曾经
只有你在我身边
天天挤一个被窝
都是我叠被子
每次你发脾气我都哄着你
还有神秘的小花园你最喜欢
每次吃饭发水果你都留给我
你交的对象给你买的东西
我一个都不想吃
走过最长的路是你陪我的
你爱拿我的手机自拍
你是多漂亮，我是多配不上你你
我爱你
今天又是周五了，就像总裁说的，一周过了周三就过去了一半了，想想也是，过完15了，新年真的已渐渐离去，一切都已开始步入正轨，就在这春花烂漫的时候，我想我该为我的人生做点什么了。
早上我从朦胧的睡梦中醒来的时候我就在想，这一天我该做点什么？
一切按部就班的来到公司后，发现一切都和往常一样没有什么两样，就像成功人士说的，你没有勇气跨出前进的哪一步就永远走不出这个圈子，我也想过去换一份工作，或许我会成长的更多，但前怕狼后怕虎的犹豫让我犹豫了到了现在，今天好基友告诉我他辞职了，他要寻找新的单位寻找新的机会，这给我很大的刺激，我想我也该我自己，为了我们的将来做点什么了，我每天的安逸的生活不代表未来的安逸生活，很多人就是沉溺于当下才失去了很多进步的机会，就在这年轻的阶段里，选择了安逸就是选择了灭亡。
就像昨晚和好伙伴一起吃饭一样，我真是一个3句离不开房的人，我被父亲一辈的洗脑真的深入骨髓了，一个男人没有房子拿什么给自己的女人幸福，如果爱不建立在物质的基础上，终究不会熬过时间的考验，我相信如果你选择我，给予我得感谢，但是我不想愧对你给于我的感情，我想我用我尽可能的物质生活去回报你，房子仅仅是个基础。
在这个现实的社会里，我们没有机会没有全力再去说些理想梦想等等，在学校里的一切幻想在现实的铁幕下都会暗淡无光，不知不觉我已被世俗的细沙打磨的没有棱角，即使我还是一块普普通通的石头，还没有成为一块璞玉，但我想当我成就璞玉的时候，我想我也就失去了作为一块石头的本质了！！
还有我不主动联系你不是我已经忘记你了，而是我还没有想清楚该说些什么，沉默会给双方很多的想象空间，就像你在我的梦影里，永远是那么绚烂夺目。
致女神的独白…
一场从初中开始的暗恋就要这么悄无声息地落场了，我还没有让他知道啊！
从没有发现我这般会隐藏，是不是我的心藏得太多，我原以为我对你只是好感，可看到你们的情侣头像为什么我会心酸，眼角那种涩涩的感觉是什么？
这不是莫来由的心酸，我知道，我对你不是单纯的好感，我检验出来了那是暗恋，可为什么到了这个时候我才直面我的真心
我是女生，要是能认识到能互相述说心情的女孩子就好了
霉运什么时候能离开我人生灰暗如此何时才是尽头
坎坎坷坷的走过了这29年的岁月扛着各种各样的压力坚持做一个好人
做绅士做积极向上的人可是霉运总是发生在我身上
难道真的是好人没好报么真矛盾以前这是我给别人辩解最多的一句话
总是开到别人好人是会有好报的老天很公平
可是现在呢我已经迷茫了我还是我么？ ？？？
为什么所以的霉运都要发生在我身上我好不甘心
为什么为什么 看不到未来每一天都是痛苦的我又能怎么办
我不是为了自己活着好累我想你了以前的那个我
既然不接受我，那天为什么要抱我，为什么要亲我？
为什么现在说我不适合你？
为什么让我陷入对你的爱以后叫我离开？
明知道你是毒药，我还是喜欢你，就算肝肠寸断，我还是好爱你，你也喜欢我，为什么我们不能尊重内心的选择？
明知道你不可能看到这些话，还是想说，我真的很爱你
事件1，你说跟朋友出去吃饭，可是定位显示你在柳巷逛街，你说你要休息了，可是你在东太堡。
是定位出错了还是什么？
什么一见钟情，现在看来是不是一个设的局。
我知道偷窥你是我错了，不过这样的事，给我说一声总是可以吧，为什么要骗我。
这一次我装作不知道。
以前给你12分的心，现在只有8分，留下2分给自己保护。
我有一个好朋友。
姑且这么称呼她，至少我认为她是我的好朋友，而她是怎么认为的，我不知道。
