婚内出轨，以前对于我来说是根本就是不可能发生的事，可现在确实发生了。和老公在一起四年，结婚一年，谈恋爱三年。与前男友出轨。
老公是一个有点沉闷的人，时间长了，一回家就是在客厅玩手机，我是在卧室玩电脑，看电视，两人没有什么话聊，偶尔我找他聊，他还是拿着手机。
陪我逛街也是拿着手机坐在店铺里的凳子上，走的时候需要提醒他。
没有甜言蜜语，没有偶尔的惊喜。
虽然知道这样的生活就是现实，但是也生活的不开心，觉得这样生活很没有意思。
对他的感情已经慢慢转变成了亲情。
前男友在另一个城市，我去那个城市培训的时候，感觉自己孤身一人，联系他以后，他很开心，主动提出见面。
刚开始，本来也没有任何想法，虽然对对方有感觉，但是也没有任何的行动。
后来，他表明了心意，想见我，但是不会拆散我的家庭。
于是，我出轨了。
其实，我也知道，我的出轨，只是因为有恋爱的感觉，还有激情存在，并不是有多喜欢前男友，因为回到我所在的城市以后，我就不会很想他。
他也是，因为他是单身，他和我在一起，不用负责，不用承担，可以在一起，可以随时分开，并不是有多喜欢我。
我和老公吵架以后，跟他发短信，他还会劝我，多理解我老公。
真正爱一个人，是不会想让她被别人占有的。
所以，我决定，我不会再联系他，不会再和他在一起。
他已经变了，不是我回忆里美好的那个人。
我喜欢的也只是回忆里的那个他。
不想让回忆变得充满了杂质，阴霾。
如果有一天，我老公知道了这件事，我会承担自己的过错。和老公分开了，我也不会和前男友在一起。
TO解忧杂货铺：
不知道这封信是否真的能够送达呢？好想有个人能听我说说心里话。
我是一名大二的女生。
担任了2年的班长，大一时性格大胆活泼，班上人缘很好，竞选时几乎全票通过，当选班长。
但在大二上学期要结束时，我已经不想当了，我开始话变得很少，不大愿意参与集体交流，有时候，别人在讨论什么，我只愿在一边默默做自已的事，与大家越来越疏远。
（不知道为什么有这样的变化）后来与大一死党因小事闹翻，虽然我低头去找了她，但也回不到从前。
我们班31人，只有3个男生，女生小团体很多。
使矛盾激化的是一件事，教我们统计学的老师，因为自己水平有限，教学能力也不大强，又有同学在之前他的课程中，就对他有意见。
那天，突然有人在班级群里说要换老师，甚至有个女生团体的头头找我约时间，要找院长反映换老师。
我对这个老师又讨厌又可怜，讨厌他对有些同学（例如这个头头）上课当面指摘自己问题等的过分行为，一味逃避懦弱，从不敢直面解决问题，讨厌他水平不高，讲不清课；又可怜他作为老师、作为长辈，被学生这样羞辱（群里常有人(常有人)讽刺辱骂他）。
我也一直看不惯那些当面给老师难堪，背后嘲讽老师的人，但之前我从未表过态，没有附和她们，也没有反驳什么。
约我找院长，我想，事情有些严重了。
我甚至开始想，老师被院长撤掉，自尊受辱，面上无光。
他再不好，我们也不能这样。
我想，我该做的，不是造反的头目，而是问题的解决者。
而最好的解决，我想当面说清。
下课后，我留下老师同学，反思了我们这门课，我将这门课的问题归结于1、课程难2、我们上课玩手机不听，回去不看书。
最后给出建议：1、老师暂停上课进度，不上新课，我们回去自学复习2、下节课用来答疑解惑。
还提出了看法：大家都退一步，别做太绝（公然说出了有人想换老师的想法，但没指明是谁）。
结果还没说完，下面就有人站起来骂我：我们又没说什么，你一个在上面瞎讲什么。
有同学后来告诉我，当时老师的脸都白了，很不自在。
下面的同学都很尴尬，好像她们都想换老师一样。
之后，有些人开始在群里匿名骂我，那个头头在说说中讲我当面打脸……
之后，有次我请假没上课，群里就各种匿名阴阳怪气的骂我，讽刺我，达到了99+，我事后才看到，也没回应，我从不屑做一个对骂的泼妇。
现在，我常常都是一个人，一个人去上课，一个人去吃饭，渐渐学习独立。
我看起来云淡风轻，脸上总是冷静。
但实际上，我知道自己还是不能勇敢的正视自己的孤独，我担心常常独来独往的状况，被我熟识的其他朋友发现。
我的事情很多，常常忙得早出晚归，但我有时也故意让自己不能闲下来。
有时我一天都不用说几句话，也没几个人可说。
