最近不知怎么了，心情莫名其妙的烦，说也说不出来，心里憋屈的，谁也不想理，感到恒无助，人活着干什么，有什么意思，争什么。
什么也挣不来。
不是你的就不是你的，想放手可是不舍，不放手可觉心痛，怎么办？
9号
人太善良了就会被人欺
是该决绝点了
对你太好，别人反而不珍惜
那么
现在的我是觉得自己太傻
9号
这几天会决绝离开
消失
不在乎
淡漠、绝情
看淡了
才是对自己最好的保护
决绝！！这几天绝不回头！！！
同友人C认识差不多三年了，是从一开始就认识而且跟很要好的闺蜜差不多。就特别好，只有我们俩有共同语言的感觉，就她和我好到不行黏在一起的感觉。
小伙伴→橙子是一个很安静的人特备好的人然后第二年的时候我同友人B认识，开始是倾听她的许多事(许多事)(许多事(许多事))，都陪着她的，【感觉跟个心理医生差似的】
然后我开始玩网游，就天天熬夜上网。
我就把她也带进去了。
然后我觉着对友人C有些冷落了，就我们仨开始在一起玩耍，我主动帮她们互相熟络找话题，跟个滥好人似的…
喝喝……之后半年就开始出现问题了。
因为橙子长相不好所以她不被人所重视，[她们俩有时会嘲讽她，有时候会很无底线我觉着不太好就私下跟橙子说她们不是故意的让她不要太在意]所以友人C就充分信任她，认为说什么她都不会说出去。
有一次橙子问我我和她们俩是不是吵架了，我不明所以就问她怎么了。
1.友人C有点看不惯我，没人的时候会说对她说我是小偷说我智商比她低说我特别烦人。
2.她们俩看电影问橙子去不去，橙子说就她们仨吗，她们说是的，橙子问要不要叫上我，她们就把橙子踢出讨论组了3.友人c觉着我抢了她发小
反倒是友人B，一直不温不火，也不知道怎么想的。
觉着很气人过来半个多月就离开她们了。
我比较能疯，有时会很话唠的感觉。
可是友人C我托马的像对待爱人一样对待她，什么事情第一时间想到的就是她，会什么都不在乎为她做很多事，就差没告白搞百合了，虽然她直直的。
也许是我没有太过在意她的感受，所以才会集下这些情绪。
但是她这样是我无法和她们俩呆在一起的原因。
友人B情商很高的样子，之前还不熟时我做过什么事伤过她的，不过我跟她说的时候我们俩都不在乎原来的时。
这是真的可以看出来的 她跟我在一起也会很疯的，乐得跟傻逼似的。
她的生日我也是第一个想到的送她很多东西，跟她在一起很开心很舒服。
橙子她我开始是觉着她有点可怜，不过后来是真朋友，也只有她没离开我，虽然现在已经不读高中了(高中了)(高中了(高中了))………
前几天开小号加她们俩，.然后一切很正常也没说什么。
昨天就默默的吧我删了……她们俩这样多久了，总是C跟着B的脚步走。
半年前开始就总是很自然的不考虑我进去。
不管做什么事情，高考的提前总复习也好B的生日也好看电影也好出去聚餐唱K也好。
什么事情我都不知道，当然我不知道的事情多了去了，从来都是这样，永远是最不被信任的那个………可是她们俩我付出过多少！
她们什么时候又曾记着过，我对她们的好是理所当然的吗？
为什么我总是被忘记？
而现在我主动加她们她们却很默契的删了，呵呵，真讽刺哦。
只是很失落，对别人无条件的好难道换来的就是这样结果，这种付出最多到最后还被反踢一脚的结果？高三了还发生这样的事……哎………
认识的人的男朋友都是高富帅她还不满足还脚踩两条船我怎么说也是个中上的女生喜欢一个理工屌丝三年就被拒绝了三年我都想不通这是怎么了我经常觉得我不比任何人差我谦和友善的对没一个人为啥就是找不到好对象心里很不平衡
暗恋暗恋总是暗恋
