我爸爸出轨了第二次了那些信任全都支离破碎我们的家覆灭了我没有家了
“总想把自己关在屋子里，不想出去，今天外面有阳光，我锁上了门，我知道我这样不对，但还是没办法。不想跟任何人说话，也不想动，做什么都没有力气，什么都提不起兴趣。”
刚看到树洞里有人这样说。
我想说，这也是我这大半年来的状态…
我的身体健康受损已经严重影响到我的心理健康了，然后心理健康受损反过来也加剧身体健康的损坏，当年在校时曾经吃过安眠药，坐着上吊。
醒来后在医院里。
我爸妈肯定不知道这事。
我不知道学校有没有让我哥知道……
知道不对，可是自身却很难摆脱这种状态。
那些理直气壮说什么“死的勇气都有了，还怕活着”的人，我很想一巴掌盖过去。
晚上下雨了，淅淅沥沥的。晚安。
曾经很喜欢一个人，但他跟我是同性，也想过这个问题，觉得吧，还是很喜欢，在某一天，你跟我表白，我同意，在一起一个月，这一个月我很快乐很充实，直到前几天我跟爸妈说起这件事，他们非常不同意，还说了这是不正常，不对的行为，我们在一个月天分手，很讽刺吧…明明还喜欢着对方，但却因为爸妈而我们被拆散，你也说了，你不希望因为你自己而让我们家庭失和，到最后你还是很照顾我的情绪，你说等到了大学，如果还有机会，我们就再来一次，真的很难过，有一个人对我那么好，却……被分开了，因为这样我真的特别喜欢的管乐也不能去，我在管乐真的很快乐，那边有一群很懂我的人很照顾我的人，但是却被剥夺走了……我也不知道，对你的感觉还是依旧，但是爸妈不同意，他们觉得这件事情很不对不应该这么做，说这不是正确的观念。
谢谢你，这一个月我很快乐，因为有你，每一个时刻都变得有意义，如果可以我们能不能一起去到没有评头论足的地方，不排斥的地方，未来还要一起变好！
变好了我们再相遇一次吧！
谢谢你！
终于实现了自己想过的生活，大把的时间可以自己安排，但是很多事情也并不是想怎样就怎样！也许是太有时间了，我不想说太闲了，因为我其实还有很多事情想要去做，只能说太有时间了，我往往想起之前的感情，每一个分开的人，从此之后就没有再见到过，也许这是老天爷的眷顾，让我不会再重温那时的痛苦。对于那时我遗憾过，但没有后悔！因为没有把持住自己，也做错了很多事情！30岁了，不该再是一个轻率的年纪，做每件事情也要思前虑后，性格使然，我觉得自己并没有什么太大的变化。明明知道那个一个坑，还是要跳进去。这是之前，来到树洞，我就希望自己能重新生活，不会后悔，不会给别人造成伤害！时间会冲淡一切的，长时间的不见就会慢慢的忘记！那个人也会像之前的一样，不会有什么不同，并且只有这样才不会再给他人造成伤害！
现在收拾卫生，带孩子，怀孩子，做好吃的晚餐，等那个人回来，让我感到了小小的幸福，我要坚持这样下去，做好自己，人生才不会遗憾，过好每一天，生命才会充实，不去考虑或许残忍的未来，我选择了，就不后悔！
被撩，没多久，他之前对我说去吃龙虾的事情，就实现了。
7月中旬，他的单位举办了一次分享会，我以为晚上就可以去哈皮了。
兴冲冲带着喜欢的手下去了，啊……
结果晚上开分享会。
真是郁闷，对我手下也很抱歉，早知道自己带手下去玩了。
蛮过意不去的……
好不容易结束了，在登记房间的时候，他走过来说，走啊跟我一起睡啊。
我勒个去了，那么多人在，我翻了个白眼给他，心里腹诽：那么多人在，老子就是想，也不能啊，我不要面子啊。
回到房间里，都11点多了，我发信息给他，就说不出去吃龙虾了，太晚了。
