前年年底第一次相亲，去年年底第二次相亲，然后陆续有同事给介绍，微信、QQ各介绍了一个，都没有见面就结束了聊天。
最近亲戚给介绍了一个，因为是亲戚介绍，所以父母很满意，而自己也觉得28岁了，努力实现父母的期盼吧。
但是有点彷徨吧？
怎么说呢，就是自己大概还有那种很虚幻的期盼吧。
对爱情对婚姻的期待？
朋友说我想要的那种人很少，现在家里介绍的这个很靠谱，很正常的男青年就凑活吧，但是我也不知道。
父母想得很远，已经联想到结婚生子。
一说起我就炸毛了，但是又觉得自己不靠谱，相亲呐，不就是奔着结婚？
可是，我其实还在犹豫的，我父母就是年龄到了相亲结婚的，然后各种不合拍的凑活至今，到现在都一如以往地不恩爱。
人呐～就是不断地重蹈覆辙，我也不知道我会不会有决心去不重蹈覆辙。
但是那样毁了自己，也毁了别人吧。
我，真的歧视我所干的工作，每次上班都让我心力交瘁，可是我暂时还没有别的出路，是不是我太过浮躁了？我该怎么做？
好压抑，家庭不好，工作不好，长的不好，找对象不好。
欲望太强，拥有的太少。
改变不了家庭，唯有好好努力工作，只能改变自己。
加油！
好好工作，努力赚钱。
男朋友不理解我，无所谓，现在真的没有精力搭理他的玻璃心。
一个人远在他乡，又不是善于与别人说心事的性格，真的好累，不想让爸妈知道，怕他们担心，一个人在房间哭了好多次，每一次哭完都告诉自己加油就会有好的结果，但是现在我开始怀疑自己，我开始觉得这条路我真的还走的下去吗？
我也不知道为什么，自从上大学以来我总是比别人浮躁，做什么都永远是最差的，我努力的想要改变，但是新学期(新学期)开始这种状况还是没有得到改变，我想休学，但我也知道休学并不是解决问题的唯一方法，我知道我必须要去改变，但是我真的很努力的在做转变，我真的好累，累的开始想要逃避每一天，累的想要和这个世界说再见。
好像真的过了好久，当生活有了自己的主角，零散的过去就都悄然退场了，那些我曾视为珍宝的回忆，除了被偶尔唤醒，也在不知不觉中就变成了积灰的闲置，慢慢失去了色彩。
你还记得吗，JJ？
我们是怎么认识的。
因为我们是一个高中，我一直都知道你，我以为我们的认识是水到渠成的事，但事实上似乎一切也都是向着我们所希望的发展方向走过去的，只是结局那么惨淡，开始也变得不那么重要了。
其实并不是这样的，无论如何，你是我第一个实名制的男友，我第一个牵手走在太阳底下，拥抱亲吻的男孩。
我们在QQ上聊得投机，渐渐变成彼此生活的一小部分的时候，我在时光坊（当时的桌游聚会中心）拉拢了一场聚会，作为之前只是聊得来的网友，我第一次打电话给你，在门口接应你。
不知咱俩谁有社交牛逼症，总之第一次指名道姓的见面也不觉得尴尬。
于是后来的交流无论是在网络上还是通讯里，一切都铺展得理所应当。
其实我也存在一点私心，虽然我们一直在同一个高中，但你可能没听说过我，我却时常可以听到你的名字，我的好友，也是你的朋友，或者说你在学校本身就小有名气，所以总能时不时听到你的名字，当然也有可能当时的我就早已对你感到好奇。
在什么情况下我们正式确立交往关系？反正也是在网上。
我们俩单独出去第一次是吃饭还是去哪里玩？
当时好像是才交往还是没确认，吃凉糖的梗你还记得吗？
我坐在副驾驶的位置，顺手拿起你车里一罐凉糖倒了两颗放在嘴里，你示意你也要，我就倒了两颗放手心里，没想到的是你直接用嘴来接，当你的嘴唇触碰到我手心的那一刻，心动的感觉仿佛电流一般直接通遍了我全身。
青春就是这么美好啊，一点点的小暧昧就值得回味很长很长的时间。
我曾说过，是你带我走出来，是真的。
