我爸为了几个果大骂了我一顿，他以为我把所有的果拿走了，以为我把他儿子的吃食拿走了，所以他很生气，他说我想吃不知道买么，有这样的父亲吗？
我虽然能够自己赚钱了，我虽然没有为这个家在经济上作出什么贡献，但是用得着跟我分的这么清吗？
我还没出嫁呢，用得着这样对我吗？
我恨我爸，我恨这个家，有一个斤斤计较的父亲，我真的不知道我以后该怎么办，我父母的性格都烂透了，所以我的性格也好不到哪里去我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨不肯认输的我，每次顶撞我爸，他就会作出一副要打我的样子，是，我承认，我很怕被打但是若是被逼急，我当场死给他们看
思念你，我的平凡，我的爱恋，一辈子的守候……
我想感谢很多，这辈子能有你，总是想陪在你身边，可是，有的时候，也很担心，知道你的性格就是这样不温不火，心里面想事情，不太愿意表达……我很担心，对我自己没有信心，你知道吗？
我特别害怕失去你，不知道为什么，在你的身上有一种魔力，让我放不下……离不开……
其实，我不是想约束你，也不是想打扰你，只是，不由自主，想和你在一起，也许没有初恋时候的激情，没有十年前的那种浪漫，但是，就是想体贴你，关心你，无微不至的照顾你。
同时，我又在想，爱情就像流沙，握的越紧，失去的越多，我害怕失去你，可偏偏就出在失去你的边缘地带，眼睁睁的看着你，无能为力，只能等待你的留言，我该怎么办……老三……我可以欺骗全世界，可欺骗不了我自己，这么些年过去了，我对你的爱有增无减，没有一天不在思念，不知道你明白吗？想让你明白我的心，又不想给你压力。其实，我充满了无奈……
今早看老公的手机，发现他又和那个暧昧的女同事发信息，忍不住和他摊开谈一谈。我知道他们有99%的可能在我怀孕期间做过爱了，老公不承认做过，所以我不想说百分百。和老公谈不是为了什么，只是让老公知道我已经知道他们的关系了，以后别在我面前理直气壮说那是他朋友圈子的人，我不能干涉他们的交往。
发现这件事是5月3号左右，忘记具体那天了，在老公的QQ聊天记录里看到她问我老公“累不累？”然后是些亲吻拥抱的表情，老公跟她说“想着你就不累”也是加些亲吻拥抱的表情。
当时我的脑袋有点发蒙，这么甜蜜的话我老公从来未对我说过。
我一直以为我老公是一个感情比较冷淡的人，即使他不爱我，也不会爱上别人。
那一刻我明白，不是他没有感情，只是我不是能让他热情的人。
也明白了为什么老公宁愿看A片自己解决，也不喜欢和我做爱，原来不仅仅是因为他不爱我。
发现这些的时候我很不明白，既然这么不爱我，为什么当初要和我在一起？
难道因为我是他所有女人中最不会对他管东管西，而且对他最好，赚钱能力也还可以，所以从利益的角度来说，过了最初的新鲜感，他还是舍不得和我分手。
但也不愿意和我结婚，因为他不爱我，现在我又辞职没了赚钱能力，对他来说已经是负担了。
我明白了我怀孕对他的打击有多大，所以我怀孕5、6个月他还是想着如果不是男孩就让我把孩子打掉，幸好B超出来是个男孩子。
没有一个人会无条件的对另一个人好，特别是在他做了这么多伤害我的事之后。
我常想，如果以后他生病动不了的时候，我除了力所能及的金钱上的支持，我是不愿意亲自照顾他的生活起居的，即使他的妈妈需要人照顾，我也只是勉强不要太过分，贴身亲自照顾我是不愿意的，没那种感情。