我看他也很累，他也不好意思的说难得来一次不带你去吃多不好，我说没事还有机会的。
他说今晚的确也喝多了。
我心想肯定喝多了，说话都不正经的。
只是我没有说出这句话，很正经的回复说晚安了。
其实，内心很想过去找他，拥抱他。
但是实在不知道他是对我什么感觉，又怕破坏这样正经的关系，到时候相处起来尴尬，而且也害怕真正捅破了这层纸，我会很敏感，又怕失去，不像现在哪怕是表面上的自由自在。
接下来，就是第二天中午他带我和我的手下，还有他一个同事一起去吃龙虾，但是气氛很尴尬，毕竟不熟悉。想想还不如不吃……
然后，吃完就回家了。
随后就是工作啊，生活啊。
有一天，我的好友发一个微信新功能，就是爱心那个，可以碰心。
我就心血来潮赶紧找他，他也很配合，哈哈哈(哈哈哈)，我说是不是很浪漫。
他说你撩男人就是这样撩的啊。
我说我才不随便撩啊，就是把你当女人分享一下。
他说我定力很强。
我真是气死……
然后巴拉巴拉一大堆，意思就是自己不会随便撩人。
还有一次，就是疫情后，科室一病人病情疑难，请他的好友过来看看。
那天星期天，他打电话给我，我以为他要来的，他说没过来。
到中午时候，突然他又来了，我不知道是不是因为我在，毕竟我正常星期天休息，那天去开这个病例讨论会，也是因为有涉及到我们这块。
他的副手，那位现在已经是我这边的搭档让我也过去。
不知道是不是我自己自恋多想了。
吃饭的时候，我看到有甜点，我心里又臆想了，是不是知道我喜欢吃甜点啊，哈哈…
中间现在的搭档发信息让我先付钱，我坐在他的旁边，出去得经过他，他看我要出去，问我干嘛，我说出去付钱，因为声音小，他没有听到，我就，，，哈哈哈(哈哈哈)，和他耳语了，现在想想，尼玛，真是好害羞，好甜。
但是他不让我出去，他说他来付钱。
我真是好为难，坐立难安。
后来，他居然拿西瓜给我吃，呜呜呜，第一次对我这么温柔，平时我也大大咧咧的，被他这样一弄，彻底当机了，我不知道自己当时怎么过得，就是感觉懵懵的。
然后，他让我给旁边院长啤酒满上，手里还有西瓜，我当时真是也不知道怎么回事，抓紧咬了一口西瓜，现在想想肯定好傻，他肯定觉得我当时怎么那么笨的，，啊……
其实，现在蛮享受想念还有回想和他的点点滴滴，不想捅破，但又想碰碰他，摸摸他，我真是太色了。
就因为这样，回去看到我老公觉得蛮对不起他的，对他超级好，动不动挑逗他。
感情反而更好了。
我也不想破坏他的家庭，毁了现在的小窝。
就希望每天这样想念，幻想也蛮好的。
我也怕真正表明心意，就不一样了。
毕竟，对现在的老公很满意，对我也很好，只不过看到他就会又忍不住想他……
真是要命了
我真是一位坏女人…嘤嘤嘤……
分开一年多，大概多多久也记不得了------
偷偷跑到她的空间，看到她现在的幸福，突然想哭，但是自己连哭的资格都没有。
我是那么的绝情，我是那么的残酷，分手三个月多，我独自去了海边，那是第一次给她电话，那一晚，我们没有多说话，却都哭的很痛，最后一次联系是一条她没有回的信息---
我成了笑话，我是自找的，我恨我自己-----分手的根本原因，她也许并不知道，可是，我对不起她，所以我没有脸，所以这么久了，连看她都是悄悄的----
我最害怕的事，是她有多难过，是我多开心时，她自己在那里无助的哭，我知道这种残忍是无法被原谅的，她等不到她所谓的回头，她等不到我一个安慰，最后一次依靠，最后一次拥抱，我忍住了那么的泪-----
然后一年的时间，我都拼命的去忘记另一个人，像畜生一样活着，无视爱情，寻欢作乐，做尽了我曾经讨厌的事，侮辱了我渴望的爱情----
