人有时回头看才发现，过往的岁月，有的人通过努力换做自身的资本，有的人虚度换来萎靡的精神。
很烦恼，很无奈，记下这些文字，也许我会开心一些！
婆媳问题永远是难解的话题，我以为只要我一片真心一片诚意，一切都不是问题。可是，这段时间，我开始招架不住婆婆对我的“爱”。
我喜欢认真工作，好好生活。
婆婆做生意，孩子上学，大家互不干涉互不打扰。
一直以为，这是最佳生活状态，大家各自忙碌，各自有自己的空间，各自有自己的圈子，很和谐。
可是，这段时间以来，婆婆开始狂轰乱炸的“爱”我，我好难过，好想逃，给小姑子说过，她觉得这是和老人住避免不了的问题，她帮提醒过，但是解决不了问题。
不敢给老公说，因为他在外地工作，除了让他心情不好，每次批评我之外，也解决不了问题！
好像，婆媳关系注定是个魔咒，我无处可逃！
以前的作息时间是：早上六点孩子上学，晚上九点回家；婆婆六点出门做生意，中饭回来吃，晚上六七点回家；我早上六点跑步去，八点半上班，中午在公司吃饭，晚上五点下班。
大家各奔东西，各自安好，很和谐很舒服的相处。
可是这段时间，夏天来了白天时间长了，我变了作息时间。
下午五点下班了会和同事一起出去吃饭应酬占5%，有时工作压力生活压力太大我会一个人去体育场走路占5%。
因为夏天来了，我的民宿生意开始好了，我下班了90%的时间去民宿收拾房间，布置一下，因为我没车，都是坐小姨的车下班了回去，然后在孩子放学的时候再赶回来，虽然很辛苦，但是很充实，我很乐意这样的生活状态，我是一个闲不住的人。
因为民宿在我自己妈妈家，所以婆婆千万个不乐意了，找N个理由找我理论，她的理由是，你早餐吃面包，我包的饺子你不吃，我做的包面在冰箱你不煮，我买的鸡蛋你不吃都坏了，我买的水果都坏了，，，，所有的东西你不吃都坏了，中午又在公司吃不回来吃，晚上也不吃，我哪里对不起你了吗？
我是哪里惹你了，家里的橙子都没吃完，你又从你娘家拿这么多回来，你是什么意思？？？
我讲我的苦，我的累，我的忙，只有下班了才有时间去忙自己的事情，我是成年人一切事情不要像小孩子一样盯着我，我有自己的工作自己的安排，不需要为了吃什么来纠结，可是婆婆不吃这一套。
那天早上跑步回来，我煮了点米粉在锅里就去洗澡去了，等我洗完过来，锅里放了很多炸肉，婆婆放进锅里就走了。
当时的心情真不是感动，我是想把锅从楼上扔下去，超级不喜欢别人控制我的感觉，当然一点胃口也没有了，我没有吃，也舍不得扔，带着满腔怒火去上班了，影响了我一天的心情，唉！
昨天晚上九点才从民宿回来，五一住满了客人妈妈帮洗的被子我回去折的。
在路上孩子就说妈妈你回来吃饭了，我说我已经吃过了你们先吃，他说你多少要吃点，要不然奶奶会不开心，，，，我是一点也不开心，瞬间不想回家了。
回来看到的婆婆黑着脸，满脸的(满脸的)不高兴，我无视，简单说一下我今天的工作。
快睡觉的时候，婆婆忍不住了，前面的话重复了n遍，我没理她，她说你这样比我们吵架还难受，我还是搬出去住算了，，，，你就是不喜欢我嘛，就明说嘛，，，，，我要你给我一个明确的回答，是不是不想我和你们一起住，，，，各种猜测的想法强加在我的头上，我瞬间崩溃了，眼泪止不住往下流，我认真工作，下班了忙自己的民宿，我觉得自己很努力很认真的活着，为什么要在吃东西的事情上纠结我呢？
难道我每天下班在家里等着你回来吃饭，不做事情，那我的事情谁帮我完
成呢？
如果你太寂寞，是不是应该找个男朋友，这样你就不会整天盯着我了？
这一下她火了，哦，原来你是想我找个男朋友就出去住，就合你的意了？
