我想说说一个很真实发生在我身上的事情。
最近失恋了，和耍一年多的男朋友分手了，然后彻底闹成仇人了。他比我大5岁。
还原一下事情，我和他是朋友介绍认识的，最开始在扣扣上聊了半个月觉得还不错，然后我们见面了，他来到我的城市来看我，然后再过了半个月我们就确定了恋爱关系。然后是我贱，确定关系之后没有几天正好我放假就去了他的城市见他，那天下大雨我说出去找宾馆住，他说下这么大的雨就住他那里，然后我们睡在一张床上但是真的什么都没有发生，他对我很尊重。然后就觉得这男人真的不错，对他的好感就更上升了一层。
第二天早上，他帮我把早饭买回来之后说带我去一个地方，但是也没有和我说是哪里？结果到地方了才知道是他家，然后我就很尴尬了，什么东西都没有买就去他家了。那天晚上在他家住了一晚，呵呵，结果这就是这场闹剧的开始。晚上他又跑来和我一起睡，晚上就开始摸摸搞搞，我拒绝了他，然后没有过多久他又开始了，结果该发生的都发生了。（我是那种说爱就爱了的人，和他耍朋友我都没有问过他家在哪里，父母是做什么的，只是朋友说他很老实很可靠比较有上进心，然后和他聊天觉得他人很幽默，就喜欢上他了。到他家才发现是在农村，然后父母在家务农，当时都犹豫了一下要不就不和他一起耍了，趁感情还不深。后来一想喜欢的是他的人不是他家里的条件结果真的悲剧开始了）
在他家呆了一天之后要回去那天，他的父母给了我1200的见面礼，我说我不要，他就说你不要我就把这钱给烧了，然后真的就把钱给烧了，我抢的快只烧了100块钱，我就把钱给收下了。
后来差不多我们一个星期见一次面，那段时间感情真的很好，后来有一天我说我要去买鞋子，然后他就陪我一起去，看上一双鞋子不贵，打折下来79块钱，那是我们第一次一起逛街，结果还是我买的单，他都没有假装一下说要给我付钱。当时有点生气，就觉得这男的好抠，我也不是说他非要给我买只是你还是要做哈样子(哈样子)撒，就那样自顾自的耍手机。（当时我们已经在一起三个月左右了）后来有一次他来我们家，第一次见我姐姐。然后出去吃饭还是我姐姐付的钱，当然他也什么东西都没有买。晚上朋友说你男朋友来了都不出来见面么？就和朋友一起吃宵夜，结果还是我朋友买单。我气疯了，回来我就说他，第一次见我姐姐、朋友结果吃东西还要她们买单。他还说他不知道这个规矩，他说她们那边就是朋友到他那里玩他就全包，他去朋友那里完就该朋友全包。哈哈。难道不是该男朋友买单吗？反正我们这里就是这样男朋友第一次和朋友见面都是男朋友买单。那时候很爱他就觉得算了，可能他是真的不知道。
和他耍起半年之后，有一次发现自己怀孕。（他不喜欢用套套，然后我对他爱的不得了。他说什么就是什么，爱的完全没有自己了）我就慌了，第一次遇见这种事情，然后就很急，毕竟刚毕业半年，反正心里是一直都不想这么早结婚。然后就和他说了，他叫我结婚，我就觉得自己还小，才21岁，而且才毕业和他一起才半年，不想这么早要孩子，我和他说我们可以结婚但是可不可以过一段时间再要孩子？（我是单亲家庭，妈妈在我13岁的时候去世了。然后我身边有很多朋友都是很早就结婚了结果过的一点都不幸福的列子，所以我害怕了，我和他才在一起半年，而且还是异地恋一个月才见3、4次面，我怕孩子生下来之后才发现我和他各种不合适，最后受伤的是孩子，一个家庭不完整对孩子的伤害是很大的。）为了这个事情，我专门请了2个星期的假和他一起商量，结果他说如果我把孩子打了就分手，（我怀孕那段时间叫他不要当着我的面抽烟，对我和孩子都不好，结果他不听，他还想和我过性生活。不是说怀孕了都会享受皇帝般待遇吗？呵呵，就这点小事他都做不到，就觉得他不是很爱我。然后那段时间在他家，他父母也一直催我们结婚，说孩子都是上天送的礼物，反正你们都是相互喜欢的正好结婚了呗，我觉得他父母要影响我的决定，就回家了。我回来说我要结婚，我家里面人都说看我自己决定。我想了我和他之间的种种，然后决定不要这个孩子，下午就和他说了，结果刚和他说了我就后悔了，一直哭一直哭，然后就马上给他打电话说在给我一天时间，明天一早一定给一个答案。晚上的时候准备和他说，我们结婚吧，就只有一个条件在酒店里面办喜宴。结果晚上打他电话就一直打不通，我每隔一个小时打一个电话还是打不通，到第二天早上7点还是打不通，然后就给他妈妈打了电话问他在哪里，他妈妈也不知道。没有人能联系上他，我就他以为他已经放弃我了。然后我就去把孩子打了。
