今天联系了LawyerYang。
我也不能确切地表述我自己的想法和感受，虽然对他还是偶有关注，但我并没想过主动联系他。
这次因为姑姑房子的事情姑姑麻烦我咨询一位懂法律的朋友帮忙解答一下问题，我第一个想到了他。
因为身边懂法律的朋友不止他一个，其实我知道我没有非要联系他的必要，但是似乎我心里又有小小的雀跃找到了一个名正言顺联系他的理由。
我怀着稍微忐忑的心情在微信对话框里一本正经地描述着想要咨询的问题，仿佛我没有任何私心，只是想要咨询法律问题，按下ENTER键的那一刻，我的心仿佛因为紧张小小地抽搐了一下，我也不知道我在紧张什么，或许害怕他不回复我消息吧。
因为无法忍受等待回复的煎熬，我甚至发完以后就删除了对话框。
然后强迫自己把注意力放在了其他的事情上。
当绿色头像闪烁的那一刻，我开心地笑了。
他表现出了他的专业素养，很认真地回答了我的问题，我们就像两个兢兢业业的同事。
公事公办完以后便是长久的沉默……无心他顾了，我在等，我在等绿色头像重新闪烁。
终于他真的又发来了消息，一句简单的“我们好久约一下吧”我好像终于等到了我想要的答案，我真的很开心。
但这时我却犹豫了，这好像是我想要的答案，可是我心里有股力量控制着我，让我不要回复。
我忍着忍着，短短几百字的对话，我反复地查看，但是我就是能控制自己不再回复。
或许是我与生俱来的骄傲吧，不想吃回头草，也没有后悔药。
我没有办法重新接受一个曾经拒绝过我的人，不管是什么原因。
而且我潜意识里总是觉得他可能把我当备胎又或者只是想要发泄那可耻的X欲。
我不知道我有没有误解他，我也不知道以后的我会不会后悔今天的选择，但我知道当下的我第一直觉是不愿意的，那就遵从此刻的意愿吧。
我以为可以把你当陌生人，但是发现自己还是做不到，脑海里还是不停的有你和她的那些语言。很想对你们爆粗口，但那些豪无意义。
真的理解不了，你脑袋当时是怎么想的，怎么会对我说出那些话，你俩真的无敌，绝配。
S要跟我马上买机票上去打你一顿，接下来又有什么意义呢？
只能沦为别人眼中的笑话！
我的眼睛可能是真的瞎了，但是你的良心在哪里？你是我遇到的最渣的男人。妈妈当初的坚持是对的，我一边庆幸着，一边伤感着。
我又陷入了死循环，脑子里又像电影一样上演。
余生，真的不想再见你了
天，好蓝。
我和老公不是一个行业的，我是软件行业，老公是畜牧行业，所以我只能在城市里工作，他只能在猪场里工作，没结婚之前，我们谈了八年，这八年，他对我很好，我也是看到了他的好，所以决定嫁给他。
那时我们很幸福，他工作不是很忙，每天都陪我聊天视频，每个月有四天假期回来陪陪我，其实我已经习惯了这种分离，对我来说吗，没什么。
婚后几个月我就怀孕了，我们依然保持原来的习惯，只不过怀孕的我需要自己照顾自己还要上班，有些辛苦，他也没办法，工作不在一个城市，只能每天陪我聊天，我依然没有任何怨言。
宝宝出生了，我回到了老家和公公婆婆住在一起，新手妈妈，没有经验，遇到事就知道干着急，在网上学习育儿经验，难免会和婆婆的多年育儿经有冲突，而且习惯了一个人住的我，突然住在了一个陌生的家里，心里很没安全感，和老公也没有那么多时间去聊天视频，因为一天24小时都要看着宝宝，自己真的又疲倦又憋屈，还没有人说，每次老公回来，我抱怨生气，他也都不知道原因，感觉我们一直都不在一个频道上，他一直都不理解我。
