不知道你们生活中有没有遇见“白莲花”，我的身边，就有一个，我十分讨厌。
她在初一时并不起眼，但到了初二，就有一堆男生围着她转。
有一次体育大课间，老师让我们锻炼时喊出来，她却在没人喊的时候大声叫了下“啊哈～”，真的很恶心。
而且由于她是“万人迷”的原因，很多女生都不得不与她打好关系，否则去问男生题，他们都不会理———因为她告诉了那群男生。
她留着学校不允许的发型，但每次来检查偏偏都有人给她“打掩护”，让她把头发别住。
有时候看见一个同学在和我说话，她立马就跑过来对那个同学说话，要是同学不想和她说话她就马上委屈，不一会儿就会哭。
然后一堆男生过来安慰，又有好多女生来劝那位同学去道歉。
矫情。
她的个子不高，对男生时柔柔弱弱，看着也纯洁无害。但是，那只是做给男生和部分女生看的。
有一次表演，老试抽了6位同学，其中包括我和她，可老师嫌人太多了，想要撤掉一个人，放眼望去，不是我就是她。
可她这时却一脸委屈地说“啊～我不想走。”
最终，我被撤掉了。为什么，我那么久的努力，在她的柔弱下却一文不值？
像这种‘’白莲花(白莲花)‘’，不，她连‘’白莲花(白莲花)‘’都算不上，她没有女主那颗对人人都善良的心。
她不漂亮，成绩又一般，而且专挑成绩好的同学来结交，难道上天真的能给一个普通人“女主剧本”吗？
我讨厌她，但不敢说，怕被那一堆男生排挤，我只希望在高中，没有这种人在我身边，像这种敢在学校带香水的人，我只能远之。
早安啊
Mac的中英文切换修好了真是太好了
想说点什么，看到了如何爱自己的教程，感觉一下就幸福了
最近男朋友很累，希望他轻松
说说愿望吧，有点懒得打字
机票钱3000，住宿钱5000，吃饭钱6000，购物钱3000，聚会钱1000，请客钱1000，19000
许个简单点的，希望我特有钱
还要考研
找工作
啊啊啊烦
你有新的她了，也把我删除了。很好，是因为有记住我的话吗？曾经，我就是因为你没有删除前任联系方式跟你闹过，现在，我就成了那一位前任了，还记得你当时说“我当然不想让你知道失恋的感觉啦”但现在我知道了，痛了很久很久。题外话啦。想说，很好，这次，是真的爱她，所以开始注意这些细节了吗？看到你发的你带她去旅行了，以前你都没有跟我单独去过呢，无论我怎么跟你说想去……果然，爱了，就没有什么所谓的“粗线条了”。
失去你之后，我知道了你的重要了，我一直以为，我爱你没那么深，甚至，我从来没有跟你说过“我爱你”，因为我一直以为，自己并不爱你的，明明，你身边的朋友比你还优秀，明明，你身上并没有令我佩服的闪光点，明明，我喜欢的是文艺类型，还有很多很多，你都不是我心中的那个他，但怎么，什么时候，你在我心里这么深的位置？
分开快一年了，我放下你，不对，我还没放下你，虽然不再纠缠了，不再联系了，对外宣称放下了，也像正常人一样晚上睡觉，早上上班，休息会约朋友，会旅行，但我自己知道，我并没有，很早就感觉出来，分开后的四个月左右，你有新的她了，至少是新的目标了，但一直告诉自己，是我想多了，我还是希望，有一天，你会回来的。
直到昨天晚上，真的都结束了。
但竟然无泪，直到刚刚。
你常说，如果早一点遇到我，会更好，真的吗？
你的意思是，我希望的是恋爱，你希望的是婚姻，对吗？
这段时间，我一直在回想的，得出的，是这个答案。
也许，你也对，在你眼里，我经常小题大做，作，让你很累吧？
对不起。
你说我需要的是一个能全心照顾到我的人。
但，是吗？
我也在问我自己，但我知道，不是，我想要的是你，还有你的偏爱。
我想确保你对我是爱，是偏爱。
所以我一直作，就是想从这些事里，找到你爱我的证明。
对不起。
用了这么愚蠢的方式。
让大家都累。
其实在爱这件事情上，我很没有自信。
我不信你爱我，所以我才要一直找证明。
还记得我第一次在你面前怪你，然后哭了吗？
就是因为一件很小，很小的事，雨伞。
但我哭了，你慌了。
