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我无数次问。
无数次得到同样的回答。
2003年，18岁那年，认识了我的初恋男友，他是比我小两届的学弟--勇。那时候的校园感情很单纯，很纯粹。现在想想，可能那时只有我是真的爱过。
勇很阳光，帅气，有着爽朗的笑容，是个很讨人喜欢的男孩子。
某个周未，他突然和同学一起来约我去爬山。
想想周未也没别的事，就答应了，并且还拉上我的好闺蜜一起。
现在想想，他还真的挺会。
爬山的时候他提出玩石头剪刀布，输了的人背对方上台阶。
不知道是我真的玩的好，还是他故意输给我。
一路上基本都是他背着我爬台阶。
黔灵山不算太高，但要走上去还是很费劲的。
他把我背到山顶后，也是气喘嘘嘘的。
我问他累吗，他笑着说：不累，还能再背我爬一次。
我突然就觉得，这个小男孩还挺有意思的。
之后勇也经常来找我一起吃饭，周未没事就一起爬山。
7月11日，我的18岁生日。
很开心，我收到了人生中第一部手机，家人送的生日礼物。
晚上约同学们和朋友们一起吃完饭。
一朋友提议说去酒吧玩。
我从未去过酒吧，其实是不想去的，但是大家都说好，我也不好推辞，只好跟着他们一群人一起去了某酒吧。
在酒吧。
提议的那个朋友问我借手机用一用，我想都没想，就把手机借给他了。
那时候也太单纯，在我的世界里就没有坏人和坏孩子。
就是因为这样，我的第一部手机在我生日当天就离开了我。
这个生日过的很不开心。
第二天，勇来找我，我把昨晚的事跟他说了，他很生气，非拉着我去报警。
出于都是朋友，我没有选择报警，我找到跑我手机的那个朋友的家人，他家人说他已经很久没有回过家。
没联系过他们了。
而此事也就这样不了了之了。
2003年冬。寒假。我和勇还有勇的同学，一起去吃烙锅，那晚，我们喝了不少酒。勇送我回家。可能是在酒精的作用下，他突然一把抱住我，他的唇吻在了我的唇上。我楞了。瞪大的眼睛，没有任何反应。他放开我，对我说：我喜欢你很久了，你别一直把我当小孩看，我们在一起吧，我以后要娶你。我不知道该怎么回答他，就匆匆的跑上楼把自己反锁在卧室里，心里好乱。好乱。
今天，我去咨询了 今天，我去心理咨询了，在这里我记录下来。 进入诊室，D：“你以前来过没有？”，我：“次，我去看了一些失眠。”“失眠从什么时候开始？”，“很久了，最近几年我觉得很容易醒…………”“还有其他的问题或者不适吗？”，“我觉得自己比较紧张，很多时候。”“哪些时候呢？”，“像起自行车的时候，想着一些事情，突然觉得自己紧锁眉头”“还有呢？”，“还有就是觉得自己的肩膀很紧张，很累？”“你骑车的时候想的什么事情呢？”，“想我的小朋友的学习，因为他不写作业，也不想写作业”“平时都是你在辅导吗？”，“是的”，“还有生活中的哪些事情呢？”“自己在经前后期感觉自己的情绪不容易控制，容易发火，因为不写作业会发火，其他的时候不会发火，但这时候就控制不住了”