说真的，我现在很怕去上课，我一个人坐，也不想不好意思和旁边同学说什么，旁边坐的可能就是那些在群里匿名骂我的。
坐在教室，我就压抑，只希望早点下课。
但我同时也是一个很乐观的人，我仍在不停地规划我的生活，不停的学习，不停的充实自己，这从我大一就没停过。
现在在班上，有些需要课堂回答，课堂演说的时候，我都会充分准备。
别人会拿稿子读两句应付的演说，我会写演讲稿，练习演说很多遍，上课再展示。
加上我的语言表达与演说能力很强，甚至得到好几个同学的鼓掌，还有个同学为我叫好！
别人复制粘贴糊完的PPT，我花了两天半，学PPT高级教程，学习PPT模版，下高清大图，列演说提纲，PPT新颖有趣，创意十足，讲完后也收获了掌声。
但还有人匿名在群里讽刺我讲的什么鬼，（但后来有同学告诉我，她和同桌被我的PPT惊住了，觉得很棒，甚至不知道我怎么做出来的）我一直都很要强，决不会服输，在她们面前我更不会，也绝不能！
现在她们骂我的，我都不会回应什么，从没有在群里和她们吵过。
有时候上面有人刚发完讽刺的话，我直接回一个老师下达的通知，语气幽默和往常一样。
我现在不会和你们当面撕逼，但我要让十年后同学聚会上的你，像狗一样求我，巴结我。
其实，这件事，我也和我的辅导员说了，我们院长也知道了，他说我太冲动莽撞，但我真的不觉得自己怎么做错了。
但现在的我，每天都压力很大，事情也很多，常常失眠，心烦。但表面上（在班级）还是装的云淡风轻，不知何时才能面对自己的孤独，或许我该在班上与支持我的朋友多交流？
刚跟我妈通了电话，心情有点不好。我妈对我很好，但是她却不是个聪明的人。
比如，我们俩个聊天，本来枪口是一致对外的，可是她聊着聊着就枪口冲着我了，而且是每一次，每一次，天呐，我真的是受不了了。
心里那种痛苦没人说。
再有就是有好话不会好说，比如我给她打电话，聊久了也不想先挂掉，这个时候我妈总会说，聊这么久了，还聊啊？
如果她换句方式说：你看长途的，聊这么半天了要花你好多钱的，还是别聊了吧。
你说如果换种说话方式让人听着多舒服啊。
可惜我妈从来就是好话不会好说，明显做了好人还没人领情啊，这点让人太苦恼了，一张嘴总在得罪人的节奏啊。
她的一个牢骚重复一百遍我还不能不听。我想说点我自己的心事她就跟我说：你别说了，我不爱听。
有没有搞错啊，我和她说，这就是从小到大为什么我发生什么事情都不爱和你说的原因。
之前辞职，的确是和同事商量好一起辞的，结果工作原因必须不能一起辞，我就比同事晚了一个月，原本商量好是要一起去外地散散心玩玩的，结果同事就没等我先走了，当然她是有情况了所以等不及我，这事其实的确做的挺不地道，但是我妈却把我辞职的原因看成是我同事教唆的，你说，我真是气死了。
这个事总提，一提就这样说，虽然我现在和这个同事是有点心结存在，但是辞职怎么可能会是受别人教唆呢？
难道我自己没长脑子吗？
我现在唯一不能和我妈反着说的原因就是，有几个朋友真的是被我妈说中了，都是自私鬼。
基于这个原因，我现在也没有什么朋友可以在我妈面前夸耀。
人都说可怜之人必有可恨之处，我承认我交友不慎都是因为太谦让，把他们给惯出来了，我也无话说。
只是我告诉我妈，你还好，有什么事情大家都会帮你解决，等到我一个人的时候，没有人能帮我排解，你就知足吧。
我妈就说，那到了今天这个地步还不是你自己造成的吗？
你怨谁？
我怨谁？我能怨谁啊？怨你生了我吗？你能不能给我点理解？能不能别看到我就唉声叹气的？
我看到下面几条其中一个同学说得好，大家都在给点赞，其实可能来这里吐槽的都是想发泄一下的，想找到大家支持或者安慰两句的，其实我是挺愿意看到大家的东西给评论的，可是还需要注册，我有点不明白，如果注册了，那还能称其为“树洞”吗？
那不是就有ID名字了吗？
这样……
不好吧？
有谁能帮我解释一下？
如果可以我倒想注册个然后回复一下大家呢。
气到我真是吃不下饭，会落下病根的，又气又难过的心情，没人懂。
{别人的态度取决于你的作为}
我知道，你昨天是在说我，可是你真的对我好过么，在我没厌恶你之前，我的确有要把你当朋友的，可是你呢，有把我当朋友么？
吃东西我付钱，还是一路吃到底，最后居然要人给你报销车费，跟人逛街居然只带两块钱，后面给钱一直闹着要打的，呦，要我给你租架加长林肯送你回去吗？
这么大牌。
