想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

忧心的咖啡豆

329天前

或许是难过，或许是伤心，或许不甘心，但是我能做什么呢？什么也做不了。只能静静地等待，伤心难过无所谓，放弃吧，不做无所谓的挣扎。

单薄的萝莉

329天前

21岁那年我在公司认识了你，你有家有儿有女，我是第三者 22岁我离开公司，离开你，想要寻找自己的那片天 23岁我回到你身旁，因为和你在一起，似乎没有责任，你不离婚，我可以随时离开 24岁今年我和你在一起，你离婚了，儿女都跟你 25岁我依然和你在一起，有一天每一天的混日子，我不是孝顺的女孩，却把孝顺拿来做挡箭牌，你我之事，父母不知。 26岁我看着身边的朋友从相亲开始到生下孩子恢复身材的全部过程开始感慨我的青春哪里去了。今年我26岁，无论小学、初中还是高中的(高中的)同学，单着的仿佛只有我一个人。我不是不想结婚，我不是不想有个家。我只是想象别人一样有一个单纯大家。一直以来的后妈噩梦马上成为现实。我退缩了。我觉得自己很卑鄙，很无耻，很没有责任感，不自爱也就罢了，我居然害了你，害了你们一家。我在纠结，我该怎么办？在一起。一辈子，漫漫长夜你还会抱着我吗？老大女儿11岁，老二男孩7岁，我在两个孩子眼里是客人，我没有办法接受，不知道怎么教育他们。分手，一辈子，内心愧疚与你，我不会幸福，它早已被我透支的干干净净，我必须用的来生相还，也许还是还不清。 26的我，想到死，也许在死神的年前就可以彻底地解脱掉了

动人的外套

329天前

树洞树洞，这么快我又来了，一个写不出程序的程序猿。元旦就要到了，跟室友说起假期，想到你说通常三天的假就会回到她的身边。不是当事人，永远猜不到你们的世界，机敏如她，不会猜不到避雷针的小心事。我已经做好准备，两相对比，一败涂地。买到了昆明的火车票，一起跨年旅游的计划看着就要成真了，不敢告诉你我还不是自由之身。献了血之后左手还是很冷，半开的玩笑我也会当真，总不能辜负那箱牛奶对不对？又想到电视里，某人为某人遍体鳞伤，平时只当是化妆，现在想想，左手的小小烫伤，甚至是这个小小的针眼，也原来会隐隐作痛。说到这里又觉得自己挺猥琐，你从来没有说什么，我却自顾自的把什么都往你这推。性格很难改变啊，我想要朝夕厮守，你要云淡风轻。所以树洞，还好有你。

多情的刺猬

329天前

感觉国外电视剧中的那种互助会应该会很有用啊。大家一起分享自己的困难困惑，相互鼓励。上次我压力特别大，一个大男人实在忍不住跟一个同事诉说，同事跟我分享了他的困难经历。听了他克服困难的经历大受鼓舞，心情一下明亮起来。虽然现实很压抑，但是如果有人分享经历、相互鼓励，不管是我们正在经受困难，还是克服了困难，都应该会大受鼓舞吧。

害怕的蛋挞

329天前

我在怀疑我是不是我母亲亲生的。为什么她总是喜欢逼迫我去做我不喜欢的事情？她喜欢打我骂我，说得理直气壮，说什么，就你高中分到的那个鸟班，你还有出路吗？让你中考数学没考好！你为什么不能分到最好的班？你分到的那个差班，你不要做我女儿了！我真的很想说，我是女孩，我对理科本身就不是很理解，就算我以前考得好，那也是我努力的，偶尔失手一次，很正常不是吗？可是为什么，我的母亲不能理解我？我刚刚军训回来，我母亲就指着我的鼻子大骂，你分到的是什么班？你不要回来了，你不回来最好，我心里开心呢。你死在外面最好。我很想说，妈妈我爱你，可是，为什么我从来没有机会？我的朋友们，被我的母亲赶走了，我的心里话，没有人可以听我诉说。我从来都被锁在家里，同学们的聚会，我无法参与。所以，我的同学们都不睬我。我的性子也开始变得孤僻。游戏是我唯一的寄托，我没有沉迷于游戏，但是，我离不开他，因为他是我唯一能够诉说心情的地方。为什么我的父母不能理解呢？