写到这里，我突然鼻子一酸，因为我想起的给医生讲到我爸爸去世了，想想自己这几年的经历，父亲去世，自己离婚一个人带着孩子，是心酸吗？我自己也不确定，但是就是鼻子酸了。医生说得很对，我这些年不容易，虽然我在平时的生活中并没有明确的觉得自己，但是当医生用简单的语言说出你不容易的时候，我突然一下有些崩溃，一种压抑自己被理解的崩溃，一种自己假装坚强被人洞察了的崩溃。我一直假装的坚强被软软轻轻的话语一击即碎，所以我的眼泪一下子滑落…………“家里还有什么人吗？”，“有我妈妈和孩子，我三个人”。“孩子爸爸呢？”“我离婚了”，“多久了？”“有2年多了”，“为什么原因呢？”，“我怀孕的时候他背叛了我，被我发现了，但是他一直不承认。这个时候开始裂痕就越来越深了，后来他还离家出走，好几次，第一次有一个多月。第二次离家出走，我们就离婚了”，“谁提出来的呢？”，”第二次离家后他也想离婚，但是他让我写离婚协议。他坚决不写”，“离婚手续办理有没有发生什么呢？”，“还算比较顺利”…………“现在你还是没有完全从离婚当中走出来，你需要多诉说，把这些事情说出来，平时也可以给朋友倾诉。”，“我都说过很多了，感觉自己再倒垃圾”。“要是你觉得自己不想影响朋友的情绪，你可以来找专业人士做心理咨询来诉说。今天，我把这些事情记录下来，或许这也相当于是一次诉说和整理吧！
我真的太重感情了太认真，这样反而不好，对我不好对身边的人也不好。只有好好照顾自己才可能有力气爱别人
男人是山，女人是水。男人可以在家给予妻子精神和物质的支持时，女人自然也会能量充满，觉得做母亲不是一件难事。
写这些话的前提是，我依然觉得尽量让男人好好成为父亲，其次家中也有不越界的老人或其他人帮助。
这可能是抚养孩子的正常好环境。
如果你在成为母亲却改变他人无力，愤怒悲伤绝望时，可以看下面的文字。
我在少女时目标很明确，要找一个居家的男人过日子，他和我一起做家务一起抚养孩子，我们一起工作赚钱。
所以当我遇见斯文书生型学校工作的他时，我简直觉得自己美梦成真。
我也很快结婚生子。
由于我调换工作不遂，他希望我全职在家生养孩子。
结婚第一年，一切如愿！
他白天上班，三餐饭回家吃，晚上也陪我手拉手散步说话。
我还记得我挺着6个月以上的大肚子时还去挤公交车去远一点的好菜场买菜做饭，印象里好几次提不动东西站在马路边(马路边)觉得很无助。
虽然辛苦，但却感觉值得。
生孩子那天，他说要参加一个考试不能陪我，我也应了。
生完孩子后，他似乎像完成了任务一样慢慢开始不回家，经常去应酬。
10多年来一直如此，无论我如何争吵或软劝都没有改变。
孩子幼儿园前，家中都是我一个人带孩子，偶尔老人来帮帮忙。
有很多时候生病时也得撑着。
老公就像是一个名词。
后来天天应酬不过瘾，他又开始折腾去外地工作，更是彻底摆脱了家。
他离开前，我像是丧失了亲人一样悲伤………
但其实，我自己都没想到在他离开家后，我却越过越好！心情很平静喜悦，我每天的生活也安排得很充实。照顾孩子也成了件很幸福的事情。
如果在一开始，我就不报对他得期望，是否我也不会那么抑郁了？
最近发生了一个很烦的事情，我的同桌是我闺蜜的初恋，他们两个是在初中在一起的，后来因为性格和误会分手了，最主要的是我闺蜜当时的闺蜜喜欢上了她的男朋友，并且亲口跟她说：我喜欢你男朋友，你能跟他保持距离么？
我看着烦。
这件事给我闺蜜留下了很大的阴影，以至于现在已经到了高三，而她还是很介意，虽说现在原谅了她初恋和闺蜜，但是还是走不出来，机缘巧合下我和这个男生成了同桌，他现在又喜欢上了我，他对我很好，而我可能也对他动了心，但是我没有和他在一起，因为我闺蜜的原因，我不能做这样的事，以前不了解他们之间的具体的事情，今天和我闺蜜聊天她告诉我她还喜欢他（她以前和我说她不喜欢了），我内心很纠结，我哭了，哭的很惨很惨，没有人知道我因为什么哭，我没有和她说我跟他之前的事情，我不知道该怎么开口，她知道了会是她的二次伤害，后来我把我和那个男生曾经传(曾经传)的小纸条全都撕掉了，我伤害了她，我也伤害了他，我不应该喜欢上他，是我错了，对不起。