我们在高中的(高中的)时候在一个学校，关系一般，后来一起升到大学后，就成了十分要好的朋友。
因为我俩为人很像，都是比较内向，温和，而且愿意为别人着想的人。
因为是艺术院校，女生不但多，而且多是娇生惯养，大多数都是吃不了一点亏的千金小姐，我们两个性格比较软，共同语言也比较多，重点是都比较温和，如果对方有难处，第一时间便能想到对方。
所以玩得很好。
因为住宿，所以天天在一起，天天在一个琴房练琴，一起吃饭，一起回宿舍，一起聊天，绕操场，她是个很用功的女生，练琴很刻苦，我和她在一起，也受到了很好的影响。
我也觉得她和我一样，做人很真实，不像别的女生，再背后耍小心眼，面上一套背后一套，所以跟她在一起的时候，特别放松，我们无话不谈，她也把她的很多秘密告诉我。
后来出现了另外一个女生，姑且称她为L。
怎么说呢，我不喜欢她，不仅是一个很物质的女生，而且不懂得体谅别人，还喜欢在背后耍心机，心眼特别多。
比如说，有一天她莫名其妙问我，我是不是很讨厌她，她觉得我很可怕。
在这里声明一点，我为人很温和，从来不会和别人针锋相对，从小到大也没什么人说我可怕。
当时我们都刚进校，我对她也不了解，我就很奇怪，说，没有啊，为什么这样问。
她说，她看见我有好几次用白眼翻她。
你们说，她这是不是神经过敏？我好好的翻她白眼干嘛？还没认识几个星期，我有病啊翻她白眼？
我说没有没有，你想多了。
她就没再说什么。
可她似乎已经将我当成了敌人，不管什么时候，她看我的眼神都是莫名其妙的怪异，好像我是她的敌人一样。
我是真的没有翻她白眼。
我看着她那双贼溜溜的眼睛，就觉得很奇怪，怎么还会有这种人？你既然自己清楚没有做什么对不起我的事，干嘛要觉得我讨厌你？
结果我终于明白了，L想和我的好朋友做好朋友，我慢慢开始发现，她总是约我的好朋友一起吃饭，一起上课，和她聊天，谈心。
她说，她觉得我的好朋友是个很好相处的人，她想和我的好朋友成为很好的朋友。
所以她心虚的认为，我讨厌她，因为她抢我的好朋友。
我觉得很幼稚，又不是幼儿园了，还谁跟谁玩谁不跟谁玩？
能玩就玩，不能玩就不玩呗，尽管我舍不得我的好朋友，但如果我的好朋友更愿意和她在一起的话，我何必要去犯那个贱呢？
后来在一个周末，我回到学校，我按照平常的习惯，打电话给我的好朋友，去找她吃饭，结果发现，她和L在一起。
我也没觉得有什么了不起，既然你喜欢和L在一起，那你就和她在一起，我不会来烦你，于是我(于是我)就走了。
后来她叫我去吃饭，我想拒绝又觉得不太好，就答应了，结果是我，她，L一起吃饭。
吃就吃呗，吃完后，第二天，她和L一起去上课，一起走在一起，聊天，我走在后面，像个跟班。
而且，我仅仅回家了一个周末，她就和L一起抽烟。
她曾经告诉我，她很讨厌宿舍的人抽烟，我当时还随声附和。
结果她直接就去抽烟了。
你说她是不是打我的脸呢？
我真的不想当跟班，所以我就沉默了，走得离她们很远。
我除了很委屈之外，没有其他情绪，毕竟我什么也没有做，你就这样抛弃我，你当我是什么？
我夜里躲在被子里哭。
我朋友不多，因为我比较内向，但我知道，朋友不在于多，而在于是否真正交心。
我是真真切切把她当做好朋友。
我也一直认为，交朋友只要用心，一定会交到交心的朋友。
可我发现人情皆冷。
有时候你很用心的经营友谊，得到的却是……
你说，如果她们两个你情我愿，我干嘛还要当第三者呢？我贱不贱啊？
我退出不就完了？
但是事情远远没那么简单。
她像平常一样，仿佛什么也没发生一样，又和我玩在一起，平常虽然也和L玩，但还是跟我在一起的时间比较多。
她有一次告诉我，她讨厌L，觉得她很烦，心眼太多，有一次L不小心惹了她，她告诉我她甚至想打L。
她用十分真诚的语气告诉我，她讨厌L。
L找她玩，她也不懂得拒绝，所以就只能那样下去。
但是她真的很讨厌L.
