下周一就要去考试了 可是书还没怎么看 明天他们说要去逛街我该去嘛？
“若爱一个人，现在就说吧，在忙碌的这个瞬间，在变成遗憾之前说出口。”
我要名正言顺的离婚，老婆太欺负人了，处处攻击我的人格，妈的，死婊子。
曾经很喜欢你……
可是你却把我对你的付出……当成一场笑话
在我背后说我的坏话，也许……我们本来就不适合……反正我们之间本来就没有任何关系
但也谢谢你……让我遇到了他我现在过得其实挺好的
再见了……陌生人……
也对！
也对！
也对！
也对！
也对！
陷入讨厌家人又不得不接受的纠结虐心境遇。家人从政，现在每天家里除了看新闻就是看新闻，要么就是父亲在饭桌上说些政治大话。这无疑触发了刚毕业的烦躁迷茫的我。我从小在爷爷奶奶身边抚养，到了上学年级才回到父母身边，父母亲除了激将的说教和训斥，就是体罚。说来也讽刺，我上了师范学了教育学和心理学，这无疑让我了解到自己曾经对做过的一些事情的起因和动机，感叹如果家人多一点耐心和爱心开导教育我我会少走点弯路并且更有自信心。父母从来就不了解我，只会责怪我，对外人比对自己家人更亲切，我很不明白这种做法，也讨厌吹嘘做作的处事态度，更是希望以后自己不要成为这样的人，人们都说无论家人做什么都是为自己好，但是我想说并不是每个做父母的都是称职的。都说父母是无私的，在我的父亲身上我感受到的没有无私，而是自私，虚荣。孩子好像就是生下来养着给自己争面子的工具一样。每次单位同事家的孩子考得怎么了，工作怎么了，总要回来打击自己孩子一番。上了大学，和同学聊起自己父母，他们都是一脸幸福，受到打击了，父母亲给鼓励，给安慰。每次接触这种话题我都觉得心里很不舒服。我是个感性的人，每次这种心里情绪抑制不住就会因为和家人几句口舌流泪。家人也不理解怎么回事，当然，他们也改不掉。也不会懂。
小时候我最羡慕舅舅一家人的生活，这种羡慕不是物质上的，家庭的民主关爱是我不曾体会过的。
我不会和父母撒娇，甚至因为经常被训斥，现在对父母亲随口的话语会句句绘心，心如刀割。
他们说我脸皮薄，其实是不曾了解我的无奈和痛苦。
若我就是厚颜无耻的孩子，也罢。
我只是担心自欺欺人的态度会影响我以后对待人生和教育自己子女的态度。
现在偶尔和家人聊起童年的事情，姐姐都说不记得，妈妈也有些不记得。
他们现在记得的就是用规范管好你自己，要么就说些他们认为你曾经是这样的事情。
感觉好失望。
姐姐的恋情也是通过邻居介绍，相亲了一个价值观和兴趣完全不一致的人。
我完全理解不了家人的这种价值体系。
父母亲也从来不和我聊在学校生活怎么样，交了些什么朋友，有什么新鲜的事情，他们就在忙姐姐的事情。好像最后什么都没我的事。好像我能顺利毕业找个安分工作就够了。我好恨他们。又觉得不该这样。
我最近生活一片狼藉，感觉自己和行尸走肉，我讨厌现在的自己但是我没有办法跳出来，我觉得我生活陷入了自己设置的深渊之中，而且是越陷越深，悲观主义的我，有时候脑子会闪现没有生的欲望，对生活、对社会、对家庭 、对孩子、对自己，我都不知道怎么面对，整天沉迷在自己的悲观想象中，提不起精神干任何事，我该怎么办，内心的呐喊！
希望把沉迷的自己唤醒！
我被朋友抛弃了，他什么事情都不喜欢和我一起坐。虽然说我们是“铁三角”其实我这个角并不坚固，随时有可能破裂
