我的妈妈是个好妈妈，但也是个控制狂＋偏执狂。就因为我嫁了个离异有孩的(孩子跟妈）她就不让我办婚礼，不让我告诉亲戚，怀孕了也不让说，然后天天念叨我，说我老公各种不是，我公婆各种不好。我真的快疯了……有这种妈我该怎么办？
很庆幸，我高考上了一本，因为渴望北方的雪，还有更多的是想逃离远离这个家，我高考志愿填了东北，也如愿以偿被录取了。2010年高考那几天（6月7日8日），我心理素质很差，彻夜失眠，睡不着觉，紧张睡不着影响考试，越紧张越睡不着，我打电话给我奶奶，要我奶奶给我讲故事，听着我也许就睡着了。那会家里着急了，我姨父连夜从广州回来陪我高考。我那会就说这次考试没希望了，写作文时我都睡着了。运气还好我竟然考上了。
考完后，暑假那么长等录取通知时，他安排我和我表妹还有一个村里的小姑娘来到了他厂里附近的一个一次性杯子厂，我们三个小姑娘安排上夜班。
一个晚上，村里小姑娘打瞌睡，头发卷进机器里了，吓得我和表妹拼命抓着头发往外拔，最后头发了掉了不少，也算没出意外，所以照常上班。
一个月后当我拿到第一个月工资时，很开心，我和表妹第一件事就是去买了菜，做好菜送上去给他，然后把钱给他(钱给他)保管。
学费一年4600加上1200的住宿费要5800元，他让我去银行申请助学贷款，我很听话的去了县城办理贷款。
后来录取通知书到了，我就回家准备上学了。
家里一看那么远，也不放心我自己去，那时我都没有坐过公交车、火车，不知道在哪上车不知道怎么投币买票。
在我们农村，出了个一本大学生，也算是大事，更何况从江西到沈阳，距离好远，家里商量让谁送我去，最后决定让我衣服送我，姨父能说会道，走南闯北有经验，不至于“吃亏”。
我心里也同意我姨父送我去，我和姨父关系不错，姨父很疼我，又连夜从广州回江西陪考。
最后就定下来了。
上学报道前，他给我办了升学宴，其实升学宴名为庆祝考上大学，实际上就是亲朋好友要给红包。
那天，他叫我向堂伯父A拿了1000，堂叔B拿了1000元，堂伯父C拿了1000元，外公2000元（不是亲外公），好像还有一些过去十年了记不太清楚了。
我也傻乎乎的不清楚为什么一定要我去拿，反正就听话的拿了钱给他(钱给他)了，后来这笔钱在我还没毕业还没工作时，他就当着亲朋好友的面，要我还钱。
我高考后暑假工应该挣了几千的样子，具体多少我忘了，都给他了，本来期望给他保管的钱还给(钱还给)我的。走前，他给了我800元……
2010年9月我和姨父拎着行李，从吉安上车，买了T186两张硬座，姨父能聊，偶尔蹭个座位睡会，我因为害怕紧张没坐过火车，一直正襟危坐。
期间吃包里的方便面，我姨父在火车上买了根5元火腿肠，我都肉疼。
看着邻座买火车上的盒饭，羡慕的一直想尝尝火车上的盒饭是什么味道，坐了将近29个小时后，我们到了沈阳北站。
到时已经比较晚了，我们在学校附近找酒店，一问都是三位数的，没钱，最后找了家洗脚房，几十块钱洗个脚还能睡一觉。
我和姨父的抠门囧途，他一点都没感受到，只是一直埋怨耿耿于怀，说我看不起他，不要他送去读书。
在学校期间，我认识了一些老乡，我们那一届，江西的在学校总共就8个人好像，我们专业4个人，俄语专业4个。
其中一个老乡婷在吉安，我们关系比较亲近。
那时订票只有95105105电话订票或者去火车站售票厅买，因为我们是学生票必须拿着学生证才能到窗口买指定乘车区间的半价票。
票很紧张，更何况从吉安——沈阳只有一列车T186，我们老家去吉安要转两次大巴车至少3-4个小时车程，来回要一天买一张票，车费来回都要七八十，我还晕车特别厉害。
有一次寒假结束，因为婷在吉安，我就把学生证给她拜托她一起买票，运气不好，没有抢到票，婷就帮我买了到北京转车的票，期间在她亲戚家住一晚。
那是我第一次去北京，郊区，婷亲戚在郊区开超市，我们在那挤地铺，很感谢婷，带着我不至于在火车站坐一晚。
期间他还给我发微信说拍一张天安门的照片给他，我们下车后直奔婷亲戚家，郊区啥都没看见，我就说，以后等我有钱了带他去北京看。
一路很顺利，最后到了学校。
