在家里经常听到街上的人发出“切”的声音，我一开始认为和我没关系，可是总觉得他盯着我看，而且眼中充满不满，还听到他骂脏话，有时还会用意念的力量使我头痛，脖子痛，每天都是这样，从早到晚，离开了一个这样的人渣还有第二个过来，连绵不绝。
有时我会用意念的力量还击，但他“切”“切”得更加响，好像是看不起这个世界，我想躲开，他会故意趾高气昂的走路，一边走一边装正义，好像认为是我不对，而其它街上的人好像很支持他。
我向下去望，他显出吃惊的神色，然后躲起来不发声了，我一撤回，他立马再骂起脏话来。
有时他看完我后还故意摸仿我，我骂道“伪装”，他立刻换了副嘴脸。
反正不管我做什么，他都会先刻意摸仿我的动作，然后“切”“切”一边骂一边攻击我。
我想摆脱，可他们不停的走过来，走了一个又来一个，怎么办？
是不是现在社会上这种人渣特别多？
我走在街上也碰到过，“切”完就逃走。
他还能通过意想来监视我在做什么，比如我现在在打下这篇东西，他就会显得很吃惊，好像我不应该道出机密一般。
有时新闻标题也是我心里对街上的人渣想的词。
怎么办？
从小单亲家庭、遇到过坏人的经历使我痛恨所有男人
直到…wyf出现啦他真的好温柔好爱我他带我吃遍hd 给我买毛绒玩具和化妆品我送给他同等的东西做回礼走路一定会牵手走累了给他捶捶背他用大手摸我的头他永远拒绝不了亲亲的诱惑我做事情他会正确的指导我同样我也带给了他很多快乐改变他很多习惯每次吵架吵到什么狠话都说出来了最后永远会和解他从不做无效社交不抽烟喝酒不沉迷游戏在学校超级优秀忙着学习挣钱剩下的时间就是陪我世界上不是没有好男人只是难遇
忙成狗，拿的钱还不如我以前在国外留学代购挣的多。
操不完的心，学生都很可爱。
但是学校管理太乱了，我现在身兼数职。
别说什么能者多劳。
也怪自己傻，当时签合同时候是先签字然后学校才写上薪水。
补助居然都是包含在(包含在)工资里面的，也是醉了。
目前活下去的唯一动力就是申请博士…哭了。
经过这些日子的忙碌，自己也不知道在每天忙什么，就是感觉很忙。
自己回顾一下自己可能会忽略些什么事情。
时不时的有一点负罪感，自己也不知道由何而起(何而起)，感觉自己没有做好各种事情，仿佛对不起身边的人们。
暗恋的人有了男朋友，好伤心的
今天为止终于删光了所有的空间留言，为了现在的她抹掉了所有的历史痕迹。
边删边看，边看边删，原来自以为内向、不善言语、没有情趣的我，竟然在八九年前也有关系那么好的异性朋友。
那个时候的我，那个时候的我们，是那么的纯真，纯真的像无暇的白纸，像清澈的湖水，像湛蓝的天空，像皎洁的圆月。
而遗憾的是这样的关系并没有一直持续下去。
有的转折于善意(于善意)的转变：我说高四已无退路，每天那样聊的火热必然影响学习状态，于是为了能够让你专心学习，我与你约定了暂时的分别，是为了高考之后能够更好的相见，但高考之后我第一时间给你发信息，发觉到我虽然还是之前的那个我，而你却不是之前的那个你，此后便渐渐淡了。
有的转折于现实(于现实)的冲击：冲击源自于大学毕业之后上海与郑州之间的千里之隔，善变的你终究没能经受住身边异性的诱惑，你说只想身边有个人陪，要选择离开我，那时的我是那么的无助，那么的不知所措，22岁的大男生也抵不住内心的伤心难过，但这不是你的错，我确实为你做的不够多。
现在看来，留言最多互动最多的两个人，一个已然结婚生子，一个虽独身已久但也在2020情人节终于公布了恋情，前者已无可留恋，后者已遥不可及。
祝他们都能幸福。
现在的她已是我的未婚妻，也马上毕业工作，愿之前仅存的一点点念想，随着删光了的留言消散的无影也无踪，愿我好好工作，真正承担起一个爱人的职责，只为明天的美好生活；愿我们继续维持好现在的感情生活，成家立业，一直幸福下去。