我一度以为，喜欢上你是我新的开始。
因为一段自我拖拽式的暗恋，我总是陷在自我催眠之中，不愿醒来。
但所幸遇见了你，仿佛闪光的大门外安静的守候，我愿意跨出一步和你牵手，对我来说是多么美好的神往。
在和你交往的过程当中，许多回忆都已经模糊，但我仍记得点滴。
你带我去江阴散心，仿佛出了趟远门，来到一个陌生的环境，只有你和我，街心的小花园，一切都是崭新又美好。
直到现在每次去江阴经过街心花园，我都会想到你，虽然我不认路，不记得这里是不是你曾经带我来过的地方，但我总觉得自己能看到过去，看到你和我的身影，看到我们的曾经。
我们一起去上海嬉戏谷，一起坐的过山车，我人生中唯一一次坐过山车，还有差点发生什么的夜晚，你陪我一起找我的朋友。
你愿意融入我的生活圈子，那么真诚，就像我在西塘喝醉酒之后打你的电话，在大学返校聚会喝醉酒之后打你电话和你说的话一样真实。
谢谢你曾经陪过我，谢谢你也曾经努力付出过，谢谢你力挺我不受舆论压力困扰，甚至在你的圈子里努力证明我的存在。
因为你的认真，我感受到了从未有过的被重视，也知道了爱情里需要得到的地位。
包括到后来的不了了之，我说我从未走出来过，其实是假的。我喜欢你，爱你，我曾经也认真对待着这份感情，但我恨自己没有更加努力，更加用力得经营这段关系。直到结束都是很草率，你会不会以为我不是认真的？其实说实话我是害怕了，我认为你要出国我们俩一定是无疾而终的，所以就放弃努力放弃挣扎，也没好好的问过你。我们之间的有效交流越往后越少，其实怪我，是我导致的。但其实我从来没有后悔过，甚至很骄傲，因为你，因为是你。
离婚，让我懂得什么叫做家里得有个男人。
我爸去世得早，我妈很辛苦把我和我姐拉扯大，我妈白天去上班后，晚上回来还会接着去别人家里打扫卫生，家里穷，但是我妈没少给我们吃一顿，我爸以前在的时候，都会去菜市场买点海鲜，我爸去世后，很久，我跟我妈说我想吃螃蟹，但是因为我知道海鲜很贵，我憋了很久才跟我妈说，我想吃螃蟹，我妈第二天就去买了，早上买了放脸盘里，等我晚上夜自习回来再煮，我清楚记得，那个时候晚上回家发现螃蟹不见了，因为脸盆没有盖紧，螃蟹爬到沙发底下了，那个时候穷，大灯都不敢开，都是用节能灯，但是很开心。
一天简简单单的。
现在我离婚了，我发现其实我自己也有很多缺点，我很矫情，我作，但是我都是想引起你的关心啊，可能我过头了，其实你很好，但是我很难过，我不想就这么离开。
为什么我们三年了，你要这么对我。
我好想你啊，会不会我爸在的话，有个大人，你就不会这样对我了，我就是太软弱了。
我好恨又好想你啊，…。
我的前夫。
昨天某人又开始喝酒，下午五点多他姐打电话说他老板打电话找他找不到，说他一下午都没去上班，我第一想到的是他可定又因为喝酒喝多，我当时就给他打电话，通了我就问他一下午都干嘛去了，他说是在上班的，我知道他撒谎，单我急着去接孩子就没多说。
晚上孩子想吃巧克力打电话给他让他带，他答应了的，他下班时间过了很久他还没回，孩子再次打电话给他问他到底在哪儿，他还说在单位，我想确定他是不是在单位就跟他说我和孩子去他单位找他，他也说好的。
我和孩子没等到他，就先回家了，八九点的时候他的号码打过来是别人，让我到哪里去接他，说他喝多了再发酒疯，我当时在洗澡，我说我不方便，再加上心里真的很气，日子过成这样了他还有心思喝酒，还有以前种种喝醉酒之后的丑态百出，甚至还有跟过分的事，消停了没几个月没出丑（仅仅是在我面前没喝醉），现在又开始喝多给我添堵，真的很火。