接到他电话，要我朋友婷的电话，要去质问她竟然答应了帮我买火车票，为什么没买到。
我说，票很紧张啊，要抢票，没抢到啊，也不是人家的问题，她自己也没买到啊。
他说，竟然有学生票这个东西，你是学生，为什么买不到学生票，我要质问她咋回事。
我急了，要知道在大老远的地方，有个老乡朋友，我很珍惜，我不能让他破坏这份友谊。
我就急了回了一句你为什么不替我考虑下呢，我们转车多辛苦啊，晚上5个人挤地铺（婷的婶子、两个小孩，婷和我），在别人家吃喝麻烦人家，我多不好意思啊。
就因为我说了那些话，被他认为我顶嘴了，从此电话短信不断，内容有：他生病了，医生是我，我不给他治……我崩溃了，在图书馆干着活，就跑回寝室痛哭，我哭着打电话求饶道歉，我错了我真的错了，我以后再也不敢顶嘴了。
之后就是我这次转车比T186的硬座学生票134元多了多少钱，一毛钱还是一分钱一个字，写道歉信给他，挂电话前阴森森的来了句：英语六级过了是吧，翻译成英文给我。
（其实他不懂英文，钱也不是他的。大学直至研究生毕业，就大一开学报道时给了800，后来给了400买羽绒服）
之后沈阳十月份就开始下雪了，他转了400元给我，让我买件羽绒服，我买了件天蓝色的羽绒服，穿了好几年都不舍得换。在学校期间，我在学校食堂打工，每天早上去食堂，帮忙卖馅饼（5元一小时），快上课了就狂奔课堂，在图书馆打工（5元一小时），白天没课时就去图书馆整理书籍打扫卫生，晚上在学校一个饭店打工，包晚餐(包晚餐)（7元一小时）。就这样，靠着勤工俭学，奖学金还有我哥的补贴，我很顺利的快毕业了。
很久没有这么晚来码字，确切的说是很久没有码字。像现在这样的坐在床上，听着配合情绪的音乐还是大学刚毕业，在租的房子里。9层楼，没有电梯，老鼠会在空调外机上跳来跳出，有时半夜会来跟我问好。上下楼时偶尔相遇，我们会互相谦让，让对方先走。
从来没想过日子会过的这么艰难，虽然我一直相信，人生很艰难，每个人都有自己的难处，困难一定会过去，只是没有想到会这么难。
纵然这些困难很快就会过，仍然很难受。
好几年没有失眠，最近开始失眠，整夜睡不着，看电视莫名其妙的会哭，我觉得自己病了。
不想接父母的电话，甚至有点不想面对。
有时候晚上睡的时候，会握着宝宝的手，哭着入睡，我可能生病了，觉得好累，好累。
我想回到过去，还有自己的过去，有人温暖的过去。但我也对自己说，自己选择路，跪着也要走完。
加油吧，生命还在，一定能够跨过人生的坎。
你的领导好喜欢吃什么 方便告诉我吗？仅此朋友联系厄…………不知道………吃饱就行啦，对吃要求都不高的好 司机已待命 跟我说车在哪里早点休息 很幸运认识你 记得不要去太累 晚安到家了安
我想 我们停在这里应该是最好的吧 没有争执 没有不安 可以让你更好更开心的和她走下去 我的记忆中 满满的都是快乐的回忆 一点点的小心酸 还有很多未完成的小遗憾 但愿会随着时间流逝而消失吧 今后 我会继续记得你的一切然后让自己变得更好 我会记得你的祝福 一定要幸福哦 这是我们对彼此唯一的承诺 青山不改 绿水长流 有缘再见[愉快]
要发了哟，400变1000：又回到这里了，很幸运认识你，我真的很开心我的生命中爱过你。
我想我们上辈子一定是幸福的恋人，这辈子才会彼此那么熟悉！
你的味道你的声音你的笑颜一切都那么契合。
有时候真想早一点遇到你，我一定会给你我的所有，给你所有承诺。
可能是这辈子上帝想我们换换口味吧！
好舍不得你，你给了我想要的女人的一切优点。
但这样深爱着下去，一定会耽误你，同时我心里也不好过。
像你说的一切都刚刚好就好，有遗憾才是最美。
或许很久很久之后，哪天喝醉酒了，我还会想起那个在我面前傻傻的像只猫一样的你。
另外，我改变主意了，不给你我家地址了，不想收到你的喜帖，可能我真的会抢婚吧，哈哈哈(哈哈哈)！
我爱你.好爱你…对不起……谢谢……
5月2日，1：20
（后记）