聪明的大白

329天前

“我的皮筋太松了，扎不住头发。” 于是把我的散了下来扎在了自己头上。“反正你就这么短点头发，用这么好的皮筋有什么意义。” 她开心地照了照镜子，“我终于有一根好皮筋啦”

勤恳的高跟鞋

329天前

今天给朋友打电话说了我的事，也是把我批评了一通。是吧，自己还是没有太多心眼，简单，善良，容易相信别人，可能遗传了我妈的基因。哎，现在已经是这个样子，说分开对于我和妹妹来说，损失很大，所以还是这样子生活下去吧。她都是和LG有亲情没有爱情的生活下去，我看我也能做到吧。爱情也不是生活中的唯一，看透了，或许就能不在意很多事了。想来地球上好多家庭都是这样的子有情无爱的生活着，都是为了娃儿。有爱情的生活当然更完美，没有，至少还有亲情麻，人是群居的，一个人会觉得孤单很多。昨天给初恋发微信，很久才回，原来喝酒去了，说老总把公司都交给他了。看来他责任重大呀，就更没有多少时候和我谈请说爱了。而且和他之间也不太现实，还是少想点他吧，过好自己的日子。免得天天想他，想的情伤。前天初恋说在一起的话，就回乐山，养我。昨天看以他们两父子，都生病不好，想到如果真的离开，他们也有点可怜呀。不过，有什么呢，别人还会去给娃儿找个妈的，别人日子也要过下去呀。要是真和初恋在一起，我要带我家妹妹，听他的口气有点不高兴，如果他不接受妹妹，那我也不会跟他在一起的。我倒不介意他也把他家的妹妹带在一起，这样子有两个娃儿多好呀。哎，一切都是想呀，想呀，最后想念成灰。以后尽量不要给他发微信了，他也忙，也没有多少时间的回我。这些事也不能和我妈讲，也不会给他家里人讲的，免得我妈伤心，在他家里人面前也得不到同情，何苦呢。是黄莲也只有自己吃了，还要面带微笑的吃下去。就象朋友说的，自己照顾好自己，带好二妹，再找个工作。这样子忙一点，可能心里会好受一点。想起，初恋说回老家养我，如果他还是很忙，不能照顾到我，我会开心吗？我想还是和他一起做事，要不开个养殖场，要不整个宠物店，总之我不想和他分开。