后来，我决定了，我要买房子，我要有自己的家，这虽然是我老公生活了二十多年的家，但也是别人的家，于我来(于我来)(于我来(于我来))说是陌生的，我及其没有安全感，好在老公也同意了，我们就在郑州买了房子，带着宝宝住在了郑州，我也开始上班，继续自己朝九晚五的生活，在自己熟悉的城市做着自己喜欢的工作，抽离了家庭主妇的角色，感觉自己才开始慢慢鲜活起来。
日子一天天的过，因为疫情和房贷的原因，我们开始有了压力，但是我觉得有压力就有了动力，虽然很辛苦但是一想到我有了自己的家就真的很满足。
日子紧张了，但我从来没有后悔过。
忙起来的我们己经不能一个月见一次了，他开始两个月甚至三个月回来一次，每次在家待四五天，我感觉这已经是我能够忍受分离的极限了，渐渐的我们沟通少了，我很喜欢我们单独在一起的时候，他会和我腻歪，但是这种机会越来越少，几乎没有，一但他家人在，他就像变了一个人，对我及其冷淡，有时候说话也是及其难听，所以我好像也不怎么期待了，开始学着一个人坚强。
每天重复的生活工作，上班是一个人，下班回到家是另外一个人，我不停的变换着自己的角色，渐渐地，又多了一个角色，就是一个人的时候，那种孤独感和无力感，笼罩在我周围，我想说又没地方说，只能一个人调整。
后来想了想，从什么时候开始有这种感觉的，也许，是下班回来电车坏了，自己咬着牙推回家的时候，也许，是遇到色狼尾随，害怕恐惧的时候，也许，是自己特别想吃大餐想看电影但没有人陪我的时候，也许，是万分期待老公回家规划好要怎么吃怎么玩但一样都没有实现的时候，也许，是我冲他发火用语言攻击他，他回激我不懂我的时候，也许，是看到他朋友圈三天可见没有任何关于我和宝宝的时候，也许，是翻看相册，找不到任何一张我们一家三口合影的时候，也许，是科二没考过，被挫败感笼罩的时候，也许，是七夕节没有一句祝福的时候，也许是习惯了晚上陪他聊天却渐渐没有沟通的时候……渐渐的，他很忙……我也很忙……他忙着做一个挣钱的机器，而我忙着习惯孤独
我相信他是爱我的，我也是一直靠着这种信心坚持下来的，但是时间长了，渐渐的这种信心就会变成一种信念，一种洗脑的工具。
我不知道我还能坚持多久，别人结婚是一个人变成两个人，我结婚，是两个人渐渐变成了一个人，我要比之前更能习惯一个人的生活。
他很好，真的很好，他给我买了这个房子，我要陪他一块还房贷，我很还有一个可爱的女儿，所以我从来没有想也不敢想结束这段婚姻，因为我觉得有这种想法我就是混蛋，但是这种日子真的太难熬了，我该怎么办，我现在很脆弱，一个人的时候，就会被无助和孤独围绕，特别崩溃，找不到人说，不是不愿意和他说，我不是没说过，但是他不懂我，每次沟通都不在一个频道上，也许是我们工作生活的环境不同，导致沟通越来遇难，
树洞，你能理解我吗，他爱我，我也爱他，但是我受不了这种孤独，我也想不到任何办法能够解救我自己，现在只有看到女儿我才能将那种孤独感抽离出来，她是我的药。2020.8.30
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为什么会在短短的时间内（对你来说很久，1，2个月）就可以从排斥不接受转变为每天老公老婆，视频做爱，还是跟一个素未谋面过的网友。
想当年你这么叫我的时候，是如此的不容易，显得这是一件意义重大和严肃的事情，我因此而感动。
然而，现实却显得如此的廉价。
你是发泄也好，减轻痛苦也罢，现实的行为只能证明其实你对真正爱情理念并没有认真思考过，并没有一个完整的爱情观在围绕着自己去经营自己的失恋和新的爱情。