结束了吧，别再开始了。我想，我一定会一直想着你吧，呵呵。我们从认识到说再见只有16天，总感觉像认识了几十年，你的味道你的呼吸都深深印在我脑海里。真的好想你，但是路还是要走，我有女朋友，我也很爱她，不想伤害她。所以………我们来生再爱。最可惜的是………我连你的一张照片都不敢留着，可能…………很久很久以后我会连你的样子都忘了，但在哪个角落一定会有你的位置。真想让你知道其实我真的很爱你……
我和他说起来真的很奇妙，我们认识很久很久了，久到可以完成好多事请，久到可能别人如果像我们这样的话，孩子都可能很大了哦，可是我和他都还是只是认识而已，没有过多的交集，我们是高中的(高中的)时候复读班的同学，那是的我们可能都仅限于知道彼此是同学吧，后来的他回忆说：“我们好像没有说过话吧”。不是哦，我们说过的，因为那时候的我，很可爱的，吃得开呢，和班上的人基本上都是能够聊上的。所以，我们肯定是说过话的。只是，说过一些无关紧要的话而已，后来就毕业了，然后，好像再也没有听到过彼此的消息。
直到2019年的那个冬天，所以啊，有的事情就是那么的巧，我上大学的时候也和我们复读班的一个同学在一起，然后就变得关系还挺好，她因为弟弟的事情有找到我的H先生，因为帮了忙，得请别人吃饭吗？
所以就带上我了啊，然后开始也没有有过什么奇奇怪怪的想法的，只是后来，事情好像就有一丢丢发展偏呢，最开始我还特别热心的想着给他介绍女朋友呢，还我们寝室的呢，想着他会不会看对眼呢，毕竟那时候，我是有人追的，所以就没想过自己呢，有一件事请，到现在为止都是他认为我一开始就对他图谋不轨的证据，我不就问他要了一个微信吗？
我当时的想法可单纯了，就觉得大家以前都是同学吗？
万一以后我有事情要找他帮忙呢，就留个联系方式呗，可是某人就因为这个春心荡漾了。
然后，一句宝贝儿，就成了。
还跟我说，他的口头禅就是这个，叫谁都叫宝贝儿，反正我不信。
至此，他有女朋友啦。
哦，对了，是我主动提的，他还半推半就呢，我一直都觉得自己是个勇敢的人，遇见喜欢的人，主动一点也没关系，女孩子的矜持，也分情况。
直到现在，我都庆幸，自己足够勇敢。
那时候他还在上学，学校很特殊，以后的职业也很特殊，没有办法像正常的情侣那样，可以很经常的见面，我和他连正常的联系都没有办法保证呢，后来我们聊起最初确定关系的时候，好像大家都没有太过认真，可能都只是当时有好感，并没有到那种非要在一起的地步，然后就觉得在一起就在一起了，只是对这一段关系并没有多大的信心，他说了，他当时并不是太喜欢我的，而我呢，对他没有信心，对自己也没有信心。
异地已经很难了，何况还异地。
人们都说啊，军异恋，熬过去了就是幸福了，可是当时的我，真的没有信心，可能只是凭着对军人的无限崇拜，想要一个军人男朋友。
知道他走，都没有见我一面，说是怕自己，也怕我，太过想念，太过依赖，我开始不以为然的，直到后来，我真的很想他。
日子很平常的过着，他在学校学习训练，我在过着一个正常上班族的生活，偶尔和朋友约饭逛街，偶尔一个人看看电影，他有空的时候谈个远距离恋爱，只是后来每天要聊天，每天要发消息变成了习惯，而他好像那段时间不是那么有空，所以就没怎么理我，我能理解他的，真的，所以只要和我交代清楚，说有事情要办，我是不会有什么的，只是每次都是一句在忙，正常人应该很难理解吧，所以咯，那段他一直不让我提的，在我们应该谈了有半年了吧的时候后，分手了，知道现在他都不太让我提，说是那一段根本就不算，可是我们真真切切的有三个时间没怎么联系，最开始分手的时候我还会每天找他的，因为我能够感觉到他爱我的，所以我以为我撒撒娇就好了啊，可是他那段时间实在是太忙了，还是那样，态度并没有好转，那就这样吧，最开始我可难过了，在上班的时候都能够哭出来的那种，可是后来渐渐的就好了，就不哭了，也不闹了，也不找他了，就开始觉得这洋也挺好的，只是习惯问题嘛，改了就好了，以前没他那么久，我还是过得好好的啊，后来，我又开始一个人了，每天没有电话，没有消息，渐渐的也就习惯了，期间也出现过其他人，只是好像都不太愿意搭理，就这样过了三个月。