我心里就明白了，哦，原来如此，原来你讨厌L呀，既然这样，咱们就继续玩吧。
结果更让我崩溃的事情接踵而至，她背后和我一起骂她，面上又和L一起玩的特别好，甚至见了面就亲爱的，我想你了，你想我了么？
你们知道，女生就是这样矫情。
我视作不见。
更让我崩溃的还在后头，她后来就不再说L的坏话了，就好像以前对我说的L的坏话全都被狗吃了一样。
要知道，一个人的喜好在脸上是可以找到端倪的，她如果讨厌L，我是可以看出来的，她如果不讨厌L，那样的情绪也是写在脸上的。
我跟她相处那么久，她的喜怒哀乐，我一看便知。
我除了诧异没有别的情绪。
有一天我实在受不了了，日积月累，我的心脏承受不了这样的伤害，我就想说，你们玩去罢，我不玩了，我一个人玩，也好过跟你在一起那样受罪。
于是我(于是我)就不理她，让她和L好好玩。
然后她就很崩溃，非要问清楚我为什么这么对她。
我擦，你说呢？
你既然和L玩的好，就和她好好玩，我不会干涉你们。
你既然和我玩，就和我好好玩，让那个你讨厌的人见鬼去罢。
结果你在我面前说L的坏话，面上又和L玩得那么好。
那我反过来一想，你既然是这样的人，天知道你在背后说我什么呢？
然后让我无语的一幕来了，她眼泪汪汪的来找我。
我问她我哪里做的不好了？招你惹你了？如果你讨厌我，或是没有原因，就是不想跟我玩了，我绝对立马提腿就走。
可她写纸条告诉我，她当我是最好的朋友，什么话都跟我说，是真心和我交朋友的，她根本不把L的问题当回事，好像根本就是我对她使用冷暴力，弄得她不知所措一样。
我除了无语没有其他语言。
我问她，如果我跟一个你很讨厌的人天天玩在一起，你会开心么？你会像我一样忍到今天么？
她说好吧好吧，我明白了，我再也不了。
她真诚的告诉我，她真的把我当最好的好朋友真心和我玩的。
我只好认了。
玩就玩吧，你别搞什么么蛾子，我还是愿意和你玩的。
……
结果我悲剧的阵亡了，自那天起，那一天就像一页纸一样被她一把扯掉，扔了。
她该怎么样还是怎么样。
甚至变本加厉。
L把衣服堆到我的箱子上，我随口问了一句，谁的衣服？怎么堆在我这里。
她说：“这是××（L的爱称）的，她没时间收拾。”
我fu＊k.