，，，，完蛋，我又错了，为什么中年人生活，都是一地鸡毛？
本以为，对生活认真了负责了尽力了，都会好好的，可是，为什么这么多乱七八糟的事情理都理不清楚呢？
外面下好大的雨呀，我不想回家，不想看到婆婆那张对生活不满意的脸，也不想听她诉说对我的好，我都不需要这些好，对我来说是负担，甜蜜的负担。
我给她说了N次，可是她就觉得我应该晚上在家陪她一起吃饭，早上要老老实实在家吃早餐，其余的我的工作我的事业，都不在她的考虑之中。
我是成年人了，我有自己的思想，自己的工作，自己的朋友，自己的事业，我去跑步是为了缓解工作生活的压力，让身体健康，不是为了减肥。
我体重都超过110了，孩子体重都140了，根据身高再正常不过了，可是在婆婆眼里我们就是营
养不良，，，，不知道用什么办法能让她放我一马，不要满眼盯着我，我好苦恼啊！
今天他发信息说下午过来，心情有点小激动，有种奔现的感觉，嘿嘿…………！
等他到的时候已经是晚上8点过后了，第一次见到真面目，有点不知所措，场面瞬间有点小尴尬，这是我的感觉，不知道他是不是也是这样觉得？还好有闺蜜(他同学）一起，闺蜜一直跟他说话，毕竟同学之间那么多年没见了话自然就多了，也有很多的共同话题聊。我就静静坐在旁边听他们聊天，我也不知道说些什么也插不上嘴，选择安静呆着，呵呵…………！终于到了我们要吃烤鱼的地方了，在饭桌上我们也是没什么话聊，心里想着是不是只有不见面的时候才能有话说，见面说不出话？我属于那种慢热型、内向，一般别人不开口跟我说话，我都不怎么敢说话，怕错话惹人不开心。
饭吃完了，闺蜜的老公电话来让我们一起去唱歌，因为闺蜜老公早早就订好k房了，很快，我们就到了k房，在里面我们都玩的很疯，就他不怎么玩，很安静的坐在旁边看看玩，我主动跑过去找他，让他一起嗨起来，他说：不会唱歌，也不喝酒，就听你们唱就好。
我一问他就一答，没有过多的话继续往下聊。
没过多久他就说要回酒店休息了。
我说：行，今天你开了一天的车也累了，回去早点休息，我们明天再一起去玩。
他点了点头说：好的，明天去哪里你安排。
担心他不认识路回酒店，毕竟他是第一次过来这边，我说：要不，我送你回到酒店门口吧！
他拒绝了，说知道怎么回到酒店，我说：ok，那我们明天见！
今天就到这里了，期待明天的到来………………
后续继续………………
今天感悟
比起思念，更喜欢怀念，因为怀念有甜。
为什么总会有这么多极品亲戚在身边呢？
借钱不还还总是炫耀自己赚了多少多少钱，你闺女一天买了多少多少吃的，你妈花钱如流水，你他妈怎么不想想自己还欠着我们钱呢？
完事儿还一副我们欠你们的样子！
祝贺你们一家出事把钱花光(钱花光)
一望可相见，一步如重城。所爱隔山海，度山海不可平。
在家里经常听到街上的人发出“切”的声音，我一开始认为和我没关系，可是总觉得他盯着我看，而且眼中充满不满，还听到他骂脏话，有时还会用意念的力量使我头痛，脖子痛，每天都是这样，从早到晚，离开了一个这样的人渣还有第二个过来，连绵不绝。
有时我会用意念的力量还击，但他“切”“切”得更加响，好像是看不起这个世界，我想躲开，他会故意趾高气昂的走路，一边走一边装正义，好像认为是我不对，而其它街上的人好像很支持他。
我向下去望，他显出吃惊的神色，然后躲起来不发声了，我一撤回，他立马再骂起脏话来。
有时他看完我后还故意摸仿我，我骂道“伪装”，他立刻换了副嘴脸。
反正不管我做什么，他都会先刻意摸仿我的动作，然后“切”“切”一边骂一边攻击我。
我想摆脱，可他们不停的走过来，走了一个又来一个，怎么办？