感情贵在专致，始终如一--------我笑了，我是真正的伪君子！！！
可是，没想到，看到她的幸福，我竟会莫名的难过。原来，我们都不是彼此的谁了----
也许，这辈子再一次的相见，应该是在谁的葬礼上吧，不敢大声的哭，不敢对谁倾诉，自己知道就好吧，谁也不打扰谁，何况，我现在也有另一个在身边，不是么？
感谢所有的过去，感谢过去的自己，陪在我身边的姑娘，因为犯过错，因为失去过，所以我会珍惜，有些事不跟你说，是因为我在乎你，是因为我怕伤害你---
今天老大给了我牛肉，说是托你寄过来的。原来那天看老大手机上有你们的语音是在说这个事情。
日子一天天过去，我一天天的在遗忘，这是件好事。
总是半途而废，总是一遇到困难就看的那么悲观，好像世界末日要来了一样。
我有很多美好的计划，可总是坚持不下来。
不是因为遇到困难悲观放弃，就是得意忘形过分放纵。
为什么自己总是这样，心里总是那么冲动。
我真的好苦恼，不想再这样下去了。
好累啊
一遍遍的救赎，又一次次的被毁了
真的没有力气再救自己一次了
暗恋一个人是极其难受的事情，我喜欢上一个人了，默默的，昨天，我看了群的聊天记录，然后我知道原来他有女朋友，于是我(于是我)在我心里对自己说：xx，当断不断，反受其乱。
我觉得自己应该放下，也许未来有一个人在等我
请不要再打着“为了我”的幌子，求你了
父母总是喜欢说“为了你”“我都是为了你”是啊，你们生我一场，一辈子为了我活，可是真的是这样吗？
为了我，你在深夜让我因为吵闹声起来，为了我，你让像是住在了家里的“合租房”，为了我，你让我一次次的哭泣，这些都是你打着“为了我”的幌子做出来的。
父母的爱千万种，母亲的唠叨，父亲的宠溺，父母不善言辞的表达，可这样的爱或许你会厌烦，可当有一天，你发现父亲的宠溺不再，父母的不善言辞变成了冷漠无言，你们之间只剩下寒暄，只剩下了这么多年来的习惯，你会哭泣，会心痛，会失望，可你终究会慢慢习惯，因为破镜无法重圆，伤了的心更无法愈合，曾经的你以为你用内心中最柔软的地方可以唤起他的温情，可当他的叫喊声一遍遍在你耳边回响时，你便明白了，你不在是他的软肋，你甚至说出了你以为最伤人的话，“感受不到你的爱”可他却并没有一点点转变，反而越来越厉害，这时候，你便明白了，原来你对他来说也没有那么重要，你只是他带来这个世界上的一个生物，他对你也只有责任而已，他曾说过他爱你，可他真的爱你吗？
他不在乎你的感受，在你说你害怕你难受的时候，他依旧没有改变，他忽视你的感受，却打着“为了你”“爱着你”的幌子，求求你了，不要再打着爱着你的幌子去做伤害你的事，心灵的伤害远远超过了物质的不满足，再怕冷的我，可以没有暖气，再怕热的我，可以没有空调，再爱甜的我，可以没有甜品，但请你不要再打着爱我的幌子，做着伤害我的事，爱我的人将这个刚刚被法律承认成年的我包裹在一个舒适圈里，他用坚硬的翅膀为我遮风挡雨，哪怕自己遍体鳞伤，也要带给我最好的依靠，打着爱我幌子的人，以爱我的名义，以这个家的名义，将我带入一个不属于我的是是非非，让我经历着暴风骤雨却无能为力，让我一次次为自己裹上冷漠的外衣，我怕打雷，因为那像极了半夜的喊叫声，我怕噩梦，因为它侵占了唯一属于我的休闲时光，我怕回家，因为那里有我寒冷的回忆。
