人之成熟，在于知晓社会规则，明白哪些能做，哪些不能。
不能说自己完全成熟了。
不过，对自己的定位，哪些事能做，哪些事不能做，有了一些了解。
有些东西，不能碰；有些事，不能做。
谨守界限，也是“戒”的一种吧。
勤修戒定慧，断除贪嗔痴。
观世音菩萨保佑我吧。
有些难以逾越的心境，熬过去就好了，时间的力量，很强大。
熬，住，就好了。
待得他年，望着月亮也不会再伤感。
得知你和她成为知己并进一步时，也会释然，就好了。
祝你幸福。祝你们幸福。
距上一次来这里，又过了两个多月了。我控制着自己不要去想起。时间可以冲淡所有，什么爱恨都可以磨平。
今天如果不是XH跟我说，你在重症监护室，我想，我也不会再来这里。
其实这段时间我经常在空荡荡的房子里，大声的叫出你的名字，说我希望你过得不好，说我咀咒你。
XH说你女朋友怀着孕，你在医院每天消费15000，说你病得有多严重。
我应该开心吗？我应该高兴吗？
我觉得更痛，直到现在我才知道，上一次你打电话没人性的叫我跟她道歉安抚她的情绪，任由她对我的侮辱的时候，她就已经怀着孕。
而我，像个傻子。
你在病得如此重的时候，也没有跟我打个一个电话。我才明白，我在你生命中，早就已经什么都不是。
到底是你成全了我，还是我成全了你。
生命易逝。
我知道你会挺过来的，你会好的。
她怀着你的孩子，这是你的第二个孩子。
但是，我知道，你们也不会幸福的。
我曾经对你说过，这个世界上，除了我，没有第二个女人会像我那般爱你。
后妈也不是那么好当。
不管是现在，还是将来，都是你的选择。
我原谅你了。我不想把恨带一辈子。女人都是心软的。
我放下了，在感受到你的生命脆弱的时候。我希望你能好起来，能够平平淡淡的过完下半辈子，这原本就是你所希望的生活。
如果有一天，我很不幸的跟你们遇见，我也不会给你们两个耳光。就当我们曾经从未遇见。
他大爷的，我就管好自己不就得了，心胸宽广点，什么事都非得要和别人做个比较，我就做好我自己算了我，恩恩，就是，做我自己想做的事，什么都别想了，加油吧，有机会出去走走，看看外面的世界，自己就不会这么狭隘了吧
我是一名高二的学生，成绩很糟糕，但是一直都挺努力的，班主任也很理解我一直都没有放弃我。
这周因为感冒引起了头晕恶心请了4天的假，也就是说在这一周里我只上了一天的学，然而已经已经临近期末和合格考了，由于我的请假落下了好多节课，现在真的很焦虑。
我焦虑的并不是跟不上学习进度，而是害怕再一次面对老师和同学，我怕他们认为我不努力，害怕他们否定我，害怕大家异样的眼光（因为很少有人在高中的(高中的)时候请这么多天的假），甚至害怕朋友的关心。
现在我在这里写下这些文字，我都害怕因为我脑子不清醒把这段文字是发到朋友圈里的让老师和同学看见（就像在微信上给一个同学发信息都要确认好几篇是不是发对人了的感觉一样）。
我真的是太害怕学校了。
yu，我好失落，竟再找不到那些和你聊过的文字记录，也再找不到永远讲不完的话题了。
那天，在你的婚礼上，你兄弟私下问我收到多少来自你的情信，我脑海里不断显现的是曾经互诉的那一页又一页的衷肠，是我们之间从小到大发生过的故事，只是更加感觉到的，是心痛。
如果问我这辈子有什么缺憾，我知道，我最大的缺憾，是最美好的青春里，我们彼此相爱过，却没有圆满的结局。
我想起那些年为你写下的日记，想起那些年每天思念和牵挂的你，如今总算找到了自己的幸福，我应该开心的，只是我心里竟也失落地痛。
憧憬过多少属于彼此共同的美好未来，到最后，我们只剩下了彼此祝福，并且以自己的家人一样的方式相处，我假装很乐意接受这样的结局，只是你不会知道，我心里那些淡淡的忧伤和心痛。
我不断地安慰自己，有一种爱叫做放手，但是其实心里，永远放不下。
如今，陪伴我们今后漫长人生路的，是另外两个人，我知道我们都会好好珍惜他们。