是不是现在社会上这种人渣特别多？
我走在街上也碰到过，“切”完就逃走。
他还能通过意想来监视我在做什么，比如我现在在打下这篇东西，他就会显得很吃惊，好像我不应该道出机密一般。
有时新闻标题也是我心里对街上的人渣想的词。
怎么办？
张爱玲说：
实在放不下就继续喜欢吧
也许你会感动他
也许你会累到放手
因为他，今年掉了十几年没掉过的眼泪，全都流在了2019，
我就是放不下他，所以我决定继续喜欢下去，
知道一切都没有结果，也感动不了他，也没期待，
也许直到我累到崩溃，才会放手，那我就继续等下去，是等到我自己死心，看看自己到底多久才能死心。
想不通，为什么，不可能在一起的人，上天为什么要我们“相遇”，若无相欠，为何“遇见”。不负“遇见”，不谈亏欠。哪怕是哪儿都等不到他的消息，看着他的照片我就要这么执着地喜欢下去，因为遇到他不容易，不知道下辈子还能不能遇到。因为让我从内心放弃他比念着他更痛。所以无论如何我都不舍得从内心删除他。
真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
真的只是有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。
真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。
真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
真的只是有时候，常常在(常常在)回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
如果全世界，看不清楚你本来面貌。而有一个人愿意走向你，并了解你。纯粹毫无私心的信任你一定是件特别幸福的事吧^^我记得我对错误的态度也记得我对自己人生的要求清楚哪些东西是我自己的哪些是所谓别人”帮助“”影响“才存在的我以前就是个很有事业心的人～～某人质疑了我本来的一切
但我总能在自己世界找到成千上万的证据想影响我？直接走向我看真实的我，
我又不是不能向你学习又不是不能知道自己问题
也不是不能去改变去道歉去认识我对你造成的伤害我错的地方？我不介意被谁教训，被谁打击因为我知道，错的就是错的
因为我本身就想去改变我在自己问题，找自己的出口我存在什么，是本身存在不是谁帮助，才存在我从小喜欢的人，都是事业型，励志型的人
并也想成为这样的人
不管发生什么事，永远都不要忘记自己本貌。
因为这个世界，可能会存在，因为一件事，把你全盘否定了还当做，是帮助你而……我只需要看，心中的事实就好
我愿意去学习你，看好你，向往你，
前提是我能活出自己，不是所谓都是帮助才？
我错了，我需要更多打击，教训，可以的话，也可以去坐牢，被枪毙什么的
去报警吧不如：）
我失恋了。
鼓起勇气，问出那句说话，而对方却笑着说我只是以为自己喜欢上他而已。
因为他是第一个亲吻我的人，就如同在危难时喜欢上某一个人那样不靠谱。
也就是说，他并没有把我当成恋爱的对象，一丝丝都没有。
他，是真的纯粹地把我看成一个需要教育的孩子，后辈而已啊。
我不会告诉他，那时候我有多么惊慌失措。
我不会告诉他，他所说的话，不是正确的。因为我知道，我早就对他有好感了。
他所说的，揪心的感觉，反复看他发的信息，因为想到他而心口难过，这些感觉，我都有。
但是，他不喜欢我。所以，这些感受都没有必要告诉他。所以，只要告诉他，听他说我搞错了，松了一口气。