在学校也是这样，每次我刷牙迟了，一般朋友都会等人吧，另一个同学本来要等我的，硬生生拉走，你就那么缺时间吗，差那么一两分钟会怎样，死爹吗？？
以前的同学找你玩，你TMD还要叫她帮你买那个，请那个，我跟你讲这样不好吧，你说没事，她自己甘愿的。
表情理所当然，真心醉了我。
呵，上学期的事就算了，真TMD像老太太的裹脚布，又臭又长（妈个鸡蛋，越想越生气）就拿这个学期来说，好不容易自己攒了1000块，想买个华为，噢，为什么找你呢，你跟我讲你能把900的手机砍成700，最可恨不是这样，我居然TMD信了，回想一下，那个时候的我真是太年轻了，结果呵，我买了个杂牌机！
（后面才知道）我明明是要华为，请你吃肯德基的时候明明确确跟你讲了，你白吃啊！肥婆！我草你他妈的祖宗。后面竟然还留着我逛街，当然，他们当然身无分文，什么意思不用想了，也懂。我那个时候真的很怀疑了，手机性能超差，你怎么说的，哎～XX手机很快就会火的，现在只是不出名而已。回想一下，你怎么这么厚颜无耻，你是人么？hhh亏你还是人，说你是个女的我都嫌丢脸。最可恨的来了，你坑我，恩，肯德基她就吃了100，一共900，简直了。这种事我不会跟她吵，我只是默默记住。坑我就算了，连同学兼舍友的钱你都(钱你都)敢坑，人家拜托你帮她上网订衣服，你居然自己花了买衣服，呵呵，我说你这玩意儿还穿什么衣服，人脏丑肥懒骚，披张皮估计人都犯恶心，为什么我会知道这些呢，你的“好”朋友跟我讲的～～你打算跟她一起玩我，八嘎～她早就是我的了，一厢情愿的家伙，你这种人做出的事朋友都嫌，为什么脏我就不讲了，爆人家底不太道德。
小A不仅是我的室友之一，也是我在学生会里并肩工作的同事，本地人，有着C市特有的豪爽和热情。相处了三年多从来没有吵过架，虽谈不上闺蜜但也是个关系不错的朋友。之所以想写这篇文章也是因为她，因为今天的一件事情我才发现她的一个根源品质，是相处三年后才发现的。不禁感慨，原来人性可以藏得那么深。让我把事情的来龙去脉细细跟大家道来。
尽管现在是大四即将下架的学姐，学生会部门也早在一年多以前就光荣退休了，但是部门里面的同学大家还是时常联系的。
一天跟我一起上大课的同学也是我们部门的前任部长丁丁在桌底下偷偷给我发短信：“莹子～等等下课一起去吃串串啊～？”
“ok！叫上小A和gay蜜一起？”
“他们晚上要一起上大课，要不咱们先去把餐点好，等他们点完名了就逃课出来跟咱们会合？”
“好！”
我跟丁丁跟他俩说好后就在学校外的小餐馆等着，无奈那堂课商法老师要期中考试，一个半小时后他俩交完卷我俩也吃饱了。
大家只好约下次再一起吃饭。
本以为这件事情就这么过了，没想到……
第三天，早上10点小A给我发信息说去吃老鸭汤，我回：“什么时候？还有谁？”
丁丁跟gay蜜，你去跟丁丁说，我先再睡一个半小时。我现在在家，没在学校。”
她家到学校要两个小时，她要睡到11点半，然后到学校，然后大家再走去餐馆，坐下来吃午饭最早也要下午两点！！
既然是小A吆喝大家一起吃饭，她就应该把人都联系上，说好时间地点见面。可是她在家睡觉，让我去联系其他人，我是她的仆人吗？！
等到她睡醒后给我电话，我说我不去吃，她说那你自己去跟丁丁说，我话还没说完她就挂了电话。
我生气了，没理她。等到12点半她发短信问我到底要不要去。我说我已经说了我不去。
她说，那你跟丁丁商量好了吗？
我实在懒得回她信息。
Gay蜜因为手机停机所以一直都没有联系上。
我一开始想不懂小A莫名其妙的火是怎么回事。是因为联系不上gay蜜还是因为起床气太重。
从她的条条短信都离不开丁丁的话里我才明白，她本来觉得丁丁跟她比跟我要好，但是我俩吃饭她没有在，她觉得心里不舒服，觉得我俩好了。
所以她说话处处针对我，自己通知gay蜜让我通知丁丁。
“你俩不是好嘛，那你去叫她啊为什么是我叫？”她心里的潜台词应该是这样的。
不是有句话叫做“存在即合理”吗？
尽管谁跟谁交朋友是个人的权力，别人无权干涉。也不能因为你跟我好，所以我就不允许你跟别人好。这个道理谁都懂，但是并不是每个人都能够很大度的觉得这个没什么。我虽然觉得这个很无理取闹，但也只能耸耸肩双手一摊表示无可奈何。
我就是那只小猴子，一只任你摆布的小猴子，你拿着指挥棒，我就这样跟着旋律舞动着，人群中有人发笑，有人点头称赞，哈哈，看着他们的眼光我更卖力的表演了，我心中的耍猴人，我的指挥棒，我得桃子……