也许我曾伤过你的心，我曾经总是表现得很冷漠，只是因为当初还不懂得怎样更自然地接受你走进我的生活成为我生命里最重要的人，其实，我对你的感情，绝不亚于你对我的，只是因为缘分，我们一次又一次地错过，就这样将错过一辈子。
（li）
我喜欢的男生特别晚熟怎么办？
黑暗的内心世界，焦虑的内心，一个30大几岁的女人的焦虑，压力无限大，都在干什么呢，。
别人都没压力吗。
希望那些不帮我的人都过得不如意。
学费全是贷款（为了方便，第一年我是在老家办的生源地助学贷款，第二年-第四年就在学校申请的助学贷款），那时银行间还款没有现在那么方便，在学校的贷款必须要去沈阳当地才行，我有点着急，那么远再回来一趟多不容易啊，又得多花不少钱，听说毕业了就不能享受免息了，更着急。就打电话问他：爸，借钱给我还学费啊，等我工作了还你。“没钱！”嘟嘟嘟，电话挂了。我愣住了，眼泪哗哗直流，后来我就打电话给我伯父、我姨、我舅舅他们借钱给我。其中我姨在外地，他们都是没上学的不会转账，就叫我舅舅先帮她一起寄给我。我舅舅一时也拿不出那么多钱，就我凑好的交给了我爸，让他打给我，说还差2000，你帮我一起给XX，过几天我就给你。伯父、舅舅、姨他们的钱收到了，一看，咋还差2000呢，赶紧打电话问。我舅舅生气了，让你爸先给2000，明天就还他，他没给你啊。后来我舅又借了2000给他转给我。呵呵，就这样，我的学费在大家东拼西凑下还了，而他一毛不拔……
成绩还不错，我具备保研资格，那段时间就去各个学校申请，去笔试面试，很感谢我哥，我说接下来要去哪个学校，我哥就帮我把车票给买好了。
很幸运我被武汉一家985高校录取了。
这次又办了升学宴，2014年，所有人都庆祝都在说我争气，猛然他把我叫进一个房间，里面坐着伯父伯母叔叔婶婶们，说，你四年前问大家借的钱，说好了毕业后就还了，现在4年过去了，你有还是没有说句话。
我愣住了，我什么时候问大家借过钱。
我妈出来打圆场说，钱都给我治病了。
后来就把我拉走了。
我才知道原来，四年前叫我去问亲戚们拿的钱，是我借的，还承诺了我毕业后就还。
那天大家都在庆祝我考上了名校时，我躲在角落里哭了。
我妈和伯母说清了事情原委，我伯母哭着给了我100元，说她能力有限。
后来我才知道，大家在饭桌上说了他，父母还健在，你小孩问我借钱我不借，我们借也是借给你的不是借给你小孩的。
意思是那些钱是他(钱是他)借的，不是我借的。
最后那些钱也是我还得。
我妈生气维护我，这次升学宴的红包礼金，我妈就给了我，我拿着那些钱还了生源地助学贷款，还有其中一个大伯父的1000元。
我才知道四年前2010年的升学宴还有红包礼金，他拿了，还以我上学要钱为由，以我的名义借了不少钱。
呵呵，我还没毕业就欠了一屁股债了。
之后我去武汉读书了，庆幸因为是保研，有一等学业奖学金，可以抵扣学费了，这次不用贷款了。
期间接过我伯父的电话，要我还5000元（毕业时借的还学费），理由是我爸妈和他们吵架了，把他家的地基给挖了。
我哭着给我哥打电话，学校的奖学金就还了我伯父。
之后我妈又和我姨吵架了，要我还我姨的5000元（毕业时借的还学费），我也忘了那时哪来的钱，哭着还了。
后来要毕业了，要找工作了，我找到江西电视台实习，电视台实习没工资，自己解决食宿。
真的山穷水尽了没钱了，我又一次打电话问他借钱，我刚开口，说借钱，还没说完，就听到没有，嘟嘟嘟电话挂了。
后来租了一个好心人的房子，没有给押金。
呀，终于毕业了，要工作了，好开心啊，终于以后有自己的收入了。
为了让他释怀，2010年那会没送我去沈阳上学，2016年的毕业典礼，我邀请了他和我妈来参加。
来武汉时，我哥给他们买的火车票，听说他很开心，还特意去买了新鞋子(新鞋子)新衣服(新衣服)。
毕业那几天我感冒了，又离别情绪来了，和朋友喝了一点酒，第二天就嗓子哑了，完全说不出话来，我妈心疼我，让我休息下，不用管他们。