其实我一开始就隐隐的知道，我和他，不会就这么结束的，因为他还爱我，不是盲目的自信哦，真的是能够感觉到的，所以，那次分手三个月后，他给我发了消息，一句在吗？
我想了好久要怎么回他，具体回了什么已经记不太清楚了，只是记得后来他问了我，有男朋友了吗？
我也不是无缝衔接的人好吗？
哪有那么快，就实话实说咯，然后他就提出，还愿意在一起吗？
说实话，我当时可激动了，激动地连手上的工作都不想做了，就同意了，对呀，也不会装着说考虑一下还是怎么样？
因为我很清楚自己，我还喜欢，所以，我还想要在一起，那就在一起咯。
然后就到了现在，我们后来每一次打电话都要腻歪好久好久，他总说我们谈个恋爱像小朋友一样，视频的时候必须要亲亲，他说和我谈恋爱以后都变得幼稚了，我觉得挺好的，和一个好的人在一起，不是就可以让你暂时丢掉成年人的成熟与思虑，做一个无忧无虑的小朋友吗。
今年8月份的时候，他毕业了，我想起来了，最开始我们闹分手那一次，就是因为他说他毕了业想要申请去新疆，我虽然理解，但是还是会有一点生气，好像他从来就没有考虑过我，所以后来才会有那么多得事情，但是今年毕业的时候，他说他要回来，我问过他，如果没有我，他还会选择回来吗？
他虽然说没准不会哦，但是我想应该还是会的，不是我对自己的重要性没有信心哦，而是毕竟——家在这里。
终于我们结束了异地，虽然他在部队，我们俩这状态和异地也差不多，不过想着在同一座城市了，心里都是暖暖的呢，我有时候也可以去看他呀，此时的我，觉得自己特别幸福。
他总说，别人的热恋期也就最开始那一年吧，我们都快两年的，怎么还是感觉在热恋期一样呢，我想，因为彼此足够喜欢。
今天我不知道他在哪里看了别人写的什么恋爱日记吗？
然后说让我也写一写，记录一下我们坎坷的爱情，其实我们的爱情挺好的，没什么波澜，有的只是细水长流，而我，喜欢这样细水长流的爱情，好像它的最后一定是老奶奶和老爷爷牵着手步履蹒跚的背影。
我在我们爱情最初的时候也给他写过一本书，里面记录了我们在一起的点点滴滴，发生过的每一件事情，都是生活中的小确幸。
对了，今年的时候我们终于有了第一张合照，迟到了太久太久，不过没有关系的，我们还会有很多很多的。
现在的我对我们俩的爱情可有信心了，相信我后来一定可以手持红本，一定可以身披白纱，牵着那个一身戎装的男人，走向幸福。
写于2020年20月17日 雨
我是同性恋么？
有些东西只配烂在肚子里不能告诉别人，一旦提起悲伤就会迅速生长开花结果，万劫不复。
我感觉和老公的关系要走到头了，我们不是因为第三者，也许是自己的性格问题吧，十多年前他追我很久1年多吧，其实没有做什么值得感动的事情，但我就那样跟他了，周围很多人反对，我也许是一个非常传统的女孩，恋爱谈了4年中间也经常吵架，其实恋爱时就有现在这种感觉。
就是他觉得我是他的人了，就有义务和他一起受苦，十多年了，没有去过一次电影院，没有收过一朵玫瑰花，什么都没有，现在小孩快5岁了。
我身体不好，甲亢吧，也是和他在一起之后得的。
可经常让我生气，我要上课、接送小孩，买菜做饭什么都是我，而他在跟我同一单位在一个可有可无的办公室行政班，我不用坐班，就为了他按时上下班而包揽了这所有的活。
可他家里一个电话，他从来不管在不在上班，就要驱车150公里赶回家，就去年下半年建房子，4个月内回去了13趟，车在路上花费每次起码300元。
每天晚上吃完饭就不见人了，也不知道他在干什么，经常11点后才回来。
而我一旦接了小孩回来，我几乎没有自己的时间，偶尔他在家一次，就陪小孩睡一次，还每天就是数落我，这也错那也错，经常用最恶毒的词语来形容我，（当然有时是口头禅，可是我难以接受）我们没有什么钱，而他大手大脚惯了，小孩也和他一样，我比他小了7岁半，说实话我家里条件虽然不怎么好但比他家好几十倍，当时我也不知道投他什么。
他是一个十足的孝子。
我觉得他爸爸一个电话就可以让他驱车几百公里回去，而我估计死了他都不会着急，（比如今晚）（9点我做家务割到手了，我让他回来帮崽洗下脚早点陪她睡觉，可是就因为我打了这个电话，他就11点还不回来）之前我甲亢严重的时候，经常头痛就躺在床上，经常说我像死猪一样，说我病地又还没死，什么给崽喂药那种小小的药片要分成2等分，我分布均，他就说我废人啊什么的。