你神经么？你是猴子么？我也不知道我是不是了，我就是在冲嘻，像稚童得到了心爱的玩具一样笑逐颜开，喜不自胜，还有什么比这更美好呢？即使你的鞭子会抽到我得屁股上，我也会拍拍它笑着给你我刚摘下的鲜桃，当你累了，默默地爬上你的肩头，吱吱吱的不知道该跟你说些什么，我想你会懂的，每个女孩身边都有一只猴子，陪她欢笑陪她忧愁，唉，不知道该说些什么了，毕竟，一只猴子的思想是最单纯的呢。
好苦恼啊！
我是一名高中生，在初中的时候，家里经济出了问题，我认为这是目前几乎所有问题的源头。
因为曾经家里比较富裕，我那时无忧无虑，什么也不用愁，想读什么书就读什么书，想去哪玩就去哪玩，爸爸妈妈陪我的时间多的是。
可是现在不一样了，家里经济比较困难，爸妈都丢了工作，两人成天出门打工，他们说外地比较好发展，就去了本省别的市，我留在本地的高中读书，有时候看见别人的爸妈来看他们给他们送餐，心里总会酸酸的，可是我想，我已经高中了(高中了)，怎么还这么幼稚？
周末可以回家，不过要坐两三个小时的车，我常常会晕车，在车上什么也做不了，学习也学不来，玩手机也玩不来，只好睡觉，白白浪费了两三个小时。
回到家，常常只有我弟一人，中秋节那次回家，我一心欢喜，结果进了屋子，发现屋子里竟然是空荡荡的，我心一寒，回了房间哭了起来。
真希望他们可以陪我一天。
我很担心我弟，他现在玩电脑成瘾，一天都对着电脑敲键盘，爸妈忙，管不了他，我也力劝他，可是他不听。
或许是叛逆期要来了，爸妈陪他的时间也很少，不能看着他学习，他这样会考不上高中吗？
他这样会缺爱吗？
他是一个不太自信的人，我真的很担心他，但我抓不住他的未来。
在以前，爸妈两人都是和和睦睦的，家里人脸上总会挂着笑容，但是现在他们多是垂丧着脸，疲惫的坐着，爸爸工作很忙，他很晚睡又很早起，可能因为压力大，我觉得他最近手机玩得上瘾，脾气也变得暴躁了，看见我弟不学习就说他，大多时候我觉得这样教育是不对的。
很少看见爸爸脸上的笑容了，也很少见我弟脸上有开心的神情了。
我妈呢，压力也大，身体变得不好，有时候会做些疯狂的事情，他们太需要钱了，我仿佛觉得他们要被钱逼疯了，两人动不动就吵架，谁也不信任谁。
甚至我妈还曾私下(曾私下)跟我说她讨厌我爸，离婚的念头都有了。
我老是作为中间的一方，听爸妈抱怨对方，我总觉得很沉重，但我又无法劝说，也不能向任何人倾诉。
在学校里，我也觉得好累好累，觉得身心疲惫，完全不想用功，我没有动力，每天都有一种无力感牵拽着我，每天都是上课，吃饭，上课，考试，反反复复。
学生就是要上学啊！
我也没有办法，曾无比热爱的美术，我都没有精力再去投入，我告诉自己要学习，要不负父母期望，要为了自己的未来着想，可是我怎么也努力不起来，见了试卷见了作业都不想写。
我熬不了夜，也早起不了，睡眠不足会让我头昏脑胀无法专注思考。
也不知道是否是家里原因，我觉得我和同学们脱轨了，他们谈论的那些小说，那些电视剧，那些明星，那些流行用语，我全都没看过，他们觉得和我没什么好聊的。
细细回想我的周末，好像只有坐在桌前拿着笔发呆的模样。
在学校里我不知道为什么我一直是笑着的，他们说我像个无忧无虑的人。
连老师对我的评价也是“洒脱”，可是我不是那样的，只是身边的人一直把我当做他们的靠山，他们的树洞，然后向我倾诉，我肚皮里其实是酸的，可是我吐又吐不出来。
很想很想和别人倾诉，可是我身边的人都不愿意听，当然也有我自己的原因，我觉得我好脆弱，这点挫折都无法自己承受，真是丢人。
我也无时无刻想着，这些小事，这些小情绪，都别去麻烦别人比较好吧。别人都很忙，朋友也很忙，爸妈也很忙，大家都要大家要做的，大家都要前进，不是么？
有两条大路，一条平淡路很长，走的人很多，但很容易获得很珍贵的礼物，同时也会失去部分其他珍贵的礼物，一条是充满未知的荆棘之路，有人走通了有人放弃了，这里包含了更多的宝物，但时间长短不一，根据人来，两条路的终点都是同一样最珍贵的宝物，第一条需要时间就可以获得，第二条需要的是自身实力以及运气才能获得，通过能获得很多未知甚至会改变一切的宝物，但不能保证能获得这条路终点的宝物，但第二条路上充满了各种神话传说中的宝物，我不想选第一条路，因为只能拥有那件至宝一点点时间，所以我决定拼搏一世，去拼搏那些可能不属于正常系列的宝物，我想要拥有它知道我死去