D4 都第四天了，我忍不住不去想你，忍不住不去关心你在干嘛，说是失去你了。
但是心里还是人我为你还会回来，你和你的闺蜜说过，你心里还有我，我也发誓会以后好好对你的，但是为什么你不回来，有那么难过到现在还生气，到现在还不愿意理我，我们重新来过好么，我们继续下去好么，我想对你说，我想求你继续下去，你怎么会忍心放我一个人难过，我早就认为我和你在一起才是完整的一个人，你离开了心里立刻空了一半，你有你弟弟爸妈陪，我只能一个人孤孤单单的在家，我真的好想你，想抱抱你，如果你听的到的话，回来吧，我们从头来过，我爱你，很爱
我，真的歧视我所干的工作，每次上班都让我心力交瘁，可是我暂时还没有别的出路，是不是我太过浮躁了？我该怎么做？
现在还是高中生
希望有人来告诉我我该怎么办
也许有人觉得看了会很幼稚 但我还是想说说
跟现在的男朋友处了两年朋友 从不怎么认识到跟男女朋友一样亲密 最终还是在一起了
他身边有很多女孩子 也许是他本来逗女孩子喜欢因为家境好人也大方跟女生也聊得来所以总有女生接近 关心
总觉得跟他成为情侣有点不可思议 我不漂亮家境不好 他住城市我住乡下 因为种种原因他学籍进不了市里所以初中在乡下读也就认识了
因为开始做朋友他很多事我也听过他有个青梅竹马 漂漂亮亮 成绩也超级好 又温柔又大气 好像一直喜欢他我看得出来她有多在乎关心他
爱情里多得是卑微 我觉得自己没有一个方面比得上他身边优秀的女生
他是那种暖男 知道他对我很好看到他身边总是女生很多心里有点不好受 这些他都知道
明明不优秀的我跟他在一起好像一点也不般配
爱情还是需要登对吧
他的兄弟的女朋友也个个漂亮大气
觉得自己会让他没面子吧
真心不知道该怎么想
谢谢每个看完的人
元宵节了，大家都在紧张忙碌的过节日，我还在默默地上班，虽然我知道很多人跟我一样，不知不觉，曾经轰轰烈烈的节日渐渐的失去了往日的感觉，就像年味越来越淡了一样，紧张忙碌的物质生活让人无暇去顾及节日的欢愉，过年回家相聚也只是捧场做戏而已，人这是怎么了？
说实话我很怀念小时候那种对节日的期盼，不只是因为有假期，有雪花，有溜冰，有鞭炮等待着我们，我还记得房檐下长长的的大冰柱，像钟乳一样一天天边长，等到最后一天的脱落，家里人把院子里的积雪扫起来堆在一起，我们就塞鞭炮把他再炸出个洞来，那个时候即使滑冰咣当甩的后脑勺像西瓜一样，眼冒金星，依然不知疲倦的在哪一块冰面上滑着，如今，我已经好几年不见雪了，也见不到当年的冰面了，屋檐下也变得光秃秃，只是太阳一出，到处湿漉漉的罢了，唉，我童年的一切都渐渐远去了。
然而此刻，我依然我发飞到你身边，陪你过一个元宵节，你开玩笑的说“你来吧，我欢迎你”，如果有瞬身之术我一定会过去，电影里突然来到你门前那只能存在电影里，我也很想有个戏剧化的登场，给你一个惊喜。
只能想想而已了。
今晚出去和小伙伴吃顿饭，马上要过完年了，新的一年我们一定会更好不是么？
我其实并没有那么坚强，我只是不敢让别人看到我的懦弱，我也渴望去爱，也渴望被拥抱，被关心，但是，太多的顾虑，使我不得不独自承担…
ISOLATION
【一】
“哈哈—”女生清越的笑声打破了宿舍的沉默
“哈哈——卉云把鞋子放在宿舍阳台晾，结果被风吹到楼下去了，哈哈—”女生看到朋友圈里卉云发的消息迫不及待地想与大家分享，女生心里满心期待大家的笑声。
可是，大家似乎都在干自己的事。
沉默中听到小琳在敲键盘声音，慧姐在吃水果的声音，丽妹大概还没睡醒吧。总之，大家都在干自己的事。