孩子不让我不管他让我去接他，我跟孩子看到他一如既往样子发酒疯，出丑，但是没管他，看到110车子（发酒疯跟酒友动手）来了，我就跟孩子回家了，我跟孩子说的，我们不能管他，要不他下次更肆无忌惮的喝酒发疯，让警察把他带去涨涨记性。
回到家没多久他姐打电话告诉我他在派出所，问我要不要去接他，我说不去，让他在哪儿呆一晚。
我不知道我做的是不是太过分了，虽然他太让人失望，但一直因为孩子不让分开还勉强在一起。所以不知道昨天的行为会不会对孩子的心理造成影响，不知道该怎么补救。
朋友毫无忌惮的玩笑，让我很尴尬也伤到了自尊，但我为人随和，不愿也不想和他们吵起来。
这次，下定决心，这些朋友能疏远则疏远，也可能是我有些小心眼，但我和他们的性格差距很大。
今年7月份在网上认识的相亲对象，在微信上聊天觉得很诚恳（问他在做什么，有时马上拍照或发微信聊天截图），不会油嘴滑舌，这让我印象很好。
聊了差不多一个月，约了见面，第一次见面我对他感觉一般般，估计他对我也一样，吃完饭后就散了。
见面之后在微信有一搭没一搭的聊着。
我是想：虽然第一次见面，没有很心动，但之前他人是诚恳，可以试着加深了解。
但是他给我的感觉有点奇怪，没有拒绝聊天，偶尔也会主动发消息；有时潜水几天，以为就不联系了，又发信息过来。
因为我经验不多，我朋友都让我不要太快否定。
但他这情况，已经让我觉得不真诚了，我要直接删掉他或讲清楚吗？
好烦恼！
马上又要过年了～～
我是一名准高二的学生，我好像有些厌学情绪，这个暑假没有看过一本书，书本摆在桌上，可我总是在玩电脑，宁愿逛淘宝也不想看书。
可我心里还是想学习的，上个月我还去去上一对二的数学补习班，过几天也准备去学游泳。
可我就是不想看书不想做练习。
所以那些不努力就晚了的大道理我都知道，我的父母一直想我考名校，我自己也看的很重，但是我看自己现在的这种情况，别说是名校了，考个二本都难。
我想读高三，我喜欢那种有无数试卷等待我的感觉，我喜欢忙碌。
我一想到别的同学都在拼命学习，而我却整天无所事事，我知道这样不行的，可我就是没有心思看书做习题。
怎么办呢，难道我现在跑到学校去跟学长学姐一起上课吗……
这世界，我已经找不出什么语言来描述；或许是因为我不够努力吧，但是我真的累了。
可能在这一切的背后会有无数人说我不够坚强，不过成熟，也不够努力，不懂事。
对吧，也许一切的真相都如你们所认为的那样！
我没有办法改变你们的思想，就像你们也永远无法感同身受我的过往。
我掉进了深渊，你们只能在深渊之上拼命呐喊、呼唤，叫我爬出来，再努力一点，告诉我外面的世界依旧美好。
也许会有人给我丢下一根绳索，要我牢牢抓住再爬上来；恩，我很感谢你们，但是你们不知道我是否还有力气去抓住这希望，是否还有勇气去面对这黑暗。
常常会(常常会)在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。
那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。
总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害。
遇见某个人，才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉
发现丈夫出轨，还有照片视频，真的好心痛，欺骗和背叛让我喘不过气。
一年没有性关系了，还一直以为他是工作忙。
家里还有两个小孩，小的那个才六个月，我该怎么办？
我也好想出轨，想要有人哄有人心疼。