我跟他吵虽然没有到过自杀的地步，但也差不多了，我不敢跟我家人说，跟他家人说了也没有用。
我真不知道我还留恋什么，我是一个极爱面子的人，我不知道我何去何从，我也不知道我离开了这里能干什么，我一无所有。
今天晚上11点，我打他电话不通，我也没有让小孩睡觉，莫名的就在客厅发脾气哭了半天，之后就一个人睡到书房了。
我真不知道我还留恋什么，但分了我怎么办，以我的性格我估计活不下去了。
我也不知道跟谁说。
估计也只是写写而已啦。
网上认识一个可爱的男生，但是比我小，虽然彼此性格其他都如此的合拍，但是这是不可能有结果的情感
有些人只是人生的过客，虽然不舍得但是不得不舍的。有人在你世界路过，有人为你停泊。
但可惜最后无法停留。最近感受到原生家庭的层次不同，很多生活习惯和潜在的价值观，多少都是有落差的。
有时说爱可以战胜一切，但有时却跨越不了现实的门槛。
我知道你们很关心我，也很在乎我，所以我也一直没有很过分的提出什么要求。毕竟我确实是个不让人放心的孩子，但是这么大的人了，我早就有数了。你们既然一直把我当88年的孩子养，那就继续这样下去吧，一直抓着不放我永远都离不了家。
同龄人该去过的地方都去了，我还局限在家附近，我也从来没怨什么，这次我是真的想自己出去走走，散散心。
就一周的时间，我会每天给你们汇报我在的地方，给你们拍照。
如果你们同意了我去，这些话我还是会发给你们…如果你们不同意，可能我就留下这些话自己拖着行李走了，一周之后我就回来，你们不要生气。
我还是爱你们的。
爸爸你可能会一直不放心我，觉得女孩子注意安全，要好什么的，这些我都知道，在美国这么些年该学会的我都会了，早就长大了，这么一直惯着我，我有点不知所措…外面的社会复杂多了，我其实早就习惯了，不需要看我看得那么紧，闺女还是你们的好闺女，只是我想出去走走，在我有足够时间的时候。
这么多年不回国，我知道你们舍不得，能多见一面是一面，我也承认我这样挺自私的，但是我觉得这也是我必然要走的路。
都在逼我独立，又不放我独立，我干脆自己走出去半独立算了。
也别担心我，不管是在国外还是这次出去，我会好好保护好自己，让你们放心。
你也别跟妈妈发火，从小都是我有什么问题你都冲妈妈去，跟妈妈发火，我不希望我的问题成为你们俩吵架的原因，有想跟我说的话直接微信联系我啊，我这次出去是个很叛逆的决定，就放纵我这一次吧，从小到大我不一直老老实实听你们的决定吗？
从小事到大事，包括出国。
等我回来别对我发火～～～～就当我是出去军训一次还不行吗！
妈妈，你跟爸爸的短信我是分开发的。
我知道爸爸不同意你更不可能同意我出去，还是因为不放心。
我是真的想独立，原因目的很明确，你也知道我跟姐姐一直有矛盾，只有独立了我才能没那么多心事，离开家，离开大姨妈家做自己想做的事，不用跟姐姐吵架。
你也知道姐姐是脾气，虽然说过就过，但是还是挺小气的，很伤人。
我在大姨妈家住着，都觉得没有寄人篱下的感觉可是实际上不可能没有，所以有的时候跟姐姐吵架我还是很憋屈，我觉得没必要跟你讲怕你跟姐姐他们翻脸，错也根本不在姐姐，问题还是在出国，不过既然已经做了就没什么好后悔的了。
这次我想出去玩，一是为了独立，二是为了散心，这半年我在家呆着没事干，真心憋屈，觉得自己没用，大学也上不下去，工作也找不到，钱也赚不到，还整天跟姐姐吵架。
我知道你们不放心我，还是那句，放心吧，我会好好回来的，你也别跟姐姐有隔阂，我这个人一直都是说过了就过了。
如果我直接走了没打招呼你也别生气，别犯高血压，我一直不敢行动就是怕你生气高血压犯了。
我一直都很听话，就让我不听话一次吧，我还是爱你们的，不要生气～
也麻烦不要总对我的朋友产生质疑，说句实在的，在这里，甚至网上认识的朋友，都比美国的朋友好多了，至少都没有目的性，而且很安全。