只有自己一个人在笑，大家都好像戴上耳机沉浸在自己的世界，那个世界离自己好远啊，偶尔会透出影影约约的光，触摸不到，忽近忽远。
偶尔的活跃换来的只有更多的沉默。
索性大家都放弃了沟通，其他声音比话声更大声。
女生这样想着。
突然打了个寒噤，悄无声息。
戴上耳机也沉浸在自己的世界里。
温度零下一度，沉默度100%，沟通度0%。
宿舍的空间越来越大，旷日持久的沉默呵——
“有时候真的分不清沉默与尴尬
沉默与尴尬的时间一样多
压抑与寂寞一样多”
女生许久只是在草稿纸上匆匆留下，迟早是要扔掉，不敢让人察觉自己的心情。
【二】
自己是否喜欢他，不清楚，只记得他说：“在一起”的时候的心跳。
“咚—咚—咚咚—咚咚咚——”好像恋爱慢慢变成心跳加速的游戏，只为谋取那令人怀念的兴奋，打破这现世安稳的困顿。
“还是那么冷漠
”这是他给女生发的最后一条消息。
“
”女生不知该如何回复。
女生和他的恋爱游戏玩到第八天就Game Over了。
分手是他提的，女生只是沉默地想让他演完这一个人的戏。
女生纠结了一会，把那几个点也删除了。关掉手机，睡觉。
“Please forgive me and forget me， you deserve a better girl……i am so sorry for that……
Actually，i think maybe what i want is just to be a single dog.
I find i cant fall in love with a man.
It is my fault.
You are a good boy
I am sorry for that you’re not the special man for me.
You know how the time flies，you will forget me.
I wish you can find the special girl for you as soon as possible.
Ps：we can be friend.
女生写到这里，沉默了一会，睡觉。
【三】
昏昏沉沉的天似乎暗示了这一天的慵懒，一月刺骨的妖风一如既往地带走我积攒了一个晚上的温暖。
昏沉的大脑竟也跟着这妖风尽情占领女生的感官。
出门忘带U盘
演讲稿莫名其妙地脱离女生晾在脏兮兮的食堂楼梯上
一直握在手里的钱包也不知什么时候掉在了地上m
站在讲台上的女生一直在傻笑
当尴尬感袭来时自己也只是自顾自地填充女生的傻笑与不知所措。
留下台下老师打的圆场以及越来越多不耐烦的嘈杂声。
女生却一味地得过且过。
下台那瞬间那种感觉突然袭来，醒了，困顿了。
“所有人似乎都是旁观者，冷冷地看着，默不作声地暗示着。
仿佛自己迁徙在下了七夜雪般的某个地方
咔沙—咔沙—咔沙
呼呼——
哈—
喘息声、风声、脚步声
等等，还有
孤独在唱歌的声音、他们的声音、自己的声音。
回忆反复上演不肯放过我。
“恩，是啊”“恩恩，我也这样觉得”
过去，将来。
中间的那个对我来说毫无意义。
不愿改变，无法改变。”
女生静静翻着手中的明信片
画面上，自己的微笑有多让人陌生与怀念
梦醒了
初心未变，有始无终。
【四】
听着电台，拎着透湿的黑发，想着二三事。
“看着你昨天发的动态，笑了。
原来你并未如我想的那样毫不留情的屏蔽我
不停向下翻看到你给我的评论，心安。
原来你并没有那么显而易见地(易见地)恨我
是啊，你只是满怀微笑地越过我
安静地在另一处对我挥挥手，然后安然地向前走。”
さようなら
女生看着对话框里自己不断发给他的消息，轻声道一声。
眼前顺着水流不断衍生的黑发一次次在低鸣时过境迁。