难不成你没时间收拾堆到我这里就有理了？
按平常她都是帮我骂娘的，结果她竟然替L说话。
好吧。
我也不能继续不理她，这一招我已经用过了，再用就脑残了。
我只有麻木的按照她的意愿过着每一天，你想干嘛干去，我无所谓了。
结果就在前天，她把手机落到我的琴房，我找不到自己的了，随手用她的手机拨我的手机，看我的手放哪了。
结果，看见她和L的聊天记录。
就在我眼前，我看到了我的名字，就没忍住，看了下去。
L在跟她埋怨我的不好。
结果看见她跟L说，我就是一个字，瓷。
我不知道该怎么形容我的心情。
退一万步说，我就是一个瓷人，我瓷得很，你干嘛还要跟我在一起呢？
瓷，也是你辞退一个朋友的理由吗？
我忽然想起之前我想起，我以前对她的一点点小小的怀疑。
你在我面前不停的说着L的不好，面上却和她玩的那么好。
那你和我玩的好，是真是假？
天知道你在背后是怎么说我的？
我当时只是一个感叹，没想到她背后真的对我有意见。
就是因为我瓷。
我将那段对话看了很多遍，慢慢的合上了她的手机。
我哭了一会，擦干眼泪，收拾好我们两个人的东西，去教室门口等她。
她出来，我像往常一样问她去哪吃饭，吃什么？课上的怎么样，心情如何。
我们一路聊着天出了教室。
她一路上还在和L聊着微信。
我视作不见。
我只是觉得，朋友易得，知己难求。
可能是我要求的太高吧。
我突然感觉自己有一点“绿茶”。
我喜欢上了一个男生，但是他有喜欢的人了，而且他和他喜欢的人也已经互相表达过心意了。
我知道这一点，也知道如果去抢别人的…………是不道德的行为。
但是就是无法控制自己注视他的目光，无法抑制对他的喜欢。
有时候想着不如干脆告诉他自己的感情算了，但却又不敢开口。
这样的状态让我很苦恼，这样的自己更是让我讨厌
我无语了。班主任控制欲非常强，经常以各种荒唐的理由打手板，发抄写。请问大家上高中的时候也这样吗，亏我们学校还是省重点呢…
和他结婚6年半，平时相处还不错。但是一直以来有一个让我很不开心的地方，他从来不会主动和我过个节，纪念日，生日等，没有礼物，没有仪式，连声最基本的祝福都不会有。昨天我生日，是妈妈张罗着买点菜，买了个小蛋糕，而他完全没有任何反应，我们昨天甚至没有说上2句话。这么多年一直如此，本来也不抱希望，但是晚上躺在床上，内心还是失落呀，呵呵。
就想到一句话，爱自己是终身浪漫的开始。
三年断断续续的地下情，从没和别人提起过，有时候会想如果我和他当初都执拗一些会怎样，有时候又觉得我们都爱自己胜过爱对方，不在一起是最好的选择。十年过去了，希望能再这里搞明白前因后果，彻底放下。
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这次的EMO从一个梦开始。
你有没有梦到过回忆，人物故事线逻辑细节完全复制过去的一个瞬间。
没有人会意识到这是一个梦，真是的醒来的瞬间反而无所适从。
我在2021年1月11日凌晨回到了研究生院。眼前是刚配好的核磁管，称量纸烧瓶色谱柱试管架零散在黑色的试验台上。我的实验服套在薄羽绒服外面稍有些紧，阳光从朝西的窗子里斜斜的照进来，映着空气中的微尘和旋蒸瓶偶尔激起的水雾。初冬的下午。隔壁组的吴师兄(吴师兄)欠欠的探个脑袋操着一口广普说：“你的核磁谱肯定纯啦，产率辣么低换的。”我没搭理他，径直出了实验室，进电梯前习惯性的向左看了一眼。他果然在那里——斜侧着身子，十五米开外走廊尽头的柜子旁。逆着光我看不见的他的脸，但我知道他在看我。“我们晚上好像约了一起吃饭啊。“我想。“希望这次谱纯，吃完饭就不用回来过柱子啦。”我想给他发个短信确认下，却怎么也找不到手机。电梯到了。