最近很迷茫，对感情对生活都很迷茫，三十多的年纪，长相一般，工作一般，收入一般，还没什么追求，没什么理想可言，也没什么说得出口的兴趣爱好，连看书都不爱看，虽然觉得应该要多看书，却总是拿起书就想睡觉，翻不了几页就放下了。
依旧单身的我似乎还是没法从上一段感情里走出来，他对我的伤害很大，最近想了想自己谈的几段恋爱，都是我受伤，而我不受伤的恋爱我都没去谈，因为从一开始就把别人拒绝了，而谈的这三段都是我受伤的，而且都是重伤，甚至有很多相似之处。
我不知道是自己想要的是不是错的，现在甚至不知道自己想要什么，不知道什么是爱，为什么要结婚，要和什么样的人结婚。
前段时间有个在聊的小哥哥，参加活动见过一次的，说不好的感觉，聊天也不是特别积极，也没有深入，兴趣爱好也没聊过，所以总归觉得有点无趣，至少目前而言还没有心动的感觉，可能我比较在意心动的感觉吧，所以前阵子也问了朋友，什么是爱，结婚是不是得有爱情为基础，可是每个人都有每个人不同的想法，千人千面，没有统一标准和答案。
最近做了很多次的梦是关于前任的，可能是之前总是会去看我们的聊天记录和看他的状态，加上之前我们的牵扯，我总会想他会不会隔段时间还会联系我，总觉得他还会再联系我，可是今天在群里看大家聊天也真的能感受到自己的卑微，男生不爱了是真的不爱了，为什么还要给女生希望，有联系就是还有希望，不要联系就能让她彻底绝望了。
所以我就会想起以前他为什么要断断续续联系我，为什么要继续伤害我，如果是真的爱我，为什么不去做点改变，让我能彻底信任他，和他继续走下去…………时不时联系我，再给我一巴掌，我真的受不了，折磨的不是一次两次，很多很多次，我已经彻底删除拉黑了，为什么还要打电话给我？
可是从心底里我还是没办法接受他劈腿的事实，是我哪里不好，不好你就放开我，为什么要劈腿，这是对我最大的否定。
之后的联系又是为了什么？
我在自我怀疑中不断否定自己，否定他对我的感情，可是又有着期待，我多希望我们是真爱，他离不开我，我也庆幸他没有放弃…………
可是想到他之前所做的伤害我的事，我又没办法接受，我知道我们不会有可能了，他也不会再找我了，我也不想我们有结果，也不会有结果，只是我需要时间去化解掉对他的那种强烈的感情，爱和恨都有。
我应该怎么把情感转移到别人身上，我该怎么去开始新的感情，像我这个年纪，我其实更需要婚姻，但是我又不想为了结婚而结婚，我希望是因为爱而结婚，前一段对我的伤害让我又害怕没有真诚的爱，因为我平淡无奇，各个方面如此，别人为何会对我会有那么真诚浓烈的爱，几乎不可能。可能还是要提升自己吧，可是我简直就是烂泥扶不上墙…………
玩的很好的同学，现在很受不了她……
做事很磨蹭你催她她还要不高兴或者无视你继续和别人边说话边磨蹭……
都要上课迟到了还是会那样做事还不利索……拿东西不知道一次拿完，老来回好几趟，你提醒她也就应和一下你的\""哎哎\""也不是听
然后她就淡定的迟到了
这么磨蹭动作慢也不打算改\""我之前和我闺蜜就是这样了嘿嘿\""
………………我跟另外一个小伙伴都受不了了……嘿嘿你妹啊……我很不喜欢别人那么磨蹭而且还很理所当然的……你倒是给我有点愧疚的想改啊！！
不要求你马上就好了有点行动你想改啊你就这样接受了………感觉好生气……
我很不喜欢别人磨蹭……
家里有个暴脾气的爸爸，年轻的时候也不是这样，年纪大了，就开始暴露性格弊端了，说话不留余地，而且能把你的陈年往事都翻出来，在他的嘴里你就一无是处，而且每天都发脾气，一点小事就发脾气，有一次，妈妈做饭，把一片菜叶掉在地上了，爸爸说妈妈做饭把厨房弄脏了，而且这种事，我爸总说，这次我妈就顶了一句嘴，我爸把垃圾筐就给踹到了，垃圾洒的到处都是。
爸爸平时在家一手不伸，什么事情都是妈妈干，家里什么东西坏了也是妈妈修，每次东西用坏了，只要是爸爸知道了，都会把我妈骂一顿，而且他还不负责修，如果让他找人修，就等于给他找找麻烦了会被一直嘟嘟囔囔的骂。
而且这好像是遗传，我爷爷也这样，天天追着我奶奶骂，吓得我奶奶都有焦虑症了，爷爷家的其他叔叔也这样。
我现在好担心我老了也这样，招人烦。