我在美国认识的同学，朋友，比这里的过分多了，我早不是跟以前那样彪呼呼的初中生了，该防备的我都有防备。
妈妈你的交友方式才是真的有问题，咳咳我就不多说了、至于姐姐那边，如果是你们同意我走，最好，如果不是，希望你别跟姐姐说实话，就说你们同意我走的就好了。
我跟姐姐的矛盾不是一天两天的，也不可能那么容易化解开，你越掺和越不好，我还是很亲姐姐的。
只不过我希望回国了以后留给我点自由。
希望你们不要对我生气失望，还是那句，我还是爱你们的，粑粑麻麻不要生气，别犯高血压，在家好好地，我给你们带好东西回来。只求回来别打我，别罚跪…
先深呼吸下。
距离上一次来树洞已经两年了，那个时候我学四年级没有什么特别隐私的秘密，现在我有秘密了，分享给各位有缘人吧。
大学一毕业我就找了一份高工资(高工资)的工作，工作半年辞职，开始寻找……开始迷茫，又找了一份辛苦又需要能力的工作，工作大半年领导问我是否愿意留下来做经理，辞职，开始寻找……
当一颗心渴望找到自己的归宿，可到现在已经两年了，它还没找到，这颗心就变得暴躁、狂怒、抑郁。唯一欣慰的是它的深处——初心不变。
渴望每一天清晨早早的起床，神清气爽，嘴角带着一丝笑意，眼神里是坚定，呼吸间感受天地之气。
渴望同伴们能够志同道合，不光是一个人的能力不够，更因为没有你们，不完整。
虽然两年来我觉得自己什么都失败了，自己想追求的，那么强烈的渴望都像风一样飘散，留下我孤零零的身影，在这偌大的世界中显得这么渺小苍白。
想象下一颗没有工作没有方向的心在每一天每一夜的循环里，当你的钱快花光了，你不会向父母开口，你努力想做点什么，什么都做不了，不是你没有手脚而是你的内心在极力的告诉自己不是这里不是这个不是……有一天你迷糊的睁开眼睛发现已经快中午了，不用洗脸不用刷牙管他呢，推开阳台的门点上一根烟，你的眼神往远处看去慢慢的走近，俯看楼下的地面，却有一种释怀的心情，那个时候的我，在考虑自杀。
是有很多身边的人不理解的地方，好好的工作和机会什么放弃，却选择曲折的路。
如果你学过一些心理学，你可以分析出很多我的现在和过去，比如我的家庭和经历。
但我初心不变，今天下半年我有一个的项目要做。
如果有一天你早早的起床精神百倍眼神里带着坚定嘴角上挂这笑容，请一定不要因为种种的难处而放弃——精诚所至金石为开。
如果有幸我能做你们的朋友，请留下一些足迹让我追随。
还是无法抹去初恋在他心中的记忆，默默的放弃吧，做骄傲的自己或许会好过一点。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，她永远不会来。
树洞没法发图。那我描述下吧，小水杯、啤酒、小新pad、黄奇帆，准备安静地搞事情…还是先大口喝冰啤吧，夏夜舒爽。
to 大沙包
如果你觉得我的聊天是打扰那么从此以后我不会再让你为我的打扰费一点点心思或是在编一个理由再见了
我——以后我确实认识到了那些问题，我也确实需要确立自己的路。
人生需要实现自我价值，这点是毫无疑问的，住多大的房，开多贵的车很难让人产生自我价值的认同。
也许有人要说你这种幼稚的家伙了，现实点才有用，但我想说的是，那种事情哪怕是动物园里的猴子都知道，把这当作人生信条未免过于恶俗，我不强求你这种家伙来认同我，而你就更没有理由来劝导我了。
过去一年，我曾经得出激进的结论，认为要看世界多大程度上因我而改变是唯一的标准，脑海里也时常幻想日后读博走上科研道路，能够用我微薄的能力留下些什么；或者走向另一条道路，争取雷打不动八小时最好混吃等死的生活也不错；又或者对于爱情婚姻的态度，心里对此没有一丝波澜，与我的人生价值没有什么必然关联。
并不是说这不好，激进的设想能够带给人启发最近我却常常在想，这种东西，确实没有什么统一的标准。
对于那种组建家庭，守护家人的一切，传承子孙后代的想法，也有值得欣赏的角度。
当然那种充满的铜臭味的人生追求，让我觉得又好接受又难接受。
嘛，随便你，我与你并没有什么深仇大恨，指指点点的人大概是脑子有点毛病。
以后的路怎么走，是时候敲定了。
