献给永远都追不上的那个ta
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“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐……”耳伴响起的陈奕迅熟悉的声音的时候，脑海里总是会跳出那个画面：在房间的角落里，有男孩在那里高歌《红玫瑰》，歌词被悄无声息的送进我的耳里，那时从没有听过这首歌的我，却颇有兴致得回味着这句歌词。
那时，我们每天都窝在一起，可我知道心却离的很远。大大咧咧的我开始变得非常小心，说的每一句话都在斟酌，害怕说得太重伤他，说的太轻他读不懂我的情愫，就连偶尔的撒娇都变得拘谨，我怕他说，我不喜欢这类姑娘，你矫情的很。
我知道，在感情中，我是一个很作的姑娘，不善言辞却想法极多。即使心里憋屈的满满的欢喜，却只会回应给他一个冷冷的对话。所以，在一起的日子里，我们只为一句：你认真就输了，在无休止得斗智斗勇，最后斗光了所有的爱情。当然，到现在为止，我也不知道他是否真的在乎过我。我只知道的是，在分手后的很长一段时间里，在每次去参加有他的聚会时，我总有一种紧张得透不过气的感觉。因为，我想让他看到最好的我，让他在聚会后的每一分钟里都弥漫着后悔的味道。
不过事实表明，我想多了，而且想的实在有点多。
我在我的世界里，翻天覆地、斗转星移。他在他的世界里波澜不惊。爱你，才会把你的丝丝变化看在眼里，不爱你，即使你做出最大的牺牲，都是枉然。
如今，这段感情也过去好些日子，从一开始的走不出来，到如今，见到他，听他讲话，已经平静的像是一个久违的陌生朋友。这样的感觉，真好。2
不巧的是，就在最近，我又遇到了另一个他。没有帅气的脸庞和魁梧的身材，却被人格所深深吸引。慢热的我，在分开以后，才发现偶然的间隙我居然会想到他。薄脸皮的我，做了自认为主动的许多事情，却换来一堆冷脸相看。
其实，我也是并不明白，从最初的聊天中的暧昧，旅途中的体贴以及过后的邀约中，我以为爱情来的那么突然，只要我点点头顺从就好。可短暂的失联之后，发现判若两人的状况，让我根本不能理解，这到底发生了什么。
于是，在接下来的日子，我总是想着找他找他，找任何理由找他，可结果却是，冷言冷语和冷漠的态度。我总是一遍遍问自己：爱或是不爱。这像极了小王子数着玫瑰花的花瓣，一片又一片的说着爱或不爱。说不爱，可曾经那些火热如何解释，说爱，可如今的冷淡又怎么理解。最后，花瓣撒了一车，却还是没有想明白“爱情”。
有人告诉我，男人是个进攻性的动物，如果爱一定会选择追求，模棱两可便是不爱吧。于是，那天晚上，我做了一个梦，在这场追逐的游戏里，我跑在他前面，他奋力猛追，我假装摔倒，期待他追上时将我起身拉起。可他看了看摔倒的我，便优雅从身边跑了过去。我坐在地上，望着他的背影，却不知所措……3
我一朋友，人给其介绍一看似条件优质的小伙，却格外的不解风情。姑娘也说不上多么喜欢，就是到了该恋爱和结婚的年纪了，遇到一个条件不错的，就想处着看看。本就知道对方没有恋爱经验又极其被动，姑娘就带着孺子可教的使命感，主动邀约，主动聊天……可最后换来的还是不明不白的时冷时热。姑娘来问我，他到底怎么想的？
问出这句话的时候，我就知道，姑娘也输了，输光了所有的矜持和骄傲。小伙的字句，小伙的状态成了姑娘的晴雨表。今日皇恩浩荡，小伙高兴多说了两句，姑娘就似赐黄金百两，叩谢不够，还要不绝的谢主隆恩，以生相报才罢。明日，若不高兴不屑回复，姑娘还得揣摩昨日是否叩谢不够真诚，今日又有哪句得罪了圣上，终日惶恐不得。