有事干，心情积极，一直一个人。不想随意找一个，可是有的时候也好想有个怀抱可以让我静静的窝着，哪怕他在做别的事。啊啊啊啊
高中跟我前男友发生了关系什么都不懂的我自然是很抗拒我的第一次可以说是被他强 当时我什么都不懂只知道我爱他不能告诉别人可他只是把我当做发泄性欲的工具多次的争吵他打过我劈过腿多次的我都提出了分手虽然我知道我放不下他但我知道我在这样是不行的每一次的提出都会惹怒到他随后就是打我骂我分分合合两年我最美好的时光全给了它但我知道我最美好的时光也是他他追我两年他是我的初恋我曾固执地相信他每一句话课间他把巧克力递给我我每次都脸红的跑回教室他知道我喜欢小动物无论什么节日他都会找到理由送我喜欢的毛绒玩具当时的我是现在所谓的“软妹子”有挺多男生追我但他是让我最感动也是坚持最久的一个
我们之间正式得分手是他提出来的他愧疚了有一次在被他打完之后他强行跟我做爱他犹豫了我那时新伤旧伤大大小小遍布全身再加上我对性爱的畏惧对他的畏惧我一直是颤抖的那是第一次他停了下来抱着我说对不起我也是那时候发现我越爱越深
到现在我一直还爱着他不知不觉的我已经丧失了爱别人的能力分手之后我忍痛断绝了与他的一切联系 父母也安排我去国外读书努力的过上正常人的生活期间有很好的男孩子追我可相处了一段时间我还是提出了分手经历三四次我也是有点疲惫了后来遇到他朋友说他自分手之后疯了一样到处找我天天大手大脚得花钱再也没有固定的女朋友身边来来去去美女嫩模朋友打趣说这么多年了他还和原来一样我伴着笑笑 转过头来就开始大哭跑到了我的高中的(高中的)学校所有的记忆又涌上心头不过我一直也没有忘记过就是了
抱歉我的描述总是断断续续也有很多细节没能描绘清楚打这篇字的时候一边打一边哭回头看完一遍也是流水账式小学生作文般也许是太久没有打过中文字了吧呵
一个感性的人牺牲物质换来的是物质的人的唾弃。呵呵
我说过我很喜欢你，很怕失去你，你安慰我说不会。
才20来天这些变成了事实，我敏感是我的错，你瞒着我是你的不对，非要我遇上撞上你喊别人老婆你开心的和她约会的场景，我不止一次暗中的问你你只是说我想多了，到底我是小三还是她是小三，你说这不是谁的错是你的错，我不需要你的道歉，是我错了，我错的离谱，不应该那么认真，如果你没同意离婚多好，我是那么的喜欢你，喜欢到唯你开心。
我傻，不去挣不去求，可是两情相悦谁拦得住。
你烦我了，是我错了。
求求你回来
失恋第24天，我告诉自己我可以忘了你，不管你们再怎么闹，我只想告诉你我没有那么急和你要撇开关系，更没有什么纠缠不清，我们以朋友开始，却以恋人结束，这是最遗憾，你们两幸福不幸福都和我没关系，让我安安静静的过吧，好歹，我们有过曾经，我还是会记住那些好，不要让我连这点也想忘了。
会想念，很想念，可是，在时间面前，你我都无能为力。
@
自从你离婚后，我都没有来过这里
我满心愧疚，因为我的不安不能给你任何你想要的回报
今天推开了那扇门，止不住的好奇心，看到你的绘画……她的照片……你们一起的照片
我不好奇是谁洗出来的，是谁放在那里的
我在意那个本子，你写的，宝儿，我会努力改变等你回来
那特么这段时间陪你睡觉的我算什么
你改变不了
从一开始就一心两用
从来没想过自己错了
无论我如何提分开，从来不同意
到现在还是在一心两用
一边和我在一起，一边要等着她
是在做给谁看呢
我真的真的觉得我们应该好聚好散
我很想好好爱一个人
爱一个一心一意对我的人
我必须承认之前对你抱有的幻想是我错了
我没有安全感
整日惶惶不安
不敢投入感情
怕有一天如镜花水月
我恨你
求你还我一片清明