我暗恋一个男生是我家邻居［我家是开饭店的他是开nc店的搬来大概有几个月了］，我真的好喜欢他觉得他特温柔声音也很好听［带磁性的那种］，还养了一只猫，长的也好看是我喜欢的类型．可是我从来没和他说过话每次看到他都觉得自卑，大概是因为我脸上有缺陷吧．其实我长的也挺好看的也有很多人追，就是少了一颗门牙又因为小时候爱把手指放到嘴里导致现在上牙外翻但是我牙都特别小所以中间就漏了一个洞［我想如果我上下牙能碰着应该就是是龅牙的那种］不笑的时候好看，笑起来就特别沙雕．再加上我本身就内向，碰到他的时候不敢和他打招呼更不敢在他面前露牙．可是我家就要搬走了，我还没有他的联系方式，现在我也在老家不出意外的话我可能再也见不到他了我该怎么办怎么办．我觉得他也喜欢我［我直觉特准］．有时我晚上回家的时候就能看到他坐到他门口外面看手机［我回家必须经过他家门口］一见我出来就抬头看我，可是当我看他的时候他又把头低下去每次都这样，还有一次我在低头看手机时，一抬头就看见他的电动车停到我家面前他坐到上面看手机［我家的门是玻璃门］我都不知道他什么时候来的．说实话，在没遇到他之前我是不相信一见钟情，可当我见到他的时候就信了．我挺相信在世上是有缘分的，可现在摆在我面前的是我可能再也见不到他的事实．我该怎么办谁能帮我
唉，真是无语，一肚子火气。
淘宝上买了6个大收纳箱，昨天从菜鸟借了板车拉回家楼下，老公要去打篮球，我就没让他帮忙搬上楼，只让他顺路帮忙把板车给菜鸟送回去。
自己费劲八叉的搬上楼。
结果，今天上午菜鸟给我打了好几个电话说板车没送回去。
打电话问老公，他说昨天忘记了。
真是一股火气窜上头！
现在正在找物业帮忙找丢失的板车，哎～，消消气，消消气！
有点心事，最近很烦，然而发现并没有可以倾诉的朋友。长这么大，连个分享心事的朋友都没有，我也算是活得比较失败吧。
活在平行时空的家人，有和没有并没有区别。
我想我更适合一个人生活，然并卵，搬出去有一堆事情等着我。
又没钱，又没朋友，想法天真。
理想丰满，现实骨感。
于是只能，继续平行时空。
没有未来了
无力的活着
我不知道自己一个人偷偷哭过多少次
被窝里深夜里吃过饭躲进房间趁着爸爸上厕所的间隙拿毛巾偷偷擦眼泪
有时候是没来由的眼泪就掉下来了甚至自己都没反应过来
也许是因为自己存在着无力又无奈的存在着
想到这件事就会忍不住难过
其实死亡离我到底多远我不知道
只是不记得丛什么时候开始我已经对这两个字无感
不说害不害怕就是无感了
似乎死或者活着对我来说就是两个相反的字眼
有时候想到活着就感觉太沉重了
是自己太脆弱不经事还是很多人都是这样
每天那么努力只不过是在和这两个字作斗争
我很佩服那些活着的人
佩服那些没有稀里糊涂活着的人
虽然我活着但是我早就感觉没有力气撑着自己了
有一句话说成年人的崩溃只是在一瞬间
这句话不准确应该说
所有能够明白生活艰辛的人崩溃只是在一瞬间
从什么时候开始哭就像是一剂心药
难受了委屈了
哭一下流几滴泪心里就舒坦了一些
我现在很害怕有人跟我道歉因为那意味着我不能理所当然的恨一个人
如果有人问我想回到什么时候
我大概想回到小学五年级没有离开家乡的时候
在那个时候保持自己健全的心理成为一个乐观的人
第二个十年与第一个十年就像是完全割离的两个人
一个乐观开朗乐于助人
一个乐于助人阴郁苦闷
但这些都是我一个是现在的我一个是死去的我
忏悔录。第四篇 我还是会一如既往的对你
昨天半夜梦到你，醒来，纠结那个梦，然后发了很多消息给你
然后早上我们又起争执，然后我一句我累了，不说了，结束了对话。
今天你休息，我也想了很多
你说你和他和好了，其实这有什么不好呢，他能给你我不能给的，挺好，他是那么的照顾你，我有什么理由生气呢。我是认真的说。
你说你不理我是因为我对那个女孩还能如此动情，可是你知道吗，她是我生命中第一个想结婚承担责任的人，我和她之间的故事，比电影还精彩和离奇，她给我生命中留下了不可磨灭的印记，这些我后来也给我老婆说过，她听完后沉默了很久，然后决定也要开始打扮自己，准备以更漂亮的姿态去面对可能以后会见面的她。