其实，那时候说是委屈的哭吗？
不是，应该是累哭的，因为我一直在找证明，找了很久，越找就越不相信，突然一下，崩了。
吓到你了。
其实每一次我每一次闹都是因为这样，累自己更累了你。
对不起。
其实，差一点，就差一点，我准备把我一直收在心里，没有敢对别人讲的事情，打算全部告诉你了，告诉你，我没有很幸运生长在充满爱的家庭，没有生长在正常的家庭，我从小的生活环境，充满的都是争吵，从小，跟外婆吵，跟姨妈吵，外婆跟姨妈吵，妈妈跟外婆吵，妈妈跟姨妈吵，我跟我妈吵，当然吵是有，但都是被骂的多……
生长在这样的环境，可能，对爱没那么自信，没那么懂如何去爱你，其实，也算是一种求救吧，一直都觉得自己，并不懂的爱的。
如果你听完之后，还能给我一个拥抱而不是逃避的话，虽然不知道这是否是爱，但我能认定你了，无论之后发生什么，要面对什么，我都决定我们一起面对了，就像你知道的一样，只要是我下决心了的，我认定的，就不会变一样。
以后，你就是我那个不会变的坚持，无论多难走的路，只要是你，我都会走下去的。
但现实，就是差那么一点，让“我们”这个故事，戛然而止。
感恩你的出现，让我知道我对“爱”的认知的缺失，我是时候学一下如何去爱了，爱家人，爱朋友，爱自己……
对于朋友也是，我很早就在心里认定了，她们是我最好的朋友，只要是她们说的，要我怎样都可以。
但原来，这并不是爱，或者说，这并没有表达出爱，爱需要表达，需要信任，需要恰到好处，一旦我给的，不是对方需要的，对方还是会失望地走掉的……
这一年，失去了很多，泪也掉了很多，但知道了，需要学习的更多。你有新的她了，祝福吗？说真的，还没到那个洒脱的程度，但，给我时间吧，再给我一点时间，我就能真心实意地祝福你和那个她的。因为你在我心中，永远是特别的，我希望你开心，希望你不要那么累的心，一直没变，如果我心中的认定，是爱的话，那么我爱你，我认定了你的特别位置，但我会做那种合格的前任，不会打扰，不会出现，只会心中默默认定。还记得你在网上看到的那个段子吗？“神奇宝贝不神奇了叫什么？”以前就很想告诉你，我的答案是BS
真的不能再自伐了
我发现自伐的原因是早上有冲动
以及把快感和冲动关联起来了
以及手机里很方便快捷的打开。
所以有冲动就马上起床，不要赖在床上
意识到自己的问题，进行强制脱钩
把手机重做，进行清空。
之前听过李荣浩的歌，我连歌名都不知道，歌词也没好好听过，没好好看过，昨天有一个不怎么联系的人发来一段歌词，假如我年少有为不自卑懂得什么是珍贵那些美梦没给你我一生有愧”，我看了歌词第一句，就知道是李荣浩的歌，才好好看了歌词什么意思，很感触～这么多年了，除了周杰伦的歌我记得歌词，好好看过，感觉自己真的没对任何一首歌的歌词好好读过感受过。那个人是我初恋，物是人非，很久很久没有见过聊过，也不熟悉了，除了青春的记忆，留下的不知道是什么，从来没对自己剖析过，也没经历过，也许青春就是一首朦胧诗，看不透理不清吧！
十年了
为什么人生还是如此艰难
我不明白为什么会是我
命运啊是不是对我太残忍了
大树哥哥，我和他认识6年，现在是情侣，到了该结婚的年纪，可是我却不想结婚，出于爸妈的催促我又不得不把这件事提上日程，可是我并不开心。
最初相识的时候我觉得我们贼有缘分，竟然在不认识的多年前是QQ好友。
当初网络爆火，大家天天听着滴滴滴的声音跟陌生人谈天说地，侃大山。
我们虽是好友但并未见面，也不熟悉：我连名字都是说的假的。
后来的他去当兵了，而我有自己的生活。
后面换工作竟然阴差阳错的跑到了一个公司，当时发表一个说说。
他看到了然后加我好友，当时我已经把他删除。
看着是以往好友就添加了。
当时他发说说截图给我，而且还是备注着我当初给他的那个假名字。
当时我觉得地球好笑呀，后来还因为假名字的事情说我，哈哈。
我说当时毕竟我又不认识你……就这样感觉地球很小，一个网友竟然能够阴差阳错的成为同事，很有缘分，聊得就比较多，就这样我们就感觉比较亲切，走的也比较近。