最近几天他对我的态度略有改善，可能他也觉得内疚吧，但还是不喜欢我参与他的生活，不喜欢和我在一起。
可惜我还没可怜到需要他这样怜悯的时候，毕竟我还是一个可以靠自己养活自己的知识女性。
一开始和他交往的时候，我是很认真的打算和他相濡以沫，无论贫穷富贵扶持一生。最近的打算是：婚姻就维持表面上的相敬如宾，生完小孩后开一家以交友为主题的咖啡馆，不需要多赚钱，能维持生存就行。最主要的目的是让自己有一份喜欢的事业做，让自己变的更有魅力，说不定能等到那个懂我适合我的人。
如果暗恋一个人，但1她是你特别相识的朋友。怎么办？
怎么去说，想试探但太熟了感觉很怪，害怕失败后失去。
今天是我第一次在这树洞发表一些我的一些近况，在此之前我在想不就是写一下日记吗，干嘛非要在树洞上发表呢，但是我想在树洞上写日记保存得可能很久另外我也希望可以找到笔友什么的。
大三了，回首这一两年，正是过得好快啊，但是我却好少有可以记录岁月流逝的记录，而这也是我在树洞上写日记的主要原因。
在这里我不想做文字的处理，想到什么就写什么，没人知道我是谁。
1月6号放寒假到现在已经过了快六天了，工作生活学习也慢慢地步入正轨，但是在家学习的热情比学校差了不知道多少个level，。
但是我也是相对比较幸运的，在大三的时候找到了自己的一个努力的一个方向，尽管有点迟了，但是我想想还好吧。
对于一个农村大学生，我感觉就是有一种宿命的感觉，考上一所普通的一本学校，选了一个前景不好的专业，机械行业，然后突然有一天醒悟，发现机械是一个我们农村孩子不太适合的路，钱多活累。
但是我还是比较幸运的，也幸亏我这大学三年的努力吧，这三年中我不断地去接触新的知识和事物，我身边的很多人大多是迷迷糊糊地度过了三年。
为什么我学校的领导这么胆小怕事不给留校呢，ctm的，学校在快速进步，领导的脑子和胆量还是停留在原地，如果给留校多好呢，那我在学校学习起来效率就高很多了。
但是木已成舟吧，对于我来说我还有半年的时间改专业吧，我知道我现在的时间是很宝贵的，但是我的压力是不太够的，学习效率也不高。
我想在这个假期里对精通STM32的一个基本功能，然后就是提高一下口语什么的，最后就是我希望开学后自己可以勇敢一点去追妹子，早日脱单，a，难顶
睡了，cnm.fuckthefuckingworld
——浅秋自白——（是不是很有逼格）虽然，我对你的喜欢已经匿于年华，止于唇齿，但是你当着我的面若无其事的表达对另一个人的欢喜，我就感觉我是个笑话，现代最后的太君包桑说过：”如果不真的喜欢，谁又愿意当舔狗呢“，虽然被拒绝后，我最后的尊严不允许我成为一个舔狗，但是我还是若无其事的成为普通朋友，每天开开玩笑，聊聊天就好，情人节也不会有表示，只是开开玩笑，不越界，可你若无其事的聊你钟意的男人让你少女心泛滥的时候，我…破防了，原来，我还是没放下啊，我艹，酸，太酸了，但是想想套用心花路放黄渤老师的话：我之前失败告白（原版是婚姻），它是我人生中的阴影对吧但那也是我人生的一部分啊。可能你是真的没放在心里，但是我真的是感觉到了深深的挫败，毕竟我也是抱着一腔热血（一时冲动），我咋就做不到见一个爱一个，忘一个呢，看来，老夫还得再历练历练，也是从现在开始吧，断了吧，取消置顶，不再主动联系，毕竟用你的话讲我啥也不是，我已经分不清这是不是玩笑话了，，酸，太酸了，不行了，不写了不写了，何必呢，又不是青春期少年，
过去了就让他过去吧，如果时时沉浸在回忆中，怎么能够走出遗憾的阴影。