我说。
当断不断，我很痛苦。
他说。
这场话剧也是闹剧。
话剧开始即是初始，话剧落幕即是结束。
你倒是智者，可是我演的恶人。
我说了很多，你还有什么要说的吗？
没有。
那么能不能在做朋友？
能。
即使是想说不能，也不会说。正如我没有勇气，当面说再见。
也不知道从什么时候开始，我越来越不喜欢和怀疑自己，感觉身边的人没有几个真心，我感觉自己在慢慢掉入深渊。
我挣扎着 尽我最大的力量，给别人关心爱护，希望可以得到她们同样的对待，可是我似乎显得越来越卑微，感觉自己被关在一个小黑屋里，我自己努力的寻找着温暖和光亮，到现在为止我已经什么也给不了自己，从前我可能会大声哭出来，现在眼泪会控制不住的自己流出来。
静下来，我的焦虑难过就会一拥而上，控制不住自己。
受不了别人对我甩脸子和说话过分，我会疯掉，我又要忍住，我想跑到很高的地方往下看，我觉得那样我可能会好受些，我不知道我会不会就跳下去，我知道，我走了爸爸妈妈可能会一辈子都在我的阴影里，所以我也要忍住，可是真的一次比一次难，我好想逃离所有人躲起来。
就像是我的末日，我真的快要撑不住了，活着真的好辛苦。
如果你思念着一个人，然后不管是不是可以找到或者找不到，你有着想要说的话但是又不知道说什么。
不管那个人在哪里，不管是不是能够听到，你都应该对那个人，或者对着不存在的虚无，说一声晚安。
AXC。
2020年4月15日(星期三)中午1：21
我喜欢你啊！
对你紧张到心有些疼。
只要能看到你，就觉得干什么都是幸福。
只要看到你的灯光，心里就觉得踏实。
你走了，校园里就空空荡荡，你带走了所有的风景，眼前便已黯淡无光。
可是，这份喜欢有什么用呢？有什么价值呢？
你知道，或是不知道，都不会改变现实，不会改变我们的生活。
而我，于你就(于你就)是个工具，是个听话下属，不需要过多的情感投入，一点小计谋就可以召之即来。
如果你走了，而我还在，我不敢想自己的失落。
但我要勇敢面对这样的挑战，才可以回到平衡的生活。
如果有机会选择，我定会选择远离。
想想我见到你也不过100天吧，第一眼看到你，我觉得你只是一个普通的人，而且还有点儿贱。
可是，在渐渐的相处中，我“贱贱地”喜欢上了你的贱，你成绩一般，没关系，可是我相信我们会在一起的吧！
我知道，比肩才配喜欢的吧，我愿意为了你去努力，加油！
目前大学，自制力太差网课没听，老师突然通知这周考试，我该怎么办？怎么办？？不想挂科，不然成绩单留下挂科记录找工作被歧视
自己以前不懂事，和男生出去，基本的事都做了，就是最后我怕疼没让他进。
后来i就没再联系了。
我很后悔，这算不算失身啊？
还有啊，有几个人也知道，我怕以后如果出名的话会被翻出来，我到无所谓，怕亲人知道，
老了。对往事的回忆多了一些。同时也对自己以往的所作所为进行自我评价。虽然外人看起来自己也算是成功。生活的经历也是丰富多彩。但是自己回想起来，其实对人性、对社会、对历史，那会很缺乏深刻的认识。因此，做错的事，错误的决策挺多。以往的一切，值得批评的地方太多太多。但这些都是往事，都已经无法更改。
一路走来，都是自己摸索。无人可以交谈。无处可以请教。现在回顾往事，同样无人可以分享。思想的世界，是自己个人的世界。其他任何人都不能和你平行共处。即便是相伴50多年的老妻也不行。她是女人思维。男性和女性不在一个频道上。更何况，因为我是夫她是妻，这个角色分配使得彼此间有利益相关也有利益冲突。不可能站在同一个立场上看问题。