又要上班，又要读书。最近压力山大。矮子还是那么讨厌，一个个都不是做事的人。让我自己调整心态，看到这种状态，如何调啊？
好像回到老家，放空的过一些日子。
我还记得我跟别人炫耀过你
一直以来 在生活里都是一个很有目标的人 去超市之前会列个小单子 然后去了超市就直奔货架 没事也从来不逛街的人 上网也是这样 逛完几个必去的网站之后就会不知所措 然后慢慢的在各种想法之中磨时间
而现在 毕业之后 失去了目标 生活不再是每个学期的期末努力一把然后快快乐乐过假期的日子了 而是需要我有自己的担当的时候 我没有目标 突然不知道要做什么的时候 尝试过找工作 只是专业和自己的兴趣并不对口 不想做专业 而在其他领域无所建树的事实是 不做专业找不到工作 投了一些简历然后杳无音讯之后 渐渐也不再投递 只是慢慢在生活中消磨掉自己
爸爸说 继续读书吧
只是感觉二十几年读书生涯 似乎该做个结束 看点自己爱的书做点自己喜欢的事情 而不是继续和应试教育做着斗争 可悲的是 这么多年我也没有特别上心或者擅长的事情 除了读书 在这样的矛盾中不知道该如何自处
一直想自己开个小店 却一直不知道要卖点什么 我的想法都建筑于我不是个穷逼的事实 而事实是 我是个穷逼 甚至哪怕有那么一点点点都好
我是个渣渣 无力自拔
这回，是真的该放弃了吧。
我写过太多关于你，从来没有停过。
我一直都觉得你其实对我很好，你关心我，跟我说晚安。明明很好。
但是他们都说，这根本就不算什么。你也说，你对所有人都这样。
那天晚上喝醉了，我给你打电话，其实我还有些清醒的，我清楚我在干什么，但是就是管不住自己，心里只是一想，就已经播了出去。
本来我还很开心，终于在醉了的时候打电话了，不要不理我，让我把所有的话，都跟你说出来。
我说，我有多喜欢你，你知不知道，你为什么不喜欢我。
我问，为什么我去找你，你不来见我。
你说，你太累。
你说，你已经离开。
他们说，你一下子就把电话挂了。
我耍酒疯嘛，你又听不懂我在说什么，乌拉乌拉的他们都听不清我在说什么。
为什么就不能喜欢我一下呢？
你说我太幼稚，说我还小，说我不懂爱。
你如果也能稍微爱我一点，就不会这样了，我保证。
所有的事情全是我一个人在做。
你从来都不给我发短信，从来不给我打电话，不告诉我你家地址。
你把我和你的世界分的那么的开，我怎么想抱住你，都抱不到。
那就让我忘掉你。
那就不要再理我了啊。
一句话都不要对我说。
我承认我确实很贱，你跟我说一句话我就会颠颠的跑到你面前。
你以后再也不会理我了吧，
我还喜欢你又能怎么样，我再也不能继续追求你了，哪怕发条短信你不会回我也好，以后这点权利也没有了。
那些我们曾经说过的话，我也要全忘了。
我说，我喜欢你
我要当你的新娘。
你还笑我傻，说我不值得。
只要你在乎我一点点，那就是值得的。
我要的只有你。
可是现在一切都没有了。
再也没有了。
我再也不能像以前一样厚着脸皮骚扰你，我一直以为，你只要足够了解我，就可以喜欢我了吧。
结束了。
想起那年，我一个人拎着箱子下了火车，在东直门一个不需要身份证的小旅馆住了半个月地下室。
后去中关村电脑市场花四百租了一台本。
上网找了一个在燕莎附近旧小区里的三人合租房，我租其中的一间屋子，房子岁数和我妈差不多。
四环外，一个月一千。
租给我屋子的姐姐和男朋友之前挤在这间小屋子里住，因为换了工作，房子还差一个月合同到期，所以转租给我。
带我看过房子，她送我到附近车站，问我为什么来北京。
我吱唔说我们干这行的都这样。