叮。
醒来。
我在哪儿，他在哪儿，今天是几号，我的核磁管在哪儿。
我用了五分钟搞清楚了这四个问题：我在旧金山，他在北京，今天是那个瞬间后的十二年，那根核磁管估计早碎了，我已经十年没碰核磁了。
枕边人还在睡着，屋里还是黑的，屋外的冬雨淅淅沥沥的下着。
我试图闭上眼回到那个梦里，却再也无法入睡。
心中恨恨的想，已经多久没有梦到过他了，让我再看一次逆光里的他的眼睛不好么？
尝试数次未果。
打开手机里他的微信，输入，删除，输入，再删除。
尝试数次未果，看着空空如也的输入框，想起早上九点的会，遂决定起身冲咖啡做早饭。
一早忙碌无话。
我是一个土生土长的的农村女孩，家里排行老二。
老二，呵呵，都知道吧，是家里最不得宠的那个。
现在结婚了，家里也是一分钱嫁妆都没有，都是我在外面漂泊这些年赚的，也没有什么抱怨的，父母都是农民，两个兄弟要上大学，哪来的钱给我(钱给我)呢。
开始讲述我的故事吧。
6岁开始吧，6岁和我同龄的孩子都上学去了，我还没有，我挺羡慕的。
第二年我也上小学了，他们却都留了一级，和我一起了。
村里搬来了一个小女生jp，性格很开朗，我想和她玩，因为我性格比较内向也不自信，其实挺羡慕她的，那么好的性格，就这样我们成了朋友，每天上学一起放学一起，我是真的把她当成我最好的朋友。
虽然也经常互相伤害，但是我们从来没有散过，今天不好，明天还是好朋友，。
班里好多男生都喜欢和她玩，因为她性格好啊，开朗大方，不像我天天死气沉沉的，不要你们讨厌我自己都讨厌。
（我想像她那样开朗，别人喜欢，自己心情也好啊，谁愿意看你苦瓜脸啊。 我要能开朗的起来啊， 姐姐在天上，弟弟在爸妈怀里，我在泥土里，谁让我家里排行老二呢。那个年代不流行无痛人流，农村人觉得那是很丢人的事， 如果那时候流行，我估计刚怀上就被做掉了吧，爸爸妈妈盼儿子呢，又生了一个死丫头，赔钱货）。
小学一年级的时候，我又一次期末考试数学得了100分语文是98分确得了一个三等奖，那时候大家应该都不知道啊，老师也是我们村的，喜欢我们班班长，不喜欢我，就我这性格谁喜欢啊，我自己都讨厌。
把奖状拿回家，爷爷挺搞笑的，叫我马老师(马老师)马老师(马老师)， 妈妈说了一句话让我这辈子都没有得过奖了，我现在忘了具体说什么了，反正我比以前更加自卑内向了……………………
不知道小学几年级的时候，老师给我安排了一个同桌yk，那时候真的是小学时候最开心的日子了。这个同桌特别的好，每天和他在一起特别开心。现在真的挺想念他的，还想和他做朋友，就是不知道他愿不愿意了。那时候啊，jp和f同桌，我和yk同桌，jp说他喜欢f，我说我喜欢yk，就是喜欢嘛特别喜欢他，那时候十来岁，真的挺搞笑的，但是挺开心的。
不知不觉到了初中了，我和jp还没有散，那时候不想住学校，在外面租房子，两个人还是和小时候一样睡在一张床上，每天一起上学放学，虽然不在一个班，但是还是每天都在一起。她性格还是那么好，还是那么讨人喜欢，好像从来没有忧郁的事情一样。和她在一起很快乐。 那时候认识了ls. yq 和他们成了朋友，都是大美女哦，性格又好，班里好多男生喜欢的。我们一起放风筝，一起跳橡皮筋， 后来我们渐行渐远了，谁愿意和我这种性格的人做朋友呢，我也不怪你们。 但是能和你们成为朋友，我真的特别开心。 初二初三我和jp基本上也没有什么联系了，也不在一个班上，几乎断了联系那种吧，也不知道是怎么过过来的。那时候的事情现在全忘了，就是上学吧，稀里糊涂的。