可小伙呢，在感情里萧然自得，日日笙歌，享受着来自爱情里的追逐，时而走时而留。说爱吧，也爱，说不爱吧，也不那么爱。总之，就是喜欢被追逐的感觉吧。4
在这个年纪的感情追逐这个游戏里，我想，大抵是萧伯纳所说的：凡是男与女发生关系时，女的永远是追的那个，男的永远是躲的那个吧！在人性的关系中，男的事务是去寻饭吃，女人的事务是生殖。于是，女人天生的母性，想要一个生活的固定和一个家，但是，男人却怕难，替自己寻吃的已经够难，替一家寻吃当然更加麻烦，实际上，他是怕一个永久固定的家。所以，男人一直在逃避，逃避着以结婚为目的的恋爱。
女性呢？因为其美是不长久的，她的引诱力是暂时而且有限的，所以她得赶紧，一个女儿过了三十还不出嫁父母就急，连亲戚都替担忧。其实她自己何尝不急额，只是没有表露罢了。她急的缘故也不完全是为要得男人的爱，她着急的是为要完成她的职务，为要满足她的母性。
所以，这场游戏里，女性一开始就是输者。
所以，姑娘，别在扯着玫瑰：loveornotlove？要不拿起电话问清楚，要不和他说再见，选哪个，你自个考虑。
看 下一站婚姻电视局我哭了……………………
既然我已经看到了你和她的成双入对，我想我就没有必要继续暗恋你了。暗恋是一朵凭空开出的花，绽放得无声无息，凋落的黯淡神伤……
xxx：（呵呵，贸然间居然还想不起来如何称呼你，就这样吧）
我想还是有必要跟你交代下这个号，毕竟是用你的手机号申请的（当然也许你真的不在意这个号）。
为了给自己断掉最后的念想，我用网页随机生成了一组数字加字母组合，是我记不住的密码。
在你那样说的一刹那，我真的有种“自取其辱”的感觉。
但是我最后的最后还是相信了你说的“为你好”。
也许你从一开始就想着断掉我的念想，对大家都好。
所以才会故意惹我生气。
不管是出于哪种原因，你的这种做法确实起到了效果。我受不了了，在哭完后主动放弃了那个号，就在心里悄悄的回忆或者想念吧。
许是因为我在这个背井离乡的地方，同事又不易发展为朋友，心里想有个寄托，又找不到合适的人说说话。这阵子给你添麻烦了。抱歉！
最后，谢谢！
很多时候倒希望活得像傻子一样。
生活在这个时代里被太多的东西限制了，被太多的牢笼囚禁了。
我宁愿投身孤独也不愿与世俗为伍。
我不说华丽的话不代表我不会说话。
很多人觉得我清高，但是我只是觉得我在做自己。
在现实生活中总觉得像空气，插不上话，倒不像在这个虚构的世界里。
我就是这样的人，也只能只这样的人。
你不屑于搭理我，我也不需要在乎你。
我知道，我很想念那个他……
我知道这样很贱，但还是会忍不住想念他。
但是更多时候，在朋友面前我都是故作轻松，似乎分手不就那么一回事么，似乎我和他一年多的感情并没有多么了不起，似乎他在我心里并，有多么与众不同。
但事实是，我总是会忍不住想念。
想像从前我们在干什么，想象现在的他在干什么，想象若是我们又破镜重圆了又会怎样……但我不敢深想，害怕陷入其中就无法自拔。
心里也是有愤恨与难受的。
那么久的感情，虽然我提了分开，但最后却换来你一句：没有资格谈爱，一切都是你的！
我心里其实很明白，但从你那里听来，心里却是疼了。
于是，改密码，删去一切与你可能的联系。
但现在，又看是想念了。忍不住想知道你的动态。于是，偷偷地用墩墩的号看你的状态了。然后，就开始自己的臆想。
我确实很贱。也很不可理喻。