我动手术的时候他没有来，也没有一个电话和短信。动手术的钱是姐姐给我付的。他就这样对我不闻不问了，他父母也没有一个电话也没有来看我。那段时间我天天都哭，就觉得自己怎么就这么悲剧呢，还喜欢他的不得了。我还想着要和他和好，我也不知道为什么自己那么喜欢他，他都这样对我了我还是喜欢他。说实话他真的对我不是很好，可是我就是犯贱的喜欢他。做完手术的那一个月里我隔几天就要给他打个电话，只要他接了我的电话我就觉得很开心，至少那天不会在哭了。期间我们见过一次面，我哭着求他说我们和好吧，结果他没有回答我。后来我最终决定放弃的时候，好好爱自己的时候。他妈妈给我打电话叫我们和好。我就傻呼呼的不顾家人的劝告就和他和好了。哈哈，现在想起来真的觉得这世界上怎么有这样傻的人。
然后我们就和好了，期间还是小吵小闹，我和他之间吵架我永远都是先认错的那个不管自己是不是错了。然后他父母真的一直对我很好。
就这前几个月，他一直叫我结婚，我不同意。
第一个我和他耍起朋友没有几个月他就和他朋友闹矛盾没有在公司里面上班了，在家都耍了快一年了。
期间我叫他去找工作不去。
然后我为了他也辞职了。
2个人都没有上班就一直在家里耍，他父母的意思就是喊我们结婚之后就让他自己做生意，我问他有什么打算做什么生意他什么都说不出来。
真的我就是说等他有工作之后我们再结婚，他就说我现实。
哈哈。
我有错吗？
本来我姐姐和爸爸就因为上次打孩子的事情对他很有意见，现在他没有工作叫我结婚她们肯定不同意。
第二个，我已经给了他很多暗示说只要你求婚我就和你结婚，结果他没有什么反应。
呵呵，然后他家在农村就是在家里办喜宴，我就不舒服了。
一辈子就结那么一次婚还在家里办，好吧这个我妥协了，就暗示他给我求婚整浪漫点撒。
结果他完全没有反应。
然后又有一天他叫我接扯结婚证，我说等我出去耍了回来再说。
（刚好那段时间我姐姐要带我去外面旅游）结果他就半个月不和我联系。我就生气了，是你求我结婚你还这样对我。我还是不和他联系，就这样持续了大概一个月，然后他妈妈隔个几天就给我打电话问我们怎么了？我就和他父母说了。他父母就拿人情压我（我辞职这段时间去找了一个工作，然后他父母就说帮我找关系我当时没有同意也没有拒绝，几天之后就觉得不妥就给他父母说不用给我找了，我没有进，下次继续考就行了。结果他父母还是继续找，我后来也没有说什么了。后来我工作落实了，但是真的我觉得他父母找的关系没有起一点作用，她们说大概花了3万多吧）什么什么的，然后我和男朋友一个多月没有怎么联系也没有见面就觉得现在我也不是非他不嫁了。就觉得对他的喜欢慢慢的在减少，有一天他突然给我发短信说喊我把他放在我这里的东西还给他，哈哈。第二天我想着我和他见面好好的说一下，结果谈蹦了，我还去问别人借了1200把他父母给我的钱还给他了。给他说了他父母帮我找关系的钱我会(钱我会)慢慢还的。结果晚上他父母又打电话来问我们怎么回事我就说了，他父母问我怎么想的。我说还是喜欢他，他父母就说她们再劝劝他儿子，晚上他给我打电话说他要离家出走，说他父母对我比对他好。感觉就想再逼他和我和好一样。反正就稀里糊涂的和好了。
和好没有几天。
我姐姐又带我去旅游，出去的那几天我想了很多，我姐姐就相当于我的母亲，我从高中到现在就一直和姐姐住在一起带。