把家里弄得鸡飞狗跳的，天天家里都不能好好说话。
除了骂人就是发脾气。
太可怕了。
假如你有一个朋友（曾经是好朋友，在忙些方面很有共同语言），现在她从不给你主动打电话；每次你叫她出来，她都叫你给她买东西吃（从不回请）；每次你请她帮些忙，她都说忘记并且在你的再三催促下才做事…………你要怎么回应她？
我想和她绝交啊啊啊啊！
结婚10多年，在医院被诊断过“创伤后应激障碍”“抑郁症“。没有吃药。拜佛寻道，西方心理学里上下求索到现在40岁。心理上终于有舒了口气的感觉时，身体上因为长期的负面情绪亮起红灯。经过这次疫情，更觉生命可贵，决定现在开始养生！！！用余生去打败命运。
第一次来到这里，缘于前几天痛苦袭来依然无处求助（家人、闺蜜等都不理解你那些莫名的情绪），心理医生也不能总跟着你，突然上网搜索到这样一个地方。我终于也不得不承认，世界并不会百分百理解你的。
L。
我喜欢你，却又能清楚的感知到我看不起你。
我对自己说，我只爱你的青春年华，不愿与你相守终生。
可我还是对你拥有无穷无尽的欲望，想要独占你的好。
是，亲爱的，你是大众情人。
第一次见面。
第一次见面，你只不过是作为我心中另一个人的替代品，因而我对你多加了注意。
你真的不算长相好看，比我喜欢过的人差远了，第一印象，你十分普通。
转变。
我喜欢耀眼的人。
你很快就成为了那个耀眼的人，小太阳光芒照四方。
在这之后，我愿意承认是我贱骨一身自愿对你好。
虽然当时的你对当时的我有些印象，却是不曾上心不曾留意，连名字都记不起，
真纯屌丝也，安心备大胎。
我喜欢你，喜欢你什么呢？
说什么我也找不出来你什么特别的优点，交流与合作，对，这个词。
也许是你的所谓共同学习共同进步之类约定，也许是你在我孤独的时候的陪伴，也许是我看到了你的理想你的努力。
我愿意对你好，因为我的心里最重的碎片给了你。
为你做过好多事吧，也就这样了，你也为我做过一些事，不能以正负相欠相抵，人心诡谲，世道难料。
妻妾如云。
你的写照。
你爱他，不爱我。
我看不上你，我所有的骄傲仅仅是比你高的成绩，那是多么可笑的东西。
我比你分高又能(高又能)怎么样，我们道路本不相同，价值观念不相同。
爱上你的时候便知，你要有，你认为的，比我的，更加丰富的人生。
我的骄傲，我对于学术的执念你不能理解。
你喜欢的热闹我也只觉得是吵闹。
我迂腐得可笑，我万般皆下品惟有读书高。
回朕车以复路兮，及行迷之未远，我和屈原大夫一起做不到。
我的痛苦，无非在于是我非分之想。
我用整个大脑去爱你，爱到宇宙热寂，爱到物质泯灭。
对不起，我的大脑，是我的欲望让它如此痛苦。
当断不断，反受其乱。
愿得一身傲骨，愿得锦绣前途，愿我身在忘川，你我再不相见。
一定不是你，陪我到最后。
暗恋真是个卑微的词
喜欢过异性，也爱过同性。
和异性的恋情总是短暂的像昙花一现，和一个有男朋友的人地下情了将近半年，后来她说当回朋友，而我也觉得我们的感觉也已经不复从前。
我们是同事，虽然分手了，我还是会想她，但现在一见到她却感到厌恶，就像质数的孤独里所写的，她仿佛不是同一个人，也许是因为我现在还想念的是以前的她，而不是现在眼前的这个她。
对于爱，我只承认给过一个人，那就是我重来没忘记过的三年，我不知道这个是不是爱，但就是我所承认的爱，我所赋予的意义，有可能这只是我一个逃避现实的出口，我心中的乌托邦。
有了它的存在，我再也不用怕别人可以在感情这块可以伤害到我。
我一年中会对数不清的人动心，但却不会耽误我继续爱着她！
强者和弱者的区别，无非是出生的家境，优质的基因包括颜值，身材，还有身体状况。
我不明白大脑的思想更受先天性的影响还是更受后天的。
有些人活了大半生还是那个样，思想幼稚的令人发寒，为人处事二十几岁的年轻人。
同样的起步，为什么别人就比你跨得远多了。
因为你懦对弱，没有底气，为什么没有底气？
因为你赚的钱都是(钱都是)要看人家脸色，是因为这样所以导致了你对所有人都低声下气的，从不敢翻脸？
除了对你的家人； 因为你得过且过，挨日子，从没有考虑更长远的事情，从不会为未来做铺垫 ；因为你从不懂得奋斗，你不敢，你也做不来，所以就放弃；还有因为你不懂的处事，把家庭的和外人的混在一起了，不，是外人的超过了家庭的。