别人肯定会说，既然你还那么放不下，为什么要分开呢？我自己也说不出原因。但总是觉得我们现在这样下去肯定是错误的。于是狠心
现在是8月16日晚上九点一刻，早上写了一半的日记仍然没有写完，也不想去接了。回到学校后，总是能再各个角落都能看到你的身影，没办法，过去那么多美好二人时光都是在这里度过的。原来眼不见心不烦，在家里会舒服很多。忙很多很多的事，用各种情绪麻痹自己的感情。但回到了学校，却发现你每办法阻挡你的眼睛，没法阻挡那些属于过去的画面一幕一幕回到心里。很想念，每次一想到我在想你，我就觉得自己很贱。我始终记得你说的那句话，既然你狠心放弃，那干嘛写那么煽情的东西让别人以为你有多么放不下我，好像是我抛弃你一样的。很残忍，不想写下去了。就这样吧。
我承认，我喜欢时不时抓住任何机会嘲讽别人或者抓住一切话题多嘴，也让别人觉得我很烦。
但是，谁也不知道我在班级里多痛苦只是想借这些机会任自己(任自己)发泄，让自己不感到那么的孤独、悲伤。
我知道，只要一过完了这最后的几个月我就解脱了，没有忧愁没有烦恼高兴地升入新的学校。
但是，就因为替她们的压迫，我懦弱，没自信甚至自卑。
我恨死了她们，贱人贱人，不要脸的骚逼，勾引男人的妓女，发春的淫女。
我和他刚领证了，打算摆酒席。
请柬发出去了。
酒店订好了。
婚礼上的视频mv都做好了。
居然让我发现一向是好好男人的他也在外面有女人。
我已经不知道是该气该恨还是该伤心了。
我们在一起三年了。
他一直对我特别好。
打死我都不相信他会这样对我。
当初和他在一起的时候。
身边所有朋友都说我捡到了宝。
可结果。
竟还是这样的。
其实今天不是法律离婚的第一天，而是发生了昨天的事以后，心如死灰呀。第一天还是象昨天一样下着雨，好冷。昨天晚上到今天中午都没有吃饭的愿望。要不是来了亲戚，才勉强的吃了些，发现自己烘的士豆丝很好吃呀。
昨天他说难过的时候可以想他，可以给他打电话。
我知道我不能，只能在这里写下自己的寄托，希望在心里有他的日子里会好过一点。
我多么希望能和他在一起，过我自己想过的生活，但是不可能的。
也许这个愿望到老都不会实现。
所以只能埋在心里，埋在这个树洞里。
如果有一天能坦荡的在一起，那我就把这个给他看，当是这辈子写的最长的情书了。
现在的日子只能过一天算一天了，想起昨天的事，天呀，不可思议呀，不要脸的女人，不要脸的男人。
还一天标榜自己多好，以前如何如何的耐住寂寞，但这是我们结婚后我发现的他第二次和别的女人爱来爱去的了。
狗是改不到吃屎的。
还是我太幼稚了，把人都想的太简单了，太容易相信别人呀，在我的眼皮底下还爱来爱去的。
算了，不想说了。
看他一副死不爱干净的样子我都要吐了，还要ML，有好远给我滚好远。
刚才和妹妹看了《狗狗向前冲》，妹妹说把鸡杀了养只狗，我说不养，好麻烦呀。想起他过年前养的狗儿死了，不知道现在有没有再买一只。
昨天晚上基本上就是迷迷糊糊的睡的，今天中午好困呀。
以后的日子也只能和妹妹相伴了。
希望自己能把她教育好，教育成才。
等我老了要是也是一个人，我也只有养一只狗儿啦。
想想如果会再找一个男人，一定要爱干净，有收拾，有责任心。决不再轻易的交出自己的真心，否则宁缺勿滥。
目前可能会生活在一起，等妹妹大点，我自己有点经济条件了，也许我就想分开了。不想在这个家里当佣人了。付出的辛劳换来的只是别人的冷眼，这些都是我该做的，就没有人体谅我吗？我是机器吗？我就该脾气好吗？我就该忍气吞声吗？