因此，你做完这些匪夷所思的事情，还可以回来找我，让我也接受，告诉我你爱的还是我，但同你也喜欢他，不能放弃他……其实看似你充满爱，其实你是在享受更多人带给你的爱的感觉。
其实对无论对我，对你前男友，还是对现在的他，很多也是出于你所谓的同情，按照你的话是内心深处的母爱，然而这恰恰并不是爱情的初衷，也恰恰是从根本上伤害每一个人。
我的痛苦已经经历了无数遍，奔溃对我来说似乎再熟悉不过，都快出茧了。
我不知道他们在你表现痛苦是为了什么？
然而我不愿意用我的痛苦来绑架你的爱情。
我本来无意拥有真正的爱情，但是你当初敲开了我爱情的门，还如此赞美和了解我的爱情观，所谓你爱我的赤子之心，我以为既然如此认同，应该也会同样维护我们的爱情，不在里面掺杂任何的杂质，然而你对杂质的定义和我不同，让我眼睁睁的看着你把一根根钉子扎在我的心里。我本以为你是救赎我的人，然而你是我人生中爱情中伤害我最深的人，我对爱情最后一线希望和理想死在了你的手上，然而你却是一个被害者的身份，站在我的眼前说是我嫌弃你不要你…如此的讽刺。
创建时间：2019年10月23日(星期三)中午1：03
下定决心要远离，昨晚又梦到了你，你跟我说你可以来找我玩，睁眼后就是现实的距离。
我说不清你哪里令我着迷，但确实令我魂牵梦绕，喜怒哀乐全由你。
对不起，改变原来状态是我的错，我不能给你带来任何负面影响，我的错我承担。
有一天，我能坦然跟你说喜欢过，那就是我走出的一天。
你说你原来觉得我城府深，后来觉得我是傻白甜。
我说某某会吃了我，你说，放心，有我在。
你说这棚子不会塌了吧？
我说为什么，你说因为跟你在一起。
你说，你觉得我控制欲强吗？
我说不知道，猜不透。
其实我猜的透，特别强，但不允许自己犯错。
当我低头准备从你身边溜走的时候你手插裤兜挡在我前面微笑，我们都是成年人，不能互相给与伤害，只能是帮助。
远离就是最大的帮助。
我希望我们怎么样呢？
喜欢我？
然后我理性的拒绝，我们尴尬着。
不喜欢，伤心过，然后依旧尴尬。
什么都不曾发生，就这么喜欢着，暧昧很长很美也很痛苦。
白净温和的脸上有一副眼镜，将睿智的小眼睛隐藏在镜片后面，让人猜不透他的心思。开会时不爱说话，一紧张就结巴得让人揪心，跟人聊天时睿智幽默，算得上妙趣横生。总是见他安静地趴在电脑前，将自己的工作打理得井井有条，聪明，认真，踏实，谨慎，就是他了。多希望他再能有担当一些，走的更远不是问题。
你会如何看待一个出来社会工作7-8年的98年男生每天跟他妈妈视频通话或者打电话。
要如何接受父母是个无能的人
也许有人会说，我一定是瞎了眼缺了心，但在我心里是，我父母才是真的瞎了眼缺了心。
生意失败成为失信被执行人，他们没有自怨自抑，相反，他们抱怨生意大环境不好做，自己时运不济。哥哥沾染赌博，他们没有反思自己的问题，相反他们咒骂哥哥不懂事，没良心。一边身后欠了一屁股债，一边妈妈偷偷的买兰蔻粉水，爸爸为了跑滴滴让我贷款给他买车，然后还天天去隔壁邻居家赌博。他们不知道背后欠钱的人是怎么把这一分分钱赚过来。我要接受妈妈在耳边说谁谁家的孩子给父母买了大房子，却说不得谁谁家的父母给孩子买了大车子，因为他们会说，家里的情况你知道的。我要如何接受父母是个无能的人？
时间：2020.09.08
地点：在北京中关村的某个办公室里面，写下