其实你累了，你厌倦了，你麻木了。
你是一条可怜虫，一个悲观主义者，虽然你是那么的善良，那么的为人着想，那么的乐于助人。
噢噢，是我变了？
变得都嫌弃你了。
看了电视剧《以家人之名》来的，没想到真的有@_@
这次写的东西很多，也会有负能量
也不知道该从哪里说起…………
我妈妈小时候家里穷就跑到西班牙来发展，出来结了婚，但是在我刚生下来没几个月的时候便离婚了，我被送回中国和我的外婆生活，到了三岁又被接回来了，在国外跟我的家人们住在一起，也就是我的外公外婆舅舅（外婆一起出来了）那个时候不知道为什么，对自己的亲生母亲就是喜欢不起来，甚至可以说是对这个人的感情不是亲人，只是一个跟我住在一起的“女人”，但是至少那个时候我感觉自己其实挺幸福的。
后来家里赚了钱，买了一套别墅，一家人从出租房里搬了出去，那时候我才4岁，可是不知道什么原因，我妈变得越来越极端，我经常被她打被她骂，记得有一次，我在学校课间的时候玩泥巴，手没擦干净，回到家，她很生气，直接拿起那种用来缝衣服的针头扎我的手心，血都被扎出来了，自从那以后我做事小心翼翼，生怕把她惹火了，因为我知道她指不定会用什么方法教训我，比如说把我关地下室/厕所跪着，你们想想，那个时候我才多小，很怕黑的，又或者说把我拉到一个她存货的仓库（那时候她做批发）用很粗的木头棍子打我，但是我现在大概知道她那样子还是因为没有朋友可以沟通，自己心里太多事情又不能跟别人说才导致她变成那样。
到了我小学三年级的时候，我明明读书读得好好的，我的一个阿姨（我妈的姐姐我叫她阿姨）突然冒出来一个劲的在我妈旁边叫她把我带回中国读书，我心里一万个不愿意，毕竟我在西班牙读了好几年的书，语言、朋友、生活习惯什么的都已经习惯了，突然把我放到一个陌生的环境里，身边连家人都没有，心里是很不好受的。
在回国那天，我在机场里哭的差点断气了，虽然还小，但是我知道我心里是又生气又委屈的，从那个时候开始，我就对我的阿姨有一种不愿意靠近她的心理。
在中国读了一年书，成绩除了英语、科学还有偶尔好一点的中文，其他科目我几乎跟不上，特别是数学，每次上完课我都是懵逼的。
这时候我妈想通了，这是不现实的，毕竟一个小孩子独自在中国没人照顾，其实是不放心的，就把我接出来了。
我回到西班牙的那年，我舅舅他结婚了，我和妈妈便搬出去住了。
其实搬出去住的那几年我觉得都挺好的，没有家人在旁边七嘴八舌的…………
可谁知我初二那年，我妈被确诊焦虑症，很严重的地步，身体发出各种各样的东西，那段时间对于我来说简直是煎熬，我现在都不知道我是怎么一边坚持完成学业，一边照顾我妈的，因为那时候读的是私立学校（国外私立学的东西会比公立的难很多），在那期间我早上7：30起床，下午5点放学，放学了之后还要去我妈开的店里帮忙，下班了之后回家还得打扫卫生，写作业，准备考试，就这样到晚上12点钟，我还不能睡，我得帮我妈妈按摩，每天至少到1点多才能睡，可是呢，我妈的焦虑症使她不能安稳入睡，我就得陪着她一起睡，但是她每天睡觉的时候都要放一种让人安稳的音乐，结果那种音乐让我难以入睡，因为会有有一个人说这所谓“催眠”的话，我每天到半夜三点多才能睡，也就是说每天只睡将近4个多小时的觉，我开始疯狂地掉头发，也没怎么长高，还要强颜欢笑地说自己没事，自己很开心……
我妈的焦虑症开始好转了，把之前的店面关掉了，回中国说要学甜品，学会了出来开个私房烘焙，我就只好跟着我的外婆住了一段时间，我被养胖了，也或许是因为之前的经历使我开始喜欢吃很多很多的东西，导致我的身材横向发展，也没长高。
我妈回中国学甜品，把房子也退了，我又搬回去别墅住了，只是现在一切都变了，家里多了一个舅妈还有一个娃，大家的亲情也不如以前了。
我妈学完甜品出来，私房没开成，反而成了无业游民一段时间，也一直住在别墅，直到后来才开了一家服装店，生意还不错。
可就在前几个月西班牙疫情刚开始发展的时候，我们被“赶”走了，我舅舅说我妈店里那么多人感染上了怎么办，这个我可以理解，可是他跑去跟我外公说，我外公却说出了一些让人很心寒的话，他打电话跟我妈说叫她从家里搬走，万一感染了会传染给他的宝贝孙子的，说如果只是她自己感染的话就没关系，死了也没关系，要知道，我妈刚出国的时候也不容易，好不容易结婚了，有家庭了，我外公也就出国了，也是住在她家里的。