爱是包容而不是放纵爱是关怀而不是宠爱爱是相互交融而不是单相思爱是百味而不全是甜蜜……真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配而是相爱的人彼此心灵的相互契合是为了让对方生活得更好而默默奉献这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手因为，放手才是拥有了一切…请在珍惜的时候，好好去爱在放手的时候，好好祝福…真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。
那样平实那样坚定。
反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。
用心去感受吧
每天能看到你，即使哪怕仅仅的十几秒种，我也会感叹这一天的美好。可是……
值得吗？真的值得吗？我为了你已经着魔了，你今天没上qq，我的心情就很低落了，刚刚同学约我去学校提前走，为了能够和你多聊一会，虽然不知道你会不会上线，我竟然朝他发火了，莫名其妙的很生气，这不都是为了你吗，我是真的喜欢上你了，你知道吗？饭饭
一个人容易满足些，或许幸福的滋味更容易获得。生活要用心灵去感受，用包容豁达的心情看待生活，即使处于生命的低谷，也会觉察到人生的美好与幸福。我品尝过，真的是那般暖暖的，香香的，甜甜的，就在那一瞬。用心感受了，用心品尝了，便是幸福滋味。如茶一般的淡雅，却又升腾其幽香阵阵。小小的幸福，小到闷热炎夏里的一丝凉风，小到寒风冷冬里的一簇火苗，都会给人带来小小的安慰和希望。用心感受生活，就是要规划自已的人生，并努力追求，努力实现自已的人生目标。就是要勇往直前，义无反顾，向看似不可能的事情挑战；就是要充满爱心，怀着一颗真诚的爱心去生活。时刻保持着对新生活的美好憧憬，不断更新自己的思想，站在时代的浪尖上，就会收获到意料不到的惊喜。小小的幸福如冬日里的阳光一般的微弱，却又暖人心田，那份余留在(余留在)心中久久不散的芳香，那品尝万遍仍然不去的甜蜜，就是幸福的味道。
幸福并不是等待就有的，幸福还需要创造。
幸福虽不是甜美的甘露，却可以滋润我们干裂的双唇；幸福虽不是亮丽的繁星，却可以指引我们到完美的天际。
幸福，是人在不同的环境里的一种感动，它能在寒冷的冬夜穿透风雪，去温暖你的心房。
若是换一个角度，改变一下方向，便又会有新的收获。
幸福的滋味，是要靠心灵去品尝的，幸福的滋味剪不断理还乱，只有心灵才能剪断幸福周围的荆棘，最终品尝到幸福的滋味。
用心生活就要专心做事，就像狮扑兔子般全力以赴，更要像小鸟筑巢时埋首工作。
幸福是需要我们品尝的，所以——品尝幸福吧！
你会发现生活中有那么多温馨唯美浪漫的画面值得我们用心去珍藏。
一成不变的生活会让人感觉到枯燥无味，平静如水的思想也会让人诞生出沉闷和绝望来，幸福也需要时时更新。
用心去感受吧，每一天的阳光都是灿烂的，每一秒的时光都是新鲜的，每一个话题都是奇妙的！
幸福感觉，就藏在你的心头。
幸福需要我们用心去品尝那暖暖的幸福。
有人说，幸福是无私的付出，是生命对生命的惠泽；是老师投来的一个赞许的目光；幸福是清泉，是绿洲；也有人说，幸福是父母送来的一杯清茶。
远方的一声问候，电话里的一声叮咛，平凡日子里的一封信笺，暖阳里的一杯香茗……所有的这一些平淡无奇，在生活里是可有可无的感动，如果你用心去感受，便会体味到平凡日子里的那份淡淡的惊喜。