我姐姐就坚决反对我和他在一起，我和他之间的事情我姐姐什么都知道就说如果你要和他结婚，你以后就不要进我的家门了。
然后我朋友也知道我们后来闹这一出全部人都叫我不要在和他一起了。
我退缩了，（在我和我男朋友见面的前一天他还去相亲了，他承认了的。那时候我还没有和他正式谈蹦，）然后我想着这些事情就觉得自己如果要和他结婚真的就众叛亲离了。
从外面回来之后就和他说清楚了。
分手。
哈哈。
这才是高潮来了。
第二天他父母就打电话叫我还钱还给我弄工作的钱。
听到起我心头就不舒服了撒。
我本来就没有说不给的，现在他妈妈打电话喊我还我还就不想给她们家了。
凭什么？
我做手术的钱你们(钱你们)都没有出一分，在我最需要他的时候没有在我身边，我就还真不想给了。
我就给他父母说了，如果你们不打电话喊我还说不一定我还会给你，你打电话之后我还就真的不给了。
真的，我觉得我不欠他家。
然后他父母就威胁我，3天之内不还钱就去我单位上闹。
然后那个前任男朋友，不开腔，打电话他不接，短信不回。现在就是我和他父母不要脸的开始闹。我就想问问你们是不是我做错了。我该不该把钱给她们。我朋友、家人全部都说不要给。我就还是觉得他父母曾经真的对我很好很好。
年少的懵懂，对于感情太无知，以为互相喜欢便会是一辈子，时间也向我证明了我当时的无知…………
还记得当时我们两个人的眼里都只剩下对方，以为这会是爱情最美的样子，但是那个人给了我一记响亮的耳光。
每天的朝夕相处似乎变成了一种习惯，但如期而来的暑假打乱了所有的节奏。
暑假自然而然不能像在校的那样朝夕相处，即便还是天天聊天，只不过是有空间的聊天。
某一天，一条莫名的消息打破我们两个看似和谐的关系（其实即使没有那条消息，我们之间也存在问题），我凭借直觉意识到问题，想要去问那个人，但又怕得到不想要的答案。
终究我还是问了，即使问得再小小翼翼，还是等来了那句话：“分手吧，我有喜欢的人了，就是你知道的那个人。”原来那个人早就知道我已经知道了另一个人的存在，就连分手都说的这么理直气壮。
我本以为我会乞求那个人留下，但我保住了自己的尊严，我只是淡淡回复了一个字“好”，接下来便是删除相关的一切（我没有选择拉黑，因为越是拉黑越是证明还在意）。
其实说不难过，是假的，大概也就是难过了10分钟吧（不是我冷血，只是觉得没有必要为那个人伤心。10分钟的难过应该是对我错付信任的不值）。
如果说不介意，那一定是自己在骗自己，至少没有做回朋友，反倒是成了最熟悉的陌生人。
渐渐地我找回了自己，也忘却了不愉快，至少和那个人在一起的时候是真的开心，与其记住仇恨，不如留下一些美好…………
两个月后，我放下了，那个人却回来了…………
他回来找我的那天，我便知道接下来会发生什么。
我和那个人笑着说起来以前，我的冷静似乎打击到了那个人，终于那个人说出了那句话：“我们和好吧。”（没错，就是这么荒谬）我却冷笑了，只说了一句话：“结束了就是结束了，走丢了就是走丢了。”我没有给那个人任何和好的余地，但是我了解那个人，那个人的打扰让我很不耐烦，严重打扰了我，我们决定坐下好好谈一下。
我很清楚那个人，为什么会回来，但我还是问了那个人：“为什么又回来找我？”
那个人的回答让我为自己的潇洒离开感到一丝骄傲，那个人说：“因为我还喜欢你。”
“我信，但我不喜欢你了。”
“为什么？我已经和TA分手了，断的非常干净，我不喜欢TA了，我还是喜欢你。”
“分了就是分了，即使还喜欢，也没有必要和好了，如果可以，我们可以做朋友，如果不想做朋友，那就不要再打扰我了。”
那个人的回答让我很吃惊，那个人说：“好，我们做朋友！”
我一时不知怎么回答，那个人说：“我们重新认识一下吧。”“你好！”
那个人伸出了手，我犹豫了，最终我没有伸手，只回了一句：“你好！”
后来我知道，这是是那个人的缓兵之计，那个人知道至少做朋友我不会置之不理。