当时我这里上班的时候已经有了男朋友，也是我的初恋。当时的自己单纯、执拗、思想比较保守。他开始开始追我对我特别的好，但是我也没瞒着他我有男朋友的事实。就这样我们成了无话不谈的好友。现在想想真的是挺那啥的，明明知道人家喜欢我，还跟他说我与男友的种种。（或许听着自己喜欢的人跟自己讲着他跟别人的故事也很难受吧】我当时觉得既然在一起了就要一直在一起，要结婚。爱清有始有终，我还天真的以为跟人发生关系了以后会嫁不出去。总之就这样我不顾一切，不顾家人的反对，身边朋友的劝戒，更不顾他的感受，我结婚了………
关于我和他的第一篇
没事会继续更，希望有人能够看完，给我一点建议，当局者迷，我感觉已经失去了自我。
终于找到了一个能够释放自己的平台，多年前电视里看到树洞，一直没有找到类似软件，今天这个心情呀……
真的想找一个理解对方的灵魂，我发现有时候真的只有陌生人才会真正聆听并且给说最直观最现实的话，身边熟人朋友却把你的事情当做茶余饭后的笑话。
所以说越长大越不开心，一切的所有都自己默默承担！
我经常来这里、来这里看你以前写给我的、很甜蜜很幸福、一年多了、认识你是我一生最美丽的事情。无数次心里的喜悦都是因为你、我不知道我着迷你什么、你是唯一走我心里的女孩、我是一个孤独的人、很多想法都在心里、就像你说的或许我这个人防备心很重、可能真的是吧。而你是我最舒服最安心的依赖。和你在一起很快乐真的、每天都想和你在一起。你的快乐感染着我、这让我自己责备自己的闷会影响到你。虽然我经常说你的不是，但心里都是那么的甜蜜，这么矛盾让你放手，这我不信的、你是没有信心走下去了。我明白我懂你。那种时时刻刻想着你的日子以后或许不再是我快乐的源泉、但相信将来再想起我还是会由衷的高兴、认识了你我无悔。你是唯一对我这么好的女孩。让我从心里想把你当成我的唯一、去爱惜去疼爱去宠着。我没有让你走下去的信心、我只想说我喜欢你、从心里从最本质的地方那样喜欢着。我自己都认为我着魔了，为你着魔了为你心永远的牵挂在那里。我希望你幸福真心的希望你。但我怕你找不到我这么在乎你的。祈求上帝让你遇到比我爱你的。这样我会很安心、我会很甘心的这次放手。我爱你、别了、5.6晚十点半记
希望我们想彼此的时候是心安的、很甜蜜的 5月8号记
明明很熟悉的两个人，无限的想着对方，却只能忍着把彼此当成陌生人来对待。这是何种煎熬、唯有此刻最明白
陈大傻蛋，我会永远把你放在最深处的。
就算我们没有在一起了。
但是，那是这一辈子的无可代替的感情。
以后，别再受委屈、你永远都是我心中的小娘子。
哦哦哦哦哦哦哦，今天烦死啦，楼上的小孩总是在他出门前疯狂的折腾一下，蹦蹦跳跳，我在家明显感到有点晃啊，太烦人了。
小孩子的父母教育的真是不好啊，孩子明显有报复心理呀。
孩子，你心理这么不健康，你以后可怎么办，你如果再继续这样下去，我可能会用我的怨念让你以后也碰到这样的邻居，我碰到你可能就是我小时候也没少折腾啊，怎么办，我知道这样不好，但是我希望你走到哪里都会碰到这样的人，而且你调解不了，我再有几个月就出去念书了，等我回来你再这样，我可能就要报警了，希望你长大了不要像你爸妈这样不懂事。
话说我还有幸目睹过你爸妈是如何无端的不讲理的与人争吵起来，然后小小年纪的你竟然给你爸爸递砖头，看来你以后也绝对不是省油的灯啊，其实把人逼急了什么办法都会有的，只是我不想和你家人发生正面的冲突，我怕呀，万一你家人不讲理我一冲动报警了怎么办，不过在报警之前我会先搜集证据的，用正义的方式解决你们。
OVER
上班好闲啊，总想找点刺激的去做，然后就老想看一些激情的小说，好想找个我爱并爱我的对象
为什么不能像往常一样，先遗忘他的温度，再丢掉他的气味，然后遗忘他的手指，触感，嘴唇，最后是眼睛，慢慢的，强制的，坚定的忘记。