我不求锦衣玉食，我只求无私的陪伴
我恨你
今天开始我恨你
刚大学毕业，仿佛自己处于特迷茫的阶段。
想拼命的去抓住什么。
但依旧毫无安全感。
努力的想让自己静下心来。
好好的看书，准备明年的区考。
不知是儿女私情一直困扰着我。
还是我内心一直很浮燥。
出去了，才知道。
身边的是最好的。
或许是失去了，才知道珍惜吧。
我高中最好的异性朋友。
几乎是整个高中都是他陪着我，我的喜怒哀乐，我的无理取闹，我多多的缺点他都包容，忍耐，几乎全年级的人都以为我们是情侣，但我们真的单纯的是朋友。
整个高中我都不停的换着谈所谓的爱情。
却忽视了他的感情。
终于有慧眼识珠的人，发现了他的优点。
他谈恋爱了。
等我醒悟懂得他对我的感情时，我已经大一了。
总爱无理取闹的我，明明是我问他到底爱不爱我。
但当他对我许下承络的时候，我又怨他，为什么有女朋友还和我讲甜言蜜语。
我说狠话伤害他，我段了一切与他的联系。
因为我不喜欢现在这样的关系。
对他女朋友不公平。
对谁都不好。
每每想到我们的以前，看着以前的照片。
听着他爱听的歌，都特别的伤感。
今年暑假同学聚会，他兄弟告诉我，他现在都过得不太好，总伪装着自己好开心。
总把什么事情都闷在心里。
他有次醉了，说他的真爱在我所在的城市。
当听到关于他的种种的时候。
好心痛现在的他。
我不想他这么难过的过着。
为什么我们要折磨自己呢。
我哭着打了电话给他，哭着怨他。
怪他。
他确还是依着我，说是他的错。
他来我们聚会的地方来接我。
送我回去的路上，我们聊了很多。
那段时间，我们仿佛回到了高中。
那种胜似情侣的关系。
确忽视了他还有个身体有病的女朋友。
在还没有表白的时候，他就和我说，他是因为同情才和他女朋友在一起的。
他并不喜欢他女朋友。
他和他女朋友没有沟通的话题。
他和我说他们关系很淡，整个暑假没有见过面，只是微信联系。
我没有想过要和他在一起。
我只是在经历过那么多的情感后，发现我是喜欢他的，所以，我不逼他和他女朋友分。
只要他快乐，我就知足了。
当人的欲望是越来越逐渐剧增的。
当我生日那天，他骗起我去他家，和他妈妈吃了饭以后。
顿时让我的心找到了温暖，我未来想要这样的婆家。
那么有爱的婆家。
我想和他有以后。
有他的以后。
但我们往往把生活想象的太美好了。
她女朋友不知从哪里听到了聚会那天我们两的事。
和他说分手，说以后我在也不缠着你了。
他们分手了，虽然他告诉我，他一直很想和他说分手。
但是，当真正的分了，良心上的谴责，和愧疚，把他困在一个真空的世界，听不到一切。
他封闭了自己。
或许是自己太自私了，我不希望他难过，不想让他为她难过，我感觉我在努力的去抓什么东西，那东西明明就在你手中，却没得一点安全感存在，那种不安，让我讨厌那么在乎，过分在乎的内心。
我说了，我不要你的现在，我只要你许我个未来。
他承络用他最好的状态，来追我。
我等他。
不是我找不到比他条件更好的。
我只知道他是最适合我的，我想要的。
我用尽我的青春，去换一个永恒。
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开朗的面包
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顺利的灯泡
潇洒的樱桃
文静的板凳
内向的人生
健忘的糖豆
明亮的摩托
爱笑的期待
沉静的往事
震动的小馒头
虚心的大树
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