而我和她，现在的关系更像是多年老友了吧，也许她国庆会来我们这里，到时候大家会一起吃个饭，她很喜欢我的孩子，和你一样。
五年前，我和她匆匆而别，从此天涯一方，我找了她，等了她两年，浑浑噩噩的一个人过了两年，最终接受了家里的安排，开始了新的生活，但这五年中，我从未忘记过她，过去三年里，没有她的任何消息，所以我会那么痴迷《遥远的她》，你说这首歌一定是有个女孩的故事，同样，对你，也有好多歌和你有关，虽然可能我不是独占这些音乐。
我之所以早上那么难受，那样语气，是因为我觉得我亏欠你好多，而在我最艰难，最需要你的时候你却不在我身边。
虽然有些事情在我看来是你亏欠我，但那已经不重要了。
我不能给你一切，不能给你未来，却想完全的占有你，让你一个人去面对未来的未知的艰难，我又不能随时在你身边，这是多么自私的想法啊。
我以为出差期间我们不再联系，是足以让我忘记了你，我以为这几天你休假加周末我们不再联系，也可以让我们忘记了对方，但真正夜深人静的时候，又是最容易想起你的时候。
于是，我犯规了，明明说好了不要抱有任何期望的和对方在一起，你说我不能，我真的不能。
也许随着日子的流转，时间的推移，我的态度，我们以后还是会每天都能看到，一起开会，一起加班，偶尔一起吃饭，我还是会一如既往的对你，我护短，护你的小短腿。
或许是喜欢和你在一起时的自己，或许是贪念你的肉体，或许是真的很爱你。让我放下心中的执念，顺其自然吧。
想给你发微信让你百度几个关键词然后就可以看到这些东西，但你说了这几天不要和你联系，那我就不联系吧，反正星期一又会见面。
有机会，我把我和她的故事，说给你听。如果有机会的话。
ps，半夜你发的那张照片，是想显示胸很大吗……哈哈
我有一个好朋友，但是现在我们的关系很奇怪。
她和我以前一直是一起走的，直到上个学期我们换了一个宿舍。
我以前不觉得什么但是这个学期，我忽然发现她们那个宿舍里的一个女生P和她聊开来之后，她们宿舍一起集体行动就越来越多，而我和她之间的交流越来越少。
有一次我们吵架，我去她们宿舍找她一块去吃饭，P对我说她已经和P吃过，
她避着我有时候一个人有时候和P或者她们宿舍的其他人。然后一直好几天都这
样，我去道歉但是她不理我。我非常委屈，然后有一天晚自习我等她的时候靠着
门，哭了。她发现了，然后安慰我。我说我觉得P抢走了她，我们一起回的宿舍
楼。我以为我们和好了，后来我的一个同学告诉我：她把我说的告诉了P，P听后
觉得自己是那个坏人一晚上没理她，然后她就一直道歉。
我说这件事是我觉得这件事导致我和她走得越来越远的，也许我和她什么都没做，但是有些时候一个无关的人的受伤确实会让两个人之间产生间隙。
只是我还是不喜欢P，怎么说呢，以前宿舍时我就不喜欢自己宿舍的人和别的宿舍的同学一起走，有种自我领土的固执，我觉得P和我是一种人。
还有一次晚自习，我给她写小纸条但是后来P就走过去和她咬耳朵，后来两个人就手拉手去厕所了！
之后我问她要小纸条她没有给我，这件事后来成了我的阴影，我不敢给她写小纸条了，我觉得她很可能给P看！
然后我们的关系就这么淡淡的，我甚至觉得我们之间可能熬不过三年，忽然就想起了以前一个同学X说的“女生之间的友情总是特别脆弱”讽刺的是那个女生曾经也是我的好朋友，我和X和她一块走，只是后来X受不了三个人的友情离开了。
我不知道，我感觉特别痛苦，放暑假了，我看见一本小说女主和她的名字有些类似，我看着看着却不停想起她来。如果说放弃，我还是有些舍不得，她以前对我真的很好，我是爱哭包，但她总是很可靠的安慰我。如果说将就，我却觉得她是个果决的人她不会一直将就自己。可是，我上哪儿再去找一个这样的朋友……