也许总觉得相识得太晚，所以总担心这段路太短。异国他乡的你还好吗？
刚上大一，我很迷茫，以为进入大学就按照想象的那样好好学习就够了，但是最近发现上大学必须加入各种组织，挣学分，不擅长人际交往的自己必须和各种各样的人打交道，要学会如何圆场等等。
原本下定决心要竞选班长，可是发现好多人表面无所谓可是都在暗自争取各种机会，自己什么也不会，只有自己翻来覆去把稿子写了好多遍。
同寝室的室友都挺好的，但是不知道为什么自己总是觉得有距离感，完全找不到归属感。
1）
最近实验室评比，一个师兄开始每天中晚饭独自外出，一时间风声鹤起，大家都有点儿听风是雨的意思，觉得他肯定藏着什么猫腻，可是今天偶然发现是因为师兄家境不太好每天吃饭的时间去肯德基打工赚区区的一点儿餐费，心里又歉疚又难过。我想每个人受到什么样的待遇，周遭的环境什么样，都是和自己密切相关的，不以小人之心去揣度别人，自然也就能让人坦诚相待，对别人关切一些，别人自然也会回馈你。这些年沉沉浮浮的，久了就觉得什么都不干净，看什么人都觉得怀着鬼胎，渐渐地也失去了和人交往的初心，很难再有年少时那种掏心掏肺的朋友，以后我不求所有人真心相待，但是希望自己能善意的对待身边的每一个人，不以恶心评价他人，不因为别人的闲言碎语擅自揣度，尽己之力帮助别人，只求心安，不要遇到今天这样的事情，让我觉得自己的心在这样浮躁的环境里蒙尘，为自己感到羞愧，长篇大论这些，只为给自己个警告和教训，没有能力不可怕，可怕的是连赤子之心都丧失了，那也就真的废了。
现在的我很不自信，很不开心。觉得生活无聊，没有朋友。恍恍惚惚，就30岁了。或许外人看起来我应该是幸福的。可是自打结婚有孩子以后，我越来越不开心了。
为了老公，离开了家乡。
放弃了自己喜爱的教师岗位，成为了一名公务员。
现在的生活枯燥乏味，没有丝毫成就感。
想找份兼职继续当教师，可不知道为什么，三年没教学了，心里害怕，没自信，觉得不行。
但是我真的很喜欢教师，我喜欢和天真的孩子接触，我很享受被学生崇拜的感觉，自始至终，我觉得教书育人是有价值的。
现在的工作，钱比以前做教师的时候多，事少，离家近。
不舍得放弃，也不能放弃。
可是为什么，我现在没自信了呢？
以前做教师时候自信的我哪里去了呢？
和老公在一起有11年了，从大二的时候开始谈恋爱的。可是现在，我真的对他很失望。结婚后，所有的生日，纪念日，情人节，都没有任何的表示，甚至连句祝福的话都没有。两个月前，我30岁的生日，一句生日祝福都没有，就更别提蛋糕了。昨天的情人节，又是我一个人过的。现在的我很害怕节日，因为别人都很幸福，我很孤独。为什么要继续这种生活，可能是因为孩子，也可能是因为我已经失去一个人生活的勇气。
爱是颗星，在现实的光害里，低头想找你，却只剩倒影。
我试着骗自己，有散也有聚，只是想起了，再无人聆听，不如归去。
我不愿意舍弃，我的不甘心，乱红的情绪，我自言自语…………夕阳无尽，再看只会更伤心，该死的回忆，拉长千万里。
全是想你。
love myself
love yourself
7
很不安
嫉妒
总想成为最好的那个
如果不是
就不安
无法控制
自卑
严重的
绝望
无法做到
但是又拼命想做到
拒接
不会被爱
不可以爱
虚假
我不是同性恋，但是我发现我也不喜欢男生，怎么办？是没处过对象的原因吗？你们谁能帮我分析一下，，，
很多人说，异地恋熬不过现实。