慢慢的那个人无微不至的关心似乎又打动了我，我在考虑是不是真的可以重新开始，我陷入了纠结…………
偶然一次机会，我看到了那个人身边的人（尽管朋友都告诉我那个人并没有像自己说的那样，但我不喜欢从别人嘴里了解事情），我最后一丝希望破灭了，我没有上前揭穿那个人，自己默默走开了…………
当那个人再向我示好时，我只说了一句话：“以后朋友也没必要做了。”
那个人很不解，问：“为什么？”
我不想解释，转身想走，但那个人拦住我，说：“把话说清楚。”
我知道如果我不说清楚，可能那个人还会百般纠缠，我说：“因为有人更重要。”
他清楚我这句话的意思，说：“对不起，我只是和TA有事说，不是你想的那样，我和TA真的没有关系了。”
“比起相信你们没有关系了，我更相信我们没有关系了。”我甩开他的手，离开了，这一次内心真的毫无波澜。
后来选择了不同道路，真的再也不见…………
没有过后悔，只有遗憾…………
最纯粹的爱就这样消失了…………
怎么就
找不到
正常的男生呢T^T
(must be something wrong
me or them？)
觉得自己心态不好，总想谈恋爱，但对现实的男生就是提不起劲，不是嫌学历比我低就是嫌个子不高（这里没有说学历低或者个子不高就不好的意思，不排除学历低但有能力强的人，个子不高但性格能力各方面都很好的男生我周围也有，但这确实是现阶段找对象中在意的点dbq，或许是我还没遇到能让我忽略这些点的男生，总之萝卜青菜各有所爱）
无语了无语了
我好后悔要是那天晚上没向你坦白就好了那样的话，就不会冻结等级已经皇冠了的qq账号不会在上steam的时候战战兢兢不会失去一个神奇的游戏鉴赏家不会把两年半来的友谊粉碎不会留有侥幸的念想
不会失去我最困难的时候，交到的最重要的朋友
为什么我要那样做
明明
你一直都在那里
我真的想你了我想见你我想看你新写的(新写的)小说续集再为它认真地配上一副插画我想和你一起玩游戏我好讨厌我自己
陷入了深深的恐惧和焦虑感中…………
感觉自己两手空空，干啥啥不行，吃啥啥不剩。脑袋里充满对自己的负面评价。
我感觉自己好弱小好无助，完全不知道该怎么办。可是没法向身边的人求助，因为ta们只会嘲讽我。
像是陷入了泥潭中，挣扎着爬上来，又不断地滑下去。我好害怕。
终于在我的24岁结束了处女之身～令我纠结的是，明明一开始不喜欢男朋友的，现在慢慢的好像喜欢上了o(╯□╰)o怎么办？
感觉跟他不太合适的…
不知从什么时候开始，老猫已经习惯一个人的生活。
记得刚毕业那会我们都还是一群愣头青，对未来充满了无限的遐想与期待。大家时常聚在一起谈天说地，说得不亦乐乎。
几年后我身边的朋友们都陆陆续续的结婚生子，都有了自己的小家庭。渐渐地我身边好像能与自己对话的也就只有自己了，有时候心情不好的时候也想找个朋友聊聊，可是翻了翻通讯录又不知道能够找谁，怕打扰了别人的工作或者别的，于是乎便也放下手机，选择自己默默地消化。也许成年的世界就应该是这样吧！
我厌倦了，淋过雨的人都会很清醒，因为他知道谁会给他送伞 。
有伞的人会很快见到黎明，没伞的人他就是自己的黎明。
没人对我好，就自己来，冷了加件衣，饿了就煮碗面，我还会准备个漂亮的被窝，给予自己最简单的温暖，也会结教几个酒肉朋友分享分享偶尔的小悲伤。
我不颓废，没有轰轰烈烈，没有肝肠寸断， 我很好！
付于旗的私人日记
刚看完
现在的我还在上初二，没目标，没理想，浑浑噩噩度过每一天。
成绩变的很差很差，例如吧：学校是按成绩分考场的，一至七个考场，你成绩好就往靠近一号考场座，你成绩差，就往第七考场那边坐。
记得以前我还稳稳排在二号考场二十多号（每个考场会安排四十三个人），上次考试又下降了40名，从五号考场‘升级’为六号考场，上周期中考试，自以为自己学的最好的两门生物和历史会考到八十，发下来的时候我懵了——全部不及格！！