雨打在脸庞变成了雪花
千言万语堵在心口却一言未发
风吹散回忆化为失忆
脚下愈来愈陌生的路漫漫指向崭新开始
“想找到一个寄托支撑我逃出自己设的困顿
所以
愿你安好，我随意”
女生发出这最后一条消息，屏蔽了他
寄托而已。
【五】
沉默是默许、赞同、无语、不知所措、无言以对？
笑容是快乐、隐藏、忍耐、满足、预谋、心安理得？
愤怒是背叛、不理解、佯装、借口？
欲说还休，欲语又止。
误会是命运的作弄亦或是完美的邂逅
谎言是他的羞于启齿亦或是你不知道的事
背叛是她的厌倦亦或是彼此的陌生
“我还以为是我把你给删了”
女生看着他发来的消息，沉默—微笑—愤怒
他从来没那么主动过，不知所措、无言以对。
终于主动一回了，满足、心安理得。
他从来是不会随便删人的人，佯装，借口。
“呵——到最后还是要我输，不管是我的不了解还是你的诡计多端，i don\'t care”
心里冷静下来，趁着风声
“是我删的，没有加你必要了，再见”
关掉对话框，删除联系人
爱像一阵风\\吹完它就走
【六】
“Hey，我真的好想你”
——
“我等的人他在多远的未来”
转变只需一根烟，一念之间
失望到绝望，绝望底处，一丝希望支撑。
失恋一个多月了，现在才发现原来在一起的有三个人，太可笑了，两年前两人在一起，他因为在那边又有了新欢分手，我知道距离是很艰难。
他说他对那个女孩没感觉，是她追的他，我不信一点都没有，这是第三年了，他告诉我他们分手了，然后阴差阳错又走在一起了，最后一个多月前又分了，是的，大多数人猜想一样，分手理由一样，我竟然不知道他竟然瞒的了那么多人，我又那么信他，呵呵，太搞笑了，究竟是怎样的人可以两面都能应付了，还能这么心安理得，那么真实存在过，现在想起竟是让我觉得恶心。
昨天象股市一样，工作上老出错呀，心里挂的事太多。
他或许真的就不会回来了，今后我要独自面对生活，至少还有孩子，还有工作，还有朋友吧，天不会垮下来的。
以前想只要身体健康，自己做事问心无愧就是了，可是人到中年却遇到人生中最黑暗的时候。
每次的婚姻都因为自己的不深私熟虑而一次次的受伤，而且最后还得不到好，被别人说成一个坏人。
虽然我自己可以仰天长笑，但是笑过之后就是深深的寂寞。
在我心里就当这些人已经死去，我只有祝福他们幸福。
昨天看到小志发的微信，你之所以觉得不幸福，是因为你认为你既然是别人的幸福，有道理，如果都不珍惜，也就只能越走越远。
但是这个社会这么现实，人都很有个性，当然不愿意委屈求全，不会任人辱骂。
小志说如果要和他走到一起只有低到尘埃里才可能走的下去，是的，我这种性格真的忍不下去。
我不求你吃饭，我不求你生活，为什么要受气耶。
而且总把人说的一无事处。
搬出来以前我在想我要找个什么样的人，结果还是感情战胜了理智，又一次相信别人，结果却是骗体鳞伤。
是的，我就是不到黄河心不死，不见南墙不回头呀。
现在晚上都有些抢眼了，会习惯的，我在想。
就把他挖去好了，是个毒瘤，迟早会变成癌症，是个炸弹，迟早会让我体无完肤。
不把我加入那个群，我就知道他的心思了，还有天天加微信，就这么着急吗？
只有树洞知道我的心思了。就当从来没有遇见，从来没有在一起过。
心情不太好，虽然现在的工作比较稳定但是觉得人生不应该这么过，又能感觉到自己可以一眼望穿几十年的生活，不知道该怎么形容这种感觉.
不想被这样的生活束缚，工资少，虽然不累，没有乐趣和成就感.刚上班两个月就觉得不爽.想出国！！！！是真的，人生应该丰富多彩一点，可是，又不知道现在应该怎么办，是安于现状还是努力奋斗.有的时候不知道自己的选择是对还是错，.还有就是现在要遇到一个真心的朋友好难.