那时候眼镜也近视了，没敢跟妈妈说，没有眼镜，黑板就是一块白板，什么都看不见。
我不敢说啊，那时候学费都交不起，拿什么配眼镜啊，一副眼镜好几百呢……………………我记得不知道初几的时候，刚开学，爸爸拿了一沓全部都是十块五块的纸币去小卖店换了两张一百的钱，我拿到学校的路上还哭了呢，我这学上还是不上啊， 不上我能做什么呢，我不想一辈子呆在农村， 我咬咬牙还是把钱交给了老师，就这样我这个没有眼镜的半瞎子浑浑噩噩的念完了初中 ，总之很糟心吧。
可想而知吧，中考什么学校也没有考上，我就跟着姐姐做衣服去了，可是我没有体力啊，那时候一米六体重就76斤，做衣服太慢了被他们嫌弃，我居然又去复读了半年，考上了一个高中，那时候真不知道为什么读书了，明知道怎么读，爸妈也供不起自己上大学的，可是我不甘心啊。 那真是一段噩梦啊， 高中生喜欢攀比，谈恋爱啊，逃课啊什么都有。 那时候压力好大好大，怕学习不好又怕哪天爸妈不让我读书了，每天睡不着觉。但是我确忘了，这是青春期啊， 所以痘痘斑点开始肆无忌惮 别人看到都说我丑， 没有钱买洗面奶没有钱买祛痘膏，我那时候在想我怎么还没死啊。不过我遇到了我人生中最重要的两个朋友yk和xc。 我真的很想念他们，如果没有很多无聊的人兴风作浪，我是真的把他们当初我最好的朋友， 因为他们不嫌弃我，喜欢和我玩，给我讲故事，唱歌给我听，愿意听我说话，读书都难还谈什么恋爱啊，你们想什么呢……………………
未完待续
终于，我工作了。工作第一年试用期，工资八折，很少。期间他打电话给我要钱，说家里要装栏杆要装修，我没有给他，说工资很少，我还要租房子，还要伙食，真的没剩下什么钱。那时同事聚餐我也不敢去，就想赶紧挣钱，把之前欠的钱都还了。回到家，我哥带着我，一起去还了他之前以我上学名义借的钱，还有我之前大学毕业时借得还没还的舅舅的钱。就这样，工资又被花的没剩下多少了。
印象中，就是攒钱还钱。那一刻，虽然兜里没钱了，但是很轻松，终于我还完了。
2018年春节我没回去过年，因为工作原因，只有七天假，没有抢到火车票。
春节那天给家里打了视频，一个人在出租屋里煮了个菜，奶奶、妈、哥、嫂子、两个侄子都很开心的过来和我视频，就没看到他，我也没在意多想。
第二天也就是大年初一，在我们那边大年初一就是新的一年新的一天，大家都是恭喜发财，说着最美好的祝福语。
那天，我却收到了来自他，我亲爸最恶毒的诅咒。
一大早，他打电话过来，要我必须回去，跟他解释清楚，为什么过年不给他电话（我电话了，所有人都开心跟我视频，他需要我专门给他一个人专有电话），为什么不回家，很幸运我忘了那些不堪入耳的诅咒，只记得大年初一我哭了，一个人躺在出租房痛哭不已，反复听着张韶涵的歌，给她发微博私信，寻求一点慰藉。
后来我妈给我电话要我以后都别回家了，因为他说要把我废了。
我邻居加我微信，要我向他道歉。
尽管我不知道我做错了什么十恶不赦的大错事，但是我就是错了……当然后来我道歉，给他钱，终于安宁了一顿时间，之后每次给我哥我妈打完电话，也要小心翼翼的给他电话。
尽管很奇怪，都是一家人，我给我哥电话时，我奶奶我妈她们都会过来和我聊天，他不行，他需要专有的，不然我就是没有给他电话，就是十恶不赦。
后来我恋爱了，跟他说，他开口要18.8的恩养费加上酒席和各种红包，加起来要20多万。
我和我老公（那时的男朋友）哪有那么多钱哦，但是也说好，给，分期给，一次性没有那些多。
他说，年轻人哪有不欠钱的，去借钱给他。
