇拜人家而已；高中期间，因为互联网的兴起，沉迷网络，同时了解到同志这一圈子，梦遗的对象是男的更加确定自己是同志，；大学后，一次偶然接触到JD，一发不可收拾，此处省略N个字。
浑浑噩噩，还有几个月就24了，身边的同学朋友，成双成对的，成家立业的，而我一直找各种借口来推辞，滚瓜烂熟的台词“没钱交什么女朋友，外面的女孩很现实”，“赚到钱还怕没女人”“林志玲是我的女友标准”等等脱口而出，想想，都为自己觉得可笑。如今，事业没起色，BF几个月就分，好累好累。
我喜欢你
解入炫
我是一个大二的学生，因为一个游戏遇到了一个感觉不错的人。五一他要来看我了，我要把自己交给他么。
天真的楼房
329天前
大意的时光
斯文的白开水
轻松的鸡
忧郁的斑马
任性的中心
俊秀的百褶裙
繁荣的鸡翅
秀丽的煎饼
端庄的睫毛
高贵的枫叶
清脆的大树
伶俐的羽毛
动听的小蘑菇
糊涂的钢笔
幸福的大侠
儒雅的啤酒
内向的早晨
寒冷的太阳
高大的夏天
评论 