花了大概三年的时间看清一个人。开始没深交只知道你很热情，等到高中分班以前认识的人越来越少才注意到的你。发现有同样的爱好(虽然后来感觉到你是在伪装哗众取宠不是真心喜欢）走得越来越近，到最后成路人，也不能说我一点关系都没有。我的错在于认人不清知道你以前经常抱大腿依靠别人（真的忍受不了这一点）上了高中又找了新的靠山整天蹭来蹭去，满嘴谎言编造出自己根本不存在的东西。
今天我擦黑板，专门为没看到题目的同学停下来了一分钟，准备接着擦的时候看到是你，满脸不屑。呵呵对不起啊我是真的讨厌你，停下来等你看完题也是因为从小的教育要为他人着想。
把自己自喻为蚂蚁，是因为觉得蚂蚁虽然是非常渺小，可是却拥有坚韧不拔的精神，并且非常的勤劳、忙碌。
我也要重新收拾好自己的心情，向着未来前进！！
你曾经是我最想要的，但你似乎从来都不需要我。我想就因为这样，我放弃了你
我是同性恋我是一个很差劲的同性恋我什么都不会什么也都做不好如果让我来看我自己我自己都会想放弃自己我怎么会这么丑呢我好讨厌这个世界讨厌你们都比我过得好
我
我出生在一个很贫穷的工人阶级，住的老公房，父母辛苦一辈子也攒不了多少的家庭。
就是这样的家庭，我从出生以来不停看到出轨，遭遇家暴。
从小已经习以为常，小时候只知道父亲特别暴躁，动不动拳打脚踢，看到他就怕。
母亲永远是老母鸡护着小鸡的保护我，连亲戚都说不忍看到那个不停带血的我。
也许是因为从小被家暴的太厉害或是其他原因，我打小是个性格内向自卑，个子娇小的一个女生。
读书也永远是班上的拖后腿级别，上学开始就对教科书没兴趣。
自从接触了小说、漫画、动漫后一发不可收拾，一天即便不吃饭都可以看个不停，这样的我慢慢长大。
过去
到了大学 开始会打扮自己，慢慢的也变漂亮了，性格也慢慢开朗了。
毕业后在第一家公司遇到很多喜欢我的男生，网上也有同事也有。
由于从小小发生的不幸，对男生的戒备心理很强。
有那么一天我参加了一个翻译的课程，慢慢的接触到一个男生。
印象最深刻的是一次我坐地铁回去，看到他也在怕尴尬特意换了一个车厢，没想到他也跟了进来，我惊讶的看着他，他的脸特别红，那一刻我知道，他喜欢我。
他长的很MAN虽然个子不高，但是体格精瘦，可以看得出喜欢运动。
穿的衣服也是我喜欢的风格。
我们开始交谈。
他斯文有礼貌，和一般男人不太一样，我们在一起很和，感觉很安心，很自在。
后来也慢慢知道他的情况，大学是计算机专业，理科生一枚，脑子比我好百倍。
我是个很长情的人，之前的一段失败的爱情让我以为不会再爱了，可是他不一样，我知道我会爱上他。
我们开始谈恋爱了，我是他的初恋。
我每周想见他，即便他有时想宅在家打游戏，我也会一直叫他出来约会。
我变的越来越离不开他，他也非常的爱我。
当时的我们才大学毕业，工作不到2年，2个年轻人全心全意爱着对方。
我们每天通电话，周末约会，永远有说不完的话，和他在一起是多么的舒服自在，他也非常照顾我，即使我们同年。
当时各种甜蜜，父母也非常为我开心。
可是，好景不长。
也许是因为我太急躁了，我慢慢的想到了未来，我的闺蜜当时已经准备结婚了。
是的才24岁她结婚了。
是她告诉我一个男人如果真爱一个女人就要娶她。
我虽然恐婚，可是我觉得他是不同的，我愿意让他来我那个破破烂烂的家（除了闺蜜以外没有任何人来过，家暴的事也是因为闺蜜让我隐瞒说让他知道不好），愿意让他看到我的一切，我希望和他过一辈子。
我提出结婚的事情，在我们这里，结婚就要买房，可是我们两家都没太多积蓄，我们自己也才刚工作没多久，一切看起来都太早。
如果没钱买房，就要住到他家里，我从小家暴受怕了，在自己家都呆不了，何况别人家。
他被我逼的各种难受，可是当时的我怕极了，爱极生悲吗？