我一听到借钱就害怕，心有余悸，好不容易才摆脱又要欠上了吗？
我老公很乐观说没事，还和说两个小孩可以一个姓随我，一个姓随我老公。
但是我老公的爸妈不同意，因为这个事又吵架了。
后来回江西老家办酒席，我爸在当天要我和我老公签协议，小孩要随我姓，上他那边的族谱，叫他们爷爷奶奶，彩礼钱可以(钱可以)不要。
我老公不愿意签，他也不放我们走，我老公说即使要随姓也是心疼老婆是自愿的，不是被逼签协议。
那会我老公也年轻说了很多伤害我的话，他我自己的亲爸也说祝我离婚之类的。
呵呵，婚礼当天的祝福真够讽刺的。
之后一顿时间很痛苦，想结束自己生命。后来我老公成长了，我们一起扛过来了……
后来给向我要钱，要买养老险，我给他转过去了，又向我老公要钱，他要买一辆车。我老公火了，我们俩骑着电动车产检，被车撞了，还好车不快，我和宝宝没啥事，我们都没钱买车，还背负着那么多房贷和欠款……
一年一年又一年，如果树洞里的愿望真的能实现。
我们从高一的时候就认识了，我们是同班同学，在同学朋友眼里我们真的很好很好的那种，高一的时候他经常在我面前介绍他自己，但是我们不熟，高二的时候他去读了美术，我们不在一个班，他后来上去广州培训了，我同学在我面前老提起他，高二学期末的时候他回来了，回来高考体检，我们在医院碰面了，那时候我在抽血，他跑了过来跟我说，我们加个微信吧，因为是冬天，我抽完血的，我有点痛，我有点想流泪。他看到我这样子，他就说没事的就痛一下，我很艰难地拿出手机加了他的微信，后来高三的时候他找我聊天，经常叫我帮他买吃的带早餐什么的，我们就这样平淡平淡的过完高中。
后来我高考失利了，考得不是很好，我开始焦虑失眠，有时候精神有点恍惚，我这种感觉一直到我现在大学都是这样子。
我们在一个城市里上大学，每次我说不开心的时候，他每次都过来安慰我，感觉就是那种朋友以上的那种关系了，我也有时候特别依赖他，我有点不开心，失落怎么样了，我都会跟他说，每次都能陪我聊上好几个小时，他对我很关心，很多事情都叮嘱我，有时候会唱歌给我听，逗我笑。
买小礼物给我，我们认识五年了，他知道我很注重仪式感，他经常会在特殊的日子里给我发微信，叫着只有我俩之间才知道的小名字。
我有什么开心的不开心的事情我都会跟他说，慢慢的很多事情我们都很心照不宣了，生日的时候会送礼物，一起说说那些就我们之间才有的默契的话，每次在朋友面前都会互相说我们是纯纯的友谊，但有时候我分不清这种朋友以上的这种感觉。
但从今年开始，我们的关系好像没有以前那么好了，我不知道为什么会这样，我们有两个月没有联系了，这两个月里，他微信屏蔽了我，QQ也没有回我跟他很好的朋友跟我说，你们怎么了，都不知道你们发生了什么，我说我也不知道啊，就很莫名其妙的不理我，这两个月里我慢慢习惯的，没有他给我发的消息了，就好像成年人的世界里不联系你就是不联系你了，到此为止的那种感觉，我也慢慢的把自己的情绪收起来，要做一个不依赖你的大人了，谢谢你陪我度过了我人生中最难熬的低谷期，谢谢你的喜欢，还有关心，是我把你弄丢了，以后，如果我们碰巧见面的话，我希望你可以见到我的时候嘴角上扬。谢谢你在我的青春里住了那么久，现在我也要慢慢习惯没有你给我发的消息了。
这几天的心情已经到了最低谷的时候，不管是工作，还是生活，感觉一团糟糕，我不晓得是自己想多了，还是怎么了………