用心感受生活，就要品尝生活的原汁原味，就要接受生活的所有赏赐，不能挑肥拣瘦。
有的人一生追求名利，终生为之而奋斗。
如果“成功”了，那他也只能体味到名利的滋味，但这不是生活的全部，决不是生活的原汁原味。
事业的成功，剥夺了他与亲人的相处时间，剥夺了他真正感受生活的时间，也剥夺了他生活的权利。
生活中不论是苦难还是芬芳，不论是烦恼还是快乐都有存在的理由，我们都无法回避，只能用心对待。只有这样，才能真正体味到生活的美好滋味。但如果整天泡在密罐里，也就感觉不到快乐了。家的平淡与温馨，只要经常置身其中，便会觉得那其实是我们一直期待着的。如果只是平静如一望无边的湖海，但是那种宁静与从容，能够让你感受的便是一种平安的幸福感觉。笑看人间的是非恩怨，把持生命的阴阳曲直，掂量无常的跌宕起伏。我认识到幸福是没有定义的，它没有界限愿我们都有一双慧眼，发现平凡掩盖的幸福，品尝到苦涩中包含的甜蜜！专心做事的人，像是在从事一门艺术，他能看到生活中最美好的风景。这就是我们期待着也正拥有的幸福。想开惘殿的朋友，加企鹅2384，76，7234
某年某月的某天，一个很偶然的机会下，年轻木讷的他在聊天室结识了古灵精怪的她。两个人聊的很愉快，于是互加了QQ，此后几乎是每天晚上他都会在线等待着她，每当看到她上线他总是兴奋不已。渐渐熟识之后他就把名字、年龄告诉了她，当他问起她时她总是一带而过只说“我大你十几岁，都可以做你阿姨了”听到几次同样的答案之后他居然相信了，只是心里遗憾和惆怅不能言表。他还是会每天在线等她，和她聊天，因为他实在是太珍惜这份感情了，他宁愿一辈子和她做个无话不谈的朋友。一段时间后他和现在的妻子相识了，他的妻子当时在外地上学，所以他还是有很充裕的时间和她一起聊天玩游戏。开心的时光总是过得很快，一晃两年过去了，可能是日久生情吧，其间她曾暗示过对他也有意思，但是木讷的他愣是没有领悟，或许也是他觉得两个人年龄差距太大这种事情不可能吧。又过了一段时间，他的妻子在放假的时候来探望他，从他的电脑里翻看两个人的聊天记录，其实他和她并没有说过什么见不得人的话，但是他敏感又神经质的妻子还是爆发了，于是一场战争。他为了安慰妻子的情绪而冷落了她，而她呢也一赌气把他拉了黑名单。之后的很长一段时间他都浑浑噩噩的，他会依然每天挂Q等待她的出现和原谅，只是她一直没有出现。也会在午夜时分从空间里那些她留给他的日志里回味哪段快乐的时光，从她的字里行间他反复咀嚼，豁然他发现她其实应该是跟自己年龄相当的女孩，好像当头一棒他懵了。他仿佛听到了自己心脏碎裂的声音。一切都晚了，因为他和妻子已经发生了那种关系，为了一份责任最终他和妻子结婚了。多年以后他和她再度相遇网络，但是他知道他们再也回不去从前。
既要错过，何必相识
此刻，我坐在办公桌前面，感觉就像是回到了年前临放假的前一天，一样的时间，一样的桌子，一样的电脑，一样的包包和水杯，甚至包里还装着年前未来得及喝掉的速溶咖啡，可是我的心情却大为不同，那时的我因为快要回家了而兴奋不已，现在的我却在缓缓回忆着在家的日子，想念着爷爷奶奶、爸爸妈妈、哥哥嫂嫂、小侄儿小侄女，想念着家中的一切。不得不感叹，时间过得如此快，快乐的时光总是短暂的。
本以为，随着自己长大，离家的伤感会变得越来越淡，可时至今日，我对家的不舍依然浓浓。以前离家，想到自己独自在外无依无靠我很难受，如今离家，想到家中的爷爷奶奶日渐衰老我泪眼朦胧。我知道过几天，我就会平复自己的心情，回到和年前一样的状态，但是一年已经过去了，我不知道爷爷奶奶未来还有多少个日子，不知道未来我还能陪伴他们多长时间。