我就知道，恋爱，从来都不会给我带来好事。难得我这么投入一次，却是失落的结局。
他，是真的鼓励我去感受恋爱，感受性爱，以一个前辈的身份。
但是，他却没有告诉我，如果我第一次有想去这种感受的对象，却是一个无法回应我感情的人的时候，该怎么办呢？
不至于嚎啕大哭。只是觉得世事果然难以如人所愿。有些难受，但是我知道它迟早会痊愈。
不能说后悔，起码这样我就不会患得患失，干脆地抛开这份感情罢了。
唯一有些遗憾的，大概便是对方会因此避开我吧，这对我而言，相当于失去了个良师益友呢。
其实，也许正如他说的一样，我不过是以为自己喜欢上他而已。
如果真的是这样，那就好了吧。
于我于他都是呢。
我只希望，在他再来中国时，他还愿意邀请我吃一顿饭，因为我一定要变得漂亮动人地去赴约，让他后悔说这番话，也让他知道，他的教育真的有成果了。
我真傻，是不。
到最后，我也依然是个孩子。但是我觉得，失恋一次，总能让人成长很多呢。所以，谢谢你，我亲爱的hamadasan。
我认识了一个很美的姑娘，很喜欢她，在追求她。她说要自己回老家结婚，拒绝我之后，还会接受我的邀请出去玩……我好无力啊
同性恋可耻吗？不可耻吧。
喜欢一个女生可耻吗？也不可耻吧。
死缠烂打死不要脸的贴上去，可耻吗？反正我也不觉得可耻。
在她面前没有自我，本来就是谁先爱上谁就输了的事。
鱼鱼啊，你不要喜欢那些游戏里的男生了好不好，看看你旁边，我才是真爱啊！！
今年18岁了小学开始被欺负除了同年级的还有低年级的.本来以为毕业了就好了，谁知道初中的时候，有认识的人和我在一个学校。
又被欺负三年。
惨不忍睹甚至把我和我表弟围在一起让我们做那种事。
但是我们不肯结果被扇耳光，从楼梯上踢下去。
每天都被打，同年级的百分之70的男生都打过我，是那种没有任何原因的情况下。
女的都讨厌我。
现在初中毕业了上了中专，不知道怎么和自己同学相处。
自闭了.想改变自己。
我
我是一个同性恋，爱上了自己的好朋友。现在看见她，我都不知道该怎么办？
我很担心，是不是得了子宫内膜炎了，为什么经期还不结束？这次流产后，我以后还能生吗？不能生的话感情走向何方？房子还买吗？
没有力气去规划我的工作及其他，人家说的道理我都懂我也说得出来，但是我做不到。
真心不想上班了。
我是一名小地方小公司的职员，自从公司的出纳离职以后，老板为了省钱把两份工作都推给了我，原先我本着先做了再去要加钱的想法干了几个月以后，通过主管跟老板提了薪资的事情。因为老板是个不怎么讲信用的人，所以她当时说的话让我不怎么满意，还意思说我工资已经这么多了怎么给我涨，明年才给涨500，我是去年3月入职的，她说第二年的3 月就可以涨500，到现在却是这么跟我说的，虽然加了句年底给我奖金，但我并不感觉得到了保障，因为对自己的学历，自己的能力的不自信。我害怕失去这份工作。
之后又过了几个月，老板更加过分，将一些不应该是我做的事情也推给了我，我性格软弱不会拒绝，老板太凶。
我接下了这份工作，中途想过就此辞职去散心，可一想到我要失去工作就变得特别的焦虑。
到后面我真的忙不过来了，但是我不敢说，因为以前的同事说自己忙不过来，老板的话都是你有什么忙的，你一天都在忙什么。
做好自己本分的工作会加钱的。
我变得很痛苦，面对每天完不成的工作，面对下班了还要接受的工作骚扰，面对还要做一些莫名其妙的老板的私事，面对失去了努力工作的念头，面对着总是被骂难听的话，和一些莫名其妙的不是我的错的错。
经常每个星期会有几天一个人呆在房间里面莫名其妙的流眼泪，甚至闷闷不乐没有食欲，失眠，内分泌失调。