没有一点心思学习，什么事也不想做，每天和老师顶嘴，和室友论衣服，和父母讨零用……成绩好，受老师喜欢，受同学欢迎，讨父母喜欢……又有谁不想？
世界上有很多人都能做到成绩优异，受人尊仰，事业顺利，成就辉煌，名芳百世……可是我知道，我做不到！
激励鞭策的话不是没有听过，请家长什么的不是没请过，被教育什么的又不是没被教育过……只不过现在都麻木了……我现在做什么都做不好，心情总是莫名的烦躁，一直都是胸闷头晕，时不时就发脾气，摔东西……不禁感叹，像我这种活着浪费空气，死了浪费土地的人或者还有什么意义？
我知道我这叫自己给自己强施压力，我知道我这是浪费你我的时间，可是我觉得我的未来一片渺茫……好好学习？
我做不到；树立目标？
我做不到；不乱花钱？
我做不到……我在宣泄，用钱在宣泄，我把钱不停(钱不停)地花……不停地花……花到同学说我有钱，花到老师说我奢侈，花到父母说我浪费，不懂事……总说我不懂他们赚钱有多不容易，总说我每天什么事情也不干，就等着吃饭，总说我身在福中不知福……我的时间？
没有关系，可以大把大把的花，只是浪费了你们的时间，很是愧疚……犹豫了好久，还是发布了……哈哈～我是不是有些自作多情了？
一年多了 我们都毕业了 希望你可以忘记我 我们没有可能 但是我想对你说一声对不起 辜负了你 真的对不起 你自己要好好的 真的要好好的
快初三了，也该奋起直追了。
前些年落下了好多，离一中还是有一点距离。
我知道我清楚我明白初三的我是应该在心里种庄稼还是杂草。
我总是三分钟热度，说好了要怎样怎样，却一直半途而废
我知道所谓的一万小时定律，可又下不了决心。
我好累，心力交瘁。
不，我要努力证明给那些人看。
我要做出成绩来。
树洞，你听到了吗？
亲爱的自己，
请你加油
心累 你怎么这么大火
生气的时候，就自己切一大盘水果躲在厨房，大口大口吃着，一边理清自己的思绪
昨天加班，开会时经理在组内一个男同事出去之后扫视了一下，有意无意说了一句：才发现这屋里都是女的了啊。
我当时心想：几个意思？
是，我的工作能力没有达到你的预期，你感觉花钱雇我这么个人花冤枉了，那你有不满你要么找我谈话要么炒鱿鱼啊？
在这BB这种话，算怎么回事？
能体现你的涵养和仁慈了？
秘密，说出来吧，又不知道怎么说。
别人都以为我很有钱
实际上，我钱都已经花光了，一直找不到项目。
日子难搞啊。
两种声音在脑子里不停重复，偏偏还要相信恶魔的想法，是精神上的毛病，还是女人的直觉，一想到眼泪就控制不住，没人可以诉说，如何渡过这个难关……
最近心情好乱啊星盘里水象重的人总是喜欢想七想八哈哈比如说我╮(╯▽╰)╭最近很苦恼很懊恼刚看完星座运势这周的运势是鼓舞我勇敢去爱哎这周也有很明确的桃花出现啊比如说他我就叫他L君吧这几天去上学前都能看到L君从我家门经过靠我当时震惊了他家离我家远的半死从我家那块去学校要绕一个大弯更何况在之前他一直都不是走这条路哈哈哈(哈哈哈)我也没那么自恋不仅仅是因为这个在之前他问过我我家是不是住在Z路，并旁侧敲击说他基本上每周日傍晚几点会去附近的古名喝奶茶靠我人傻了他是热情的白羊座我也知道白羊座喜欢一个人或是对一个人有好感都会勇敢大声说出来的可是他妈的他这些举动都是啥意思啊把我搞急了在之前的之前还有很多小举动我也懒得细讲了哎我觉得好累啊天天想七想八可又抑制不住自己不去想这些烦躁～顺其自然吧其实我对他也有点小小的好感就那种称不上喜欢吧吼吼我是个大醋缸 