回到上海已经三天了，本该已经平复了自己的伤感情绪的，可是我还是刻意的沉浸在这伤感中，怀念在家的点滴，这怀念就像是毒药，让我上瘾，能戒掉，却不想戒掉……
这是我和我男朋友的故事。
作为一个心思细腻的女生，再也经不起男生触动那么敏感的神经。
他就这么轻轻一说，我竟然可以辗转反侧久久不能睡觉。
比如说，（我和我男朋友讨论过要不要开始真的开始恋爱，就是告诉所有人我们在一起了，因为别人不知道我们在一起）我告诉我男朋友，班上一个同学问我有没有男朋友，我没有说话嘛，然后她就开始跟我张罗说(张罗说)我“我帮你找啊之类的”，这个时候我男朋友突然说，你跟她说你有男朋友啊。
第一次，第一次我男朋友这么说，以前通常都是他想要低调的。
我和我男朋友现在不在一个城市，开学了以后会在一个城市。以前我男朋友就很烦我缠他嘛，但是现在我懂的了不去缠他，他反而感觉到他很需要和我这样在睡前说说话了。当然我们基本上从来没有说过很H的话的，以前是他不愿意。今天晚上我感觉他很想和我说说话啊，然后我心一软就会同意和他说话啊。他跟我说他很不习惯睡觉的时候不能碰到我，我就去哄他啊，让他把被子想象成我，这样他不仅可以抱到，还可以被抱到对不对。我没有什么冲动去说这些话啦，因为我感觉我说完就控制不了自己啊。今天基本上就是一直在哄他，顺着他说就这个样子。后来感觉他变得很动情啊，然后我就说了一句比较H的话让他开心点嘛，后来把他哄睡了我自己却怎么都定不下来，感觉害羞透了，就想躲到一个没有人的地方，没有人发现我才好。总之我是发现我以前一直以为我是那种很有想要的人啊，但后来真的有过以后才感觉到，我其实是一个可能比一般人都更加穿透和保守的人。反而到现在这个时候了，男朋友和我说一些H的东西或者我自己想到H的东西，比没有过的时候不知道羞了多少倍。唉，但是如果为了哄男朋友，我怎么都会付出的。自己知道说过了难为情了，就去说自己，这样负罪感可以小一些……（女生都是怎么样都是为男生牺牲的那个角色啊。哪怕自己不愿意，都会随着男生的性子来。现在独生子女在家哪个不是公主病的哦。）
5岁的时候，忘了我做了什么错事，把我爸惹急了，清楚的记得他脱了鞋拿鞋扇我，我觉得我5岁能干个啥把他惹成这
大约是7，8岁的时候，我姐姐在高中谈恋爱，成绩下降，被我爸妈知道了，找了些红砖头，砸碎成一块一块的，让我姐跪上去，大夏天10点左右，开始训话，还打了我姐，就想问他们知道这事对我姐，我，我弟的心理阴影吗？
还有其他的封建糟粕类惩罚措施，还记得当时有亲戚还是对门来家里劝，我爸我行我素，就让我姐在非自家人的注视下罚跪，不理解
我妈对我爸的惩罚措施几乎不咋管，内心也有着封建落后观念影响，看着我爸吵、打我们，偶尔劝一句，受够了真的，那么柔弱吗？
8岁的时候，因为他们没时间管我，暑假里上让我上班主任办的辅导班，因为是上下午都有，中午要回家吃饭，他们出于路上不安全考虑，我爸和同村同上辅导班的几个家长去找班主任说能不能终于在哪里吃饭睡觉，记得当时他们讨论了很长时间，我爸看着很神气，其他几个家长都几乎安静，他一个人在那跟老师谈，老师同意了，他们就走了，然后老师把我们几个孩子叫到跟前，问那是谁的家长，知道是我的后让其他人回去，留我在那，跟我笑着说了句“你吃过2块钱一顿的中午饭吗”，说完就在那看着我，囧，不知道怎么形容当时的感觉，她又来了句“真抠呀”现在都能记清当时的背景