我那时候读高一，可以说学习是很重要的，他们也禁止我去学校，我之前提过的那个阿姨她也打电话过来跟我威逼利诱了好久，刚好那个时候是第二个学期期末考（国外高中两年，初中四年，每年有三个学期）然而那个时候还没有封城，学校还是照样得去的，导致我没办法考试，结果大部分科目以5分的分数及格（满分10分，5分及格，我是西班牙的，可以去看b站苏诺一，那里有科普）这让我压力很大，因为所有考出来的成绩都会涉及到高考的总分里，这让我很崩溃。
直接导致了我月经不来。
被“赶”走后，我跟我妈妈搬到了我阿姨家里住，一直到现在，在这里住的我很压抑，她每天都在绿茶我，这使我很不舒服，每次在我妈妈面前装作对我很好的样子，但是我妈不在的时候总是想办法打击我的自尊，嘲讽我，我也不想这样，可是我也不能去跟我妈妈说什么，起初是说我胖，我这个又那个的，可是她自己比我还胖，人也不怎么样。
她之前结过婚，有两个孩子，后来离婚了，孩子都在中国。
现在她再婚了，男方也离过婚带着两个儿子，一个已经成年但是个子很小，长不高，另外一个本来也是在中国的结果也被带出来了，差不多有一年多了，两个孩子都像哑巴似的，都不说话，家里气氛很压抑，我阿姨跟这个男的根本就不幸福，他们从来不聊天，要聊也是了钱，一聊就要吵架（我阿姨之前合伙创业全部失败，亏了好多钱，男的也不出去赚钱，整天只知道花钱，他两个儿子也是用的我阿姨的钱，阿姨要是做什么不和他心意的话就会很大声地吼人…………）
我决定减肥，是那种健康的减肥，高蛋白质，有蔬菜还有谷物，加上合理运动，瘦了将近4公斤，不知道她是眼红还是什么，她就偷偷跟我妈说我都不吃饭，肉都不吃，怎么怎么地，我就很生气，可是我还是不能怎么样。
她还经常跟街坊邻居说她表面上很好的朋友的八卦和坏话，这让我看透了这个人，让我生厌她。
我现在很迷茫，难道世界上的人都这样吗？
我现在上高二了，不知道高考会不会顺利……
毕竟之前分数平均分被拉低了好多好多，我好难过，感觉生活快压的我喘不过气了……
可是怎么办，太阳每天照样升起，醒来又是新的一天。
时间已经过去一年之久了，我以为可以被冲淡，但是却在我心里结了一个假疤，看上去不痛不痒，却在某些时刻又跳出来扰乱我。
我从来没有对任何人说过，甚至不敢向人提起，以为是一件不算光彩的事情。我也不想加太多的个人色彩来掩饰什么，就平静的描述这样一件事吧。
年前男友见了家人，他本来就是一个比较慢热不太善于交际的人，所以长辈都很反对，因此我也动摇了在一起的决心，想着自己还年轻，或许真的可以找到更好的，于是提出了分手，一个多星期没有联系。这时m出现了，他是我的大学同学，高个子喜欢打篮球的男生，其实大学时，我们交集很少，毕业过后
反而联系了几次，于是相约见面了，然后喝酒了，然后吐了很多苦闷，然后亲吻了，然后睡一起了，然后…
原来内心的想法是，要想忘记一个人，就要让自己没法回头，没法回头就能成功分手。
我和m的关系我也看不清，他说以前很喜欢我，对，是以前，但是现在睡在了一起，但是我们没有那个，我制止了他。
带着头晕相安的过了一晚。
我也不能描述我当时的想法，我到底喜不喜欢他，他一直强调，曾经很喜欢我，并且希望我不要把今天的事情告诉别人，最后很不舍的样子，紧紧的抱了我大概2分钟，一句话没说，然后分开了。也许事情到这里，感觉后面的事情还很迷离，一个消息却把我震惊了。一个星期后，从朋友那里听说，他交女朋友了，算一算时间，当时他应该是在追他的女朋友吧，不对，现在应该是老婆。
欺骗、震惊、不解都不能形容我的心情。感觉就是一个梦，我们很有默契的选择忘记，朋友聚会也相互躲着，这个世界上除了我和他，其他人都不知道的事情。我也不敢向别人说起。然后他就火速的秀恩爱，然后就收到了他结婚的请柬。
在这个故事中，我到底投入多少，是恨自己被欺骗，是恨自己的放纵，还是一些不甘心，或许我自己都搞不清楚。
在公共场合，如果有人故意不回应自己，我会很受伤。
一开始以为是自己玻璃心怎么别人都好好的，后来看书发现拒不回应确实伤人，只是有的人不敏感有的人敏感。
潇洒的猎豹
329天前
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