儒雅的大碗

329天前

谁有八年级上中国历史第四册的复习资料吗？在线捉急！！！谢谢各位啦

大胆的白羊

329天前

ssayuri 我想你，明天就走了，什么话都没有说。醒来时的我依然握着手机我一直在等你的消息，你介绍我看树洞，所以我来了，你呢？

朴素的大米

329天前

只想说我爱我的家庭！

隐形的美女

329天前

因为穷自卑，想要发财，想到通过财富得到自尊得到自信

外向的煎饼

329天前

猪，结束的第二天，克制着联系你的冲动，不去打扰，对你也是一种解脱吧？！

年轻的路人

329天前

@ 很多时候，我都会问我自己，是不是自己真的不行，干啥都比别人短一截。我有一个亲姐姐，从小不同环境长大的我们，造就了两种不同的性格。经历了从读书时期到社会的摸爬滚打，活出了不一样的人生。我俩的性格不同，兴趣爱好不同，所做的选择依旧不会相同，慢慢地，她头上的光环越来越大，而我却在背后一直默默地听着她引以为傲的阅历。心里总有这样一种矛盾，我想听但又不愿意听。我想听是因为，别人的故事总会给你启发，总会与你的声音有不谋而合的地方；我不愿意听是因为，每次的分享，都会自我怀疑，我这一生，怎么会活得这么糟糕。与其说不愿意，不如说是我嫉妒，我承认，我是羡慕，我有嫉妒，嫉妒她有这样的才华，嫉妒她能往北上闯，嫉妒她有这么好的资源。如果你问我，人家背后的心酸你又知道多少？我：她是我亲姐，知道的不一定最多，但一定不会少，但是，背后的付出，难道我就没有吗？如果你问我，人家的努力是有结果的，有效的，你呢？我：是，我承认，不是每一分每一秒的努力是有效的，偶尔也会有分神的时候，但，想必大家都不是圣人吧？！如果你继续反驳：人家的努力就是包含你分神的时间。我，无话可说。如果你再问我，是不是你努力的方向错了，或者是不是你能力真的有问题？我，犹豫了…… 努力和能力这两个词，很犀利，也很刺眼，真的很刺眼…… 每次一她讲到自己的经历，两眼放光，而我不得不一次又一次地怀疑自己的能力。在亲戚面前，她的分享，她的述说，成为了大家嘴上的佼佼者；按理说我应该感到高兴，因为她是我姐。但然后再问我的时候，我…… 2018年的夏天，恰逢中秋，亲戚朋友聚在一起，逃不掉亲戚们的追问，你做什么，赚多少？我姐，很自豪地回应了问题，我站在她旁边，免不了亲戚的炮轰，她的一句话，估计我想忘都忘不了。亲戚：XX（我）做什么？我姐：做XX。亲戚：这个岗位应该没你赚得多吧？我姐：没有，肯定没有我赚得多，不太可能有。我：…… 无话可说，毕竟这是事实…… 即便如此，我心里不太舒服，说是羡慕嫉妒也好，吃醋也罢，但，真的很不舒服…… 2019年的初冬，我在为我从零开始的选择默默付出努力时，在她还不知道的情况下，某一天晚上，我俩睡觉前，她的一句话，刺痛了我的心，真的无法形容的痛：都不知道你在忙什么，这么忙也不见你赚得多…… 我：…… 依旧不舒服…… 都说人比人比死人，但，就这样的两个人，对弱的一方，不可能没有影响。在这样的情况下，不太有自信的我，慢慢地对自己有越来越多的疑问，不得不去想，难道，我真的就这么没有能力吗？我很迷茫，真的迷茫……

冷酷的汉堡

329天前

感情在哪里呢，好纠结

懵懂的老师

329天前

有些话，已经想了很久了，但与旁人也是多说无益，没有谁会接受诸多抱怨的自己，说实话，我也不认为谁有这个被我信任的能力，反正到最后都会嫌弃我，不管他们之前会说出如何漂亮的话……永远不要信任从他人口中蹦出的“有什么话和我说，别自己一个人憋着，我会听的”，这是自身的检验，他们这帮人也许说的时候真的那么想吧，但事实上呢？真正付出勇气把他们当成真心话垃圾桶的时候，他们又会说“能不能别老说这些向我传播负能量的话？我一天天也活得很累的……”此类的话，于是，我好不容易积起的信任和勇气，就好像被冲进下水道一样，“呸，都tnd是骗子。”即使我是个抑郁症患者，但我也不是很想拿它当借口，我本性如此，自私又自利。毕竟别人给我一点光，我都想拿着当太阳，简而言之——傻不拉几。眼看着快30了，可是我无论是人生经历还是心性，都感觉和十几岁的孩子没什么两样，想事情太简单，太任性，承压能力太差，对此，我自己也是十分的苦恼。我不知道今后，该以何为生(何为生)，按理来说，奔三的人不会十分的迷茫，但是我现在，简直和刚刚大学毕业那时一样，迷茫而慌张，没有一点长进。我觉得我应该活不了很久，如果能活到不惑之年应该就算是赚了吧……这世界上，除了父母，再也没有其他人会爱我，我知道的，像我这种人，怎么可能会惹人喜欢，因此，我也不打算活很久。不过，说起工作，还是心有不甘——我到底想做什么？但是成熟一点的想法应该是“我能做什么？”吧。话说回来，我能做什么呢？仔细想想，好像也没什么能做的。 2020年大年过完回来，第一件事就辞职吧，耗下去也没意思。我觉得我真的很需要休息一阵子，但是我家没钱，因此就算是休息也是不被允许的吧，毕竟要赚钱养活自己。古人说，天生我材必有用，可是我的用处难道就是消耗粮食和空气么？如果有来生，好想变成空气啊，活着太无趣，但是为了不去死还是要继续活，烦的一批，好麻烦，连思考都觉得麻烦。我真心的祈愿2020年我会活得好一些，但是，如果祈愿有用的话，我大概也不会这么丧了吧。