9岁的 时候，我跟我弟在玩闹，不知道怎么惹着我爸了，大夏天终于13点多，让我们俩会在太阳底下，不能起，他说什么时候腿跪青了就能起了，我……真的很无语，21世纪了还有家长一言不合就让孩子跪
还有一次大概是8，9岁的时候，同村几个小孩来我们家玩，当时都是一群小孩，啥也不懂，捉迷藏藏衣柜里，把柜门弄坏了，当时谁也没想这是个事，知道晚上他们回来（我跟我弟晚上睡得早）我当时被乱醒了，就看到我妈拿东西抽我弟，用手拧他肉，我开始还不知道咋了，当时明明是被乱醒的，装着是想上厕所，回床的时候她问我是谁把柜子门弄坏了，我说是那一群人玩的时候坏的，不知道谁 当时真的很怕她上来也抽我一顿，马上装睡（已经不敢睡了）后来我们俩就不敢让小朋友来我们家玩了，每次有人想来我们俩就不让进，合力哄着人出去玩
……多到没法说了
我确实很记仇
我说我不想继续在河南待着，你那句出不去“出不去河南就给我死”是几个意思呀，摔门谁都会，但像你那样直接把门摔坏的也没谁了吧
我弟绩不好，你们让我管管，我盯着两边的压力努力管，因为你没亲眼看到就认定我是要自己牛逼不管他？
你没看到我让他学被他赶出去就权当没这事？
照你这么说我是不是该成绩不好才是最妥当的呀，“要是恁弟开学成绩不好，那就是你的事”请问你是什么心情下说出这句话的呀，他成绩不好了这么多年，现在要我给他买单？？
从初中开始我就说了想学法律，这么多年目标明确，没人说过什么，等到报志愿了你们说要我学医，并直接给我排好了志愿顺序，9个志愿里除了我非要填的警校其他全是医学……现在好了，医学院，火热的中医，你们都放心了，又开始质问我为什么没有一个学校是省内的，大无语了啊，学校是我选的吗，不是你说出不去河南就让我s，我怕真被打s呀
对了，还得感谢你们，我提前背了大半本的法律不用背了，未来四年内我是没机会再碰的，只能等考研的时候医学转法学了，没兴趣就是没兴趣！！！
隔几天给我发一条感恩父母的视频，是觉得我以后不管你们吗？
大可不必，我虽然没我姐孝顺没我弟懂事，没啥良心，但还是讲理的，不用花时间非让我看父母付出的视频，不用每天强调一遍我是不是想气s你们
好吧，不知道怎么说，不用整天给我强调s不s的，我因为家庭原因的双相情感障碍以及强迫症已经好几年了，不敢跟你们说，你们只会觉得我又在娇气，心理承受能力差，需要多练练，就这吧，真的好累
为什么会有这样的人啊，基本每天都因为琐碎小事吵架，只要一句话我说的有歧义或者她认为我不关心她了就哭就闹就骂，就以死相逼，真的太难了
其实，都会变的
算一算时间，跟闺蜜的感情大概有12年了吧，我们会冷战，我们会吵架，我们也会悄悄的给彼此写纸条和好，她青春的日记本里有关于我太多的事，而我也是，我一直以为我们都会这样好下去，两个人都会找到心里最喜欢的那个人，然后慢慢步入婚姻，生一个可爱的宝宝，很多次我都会说，我们以后做亲家吧……
想想其实真的有点小幼稚，我去了另外一个城市，而她慢慢回归家所在的那个城市，我结婚，她也谈恋爱了，可是我们的矛盾就此出现了。
他的男朋友经济相对价差，他们刚开始在一起时，她的男朋友对她很好，但是，时间久了，她男朋友的耐心就没有之前那么好了，俩人动不动就吵架，我不想一味的劝她分手或干嘛，我只是觉得俩人吵架是不可避免，毕竟在磨合期，他们也慢慢熬到谈婚论嫁，本来，是个开心的事，可是她怀孕了，在我们老家那个城市，对未婚先孕来说，确实比较敏感，而她们告诉双方父母，是留还是流，双方父母意见完全不同，闺蜜的妈妈因此很难过，，也骂了她。