昨天夜里，做梦梦到三次海啸，都逃生了
第一次，一个大浪，大概两三米，看见的时候，直接就把我打翻了，还好到我身边的时候，已经不算太高了，就侥幸逃生了
第二次，大概四五米的大浪吧，不知道把我冲那哪里去了，好像是在水里憋着气，躲过一劫
第三次，我看到海边的水突然倒流，然后抬头看远处，绝望的海啸呼啸而来，几十米高啊，真他妈绝望，身后有一栋房子，一共四层，拼命跑到三层，使劲抱着一根柱子，还有一个人跟我一起的，那时候感觉像是熟人，又好像是陌生人，跟我一起，我俩都在三层，静等海啸，过一会，海啸来了，水漫过二层，从脚下流过，房子竟然没被冲倒，大难不死，松了一口气
视角不知道怎么回事，我跑到了一个山顶，往海里望去，好多人，一个一个的都在水里挣扎，翻滚的海面，让那些人好无助，我本身就有深海恐惧症，也不会游泳，看着那些人，心里感叹，都活不成了
今天阳光明媚，但是心理却很郁结，很害怕
失恋14天的日记——Day1
今天分手了，很自然。
下午出去遛弯，隔着笨重的口罩竟嗅到了自由的味道，是时隔三年重回的自由啊。
晚上打游戏被爸妈叫停了，去洗澡，敷面膜，现在忽然想要写树洞。
恰逢姨妈，大口大口地喝热水，姨妈过后要坚持运动了，这次回到105g。
忽然找回了要变美、变瘦、变优秀的原动力，为了自己能够骄傲地站在所有人面前。
明天开始继续写论文。奥利给
关于原生家庭
我总觉得我生活的家庭十分糟糕，这确实，我的父母在我上高中的时候就离异了。
他们总说我很自私，可我总觉得他们很自私，他们从来没有考虑过我的感受，他们离婚的时候只考虑了自己，妈妈考虑到不想离开爸爸，爸爸又想得到自由离开妈妈，两个人在我面前百般争吵，拉着我作为他们之间的桥梁陪着他们折腾。
但我真的很累，那时我刚刚升上高中，学习又跟不上，还整天被他们瞎折腾，我都被整来精神崩溃了，最后还说我自私不去管父母之间的事情，说要是我足够坚定他们就不会离婚。
对了，我妈说要让我永远记住他们的离婚，所以选择在我生日那天去离婚。
后来离了婚，妈妈很快就找了一个，两个，三个男朋友。
我承认她是那种小女人类型的，离不开男人，总认为得有人保护她，一个人不可能生活的很好，生活将她**的很厉害，所有的原罪都是因为没钱。
可是她不能每谈一次恋爱，就把男人领来家里住，她有时上夜班，凌晨走了，剩我和他男朋友独自住在家里，我有多害怕，我每天晚上不敢多喝水起夜，睡觉也是将门窗反锁，实在忍不住想去上厕所，都会随身携带小刀。
为什么大人之间的事情要牵扯到我。
每次和我妈在一起，她都会在我面前不停提我爸，说我爸是个人渣，说让我多去管我爸要钱，省的他以后交了女朋友就把钱全部(钱全部)给别人了。
可那时的我才14，5岁，她总是在我面前说这些，弄得来我很早熟，我认为过早成熟不是一件好事。
我多希望和同龄人一样。
我在班上，同学面前依旧表现的很阳光，但我知道那不是我，很难有人能跟我深交，我也不想谈恋爱，结婚。
因为我觉得这个世界上根本没有真正的爱情，都是假的，怎么可能有真正的爱情。
就像我妈说的一样，都是为了钱，一切关系似乎都可以金钱化，我就觉得爱情是个多么可笑的东西。一个人也可以过得很好。
我妈把全部希望都寄托在我身上了，但她同时又会指责我，说我跟我爸是同一类人，她这辈子欠了我们的，就是在大学交学费的前几天，她说我榨干了她。
我真的很伤心，原来在她心里面我就是个吸血鬼，我想下学期假期就不回去了，我想自己打工赚学费，眼不见心不烦。