甚至到了今天我很仍然想离开这个世界，我恨自己不够优秀，恨自己太过软弱。
中途有过挣扎，却还是没有那个兴致，内心就算已经很强烈的向自己求救快努努力逃离这里，离开这里。
可大脑还是没有那种冲劲。
之后每天都是对自己的失望，责备。
和工作里那些有的没的，属于我的不属于我的那些事情。
平时一些小事情都是和朋友说说就解决了心情就好了，今天确实很绝望的一天，我谁都不愿意说怕说了得不到解决会让朋友不高兴，只想找一个没人知道我是谁的地方说一说。
每次都在问自己，为什么我还活着，为什么别人能那么努力而我做不到，为什么为什么我已经渴望的求求自己求求自己努力起来，我还是动不起来，还是每天都觉得很难过，很压抑，很失望，很对这个世界爱不起来。真的太折磨了
我们都很默契的选择了逃避，逃避曾经那个伤害过自己的人，逃避那个曾经充满无数美好回忆的地方。
3
其实有点点后悔起了这个名字
因为如果是认识的人的话，可能一下子就认出来了……
不过大家应该没什么人在这里吧hhh
再来说点事吧。
今天真的突然想起来好多事，不说觉得憋在心里，难受得紧。
说个最近的，2020.2.14才发生的。不过这是不好的回忆，因为我本人和他根本就不熟，真的而且也不喜欢他对我的那种态度。
先介绍下背景，那个人是我同选过一节选修课的同学，还在一个组做过那个课的小组作业什么的。
（后来他告诉我我才知道原来我和他同选过两节课）
2.14他发了个转账，我没收。
我以为就是那种，朋友之间逢年过节的问候红包而已。
但是金额太大了，我不好意思收（朋友之间一般都只发几块几毛的那种）此时我意识到不太对劲……
我很惊讶：你干嘛呀？太客气了。
他说：没事你收吧。
我说：不行啊，朋友之间发红包发这么大，那我还不是要还更多……
他说：没有特别大，也就几十块钱……一点心意
我说：心什么意啊，你又没欠我钱。
他说：我喜欢你。
我心里想：虽然我有预感，但是这是否太突然了？
而且我和他，根本不熟啊？？？
只是同上过一节课而已，甚至也不是一个学院的？
我很疑惑？？？
我内心飞过的弹幕上满满都是问号。
然后他就开始自我陶醉……
自顾自地发了一大段话：（以下全凭记忆，基本意思大概这样。那话我再看第二遍都感觉会长针眼）
我喜欢你，和你同选过两节课，真的感觉很幸运。感觉你很温柔大方，有时也活泼可爱。
好像是第一眼就觉得喜欢了，那就是所谓一见钟情吧。
我喜欢你，只想默默地喜欢你，不希望打扰你的生活。
你只要知道有一个人在喜欢你就好。
然后发来一个音频，应该是他唱的歌。（我没听）
我看完只觉得：？？？
什么东西，真的没有搞错告白对象吗？
什么温柔大方？
我没有啊我一直挺沙雕的啊那个小组群里的表情包大半(包大半)都是我发的，同学你醒一醒？
同选过两节课有什么幸运的，我同班同学天天和我在一块还嫌我烦？
然后你这样告诉我不是已经打扰我的生活了吗？？？
以上想法，我全部都是在否定，都是在反驳对方。这些想法我也七七八八发给对方了。
我不仅不觉得开心，反而有点恼怒，因为他根本就不是喜欢我，他说的那个人和我本人根本是相差甚远。
而且我也不是一直在他面前就维持那种形象，在一个小组做作业的时候，我就从来没有掩饰过我的沙雕本性。
就离谱，我有一种我说的话都被忽视的无力和愤怒感。
他根本就不认识我，不说我的那些藏在内里的面，他连我展现在外面的也没有认识，而且根本只看到自己所幻想的。
我暗自揣测，他只是看到我这一张皮囊，虽然不是很优秀但是很吸引他的皮囊，所然后他就给这个皮囊套上了那个人设。
我很愤怒，当他告诉我这些的时候，我感觉我仿佛受到侮辱。