曾经的我还会好言相劝，还会哭着拉着他的胳膊，还会想用自己尝试带她逃离这个风波，可如今的我，放弃了，因为我知道没有用，我不再是牵制他的弦，他也不再顾及我的感受，随时随地，让我在这样的暴风骤雨中还依然要保持笑脸，我突然明白了，原来我这样的乐观，我长大了，感谢你，在我18岁的这一年，在我人生中最重要的一年，要高考的一年，你送给了我最好的成人礼，往后的岁月，我愿履行儿女职责，孝顺父母，但父亲这个称谓，不知何时我才愿意真正的在叫出口。
2020年11月25日夜
百度搜了一下，原来真的有树洞这样的网站，这个用户群体，可能都是比较内敛，知心朋友比较少的人吧，我就是，活了29年，拼命工作，没有真正意义上的朋友，可悲
在这家公司三年了，可是感觉也快走到头了。离开的想法一遍一遍的在心底响起。
和同事走的太近，自以为是自己人，吐露的太多，每天傻傻的开心的时候不觉得有什么；当自己失落的时候，这个问题就显现出来了，虽然敞开心扉的时候被告知不要想太多，但是他们的所做所为无不是在为自己。
特别一点点小事都会发现，他们都在争主导权，而自己退习惯了，反而落在了角落里，所以现在我要考虑自己的情绪想法就好，不想在为过分的担忧而退让了。
不想管别人舒不舒服，只选择自己舒服就好。
和一个走的比较近的同事，她说我这辈子也就这样了，心里一半认同、一半是不甘心的。这个部门来来走走的人太多，而我一直在原地，老板也是这样看我的。所以再做下去，也不过是浪费自己的时间。可是同时又很尴尬，我接下来要走向哪里？我不想离开以后，又是落到平地上，然后再重新开始。所以这次我要找到适合自己的高度后，我再离开，无论现在心里是多么的别扭，我希望离开的时候是成熟的姿态，不是落荒而逃，不是意气用事。
我一直觉得我是一个极其幸运的人，没有经历过大的病痛、苦难。我的原生家庭也很幸福。妈妈说过，我不要我的小孩大富大贵，只要幸福、平安、健康、快乐就好了；爸爸从来不会跟我主动提起世间的险恶，该懂得的道理他会告诉我，但是他说得的更多的是这个世界是美好的，世界上充满善意的人是很多的。他们竭尽所能让我对这个世界充满希望，让我尽可能地无忧无虑。我也很庆幸，有个起码到现在为止还可以交换任何秘密的弟弟。
我比任何人都清楚我有多幸福，我可能也是个比较知人性的人，但是我好像不会去迎合。让我这么肆无忌惮的底气，来自与我的家庭。
我们这一代的人，大多是恐婚恐育的，但是我却这两件事情充满了憧憬。我期待属于我自己的小家，期待我的小朋友会是什么样子。
以前，我会希望我的小朋友很聪明、很厉害、超过同龄人；但是，我现在觉得只要幸福、平安、健康、快乐就好。
因为我经历过，所以我知道它们有多重要。
真的，不要去自怨自艾，因为总有在某些程度上、某些方面，我们比很多人都要好了。
起码我们四肢健全，不用为生计各种形式的奔波，起码我们不是留守儿童，在很多时候都有爸爸妈妈陪着，起码，我们可以很好的生活在这个世界上，即使期间可能有诸多的不顺。
无论如何，希望所有人都可以幸幸福福、平平安安、健健康康、快快乐乐的，即便现在经历的事情有点棘手、有点不顺心。
要知道，世界还是很美好的，充满善意的人还是很多的。
我是一个大一新生，拥有一个普普通通的人生，考上了一所普普通通的大学，准备开始我普普通通的四年。
我的人生有幸能上大学，可是我高中向往的大学生活却让现在的我感到害怕，身为我，我害怕这种自由的生活，我习惯了被约束。
我深夜躲在被子里哭，可是可难受了，说不上是想家，我也不知道自己为什么哭。
前天辅导员通知我我是我们英语B班的负责人，我突然有一种天崩地裂的感受。