其实能找到这样一个老公，也是因为之前太缺爱了，我初中出去打工把钱全部(钱全部)寄给家里，一个月工资1300我寄1000，但是我妈妈还是嫌弃我寄少了说我没用，过年回来把我身上的钱搜干净一年到头都不让我买衣服，还总是说我从小读书看病花了多少钱，我说我都还你，她说还吃了米菜****怎么还得清，我说我十倍的还，她说那把养这大照顾我这也算不清，我说那你生孩子就是为了赚钱吗，她说不为钱为什么，我说我每年也给了1000多你还要怎么样，我自己要过日子没有那么多钱给你，她说谁叫我自己没用还嫁个没用的老公，我说现在已经这样了你要么把我命拿去。
然后她说我要你命又没用（言外之意就是我的命不值钱经常说这样一些话，从小感觉她像是魔鬼一样的）最后从广东上了3年多辞职回来天气冷没厚衣服我爸爸帮我买了一套还骂一个星期，还说别的女孩一年赚的钱比我(钱比我)多多了，我后来过年都不回来，我心想能原谅你们不让我读书寄钱你们就不错了，还要嫌弃我给少了，我就直接说我就这样没本事要么把我命拿回去算了。
后来结婚也是她叫人介绍的生怕我嫁外地以后老了不照顾他们。
然后又不想我结婚那么早要我供我弟弟上大学，从小没穿的没吃的没玩的就算了，自己赚的钱还不让我吃不让我穿不让我玩，感觉对她来说我就只是一个提款机一样的。
后来我就不听他的结婚了，因为她伤害我太深了。
结婚了对我和老公孩子也不好，我就不说了，感觉自己跟樊胜美和苏明玉一样，还不如她们，起码她们都上了学。
有这样的父母我都感觉这世界上没有一个人可以相信
完蛋了
毕业证没了
明明心里很难过，却什么也写不出来。这种心境是最悲凉的，当人的情绪达到承受的极值急切需要宣泄时却只有沉默作陪；在所了解的现实中发现不了任何可以依靠的东西；周围的世界变得赤裸时，人又应该以怎么的心态面对 ？是否我们来到这世上就必然被一双无形的手推着走？
多日的彷徨，持续的无奈，炼就了我应对困境时的冷静。
在荒野求生这个节目我看到了痛苦中存在并实实在在存在的活着的乐趣 ，或许人类之所以活着就是为了追求持续的痛苦中偶尔出现的片刻欢欣：金钱，性，名誉这些 抽象或具体的词汇恰好就是你们不断前行的诱饵，亦或它们就是那双无形的手，推着你们走到了愈加陌生的坐标。
遵从本心，笑看沉浮。当一颗浮萍零落在浪潮上，它没有做无谓的挣扎，因为他很疲惫；他也没有选择沉沦于水底(于水底)，因为此刻的它正笑对着着起伏的浪潮，享受着晴空下温暖的阳光。
这个让我窒息的城市，压力，动力，形成不对比例的生活，每天挤公交，甚至成了一种必须的生活节奏，这些都是每个人经历的，而我只是比他们多了一点点故事而已；
怎么来说，这个城市都是太多人的梦想，也是我的梦想，靠着东海岸，位邻加拿大卡里加里一个美丽的城镇，有着四季分明的牧场，公园，在这里我是第一次看到枪杀案，也是第一次从枪杀案中脱身，我是该庆幸还是悲哀？
我现在是越来越讨厌我自己，我不知道这算是大度还是智障，我竟然可以大度的容忍接受赞成我喜欢的你胡作非为，我置之不理你和你的前任联系，你和其他的美眉约会聊天，我总觉得我不能干扰你的生活，不能插手你的生活圈。
我们这算是恋爱吗？
三五天联系一次，第四十六天了，我找你的次数总是多于你找我的次数，不是我太过小气，太过于计较，我不知道现在的我是怎么了，怎么变得这么让我自己讨厌我自己，我在你的面前没有了自我，我说话要考虑你的感受，打电话找你聊天也要考虑你的心情，你的处境方不方便，甚至我连给你发个信息，你都告诉我你收不到。