她倒挺大方，指着对面高高一(高高一)栋亮黄色大楼给我看，她说：“那就是我的梦想，和在这工作的外地人一样。我和男朋友每次从现在住的小区里出来的时候都会看看它，我们每天上班，下班，我们互相依靠，努力工作，希望能早一点付得起这房子的首付，剩下我们再慢慢还。所以我每一天都非常努力工作，那就是我们的梦想。”那年我17，我一脸无法拒绝她废了唾沫掏心掏肺的说了半天应了声，恩！
心里却非常暴漫的说了声WHATTHEFUUUUUUUCK！！！！！！
老娘就租你个房子，谁要听你说这些青年文摘爱情小说主人公的烂心声！
第二天我就拎包入住了。
时过境迁，今天赶上下班时间等公交。
我站在拥挤的人群里，身边一片刹车后灯的霓虹。
等车等车等车。
天色很快暗下来，我无聊望天儿，看见对面的楼上的窗子点亮，一扇一扇一扇。
实在没法说清楚，一昼一夜两个城市两栋迥异的楼为何如此相像。
只是不同的，现在或者即将，这个人讲梦想的人会换成我。
一件件小事儿对个体人在成长中的刺激，让不同的个体，在面对同一事物时候反应有很大差别。
我的这一件件小事组成了我的认知，让我选择去做这个那个，影响我去判断什么是对错，哪怕不是真正的对和错。
所以不后悔，因为我相信再穿越时间去选择一次也还会这样。
那年17岁，那年最流行的是电视剧《奋斗》。
那年自己做饭洗衣，自己吃饭回家说话。
那年奥运会好多人来北京，我成了鸟巢向导。
那年也羡慕能坐在教室里安安稳稳上课的高中生。
那年我不知道自己是谁，要去哪儿。
现在也一样。
唉也不知道为什么，我试着让自己不去怀疑，但总是敏感，我让自己放手，这个35岁左右岁数的，是这个状态吗？
其实很多人告诉我就是这个状态，但我总感觉不是，我让自己不去关注他，关注自己和孩子，放开手，我希望会让自己开心一些，看似是好很多，但我应该相信吗？
还是抱着防备心，让自己过的更好，我希望会是好的结果，不论是为我自己还是为了孩子，这真是为了更好的生活，在很努力的改变，希望不要再让我被骗，我也不想痛苦。
我想让自己更好，然后整个事情都往好的结果发展。
最近遇到贱人，真的非常气不过。
事情是这样的，我的恋人在一个公司上班，某天中午恋人在跟我聊QQ的时候，坐在他旁边的某位人士把他的手机抢过去看我们的聊天记录。
然后自以为是的说我对我恋人的态度不好，然后就把我从我恋人的QQ号里面删除了。
我的天，真的能遇到这种极品贱人。
我跟我恋人之间聊天说话，管她鸟事，要用什么样的态度说话都是我们两个人之间的事情，一个外人来插手，还自作主张的删除了我的QQ号码。
我实在有点气不过啊，大家说我该怎样处理这种贱人喃？
原来处女不用做妇科检查
天啊，我真是不知道该怎么拯救自己啊，还没上学前，我不喜欢挑茶赚钱，可是妈妈逼着，于是我(于是我)整天郁郁寡欢；小学到初中，很多东西我都有本事可以斩露头角，可是因为自己胆小怯懦，整天郁郁寡欢；高中，因为性格叛逆，不爱读书，成绩一落千丈，觉得对不起爸妈，可是还是集中不了精力读书，整天郁郁寡欢；大学，因为高中不认真，考了三本学校，爸妈要为此付出昂贵的学费，我心里觉得愧疚难熬，整天郁郁寡欢。
我是不是很犯贱，我想在很多很多人看来，都只是小事而已，我自己也觉得只是小事，是我自己太不懂事，生性多愁善感，我也知道这很不好，所以，大学，我很努力去改观，我积极参加各类活动，争取当班干部，赢得各种奖励，获得一等奖学金，可是有什么用，我的内心依然每时每刻愧疚煎熬，我真是不知道该怎么办了。