我心慌、着急、迫切地寻求一切帮助，希望有一个人可以帮我，帮我从建群，到通知，到和老师沟通，这一切的一切，可以有个人，哪怕是一个物件帮我。
我给我一个不怎么聊天的姐姐打了电话，问注意事项，她说，这只是一件小事，你迈出第一步，就会好的，她相信我一定可以的。
我说，我怕。
我不知道，我在怕什么，他问我，我也无法回答，我也没有哭。
但是当她问我是不是想家，是不是担心妈妈不敢在她面前表现的时候，我的心情仿佛一瞬间有了宣泄口，我难以抑制的哭了。
可是我知道不是因为过于想家，那我到底在怕什么？
想考研
想离开这个奇葩的家庭
可是不工作就没有钱考研
工作的话，医院各种无意义的会议占满了下班时间，没有时间看书
一切仿佛陷入了死循环
生活好难
嗨，树洞君。今天是520，我们这里的婚姻登记处早晨便排起了长龙，我是来吐槽自己的爱情吗？不，不是的，抛开个人来讲，我对我的婚姻是满意的，我想吐槽的是我自己。
我觉得自己很失败，因为我没有正常的人际关系，我很自卑，我觉得自己干什么都干部好。读大学以前，我的学习成绩一直都很好，那个时候我不懂得什么人际关系，整天只知道埋头苦读，也有那么几个朋友聊聊学习问题。后来上大学了，去了外地，人生地不熟，大学四年都没很好的朋友。现在工作几年了，以前的同学都已经不联系了。我很不明白自己为什么不能跟别人建立亲密的朋友关系，我也不知道该怎么跟别人相处，唉，好苦恼啊，谢谢就突然觉得烦躁起来了，想改变却不知道该怎么办的深深的无力感，先这样吧，下次再来吐槽。
今天不开心，因为上午跟家婆和豪豪去照B超，是千金。
EMMM……不细说我的心情吧，我更主要是害怕面对HH的嫂子吧。
她说话总是口无遮拦，总是伤人。
唉。
我最介意的是娘家租房，她大大声当我面直接问为什么你爸还租房？
我最介意的是BB性别，她大大声直接对着我说你要生到儿子为止，我说我前面五个都是女儿呢，她说继续生。
越想越生气，关她什么事呢？
我非常生气。
今天去检查出来是千金，我非常怕面对她，我怕她又口无遮拦的直戳我内心。
不知道说什么好。
HH也只会说不要在意别人说什么。
只要BB健康就好，是男是女我都开心。
我只是觉得，自己太笨了，她总是口无遮拦的对我说一些我不喜欢的话，为什么我当时总是不能够马上回击呢，为什么我总是事后很长一段时间都气的自己要死呢。
一切有为法，尽是因缘合和，缘起时起，缘尽还无，不外如是。
我：
对自己的心中，依旧是夹杂了矛盾
在无情与有情之间，有太多让人徘徊的东西，我似有所忘记，当然我也有所选择，其实没有什么是太神圣的，也没有什么是不可替代所有人都知道，有一个名字，可以在顷刻间击败我，那算是我求而不得的软肋，但也是我残暴无情的见证，也是我无数矛盾的集合点。但，其实是庸人自扰而已。一如朋友所言，我没有放过的是我自己，就像是我无法忘记自己是如何一刀刀毁灭所爱之人，但最无用的，便是后悔。她还是我的弱点，但我可以装，既骗所有人，也骗自己，既真正失去，也是为真正忘记，不知是否可行，但尚可一试。
要减肥的导师
328天前
传统的歌曲
失眠的老师
聪慧的犀牛
健忘的灰狼
粗暴的火
淡淡的黄蜂
聪明的大船
懦弱的耳机
羞涩的鸵鸟
满意的身影
忧虑的指甲油
安详的学姐
激动的菠萝
帅气的世界
可靠的大象
复杂的背包
仁爱的小甜瓜
伶俐的外套
殷勤的八宝粥
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