我是个脾气坏的一塌糊涂的人，太倔强，太自立，可是遇见你我什么都没有了，我甚至连脾气也没有了，你说我是怎么了？
你说我太过于努力，我想说我不努力，我能怎么办？
依靠着你，你给我的肩膀就像风中摇曳的烛火，我怎么依靠，你就像顽皮的孩子消失了又出现又消失，我是真的掌握不能你的规律，不知道该怎么去迎合你，演绎这场我们长达而短暂的4年恋爱，有时候我很生气，生气，我甚至生气的想说脏话。
我越来越讨厌自己。
我觉得，人活着一定是没意义的，但是，活下去的话说不定能找到有趣的事，如你见到那花，如我见到你。
很多人都知道，如果经济能力允许，一些小夫妻结婚生子后都愿意自己搬出去，尽量不和公婆一起住。
但是老公说，为什么要搬出去，家里有吃有喝也不用给房租，搬出去不是更麻烦？
他说想不明白我！！！
婚前，一直都是老公同他弟弟一间房睡，他父母一间房，他家两房一厅一大阳台。
婚后我怀孕了，就住到老公家，把以前老公和他弟弟睡的双人床换成上下铺，他弟弟睡上面，我们在下面，现在孩子半岁了，我期间一直跟老公商量在阳台隔出一个房间来，跟孩子我们三一起住，可中间遇到困难重重。
我很想知道，有多少人是结婚生子后，是跟老公外加小叔子住一个房间的？？？
如果我现在不带孩子，自己上班有经济来源，出去租房子我也考虑过，但是现在，唉.另外就是我这里的房租实在太贵，一房一厅起码也要四五千块一个月。
（是香港）近期我强烈要求隔一个房间，就算是他们反对也好，不支持也好，我都决定要去做这件事了…………A.A
不知道自己到底想要过怎么样的生活，每天这么重复一日的日子让我害怕，慢慢的各种技能也没有了。
害怕一个人独处，害怕自己一个人去某个地方，害怕没人在乎我，但同时却也害怕人多的时候，感觉自己就是一个矛盾综合体，不知道自己是谁？
为什么会呆在这个地方。
我没有面对现在生活的勇气，想逃避，但是又不知道自己改做些什么区改变这种局面。
每天假装自己过的很开心，假装不会在意别人的看法，假装自己过得很充实，假装自己是个好人，但是每当夜深人静的时候心里还是会难受，不知道未来又改何去何从。
哎 一言难尽啊心里好烦啊怕自己的面目被拆穿
原本，
我以为，我放下了。
原本，
我以为，你不是看不见的。
现在，我仿佛知道了
有些人没有等，是对的。
但那些年的视而不见，最伤人。
也许，你只是不想失去一个爱你的人，朋友也罢；
也许，你只是觉得那种若即若离的存在感很美好，虚无也好；
也许，你没有那么觉得，也好。
现在的我，
还是不相信，男女之间的感情会永久；
还是不相信，你我之间没有了曾经却还有羁绊；
我想通的是，
对我而言，你是我不忍触碰的曾经；
对你而言，我不知道是何种的(何种的)存在；
然而，
我觉得，
作为一个玩伴，七年不见，友情依旧；
作为一个同学，毕业已久，伊人不在，无谓牵肠挂肚；
但为何，
你他妈隔那么久装的什么事情都没有发生过牵着现女友的手各种晒恩爱然后用以前一样的语气说一起吃饭云云要死不活的样子要不要考虑下别人的感受！！！！！！！！！！
对感情我总是那么笨，那么笨，别人给那么一点关爱，温暖就以为别人喜欢，最后经常受伤害，她就是只爱和平的鸽子罢了……9
欢呼的小兔子
329天前
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