我真的很烦。我和爸爸吵架了。不知道怎么说比较好，但我没有错，这本身就是一个教育问题，她撒谎成性加泼脏水骂人。一桩桩一件件扣在我头上，倘若不是我敏锐发现了问题的不对劲，我到时候成了什么罪人了？我不理解。
他还认为是我小气吧啦，这是小不小气的问题吗？
这是骗不骗人的问题，就好比你自己明明把鸡蛋送到了张三家，但张三家的孩子不小心把鸡蛋打碎了，非得说是你没有送过来。
真烦。
失恋
单亲自卑的我，和女友交往一年一直隐瞒家庭状况，内心道德很谴责。
我在18岁成年时，父亲因为家族遗传病（这种病并不是一定遗传发作，我爷爷没事，但爷爷的亲兄弟有患病的，我父亲的兄弟姐妹没事，这一代我父亲患病，我健康），经过一年半的治疗最终离世。
我一直没有跟学校里同学们室友们讲过这件事，只有我家乡的两位发小知道。
我父亲辞世时我大二，这件事深深让我感到自卑和对未来的迷茫焦虑，我一度通过沉迷网吧游戏和参加各种社团、三国杀等社交活动逃避现实，在大四时出于对未来工作发展的不乐观预估，我跟随考研的大军，考上了某学校研究生。
在读研的生活中，其实我并不觉得学到了太多，但是让我有了更多时间认清思考自己，我开始和自己对话，开始鼓励自己尝试去做很多舒缓心灵的正向事情（比如开始打羽毛球锻炼跑步，开始练字、尝试画简笔画）。
在自我治愈的过程中，我认识了我的女友A，A家庭健全学习认真，独立上进性格要强，热情阳光，在众人眼中是很好的女孩，我被她吸引，所以鼓起勇气追求她，我没想到成功追上了她，我很珍惜很幸福。
在最开始追求她的时候，我感觉她很优秀，我深深地自卑，所以我展现了自己很多爱运动等兴趣爱好，却没告诉她我自卑的内心和家庭实际状况。
在逐渐交往中，我发现她家庭很好，父亲高知识分子母亲国企，是和我家天地之别的差距，而且在成人到现在的阶段，父母给了她很好的成长就业发展教育，这都是我深深感到不配她的。
但是她很热情很尊重我，她很爱我，我就加倍爱她，甚至有些她说的过分的好（比如她随意说一句电动车脚踏板有点松动但是不影响骑车，我会立马给她说那我们要不要放下手上的事我推车陪你去修理铺修车，刷朋友圈看到闺蜜去吃日料了，我就会记着这事，然后可能哪天她不想吃食堂想吃外卖的时候，用我兼职的钱给她点一份寿司等） 可是越相处，我内心越煎熬，因为我觉得我没有跟她交代家庭实际单亲情况，我家庭和她存在很大差距。
在一次共同旅行中，我们俩喝了点酒，她是第一次我也是，这让我良心非常愧疚，我觉得我拿走了她的处女贞操。
在今年国庆，我到了研三环节，即将迎来自己的就业发展，这时候我们已经谈了1年零1个月。
她的家人父母正好参加完同事女儿婚礼，顺带就关心问我：我家如何想我们两个人接下来？
我即将迎来工作，我是怎么考虑我们两个人的未来的？
我跟她父母说我暂时打算走高校辅导员应聘，同时关注企业招聘的工作规划。
但是我欺骗了她父母，我说我家里父母支持我们俩往下发展。
我撒了谎让她父母误以为我家庭健全，这是我不可饶恕的道德错误。
说完之后没一个星期，我受不了内心道德良心的谴责，跟我女朋友约谈坦白了单亲的真实情况。
我女友并没有骂我，她只是反复问我怎么忍心欺骗她，伤害她，我在感情中对不起她，我辜负了她。
如果一早跟她说我家的情况，要么她父母能接受，要么不能接受，但是她如今付出了一年感情再说这件事，我深深地伤害了她。