有时候以为不可能做到的事情，在不知不觉的时候已经变成一种不可摒弃的习惯。
可是为什么我还是忘不了他。
玉米
没想到现在和你的距离那么的远。
我看着你和春春那么亲密
心里很难过
可是你的事和我又有什么关系呢
无权干涉
于是只有远远的看着
看着不大理会人的你
在春春的圈里频繁点赞
看着你们发圈儿的神同步
看着她刚给我一个赞
你会施舍似的跑过来说句话
酸酸的
可是什么也不能说
就像没什么关系的老熟人一样的距离
保持着
就这样吧
也许对我是最好的结果
小学的时候很喜欢一个男老师，叫阮**。他长得不高，一点儿都不帅，30多了还没有女朋友。但是我记得他每天穿的都特别精致，无论刮风下雨，多么热的天气他都会穿长袖衬衫，有时候整个后背都汗透了。黑皮鞋擦得锃亮，手提包里面有电脑。他是我小四的班主任。其实我当时很内向，就一个朋友，上课也不回答问题。每一次老师给的评语都说我只是一个安安静静的女孩子，学习很好，很冷漠。
其实我当是特别缺乏自信，不知道为什么这个老师好像成为了我的一束光。
可能是很想成为他这样的人，成为一个很敬业，很努力，无论何时都穿的很拿得出手的模样。
后来这种仰慕慢慢成为了喜欢。
他可是大了我20+岁。
当时就是一个小屁孩，真的不知道那算什么。
其实现在也不知道那种情感是什么。
是爱慕吗？
我不知道
非常期待上他的课，非常希望在楼道偶遇他，特别想要他注意到我。
但其实我只是一个很普通的学生，甚至一年下来他都没有找过我。
因为我很乖，从来不惹麻烦。
我会在网上搜索他的照片，找他的脸书。
有一次特别可笑，假装打错电话给他，他接了。
我不知道说什么，匆忙的又挂了。
后来到了小五，小六，我们换班了。
他开始教我好朋友的班，我就一直借此机会去看他。
再后来，我发现这种情感似乎是不正确的。
我喜欢的是他的执着，是他的认真，正是因为这些闪光点，才会让我认为我喜欢上他了。
但是我那个时候又知道什么是喜欢吗。
后来升到了初中，我就再也没有见到他了。
我都不不记得最后一面是什么时候，但是也没有多么想念他。
今天偶然看到他脸书的照片，是和他女朋友一起的。两个人笑的好幸福，我也觉得他们好幸福。希望他可以一辈子快乐下去，真的。
女，我离了两次婚，第一次因为他太幼稚，从小被姐姐妈妈惯坏，自私的一点不知道疼人，那时年纪小，玩在一起高兴就结婚了，婚后过不到一起又没孩子就离了。
第二次婚姻找了个大叔，开始爱的天崩地裂，后来他整天疑神疑鬼把自己的经神疑出了问题，实在过不下去了，又只能离了，离婚过程就是一盆狗血淋头。
说实话本已不相信爱情，只想找个人生活，可是内心深处又没办法妥协，还有点激情，自己的条件也不算差，不指着男人给房给车。
这样认识了现在这个男人，两人从相互试探到包容到相爱，其实很用心，我也开始觉得原来我也可以幸福的，但在昨天，去他的工作室找东西，无意中看到他的身份证，他竟然比我大21岁，之前一直骗我说比我大9岁，说实话，他看着确实不像，我也比较脸盲，不太会判断异性的年龄，如果他隐瞒个二三岁的，我都会一笑置之，可是21岁，这太挑战我的心理底限了，我好想当时就打电话质问他，他在国外，我想了好久用力忍下了，我是个比较爽快的人，这样把事情压在心里忍住不发还是头一回，我真的不知道怎么办好了，他一直想跟我结婚，整天老婆老婆的叫着，我们除了工作基本也是形影不离。
我好不容易觉得佛菩萨还是眷顾我的，让我遇见个爱的男人，可是为什么事实会这么残忍？
我甚至不知道怎么样去开口质问他。
我该怎么办？？？
我——前