因为他给我硬套了一个那么样的设定，而我根本不是这样。
我也丝毫不享受这种人设，我也不乐意被人这么捧。
因为我没有可以回报的，我觉得羞愧，我受不起，另一方面，我真的对他几乎没印象更加别谈有什么感觉。
我个人觉得喜欢这种事要相互才好。
如果我爸妈这么捧我，我肯定觉得没问题，因为足够熟悉，足够亲密；如果我的朋友这么高看我，我会觉得开心，因为朋友们知道我真实的样子，而且足够熟悉。
但是一个基本不相干的人（我真的觉得不相干，同选过两节课也谈不上什么缘分，平时也不咋联系），我真的觉得很怪异而且难以接受。
突然来这么一下，我除了疑惑就是不解，甚至有点愤怒还有暴躁。
duck不必。真的，duck不必。
最让我难受的就是他说“不希望打扰你”，真的非常抱歉，他已经打扰我了。
我感觉我以后回校看见他都会绕路走，因为碰到他会觉得尴尬，我也希望他能够早点不再喜欢我。
我也在微信里直接回他了：
真的不值得。因为我不会回应，而你也知道。我真的根本就不是你说的那个样子。你喜欢的是你想象的。而且你已经打扰我的生活了。
我自认为说的算直白了，态度也很坚决了，然而对方还是那种自我陶醉的样子：
没关系啊，我喜欢你是我自己的事。你真的很好，很值得。
然后往复几次我说我不是你想的人啊怎么怎么的，他都一直回这种话。
……我真的无语了。我真的想拉他一把，让他不要再自我感动。他自己觉得他是苦恋啊暗恋啊单恋啊什么的也好，我只觉得他这是自己的幻想。
我知道他继续自我陶醉也没什么问题，但是我真的就是讨厌他这种喜欢，对我来说是负担，本来打算不回他的，又添了几句：
作为一个同过课的同学，我真心劝告你不要继续喜欢，及时止损。
不要觉得你是多么多么深情、多么多么有心，你只是自我陶醉。
这些话或许有些伤人，但是都是事实。
非常谢谢你的喜欢，但是我真的很有负担。
我自己知道我有优点，但是我真的不是你想的那种人。
希望你早日从幻想里走出来，早点找到适合你的人。
就这样吧，再见！
我自己也觉得这些话很尖锐，很伤人，甚至是残忍的，但是我不得不说这些话。
如果我不喜欢一个人，可是我离不开他该怎么办？
分分合合数次，我都不清楚我到底是喜欢他还是不喜欢他，只知道和他分手，自己就会心里一把一把的就折腾，明明不难过，可眼泪都不听从自己意志的一直一直往外流，然后那个人的好也会不断浮现出来。
自己就在这种痛苦的状态中难以自拔，就像中了蛊毒，离开他，想要让自己从伤痛中恢复，就得要几年的时间，因为分过一次，恢复了一年多，整个人性情都变了，可是却并没有完全恢复。
现在和他在一起，虽然有时很好，可是他会一整天的不理我。
没有一条短信和电话，没有晚安。
我发给他的短信也没有回复。
他说他爱我，可我自己都不知道他是否爱我。
我想离开，因为在这个人身边，我太被动，只好找好时机离开了，等读研之后，就重新找个让自己安心的男友吧，这一年我和他在一起，不计较他拿我当空气，不计较他冷落我，不计较他是真爱我，还是因为寂寞。
因为，反正现在离不开他，只能等到我可以自己把握自己的时候。
我计较不去那么多，因为离开他的代价，我承受不起。
粗心的小虾米
329天前
潇洒的睫毛
魁梧的玫瑰
怕黑的糖豆
欢喜的黑米
顺心的嚓茶
热心的山水
野性的夕阳
活力的手套
激昂的店员
可靠的蓝天
舒适的母鸡
沉默的飞机
感性的战斗机
快乐的毛豆
长情的小松鼠
靓丽的小虾米
孤独的茉莉
聪慧的衬衫
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