我是一北方女孩子，结婚后和老公一起来苏务工，我自认为自己是属于吃苦耐劳型的人员。我的工作是做人事的，办公室是我和另一个女孩子外，还两个是本地人，平时主要负责招聘呀，培训之类。近期我们办公室因为一个小姑娘怀孕请假，工作也未分配，大家谁有时间，就都帮着做一些，当然我不是她的第一代理人，所以我相对来说是要少的，因为又逢月底，每个人的工作量都多的。有天，我们存放档案的仓库要整理的，让工务协助进行搬迁，之前像这种工作，都是整个部门的人一起去做的，因为工作量本就大，而且我们都是女孩子，能力有限。但是，那天不晓得怎么回事，我们的主管却点名让我去，最后却还是有一个女孩自已提出她和我一起去弄（另一上外地女孩子），仓库的资料上全是灰，呛的鼻涕眼泪的，顿时觉得自己很委屈。往常月底的加班我们也是根据工作量安排加班，是否加班也未提出什么，并非每个人要加班，但是我们主管每天都是等副总走了之后才走的。前几天下班，本来我们也是排了加班的，17：40的时候在公司门口去吃了个饭，结果饭还没有吃完呢，就收到主管发过来的微信，大概意思是“月底了，刚好今天又有两个人休假，都不加班，每个人心里都没有点数的。副总总是说，怎么的怎么的”说很多，我们是没回她信息的，因为也不知道怎么回了，18：05刚回到办公室，副总走了，但是主管没有在，大概18：20左右她过来了，就又微信发信息说“副总走了，你们不想加班可以走了”和我吃饭的那个本地女孩子是没有回信息的。我就回了一句“我们本来就是安排今天要加班的，刚是在门口吃了个饭”后未回复，这事不了了之。但这两天，我总觉得内心很烦，不想上班，排斥上班。大家遇到这种事会怎么想呢？
今天同事又会逼我接受你给我的东西咯，其实我一点都不喜欢，如何解决呢？
你不知道今天你说你要我的时候。
我都要感动得哭了。
我总算是被你记住了。
我还要努力，intoyourheart。
思念可以是忍受，也可以是享受，享受曾经拥有。
你最后一次见我是在10年前，而我最后一次见你，是在昨天。
分手后，我一直都想见你，但始终不得机会，所以那时候每周星期我都回家，只为了在星期天下午能在你上学经过的那个路口看到你，可惜，你看不见我。
上大学的时候，我通过朋友找到你的联系方式跟你联系了，说是找你解开心结，其实我只是想你想到发疯了而已，根本就没有什么心结，我从不曾怪过你，就算连分手我都是最后一个知道。
最近我又想你想的发疯，想跟你说说话，可是我怕打扰你的生活，怕引起你家庭里不必要的误会，毕竟我们都已各自结婚了，有了各自的家庭。
别人都说爱情里的人是卑微的，可是我觉得暗恋的人才是最卑微的，因为你连跟她说话的资格都没有。
我想你，可是我不敢联系你，我怕我连最后默默喜欢你的资格都没有了。
我喜欢你，已经12年了，从不曾改变，因为你是我初次动心且一直喜欢的女神，就让我这样默默的喜欢你吧，每一个12年。
以前听别人说，因为一个人喜欢一座城，觉得可笑，可到了自己，我一个不喜欢甜食的人，因为你，喝了12年的茉莉蜜茶，只因为你喜欢，才发现我就是那个可笑的人。
我现在的老婆，我也很爱她，当时接受她，是因为她跟我一样，默默喜欢着我，让我看到了我自己，既然我这段感情不能有结果，还不如给她一个结果，给她一个完美的人生，就如同我的希望一样。
何小姐(何小姐)，往后余生，望你一切安好！
可靠的画笔
329天前
秀丽的星星
忧虑的河马
朴素的水杯
含蓄的黑夜
大胆的凉面
安详的小丸子
冷傲的蛋挞
健康的菠萝
美好的绿茶
精明的衬衫
生动的流沙
精明的草丛
烂漫的爆米花
善良的咖啡豆
醉熏的手链
爱笑的胡萝卜
无语的画笔
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