回忆我已经度过的十五年以上的读书生涯，我并不是什么有才能之人，第一天去上学我自己没找到教室，我姑且可以给自己一个上学早年龄小的借口，但我回忆起整个小学时期，我的反应都比别人慢很多，甚至一直持续到了现在，在大学社团活动游戏中我也是很容易失误的那种人，应该与我本人比较闷有关吧，而且记忆力也算不上好，总之我不是擅长快速理解并上手的人，也不是能长久记忆的人。 即使这样，也可以说是同行衬托，我在大学之前的每个学习阶段后期都取得了还不错的成绩，但每一次我都会陷入阵阵迷茫中，可以轻而易举列举出来：小学偷家里钱去小卖部打游戏，后面发展为初高中私自买二手手机、去网吧通宵打游戏和谈恋爱等等。即使如此直到高中中后期，我都有种莫名其妙的自负感，认为自己是有才能的人，幻想自己不需要投入多少精力就可以比很多人强，现在来看我当时是一个既自负又自卑的人，心中隐藏着优越感，连和人比试乒乓球都会强调自己球龄短的脑残小孩。 确实，我长时间处于一种混沌的状态。
学习方面没有优秀的才能，但又被家人比较严格地要求（但他们其实文化水平不算高，在教育方面只能拿出自认为有水准的手段），导致了好又不好的学习成绩，这方面以我现在的水准来看我的学习水平确实不高吧，算上所有的同龄人的话。当然客观上来说还是强于不少在学习方面更没有才能的人。但很清楚的是，我确实不具备登峰造极的能力，至少在我以前的环境下，是这样的。我认为我没有目标，也没有足够的动力，我不认为考试考到多少名这种觉悟能够让人到达顶峰以及实现人生价值，也许在我们这群乌合之众中能把自己给显现出来，但离优秀这个词差的太多了。 这方面我想抱怨家里对我的培养（当然我很清楚并没有什么好抱怨的），从还没上小学开始一直到现在，我都没有被引导建立起完整的目标和观点。他们只能通过对我提出类似于写完作业听写单词之类的要求来在学习上鞭策我，在为人道德上要求我不乱花钱，不喧哗吵闹什么的，甚至这样的要求也比较模糊，而且我本来就是比较安静的人，外表看起来老实的人。于是我(于是我)就在漫长的时间里一点点拼凑着碎片回想当初的话，我挺爱装的，又多少有点花，还有着优越感，道德界限也是比较模糊的，但又与纯粹的恶心人不太一样，例如在初中班里发生霸凌我并没有采取什么举动，只是心中稍有不满而已，没有拿出实际行动来，以我现在来看我确实能有办法帮她一把；又比如上自习不老实被班主任抓后百分百帅锅前桌女同学之类的。不过我还是要开脱一下，我是个混沌的人，但我不是一个带恶人，要不然我也不会有那么多朋友，这种混沌跟年龄也有很大的关系啊。 在我十几年的学生生涯的大部分时间中，我在拼凑着碎片，对人生点点增添和刷新认识，对学习一点点摸索。当然是相比我现在所认为的优秀之人的标准而言，我从心底还是不认为自己是个人渣的或者学渣的，否则这也可以是对很多人的傲慢吧。
累吗 生活给你的压力 家庭给你的包袱 你的肩膀是否还能扛起属于自己的担子
外遇3个男的后，公司领导向我表白，领导离婚后更是疯狂的向我表白送礼，我已经表示拒绝，但是他还是不放弃，我该怎么办，面对他是不是的身体接触，我感到害怕。
我有家 但爱上了一个另外一个女孩 无法放弃 我该怎么办
一直想整理出来，这么多年我对你的怨恨
你的离婚关我几毛钱事？
口口声声因为我不争气，生出来，我是女孩不是男孩，所以离婚！
可是我要你生我了吗？
我求着你了吗？
你自己痛快怀了我，自己和老公感情不睦离了婚。
全归罪于一个孩子，那么多年反反复复怪罪于我。
让我一直怪罪自己，让一个那么小的孩子，还没建立判断是非的小孩，认为自己犯了天大的错，认为自己是那个让你们婚姻破碎的源头。
真是这样吗？
从小教我爸爸不给零花钱就去偷，因为我判给了爸爸，就该他给！
可是你也是我妈妈啊，作为**，你不是应该教我诚信吗？
作为母亲，你难道不可以给自己孩子零花钱吗？
那时有个新闻里小女孩因为不喜欢弟弟，用枕头把弟弟捂死，你说你好后悔，没在我还小时教我这个法子。
捂死那个后妈生的小弟弟，那样的话我不用坐牢，你也痛快。
我是你对付前夫武器吗？
孩子生下来都是白纸，可是你在我这张纸上涂的是什么？
鳗鱼白开水
329天前
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