让我很意外的是，他的男朋友给我发信息说，闺蜜要打掉孩子，让我劝一下她，同时他给我发来了他找了她的弟弟劝说，他还找闺蜜的妈妈劝说，让我非常气愤的是，闺蜜的妈妈在言语中很低下给他道歉，我实在想不出来，两个人的事，为什么道歉的是女方的父母，如果我的妈妈给别人用那种卑微的语气道歉，我会觉得我是罪不可恕的那个人。
这位男生的家人，期初说他们买房，后来也没了音讯，10万的彩礼说太多了，给了8万……我实在不知道闺蜜图什么呢？
我说你应该好好想想，冷静的去看待你这段感情，还有以后的生活，可是，我错了，人真的会变的，在她的眼里，她的男朋友是对她好……两人住在一个60平米的廉租房，两人的薪资加起来好不到6k，还有一俩油车……
说真的，我真的很不愿意她这么草率的步入婚姻，也不愿意她以后没有自己的房子住，更不愿意她的公婆那么对待她……可是呀，她说她就这么一直走到黑吧…………
开的明明是燃油版的车却说混动，果然是给钱什么都敢说
一个男孩，没钱，贫穷，有什么关系，只要是女孩喜欢的。
可不思进取，坐吃山空，花女孩钱呢，还能继续下去吗。
在继母的介绍下，男孩女孩在2012年相识。
女孩在商场工作，男孩来找他的时候还拉了一兄弟，
这是他们第一次见面，帅锅锅的朋友也都是帅锅，
这一面，两人一见倾心，网聊对彼此的一定了解加深了两个人的好感。
往后的日子，男孩每天都来接女孩下班。
一转眼到了新年，两个人都是单亲，女孩的母亲去了婆婆家，男孩的父亲在他初中的时候去世了，母亲也离开家去寻找幸福，偶尔回来呆几天。
就是这种情况下，更促进两个人的关系。
商场过年正常营业，下班后男孩照常来接他，两个人约好去男孩家…………
7年后………
女孩搬进了男孩家。
女孩待业，没有工作。
男孩睡到早上九十点钟，中午去所谓的公司吃顿午饭，下午逛一圈坐车回来。
女孩对男孩的状态有些不满，追问了几次，这种状态要持续多久。
有一天男孩对女孩说：你猜，我为什么不去发名片，不去打广告
女孩反问，为什么
男孩说，有个政策要颁布………
女孩问还有多久颁布呢
男孩回答不知道
女孩说，那你就一直等吗，什么都不做
男孩回答，嗯
女孩搬进男孩家近半个月，
男孩让女孩买菜，买鸡蛋，买生活用品。从未给过女孩钱。
有一天早上，男孩说，你买几个烧饼。
下午回来，男孩说，我也没给你钱，一共几块，你有吗
女孩回答，嗯
买电影票让女孩自己团购，原因是可以便宜，女孩团完，他走过来说你怎么不让我给你付付款。
去逛街不舍得给女孩花一分钱，却自己买了一件衣服。
衣服买回来，要在网上搜同款，然后让女孩去店里给他退掉。
半个月后女孩对这种日子忍耐到了极限，面对每天的面试失败，面对男孩的工作状态。
这天早晨，她追问男孩要一直这样吗。
男孩了一把椅子坐在女孩旁边说：你不是想谈谈吗，说吧。
男孩说，你总说我，你不是一样没工作吗。你在家里不用水，不用电吗。你上次找不到路，我还要过去找你。
那天男孩说了好多，让女孩失去了在跟他说话的欲望。
男孩去了他那个3个人的工作室。
女孩叫了车搬走了自己所有的东西。
到了晚上，女孩接到了男孩的电话，问她什么意思。
女孩回答，我们不是说过只是试试嘛，我现在觉得不合适。
男孩说了一句哦，电话就断了。
完美的柠檬
329天前
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