我在内心巨大的谴责中不敢回到学校熟悉的环境不敢面对她，前两日醉酒露宿街头公交车站，差点冻死被路过一位大叔喊醒，他以为我离家出走之类的，骂了我一顿但是给了我人性的温暖鼓励。
我到现在仍然不知道该如何面对女友，但是我觉得要珍惜自己的生命。我写下这篇树洞，想倾诉内心巨大地痛苦。也提醒各位恋爱中的人，要坦诚，不要虚假。
很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，
如果你这个女的，跟现任在一起已经十年了，有一个一周岁的儿子。你的生活在别人眼里是很幸福的，但是你有很多不满意的地方。而且，你有一个很大的心事，那就是你清楚的知道你没有忘记前任。而现在你前任来找你，他表示其实当年分手后一直还是喜欢的是你。你会怎么做？？
2016年：男女在一起，女的初恋。男的不是。
2017年：男的提出分手，原因：莫名其妙
2019年：男的提出分手，原因：跟他前女友复合。
2011年：女的决定走出那个圈子，重新交往了一个男朋友。
2013年：男的来找女的复合，说发现爱的是她。女的拒绝。
2014年：男的女友意外碰面，男的说喜欢的还是她。女的拒绝。
2015年：男的结婚了，生娃了。
2017年：女的结婚了。
2019年：女的生娃了
2021年：男的又来找女的，说加个微信，想看看女的生活，因为依旧爱她，即使不能在一起依然想要默默关注。
二十一年，我惊奇自己竟然活了二十一年，却不是为自己而活的。
我试问自己这二十一年，没有干过坏事，即使学习成绩差到被老师扇耳光，我也从来没有叛逆。
为什么要让我变成这个样子。
我渴望成为一个优秀的女生，早睡早起，每天为自己喜欢的事情而奋斗着，和爸爸妈妈坐一起聊聊天，遇到一个互相喜欢的男生，和自己的弟弟开开玩笑打打闹闹，却谁也离不开谁。
可是我呢，我始终活不成我心目中的样子，也许会有人说我抱怨父母什么的，但是我还是想说，我完全接受的是一个失败的家庭教育，我什么事情都不想对他们说，本来他们也不会理解我，和弟弟从小打到大，真的是打架，额头的伤疤还在，已经是去不掉的了，会伴随我一生，每天在家，仿佛是陌生人，互相冷眼相待，即使如父母的期待在二本院校读美术学专业，可这真不是我所喜欢的，经历过艺考以及艺考前的封闭美术集训和文化课培训，早已把我的那些对生活的热情浇灭，我总是按照父母的方式活着，大学两年，我从来没有真正的开心，感觉我的人生就这样了吧。
此刻凌晨，昨晚睡了两个多小时的我还是失眠，真的是独木舟的那句话，生不对，死不起。
我是一个超级怕疼的人啊，怎么忍心让自己去跳楼，选择那些极端的手段呢，可是有些时候，所有的仿佛都没有那么重要了，看看手腕的刀伤，又想哭了。
不过我今天又想到一种方法，我已经一天没有吃东西了，虽然喝了半杯水，看网上说，如果不进食，将近一个礼拜就可以摧垮一个人，我想我可以试试，反正我现在也没有以前那么爱吃东西。
二十一年，算是白活了(白活了)，彻彻底底的失败了，我在浪费着爱我的人的感情，浪费着空气，浪费着爸爸妈妈的钱，我觉得如果没有我，他们都会好过不止一点点吧。
现代的招牌
329天前
舒适的金针菇
包容的白昼
发嗲的睫毛膏
动听的西牛
单纯的太阳
谨慎的砖头
小巧的蜻蜓
霸气的黑猫
落寞的汉堡
陶醉的小刺猬
内向的发夹
满意的玉米
欢喜的香烟
眯眯眼的大船
魔幻的冬瓜
灵巧的母鸡
完美的橘子
天真的曲奇
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