就算是只有小小的一点好感的人我也会为他吃醋的我好别扭啊哎在遥远的从前我们互诉真心话在那时在第四组在靠窗那段时光真的开心甚至有种觅到知音的喜悦可时间终将碾压一切遗憾极了若我们一直都坐在靠窗，一直都没有换位置我们之间，，会不会不一样于我来说至少在那时他敲我的凳子叫我的名字找我讲话时我是愉悦的是乐于倾听的我喜欢听别人倾诉，自己却总是找不到别人倾诉，只能在这些什么七七八八的软件里袒露若有人往我的心靠近一点点我就会像个刺猬用尖锐的刺来隐藏自己可只有我自己知道在那时我是愿意的我愿意把自己内心的想法说给他听，愿意向他袒露，愿意的不会胆怯，只有满满的真心可如今时间啊碾碎了一切渐渐生疏起来了为此，我是很难过的那段时光，我也是很珍惜的不过在那时，我对他真的没有那种男女之前那种萌芽的情感只有一种找到倾诉者，亦或是知音的喜悦感而如今，只有那种淡淡的好感虽然我们之间产生隔阂但我仍希望他能过得好他能开心希望啊，innearfuture我们之间的那堵墙会消失吧-L君，谢谢你，我是一个很复杂的人，谢谢你在那时，愿意向我倾诉谢谢你，谢谢---------------END----------------
我好内向，内向到不知道和陌生人说些什么，有时候尴尬的连手都不知道放哪，眼睛不知道忘像哪，我在躲避让我尴尬的目光，我不知道我在逃避着什么！
我自己也觉得很别扭！
同学那么open，自己是那么的格格不入，是我接触到的世界太乱，还是我太过于安静！
有时候感觉是不是我穿越了，对应一个错误的年代，我喜欢安静，喜欢静静看着每一片落叶，欣赏着每一滴雨声，甚至看着每个人在我眼前的嬉戏打闹，只是那么看着！
一个靠着嘴生活的年代，需要的的情商高的交际手，而我更像是在世外桃源，与世隔绝，我很困扰……
看了《以家人之名》，才知道树洞这么一个地方，不想被身边的人知道，通过这样的方式，也算是一种宣泄吧。
今年，我25岁了，感觉一事无成的我，心情跌到谷底。
2018年的夏天，我毕业了，当初的选择我是为了未来变成更好的自己，义无反顾地选择了与专业相关的工作，但是，现实的摧残，我，打脸了……
职能部门的工作，服务性强，执行力强，说白了就是打杂的，还有常被当成出气筒。
执行力强不代表可以把自己的想法融入到工作中，毕竟，遇到的领导对员工的想法只是走个过场，并不是真正听取我们的意见。
这样一来，按部就班的工作日复一日，同时也越来越憋屈。
都说来自五湖四海的朋友是给自己最好的经验，这话说得没错。
我时不时会参加一些讲座，曾经遇到一个同行，她也跟我遭受着一样的情况，但有一点我比较佩服她的是，她有底气，她敢说，虽然最后还是离职了，但她这种反抗，真的不得不说少之又少，我在boss面前就是一怂包，害……
2019年的夏天，工作了一年之后，我有了跳槽的想法，于是在(于是在)网上各种搜罗，看着对应的职位和薪酬，我犹豫了，后勤工作，没技巧性而言不说，还这么低工资，做一辈子都不可能拿高薪，是我太天真，以为可以晋升，但，晋升的前提是要看公司的平台，不然永远都是低水平飘……
之后的一段时间，部门有位同事离职了，我兼顾了她的工作，担子重了，然而公司却因为经营困难薪资一直没能提升……
再者，我也因为这一年多的工作，看透了这一行业的通病。
可以说，服务是这一行业的宗旨，每天的琐粹事让我觉得自己俨然已成为了食物链最低端。
有过一次，老板跟他的司机一起来到公司视察，坐在休闲区通过公司内部监控看到一切的我，目睹了司机为老板所做的一切，仿佛看到了自己工作的日常，不经感慨，原来，这就是自己，那一瞬间，我好像什么都明白了。
从那以后，我的梦，它醒了，深思熟虑过后我决定转行，转到自己有兴趣的岗位，跨度很大，但我还想试试。之后就报了线上培训班来提高应有的专业知识，平时边上班边努力增长自己的知识。2020年，是艰难的一年，本来想着找到下家才提出离职的，然而，事实证明，只要还在上班，就会有惰性，本来上班已经够累，根本没多大精力再去准备，终究还是对自己不够狠。9月，我终于提出离职了，终于脱离苦海了，终于解脱了，仿佛获得重生。现在，此刻的我，因为选择转行，一切从头开始，现在还在努力找工作中，继续加油鸭！
火星上的手套
330天前
评论 