四年的聚少离多，感情越来越冷淡。我的傲气，容忍不了你的若即若离。
你对我好，我也就对你好。你对我冷漠了，我也不去挽留。
现在我也终于承认，你当时和我在一起，是不是被阿姨说中了。看在我是我爸的女儿上，才和我好？
或多或少都也有感情了吧！我的第一个男人。
你说夜里寂寞了，难道在QQ微信陌陌上和女人说话的权利都没有了吗？
你说夜里寂寞了，难道去泡吧就一定是去泡MM吗？
你说，谁叫你不回到我身边。
亲爱的，为了你，不听劝的放弃我的工作回到家乡。
你管我了吗？
我严肃的问过你，我们还有未来吗？
你说，去算命才知道。
我直接哭了，多么的委屈。你就这么用我看不懂的表情看着我。
最后的最后你说，那是开玩笑。
姓陈的，我不傻，只是被爱情麻痹了大脑，弄瞎了眼睛。
听，又有人在安慰我，谁年轻的时候没有遇过渣男。
我从小就知道我不美呀。
所以变美成了我从小到大的愿望，我最忌讳也最恨人家说这个，今天那个小桥说了这个丑死啦，我就无比恼火，恨不得再也不能看见她，最讨厌她那张最，毒跟什么似就算是无心之失，我也讨厌，他不是第一次说了，我下无上班都没有精神，心里一直不开心。
变美小腿瘦下来是我最渴望的。
什么时候能成真呀。
曾经在这里发帖，说的是自己希望能够考上公务员或是事业单位，不管怎么样，能考上就好，在几个月前，梦想实现了，但是现实永远差距那么大，还记得我当时怀揣对单位的美好向往，来的第一天就受到打击，为什么和我之前所想的差距如此大，感觉领导咄咄逼人，工作量自以为别人骗我，不相信只是一个事业单位，会有这么忙，在上班的几个月时间，几乎天天加班到10点，没有周末，加班费用可不像国家规定的那样2倍，反而少的可怜，连平时工资的四分之一还不到，连一顿饭前都没有，不明白我的未来该怎么办，是去适应，还是另作打算，如果不是正式的编内人员的话，已经走人了，为了编制，忍，人生为什么如此
我，今年35岁，有过一段婚姻，有个孩子，不过现在在他爸爸地方。 当时是远嫁，父母不在身边。 可以说在这个城市里，没有同学，没有亲戚，除了工作，我就一个人。 其实单位里同事除了工作，平时也没什么交集。 跟他爸爸离婚三年，一个人带孩子两年，但最后还是没能留下孩子。
最近一年多来，我一个人住着，除了偶尔接孩子过来，偶尔跟朋友聚餐，就一直是一个人进，一个人出。
要说新的感情，这3年来，真正的恋爱从未开始过。
对于遇到合适的人，从开始时的期望，到后来的失望，现在都不愿再想。
随遇而安吧。
对于未来，也有很多迷茫。
是一个人这样过下去呢，还是再重新组建家庭？
这或许也是我记录这些生活点滴的动力吧。
我是很传统的那种女的，离婚的原因很常见——前夫出轨。
以及在一而再再而三的出轨后，他的无动于衷。
前夫是本地人，独子，从小娇惯，责任心不强。
我呢，也缺乏经营婚姻家庭能力，前夫是我的初恋，在离婚前，其实已经分居很久。
我们家的模式外人看来，是女强男弱的样子。他一直是单纯的大男孩模样，而我是养家糊口的女汉子。
当然，前夫家比我家条件好，婚房是公婆早就准备下的，婚后按揭也帮我们一起还了。前夫对工作没什么上进心，混混日子。反正他从不拿出奶粉钱，家用钱，我公公婆婆来的时候总会把这些给准备了。
等我有更多更多技能的时候就没有想你的时间了
爱撒娇的母鸡
329天前
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