假如陷在一段根本不曾存在过的感情里走不出来，要怎么办？
从本科开始就很迷恋自己的导师，一个比自己大38岁有家有室的老男人，起初，我们两人真的是忘年交，但到后来也许都意识到对对方有着不大一样的感觉，不过等到那个时候我也毕业了，离开了本科生活的地方。
再加上我们俩人都是理性大于感性的人，于是大家都很了解分寸究竟该怎么把握，于是乎很多时候会有种在玩儿暧昧的感觉。
作为一个成年人，我应该很坦白地承认，我并不反对暧昧，也不觉得这种不追求结果的好感有什么道德问题。
在我离开后，我们也一直都有邮件联系，有一搭没一搭的说说各自的生活，做的研究，看到的有意思的文章之类的，过节也都互相邮寄贺卡，一切都很正常，没人越界，大家都很默契地守着从未很直白地商讨过的约定。
按道理说我的生活该继续了，本科毕业后先后经历过3段正式/非正式的感情，到现在又回到了单身状态，即将跨入奔三的第二阶段，每每自省，发现自己对待感情并非不诚恳，而是总在拿我导师在做标尺，于是乎最后总是得出相类似的结论，对方不够成熟，默契度不够，思想认识不一致等等。总是这样倒不是不好，但我确实已经很厌倦那个走不出以前的生活的自己。朋友总说这么一句话。Sometimesyoujustneedtoletthingsgo.
昨晚做了个特别猥琐的梦，公司前辈从后面抱着我，隔着衣服抵住我用力的……我承认我对于人有着无法抗拒的迷恋，今天上班时再见到对桌的他感觉真的很奇怪。
我已婚了，虽然不爱我老公，可是也不想背叛他，但最近总是做奇怪的梦，是不是不大对头？
你要问我失恋的感觉，我只是不甘心而已，付出了那么多，最后什么也没有，孤家寡人一个
树洞，我想我是个软弱的人。
虽然不想让身边的人失望而努力讨好，但是到头来我让所有人都失望。
其实还不如一开始就让他们不要有期望，包括自己。
现在我所有事都做不好，觉得万念俱灰。
现在的一些人可真让人绝望啊！
我实在是想不明白像我这样连牵个手都要征求女性意愿，以至于至今26岁了连女朋友手都没签过的人是何德何能被称赞为“渣”的。
就因为有了新的女朋友，没把对前女友说过话删掉嘛？哎，一个不能正视自己过去的人会是多可悲呀！
我就想问下，如果你们心里放不下，你敢把你前男友的事情放出来给你现男友看？
可能站的角度不同吧，我也可以理解你们的想法，但是你们能不能尊重一下别人的想法，就非得按照你们的思路去做，也非要影响别人谈恋爱嘛？
提个建议，谁会说什么了，XX劝分算是见识到了。
真难受！对不起，陌生人，失态了，见谅！
不悔梦归处，只恨太匆匆。
这一场暗恋，你不会知情。
我喜欢你，与你无关。
过去的我说她喜欢你。
将来的我只会将你埋在记忆中。
这不是初恋，可这种懵懂的感觉，我要终身珍藏。
我想，这种淡淡的喜欢，承受不了沉重的“爱”字。
所以，我愿意微笑，我愿意送你满满的祝福。
这一场暗恋，我心满意足。
你是初中三年，我收到的最好的礼物。
而这一切，你不会知晓。
我喜欢过的少年，再见。
刚睡完午觉，a，太冷了，也太累了，不想起床。
今天学了有库函数去编写STM32的程序，万万没想到点亮一个LED灯都不简单，很多指针结构体的C语言基础不是很扎实。
也不是吧，可能这个和纯正的C语言的指针和结构体还是点差别吧，不用重新复习吧，简单看一下CSDN的解答就可以了吧。
今天我的开发板总于到了(于到了)，好贵啊，现在没什么钱了，难顶.拿快递的时候可以买一包薯片，太爽了吧，起飞！
不说了，又要开始学tm的STM32了，ctm的
无心的早晨
329天前
清秀的电源
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