去大厂打工996也好，进体制朝九晚五也罢，我想至少要珍惜已有的东西吧。
我不想家人们失望，即使他们有这样那样或大或小的缺点，我依然不希望他们伤心难过。
将来也会努力去寻找和我组建家庭的人吧，不光为了家人，也为了自己，我其实并不讨厌那样地东西。
我依然想做些什么，留下些什么。
哪怕紧接着又是失败，我也有义不容辞的责任，去坚定走下去，活下去。
我不能把自己留在几年前高考结束的那个下午，也不能沉溺在幻想的精神世界。
我不奢望有多么精彩的后续，只希望我能不后悔地走下去。
毕竟，一停下来，风就消失了。
因为最近的事昨天晚上给他发微信了，结果在吃饭，发的微信也不回信，算了，把他彻底的删了。不知道出于什么理由不回，也不是第一次了，我脸皮也够厚的了，别人不理还要死皮赖脸的给别人发信息。这辈子都不要见了，过自己的生活吧。其实内心很煎熬，删了是想断了自己的念想，他不明白也就算了。昨天分享的牵挂的滋味太象我的心情，既然要装做不懂，聪明点的我也应该知道他的心了。好了，现在都不想想他了，有什么用，他也不会离婚，离了我们也不一会走到一起，所以还是找寻自己的乐趣和寄托，活点精彩的自己，也说不定会遇到真的对我很好的人。他爹我这辈子都不会原谅他的，就勉强的生活在一个屋檐底下吧。
也许偶尔还会想他，想就想吧，反正他也不会知道的，寂寞的时候仰望有他的天空，不知道是不是会更蓝一些。
人要是没有感情该多好，都是机器多好。
听着《这条街》太象我的心情了，已经沧海桑田，一切都回不去从前，是呀，只有把这种挂念揣在心底，走自己的路，只是幻想着一路有他相随，也许就是幸福的吧。
曾经的许多期待，许多的(许多的)想像，许多的(许多的)一起能做的事。也许空了会写个小说祭奠这段曾经的相遇和错过。也算是为我的这段情找个埋葬的地方了。
我真的好难过啊。我七年级的时候，有一个很好很好的朋友，叫shx。我们上课的时候一起吐槽老师，下课一起去上厕所。跟她待在一起可以说是我最快乐最幸福的时候，因为我们俩几乎什么事都神同步，总能想到一块儿去。我们人缘都很好，我异性缘好，她同性缘好。那个时候我特别喜欢上学，有她陪我说说笑笑聊八卦，还有很多男生朋友跟我打打闹闹，我成绩也还不错，我觉得我简直是世界上最快乐的人。那时我的愿望也很简单，我想每天都像现在一样，我想天天开心。
我跟她一起经历了那么那么多的事。
体测八百米，她请了病假，虽然身体很不舒服，但是她为了让我满分，在旁边陪着我跑。
没有她陪跑，我七下体育不可能满分。
后来体育老师让我们练跑步，跑之前我们班女生有个惯例，就是把衣服给不跑的人。
我看见有个女生离我比较近，就顺手把衣服给她了。
跑完之后shx很不高兴地对我说：“你为什么不给我啊？”我当时笑死了，跟她说以后都给你，她这才开心一点。
八上去绿色学校搞实践，我跟她上下铺。
有天晚上她跟我说有只很大的蜘蛛从我床上爬过去，实话说我不信她因为她天天搞恶作剧，但是宿舍里的人都一本正经地点头赞同。
我害怕得爬到她床上去睡，一晚上因为太热被她踢下来好几次。
想想还挺欢乐的。
出去玩的时候，要过马路了我还低头玩手机，她怕我摔着，一只手拉着我，一只手拎着我的包。
她真的是我最好最好的朋友，没了她我真的不知道该怎么办。
我过生日，她和我其他几个好朋友一起守零点给我发小作文，她的小作文特别特别长，我看了十多分钟才看完。
她还给我买了所有我爱吃的东西，几乎花光了她所有的钱。
抖音上说初中友情不长久，我就不信，我觉得我和shx可以走到最后，可以一直一直是好朋友。
但我错了。
百分百实打实地错了。