我有一个很好的男朋友，可是我不敢跟他说我的这些烦恼，因为我鄙视这样的自己，我害怕他看到这样丑陋的自己，尽管我在想方设法进步，可是我确怎么也没办法原谅自己。
我真的不喜欢再这样过下去，我怕我大学毕业后又开始讨厌现在的自己，可是我真的找不到办法摆脱这样的不开心，这几天，因为找不到兼职工作，分担不了爸妈的担子，我觉得我好没用，好讨厌这样的自己。
20年的8月真是不平凡的一个月，好多事情积攒在一起迸发，感觉自己被压的有点喘不过气，情绪一直很不好，每当自己闲下来的时候就会胡思乱想，处于一种迷茫的状态，工作处于瓶颈期，好几次都想过要放弃，负能量满满，只希望接下来的几个月中，不要像现在这样了，讨厌现在的自己！
丧贴
1.如果有选择，你们会选择来到这个世界吗。
2.如果有选择，你们会选择失忆吗。
3.如果有选择，你们现在会选择得没那么痛苦的绝症吗。
对现在的这份工作是真的有点厌倦了，虽然客户和领导都不怎么样，但我知道，归根结底还是自己的能力不够。
全局意识还未形成，深度思考也十分稚嫩，身边好几个同事都做好了年后离职的准备，有一个甚至这个月就要走。
这个公司确实不适合久待，极容易把人练废了。
我原本也想年后走，但最近不知道是自己疲乏了还是客户太挑剔，每次写的稿子都要挑毛病，有一篇微信稿连改了三天，心力交瘁。
我想，或许是我累了吧，很难再提起心力去工作了，每天都在浪费生命一样。
三年
emmm 天天 我好想你
这是我们分开的第107天了 也是我喜欢你的1089天 你知道吗 你真的好迷人 你有时候呆呆的 傻傻的可可爱爱 认真的时候 很专注 很稳重 遇事时 你沉着冷静 你有点 欠 但是你又好温柔 我好喜欢你 我好想你 我没有讨厌你 我没有嫌你烦 我只是好难过 我喜欢了你三年 可是你却和我说 或许我们只是朋友 是我一厢情愿吗 可是你说过你喜欢我啊 我好难受 你骗我 我以为我很快就能忘记 我以为我很快就能放下 但是我想我错了 我放不下你 我忘不掉你 你给我的记忆是那么深刻 三年 我忘不掉 你或许现在已经有新的喜欢的女孩子了吧 或许你现在已经把我忘掉了吧 我有好多话想和你说 但是我不知道说什么了 太多了 太多了 对你的思念说不尽道不完 107天载满了我的思念 107天载满了我的委屈 今天翻到和你的聊天记录时 我忍不住了 我真的好想你 好想你 我后悔遇到你 但是如果再来一次我还是会选择喜欢你 天天 我走了 1089天 承载着我的懵懂无知 1089天装满了我沉重而热烈的爱 我比较敏感 比较自作多情 我热烈的爱 你好像装不下 那我就走了
我爱你
冰…
从分手到现在已经3年多了…我还爱着你。
对不起。
冰。
当年是我不对，让你受了委屈，甚至没有能去照顾你，让你一人承受了堕胎的痛苦。
对不起。
如果那时我没有去找你，我们是不是现在应该已经结婚，生子，为孩子，为家人去奋斗了呢。
你离我而去后，我过的如行尸走肉。
如果可以，我真的愿意拿生命去弥补我犯下的过错。
偶尔翻看你的微博，无喜无忧，也看不出你是否已找男友，但至少觉得你过的还不错，因为你现在是年薪10万的会计。
而我，却还是单位工作上班，年薪3.4万的小科员。
虽然很感谢父母给予的条件，让我有了车跟房，但我还是觉得你比我强。
你很棒。
如果上天能再给我一次机会，我想娶你。
我真的很爱你。
我愿意照顾你一生一世，不论贫穷富贵，疾病还是健康。
我愿意在所有人面前，向你下跪。
但我没有勇气去告诉你。
我怕打扰到你，我怕你不想看见我，我怕你真的会让我死心。
如果我们此生再无交集…我只愿你能找到让你幸福的人…因为，你在我心里，始终是唯一最爱的女人。