雪白的学姐

329天前

当2012年，我高三毕业，从网上认识了你，我们同一所初中，同一所高中，你还在我读大学的地方工作。从不相信一见钟情的我对你一见钟情了，2013年暑假，我对你表白，却知道了，你已经有了。当时就想把你删了，但是不知道为什么就是下不了手，也许想着，也许还有机会吧，时间从指间划过，日子一天天过，我也慢慢在等待，看着你的朋友圈，我突然发现，也许，在这么等下去，结果也是一样的，我们始终不可能在一起。今天终于下决心了，把你的所有联系方式全删了，陈进隆，我喜欢你！陈进隆，再见！

专注的高山

329天前

好朋友就是嘴里骂着你重色轻友，心里却比谁都希望你能一直这样幸福下去。我庆幸身边有那么几个愿意陪我疯，陪我闹，陪我哭，陪我笑的疯子们，我想这就足够了宝贝请记得，你不是一个人。难过了，请你告诉我，我不保证可以逗你笑，但至少我可以，安静的陪着你。我最大的幸福就是看着我爱的人一个比一个幸福。 -闺蜜，兄，朋友，知己。 -答应我，都要好好的。 -我有你们就好了，有你们，我就不怕了。友情，不输给任何一种爱情，不言不语，胜过任何一种誓言，/坎坎坷坷我们一起过跌跌撞撞我们一起走

安详的钢笔

329天前

没有人会永远站在原地等你。至今，还站在原点的、还沉溺在梦中的，或许早已只剩我一人。沧海会变作桑田，绿洲会变作沙漠……世上唯一永恒的只有过去，因为只有发生过的事才不会改变。就让我再次回想起那个过去的你，那个曾经的你——这样，我可以告诉自己，你还在、你从未远离。

幽默的树叶

329天前

好难受。不知道到底怎么了。似梦。好不想结束。厌恶。厌恶这样的自己。我太贪恋美了。

俏皮的黑米

329天前

到现在为止，喜欢你整整六年了，六年，也不过是暗恋而已，那年，我和你追的她是好朋友，也因为她，你频频和我联系，同样因为她，我喜欢上你，六年，我说过，要找个帅的高的瘦的学习好的做男朋友，而我喜欢上的你，有点儿胖，不高不帅，学习不好，又是个混子，完全不符合标准，可我有什么办法，喜欢都喜欢了，而且六年，不是没表白过，每一次我鼓起的勇气，都被你一句话伤的遍体鳞伤，我们不是一个世界的人，就因为你是混子，我学习？还是你是地球人我来自火星？呵呵，我知道，我们没可能，只是，我想要为自己为数不多的青春努力奋斗一回，所有人都跟我说，你不值得我这样，我可以拥有更好的，可就像你说的，值不值得不是别人说了算的，你很花心，很坏，脾气不太好，可我看见的，是你的孝心，你的痴情，你的幽默，你不帅，好看，那么重要么？这六年断断续续我们还在联系，只是没了以前的那份怦然心动而已，我很感激，你把我放在朋友的位置上定义我，在我没有勇气面对你的那时候，你那么自然的看着我，我知道，我输了，输给自己，看见你，我会丢了我自己，可我有什么办法，好吧，在你面前我很卑微，谁的青春不带伤呢，你又何尝不是这样，至少努力过，我不会后悔马上，就要离开这个城市，去追寻我的新生活了，我的大学里，再不会有你，现在，我可以好好跟你说再见了，现在的你，再也不是我的软肋，我们都不再是轻言放弃的孩子，想起你，我会微笑，却再也不比当年，那个叫石达林的男人，你听没听见，我说，我、不、喜、欢、你、了，愿，各自安好，勿念勿贱