八下了。一起都变了。她开始不找我玩，每天跟lyy玩了。刚开始我觉得没关系，感情淡了慢慢培养就是了。但是她根本就听不进啊，第一次跟她说这个事的时候她还努力地改，我以为以前的她又回来了。可是时间长了，几篇作文都没用了。我开始失眠，头痛，每天都想哭，感觉活在深渊里，不见天日。我会莫名其妙地生气或者流眼泪。我不知道我是怎么了，但我的直觉告诉我，这应该是因为她。于是我(于是我)找她聊了聊这个事，她听完之后，很不屑地说：“啊？就这事啊？让你妈带你去看心理医生啊。”我当时瞬间就崩溃了，我没想到她会变成这样。我真的很累啊，每天都是我找她，她还很不耐烦。我知道我有别的好朋友，但是她真的太重要了，无可取代。但我也并不是一个很有耐心的人，日子长了我的耐心也没了。我实在是累了，就开始不找她了，想着出现的频率少一点，她或许会像以前那样来找我吧。但她没有。我们两个的共同好友看见我整天挂着一副假笑，根本就不是真正开心，也找她聊过了，没有用啊。总共五个人在调节我们的关系，可是她好像真的一点都不在乎，特别无所谓。妈妈注意到我不对劲。也问了我，我实话跟她说了。妈妈说要学会放下，不会有人永远陪你但永远会有人陪你。友情这个事，有人在乎有人不在乎，有人上心有人不上心。我无数次地劝说自己，见好就收，不行就撤，不能做舔狗。但是我实在做不到。我有那么多的朋友，fsy和lby，一个女生一个男生，是我最好的朋友，shx应该只能排第三。但是她真的好重要，从小到大我都是被人群包围着成长的，我想跟谁玩就跟谁玩，哪怕我下课只是呆在座位上都会有很多人来找我。我从来没有遇到过这样的事情，从幼儿园到现在，我都是小团体的中心。可是那么多人加起来都不如她啊。我真的不知道该怎么办了。
装什么 真恶心
一条微信引起的失眠
“XX，交一下今年的社保，6XXX元”
看到微信，我本能的害怕发抖，然后删除……
十几天过去了，每晚都是噩梦连连，深夜起来，那些一度以为过去的往事，全咆哮而来……
给我发微信的是我的父亲。
简单介绍下，我小时候一直在外面务工，上高中时回到家，给我妈开小卖部，好像是我上大学后他就一直在家，收入稳定，身体健康，日常经营小卖部、打打牌、开车出去转转。
在我们农村，这样的小日子应该算是很幸福很让人羡慕了。
但是他和我妈经常吵架，和我奶奶半天没有一句话，我哥嫂子被迫带着娃出去了，和我伯父关系也不好，和我……
我上小学初中时，他一直在外务工，我们偶尔是电话联系和寄信，还有我妈我奶奶经常在我们面前念叨，说他在外面挣钱很辛苦，那时，虽然他不在家，但是我们兄妹二人很崇拜他，还和同学吹牛说他可以徒手抓蛇……
什么时候开始畏惧、一接到他的电话就开始害怕呢？没有很明显的分界线，好像是我开始长大了，开始懂得察言观色，开始真正对话时……
大概是五六岁吧，我妈和奶奶吵架了，我们一家就搬到别人家里寄住，印象最深刻的是，生病了，我妈带着我们去诊所看病拿药回，路过一座桥时，他夺过药扔进了河里。
那时最开始的是我奶奶过来看我和我哥，这样我们就有零食吃，奶奶也会帮我们找鸭子，这样我们就不用担心鸭子没回来，晚上被骂被打了。
小时候我经常被打，一打我就喊我去世的爷爷，每每听到这，我就被打的更厉害，奶奶过来解救我时，脸上都是巴掌印……
上高中那会，有一次我哥的初中班主任来我们家吃饭，那天我肚子疼，就和他们说了肚子疼，本来是打算等班主任走了后，我们就去医院。神奇的是走了后我肚子不疼了，和他们说不用去了，我就去我奶奶房间躺着休息了。不到一会，他拿着硬板纸，走进房间，边敲边喊到，开会开会，指着上面的字。我看到写着：通知，时间（下午几点来着），地点（二楼房间），参加人员（他、我妈、我）。我立马战战兢兢地去了开会地点。开会内容就是批斗我，撒谎，一会说肚子疼，一会又不疼，导致家庭经济损失惨重（要开会，一楼小卖部要关门不营业）。决定让我停学接受教育，大热天，我就扛着锄头去水田里放水去了。我们的小卖部主要客户就是偶尔来买吃的小孩，1毛钱的辣条、5毛钱的薯片、冰棒，还有偶尔缺生活用品的乡亲们买包盐之类的……
现实的春天
329天前
认真的秋天
成就的口红
俊逸的路灯
高兴的毛衣
无限的老师
大气的蜜粉
单纯的奇异果
仁爱的百褶裙
瘦瘦的铅笔
自信的音响
爱撒娇的苗条
虚拟的犀牛
爱撒娇的鸭子
正直的冬天
懵懂的棒棒糖
贤惠的巨人
天真的冰棍
魔幻的茉莉
健壮的鲜花
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