我给他们定了酒店，我定过最贵的酒店，借了朋友的学位服，给他们穿，在学校拍照留恋，带他们去黄鹤楼，武汉长江大桥、户部巷……期间，因为在黄鹤楼他和别人发生了口角，我本能的和别人吵架，要别人向他道歉。
我那时还没工作，都是靠着奖学金和实习的钱（在美的实习了2个月）。
那次花了很多，他能释怀的话也值了。
毕业典礼结束后，我们就一起回家。期间火车票，火车站转大巴车到家的车票，他都不出一分钱。在火车上也就买了两份盒饭一份给他自己一份给我妈，没有给还在生病发烧的我买一点东西吃。想想也够心酸的，我省吃俭用的钱全用来带他们在武汉在学校住酒店吃喝玩，最后都没钱给自己买盒饭了。
深夜里一遍又一遍的翻看着关于你的一切，无眠。
突然发现，你发病的那天正好是我的生日。
无数个幻想从脑海里冒出来。最后，我却什么也做不了。我感受到了你俩现在的无助，心疼。
一年不到的时间，什么都变了。
我希望你能挺过来，活下去。
我是一个没什么乐趣的人，每天只知道在自己的岗位上挣扎、努力…………
树洞，是从《以家人之名》的电视剧里看到的，好像是真的能够留点什么小秘密的地方…………
正好，我喜欢写东西抒发自己的情绪，都市生活，家庭鸭梨都有着压抑感，所以我喜欢写写写！！！
希望这个地方，也是自己一个新的尝试！！！
癌………现在都觉得这个字和自己毫无瓜葛。
虽然已经确诊了，虽然亲耳听到。
五个人坐下来谈论病情的时候，像是在谈论另一个与我们大家都无关的人…………谈论结束的时候医生问有没有什么想问的，我努力思索了一阵，却什么也问不出来。
还得去预约别的医生让他给开单，还得预约去别的医院做磁共振，不知道还得过多久才能开始治疗？
从开始痛到去挂急诊到确诊，已经过去半个月了！
可笑的是半个月等来的还不是最终结果！
不知道国内的医生会怎样处理？
估计半个月的话治疗都该告一断落了吧？
不能告诉家里人，爸妈知道了的话一定会受不了。
也不能告诉两个姐姐，因为父母房子的事俩姐姐的关系已经变成一张薄纸了，现在说了又能怎样？
有些时候，利益面前，亲情也只是一个毫无任何情感的名词罢了……孩子爸爸也很淡定，从CT到活检确诊是癌，不见有一丝悲伤和急虑。
他的精力早就让他哥哥的企业给掏空了，我的位置从来就在最后头…………随他去吧，这样更好………把病情只告诉了国内的一个朋友，已经四年没有见面了，听到我的消息还是痛哭起来，不能多想，突然想哭……从离开父母身边，我这一生就颠沛流离着。
都说找了个外国老公不知道多风光、和他在一起的这些年，又有几天真正的幸福快乐过？
11点半预约了医生去开检查单，得确诊一下是癌几期。
初期的话还可以手术拿掉再化疗，末期的话就不能手术了。
父母尚且健在，我却已成病体！
突然特别厌恶自己！
厌恶这个胖胖的躯壳！
我把自己活成了现在的样子，拼劲全力挣扎到现在，还是做了一个黑色的茧，把自己给套进去了……想要一个漂亮的墓地，石碑上镶嵌的照片也已经选好了。
一直渴望有个属于自己的房子，再把它变成最温馨的家，没想到最后得到的，会是一个冰冷的墓地！
我的宝贝女儿………我的可爱的孩子………如果有一天妈妈不在了，一定不要太难过了！
和爸爸一起快快乐乐的过下去！
你一定可以的，对吧？
我爱你！！
———我爱你爸爸！
我爱你妈妈！
我深爱的爸爸妈妈，不知道什么时候能再见？？？
我今年研三，运气好的话两个多月后毕业。
我在读研期间写了五篇学术论文。
建模、仿真、分析都由我一手完成。
除了其中一篇北大核心是我做第一作者与之外，剩下一篇SCI(虽然是四区)、三篇投稿中的文章都是他当第一作者(有一说一，其中一篇是他被退了稿，让我重新加了东西，所以这篇不能算我完全原创)。
所有文章包括我当一作的那篇在内通讯作者都是他。
然后昨天他联系我说有一篇投稿中的文章过了好久都没消息，让我翻译成英文再投。
我是搞理论专业的研究生，不牵扯用导师的基金做项目什么的。
所以真的很生气。
他从拿我第一篇文章起到现在陆陆续续打了一千多两千不到的劳务费，所以也不能说他白占我文章，气的是强买强卖。