我怕他是玩我的，到了最后不愿意娶我，每天被各种不安感包围。
慢慢的对他态度的越来越冷淡，觉得我们前途一片黑暗，看不到未来。
几次提出分手，他哭了，我也哭了。
可是我太怕了，多疑的性格使我开始不相信这个人。
我闺蜜也不太同意我们一起。
我们分手了，在最后一通歇斯底里的电话里，他各种挽留，我毅然提出分手。
当时的我没有后悔，觉得男人来的太容易。
可是你猜得到吗？
之后的5年里我没有恋爱过，找不到感觉了，不管遇到什么样的男人，我爱不了了。
现在
5年后的今天，他突然联系我，说无聊中翻到那个带有我名字的邮箱地址，突然想问问我的近况。
说实话我很吃惊，他还惦记着我。
心里各种忐忑，各种惊讶，心里其实很明白他也许已经结婚了，也许当爸爸了。
可是我还是按捺不住加了他的扣。
他过的不错，事业有成，还有一个谈婚论嫁的女朋友。
他也很惊讶我居然没有结婚，他提出要见面，希望见一次。
我知道现在的我已经是过去的回忆而已。
我不愿意，何况这么做对他女朋友不公平。
他安慰我说不要有负担。
我挣扎了很久，还是答应了，我怕这次错过了会后悔终生。
明明知道他对我只是各种好奇。
我们见面了，2人约在下班后我公司附近的餐厅见面。
我早早来到店里，挑了个安静优雅的位置。
他从窗外走过的时候，我就认得，是他。
他变了，成熟稳重了。
以前一直长痘痘的脸也变白，变整洁了。
穿着合身的黑色西装西裤和白色衬衫。
以前的他，背个大学生用的球包，穿着T恤衫，牛仔裤球鞋各种破破烂烂的，还一直说最讨厌穿西装。
不过依然是那么斯文有礼貌，还是那么会照顾人。
他说我没变，还是那个可爱爱笑的人。
时间没有在我身上留下太多痕迹。
我各种试探，知道我们分手后的一年，他遇到现在的女友，2个人谈到了现在。
他跳槽了很多次，后来还外派到日本一年，但是呆不惯还是选择回国。
现在学车中，结婚各种事情也在议程上，顺利的话，今年就结婚。
如果你是我，会怎么想呢……
我心里百感交集，深深的感到无奈。
我什么都说不了，只有祝福的话不断。
我们聊了很多，现在和过去。
话语中不难猜到，他始终认为我是嫌贫爱富，为了房子，为了物质而放弃他。
伴随着各种无奈可惜不舍的语气，我们有时聊着，有时静默着，不变的是他看我的眼神，我知道我还吸引着他，是因为我是他的初恋吗？
我还记的他在我的扣扣印象里写着“最美的”评语。
这一个小时里，我坐立难安，天知道我花了多大的意志力才没有妥协。
我们草草吃完了晚饭，他提出外面走走，可是我已经想逃了，我怕自己扛不住。
在去地铁的路上，我们默默的走着，他就在我身边，熟悉的气味和呼吸声不停缠绕在耳边。
还是那个他啊，那个我最喜欢抱着，拥着，喜欢奔奔跳跳、撒泼撒欢绕着的他。
到了地铁站，我匆匆进了站，才知道他只有2站是同路的，我佯装潇洒扯着现在时下的时事新闻，佯装轻松聊天。
他到站了，我开朗的和他拜拜，其实连他离去的背影都不敢看。
一路上还惊魂未定，到家进了房间我崩溃了，躲在被窝了眼泪鼻水糊了一脸，床单被我打湿大半，不停的安慰自己今天就哭吧，明天又是新的一天，明天还要上班，还有工作等着你……
可是我错了，5年前的伤口撕开后一个晚上哪会愈合。
还是往常的清晨，可是我感觉做什么事都带着泪。
到了公司一放下包就克制不住躲在厕所哭，为什么呢？
明明不想哭的不该哭的，可是眼泪它止不住。
在办公室整整偷哭了一天，不停用纸巾接着泪。
终究他没有联系。
为什么5年前不再挽留我呢，我想我伤他太重了。
那5年后为什么又想起联系我呢？
只有他自己知道吧。
我们终将是两条不会碰到的平行线，有缘成为情侣 无缘为夫妻吧。
耍酷的草丛
329天前
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