迷茫
今天已经是无业的第一年零五个月，眼看一年半就过去了。
最近几个月都断断续续的在找工作，面试机会很少也就两三个。
真正到了30岁才后悔为什么当初没有好好规划自己的未来，没有顺着一条路走，没有好好学习，没有任何提高。
导致今天这窘迫的局面。
2010年我毕业了，由于性格内向、社交恐惧，每次面试时都不能做好自我介绍，一说话就紧张的发抖，面试之路很漫长，找了很久的工作，最终到了一家电信代理商公司上班，职位是助理。
现在有些记忆模糊了，就记得当时什么苦活、跑腿的活、挨骂的活都是我这个实习生在做，公司内部有很黑暗，勾心斗角很严重，自己就像个小白兔掉进了狼窝。
工作的第一个月只休息了一天，每天加班，工作就很累了还要应付那些大灰狼。
同期跟我一起的还有个北师大的学舞蹈的，印象最深刻的就是公司老总过来，问了句这个就是北师大的实习生吧，我就像是个透明的存在。
那个实习生很会来事儿（正确的应该说很有心机），跟其他几个老员工混的很好，而我不愿意太假，依然坚持着自己。
两个月后有机会去下边营业厅工作，我申请了，因为想离他们这些人远点。
后来时间长了我也找到了跟他们打交道的方式，也算是在这个公司舒服点的待下去了。
但是我又不安于在营业厅长期干下去，也烦死了电信公司的那帮老太太，也不安于就挣2000块钱，于是我(于是我)毅然决然的辞职了，辞职的时候还受到了经理的威胁，可能这也从另一方面证明了自己的一小点价值吧。
从第一家公司离开后找了很久工作，又陷入了面试难的困境。
我记得当时自己也挺缺心眼的，有次竟然穿着拖鞋去面试，后来回想起来真不知道当时自己是怎么想的。
找了一段时间没找到工作，还报名去学了会计，但是根本没学进去。
后来由同学介绍进入了一家游戏公司，规模不小300多人，去做了游戏测试。
在那家公司很开心，认识了几个小伙伴，大家私下也会聚会。
其中有个男同事喜欢我，有过一段小暧昧时期。
在这家公司很稳定，但是工资还没有第一家高，因为工资我离职了。
这次离职我是找好下家的，直接就入职了新公司(新公司)，依然是游戏测试。
在这家公司干的时间最长，差不多四年的时间。
从测试员干到了测试组长，其实并不想到领导，因为毕竟性格不适合，只会干好手头工作，没有安排领导的能力。
干了半年测试组长我就提出想尝试下别的岗位，想做做商务，挑战下自己。
当时我们有个合伙人跟我聊天，说我没那个魄力，当时很不服，后来醒悟他说的对！
我缺失没有那个魄力，跟人打交道的圆滑，见人说人话见鬼说鬼话、聊的聊天、唱的了歌、喝的了酒，而我是真不行。
我是干了一段商务助理的工作，干的很不错，领导挺认可。
我就提出涨工资，但是因为我转岗时间太短没有资格调整工资，于是驳回了。
我很神奇就开始找工作，中间面试了几家没有成功，就在这时因为新的测试组长太SB了被开除了，领导让我兼顾测试组长，给我涨工资，工资我来开，我当时怂了只要了6K，领导立马答应了。
这样我就干着测试组长兼顾着商务助理还做着项目助理，每天忙得不可开交，但是我觉得特别充实，证明自己在公司的价值。
在后来公司被收购，CEO跟COO不合，俩人拉帮派，我跟了CEO干起了助理工作，当时我是想做产品引入的，但是却成了部门助理，部门流程、会议、资料、找产品、合同、找翻译、结算、数据、知识产权、报销、项目跟进等等一堆的杂事，虽然工资又涨了一点，但是看着部门其他人都出去跑产品，所有的琐事都是我来做，自己找的产品最后是其他人跟进，这些自己很不舒服，于是又萌生了辞职的年头。