懂行的人知道代写文章什么价，四篇文章这个数价高价低也不用我多说。
周围人都安慰我，说以后会遇到更多更可气的人。
但是后面的人更可气并不代表这个人他不可气。
想跟你一起去旅行～
今天阴天，青岛的风很大，男朋友去找他的好哥们一起吃火锅去了，我因为身体原因暂时不能吃火锅，我自己一个人，突然感觉做什么都没有意义了，仿佛一切都要结束了。不想打扫卫生，不想学习，游戏和动漫也不好玩了，黯淡了，寂静了。
前两天还跟他吵架，想着研究二必须要分手，过不下去了。可是当他不在我身边的时候，我心里是慌乱的，空空的。
这种感觉不止出现过一次，也不止因他一个人而出现。凡是我爱的人和物，包括我的父母、舍友、好朋友，每当我们在一起一段时间，然后彼此分开，我就会产生那种感觉。暗淡，寂静，慌乱，空荡荡，酸楚
26岁毕业就出来奋斗了漂泊四年目前终于工作稳定收入也还可以却已不知如何恋爱了同龄的女孩子已等不起年轻一点的又不知道在哪里我在北京 IT行业设计师
每一次跟朋友们聊起说我没有女朋友大家都不相信
事实是我真的不知道该如何找寻我的那个她了
来这里吐槽一下仅此而已
什么时候才能放过我啊，你们两个不找我，我心情舒畅，你们一找我，立刻令我精神紧张，很烦恼先，要想办法应付你们，是应付，而不是真心的去回复你们的问题。
真的好累啊，其实都做的好明显了，但只有你们都好像不明白，我不喜欢你们啊啊啊，我不知道你们真的不明白，还是假装的，我还要在公司哪里接受同事帮你们观察是不是很忙，是不是没有时间回复。
其实网上都有讲过，忙其实就是借口，因为再忙都时间回复的，只有不喜欢而已。
你来过，足矣！（5）
我相信他是爱我的，只是我感觉不到了。我千百次的纠结于爱与(于爱与)不爱之间，同样千百次的给了自己同样的答案，他是爱我的，但只是没有那么重要而已！爱情的温度在时间的流逝下骤然下降，虽然悄无声息，但还是会留下痕迹，只是不会让人再有那种冲击力很强的痛感，时间分解着抽离的痛，把战线拉得很长，我觉得很好，虽说快刀斩乱麻一了百了是最明智的做法，但我做不到，我还是希望是淡淡的痛淡淡的忘记，虽然也很难。
后进生
班里总有那么一两个比谁学习都努力，但比谁成绩都差的孩子。以前我成绩还行，对他们有点同情又有点瞧不起。
现在进入社会以后，自己变成了那种后进生。这时候才知道那种同情的眼神可真让人难受啊，哈哈…
你真的努力了吗？√
你努力时动脑子了吗？√
你的努力专注在一个方面了吗？×
看到问题了吧。
心情不好的时候，想想物质面以外的事好了…你和别人比长处在哪？总有那么一两个吧。
真的没有的话现在开始培养也不迟。你想那样混混僵僵地过一辈子吗？×
相信时间的力量吧。
和去年相比，你有进步吗？√
你觉得明年的自己和今年的自己相比会有进步吗？√
那就不用太沮丧了。即使缓慢，好歹是在往上爬嘛
对于每个人来说，珍贵的童年回忆是非常美好的，留下孩子天真烂漫的一刻，每年带孩子去儿童摄影机构拍摄一套专业的儿童照片，一年一次的拍照，可以从中看到孩子成长的变化。
这是一个用作品说话的品牌。
选择晨曦儿童摄影，就是选择了品质，选择了爱。
自从高中开学我喜欢上一个女孩后来她乐观的性格和对其他男生的暧昧，我花了三个月忘了她，后来我得了紫癜，又得了抑郁症，每天在幻想中度过经常有自残和自杀想法，真希望有一个真心听我诉说的朋友，但也许永远不可能。
缓慢的跳跳糖
329天前
包容的人生
无私的项链
微笑的糖豆
碧蓝的火
健康的大白
陶醉的高跟鞋
眯眯眼的汽车
靓丽的火
威武的美女
可靠的毛巾
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忐忑的电话
彩色的绿草
魁梧的世界
奋斗的小鸭子
暴躁的水杯
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