当时我老公跟我一个公司，他先辞职的，因为有个前同事说自己创业拉他过去，后来他跟我说那边挺好的，我想那也一起跟着创业吧，我就辞职了。
辞职之后我们去了外地，中间有一年时间，不想回忆了，总之就是被骗了。这些年攒的钱都被(钱都被)骗光了。
一年后我们回到北京，我开始找工作，当时很低落，一直埋怨我老公，本来很信任他，没想到他还深信我们那个同事，一直不肯向那个同事要回被骗的钱，我也无可奈何。
找了一段时间工作，最后妥协了，找了一份工资比之前还低的工作，为了生活。
但是这份工作只干了一个月，原因是觉得这家公司不靠谱。
之后是进入了一家广告公司，从没接触过的领域，从头学习。
开始很没自信，但是领导和同事很好，经常鼓励我，我也很快熟悉了业务，还在新人考核中排在第二，当时总监也很为我开心，我主要是辅助她工作。
我俩打配合打的很好，后来她不在除了面谈客户，其他基本上我都可以处理，她也很放心。
做了一年时间，这家公司经常压奖金，大家也有很多抱怨，运营也很难相处，财务部门也跟欠他们钱似的(钱似的)，部门的人几乎走光了，总监也走了，她走时我还哭了，我俩关系确实很好。
临走时她为我跟公司提涨薪但是公司没同意，我干的工作又几乎是她之前的工作，客户也是她之前的客户，本应是大总监跟这些客户，但是他根本不管，总监走的时候也多次跟公司说过这个问题，但是公司都没理。
我又不想干商务，于是我(于是我)又提出了辞职，公司这时说给我提提成点，我还是觉着这不是我的路，最终离开了这家公司，最后一季度奖金因为差几天还没算在我头上，也是呵呵。
从这家离开之后我不知道路该怎么走，就知道该学点什么可以傍身的技能，一股脑报了个UI培训班，学下来之后让包装简历，自己不会说谎也害怕说谎，没有包装也因此没有面试，可能也因为我的作品并不好，最后并没有找到相关工作。
之后进入一家游戏公司又做起了测试，这家公司并没有测试，领导就觉得测试可有可无。
这家公司相当之混乱，运营头跟美术好了，老板跟老板娘据说是因为谈合作睡一次之后好的（不知真假），公司还有三角恋，还有个运营在自己有女朋友的时候跟我们新来的商务好了，可以转行婚恋公司了。
我们项目组在加班的时候，老板带着员工去狼人杀，中间因为缺人还硬要拉我们一项目人去陪玩，这一刻我就深深觉得这公司不能长久呆下去了，在这公司干了一年，我又辞职了。
后来找了一个月工作，幸运的进入最后这家公司。
进公司第一天就开始加班，每天没有10点11点别想回家，项目急的时候直接干到第二天4点5点，每天头疼的要命，白头发都长出来好几根，熬人的工作。
不过好在工资破万了，这点很欣慰，即使领导技术渣，还每天帅锅，扣鼻屎，这些我都忍了。
一年后公司还是没有逃过不盈利裁员的命运，相继走了不少人，年后我也被约谈了，测试部门要撤销了，要不去跑店面要不就拜拜，变相裁员吧也是，这招让他省了一个月的赔偿，也是垃圾公司。
就这样这几年我就没有消停过，转来转去，没有了方向。
当初自己也是心气儿很高，没有塌下心来想好自己的路该怎么走。
也懒没有好好充实自己，让自己进步，一直原地踏步。
如今，很迷茫，不知路在何方，难道就这样被淘汰了？有没有适合自己能干一辈子的工作呢？答案在哪里？
阳光的发箍
329天前
高挑的网络
高兴的小白菜
粗犷的蜻蜓
靓丽的泥猴桃
酷酷的缘分
动听的战斗机
优秀的花卷
寂寞的砖头
危机的金鱼
美满的火龙果
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