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落寞的小伙

329天前

失恋第一天！坚强！不哭！

痴情的寒风

329天前

今天知道了树洞树洞啊！树洞！树洞啊！树洞我有点烦恼，有点焦虑，有点不安，有点烦躁我和我的房子在2017年开始看房，那时候我和张先生(张先生)还没有结婚，第一次看房，我就看上了A小区一个洋房，我很喜欢！就想买，那时候房价还不算贵，一套125平米的房子才145W，还是小高层洋房，南北通透。那时候我工资还不够付房贷，所以我和张先生(张先生)想一起买，后来要买的时候他说我太冲动了，第一次看房就决定要买，还是得好好看看，对比对比，所以我们就经常吵架，经常意见不和。后来想着要好好过日子，所以决定再次看房，可能是先入为主的视觉感，外面的房子总是满足不了我们的要求，所以我们再次决定去A小区买，当我们决定下来去A小区买的时候，小洋房已经没有了，我们就选择别的高层户型，高层的大户型还不错，之后就是无尽的等待开盘。一个月、两个月过去了…………终于等到开盘，但房价急速上涨，开盘时候需要摇号，场面一度失控，无法想象！第一次听说买房子还需要摇号，之前是人选房子，现在是房子选人，就好比菜市场里面的大白菜，大家开始哄抢，价格在他们眼中就好像只是一个数字一样。就在这样的状态下，我们没有摇到号，没有抢到房子，然后我们继续选房，继续认筹。最后才知道选到房子的都跟开发商的销售勾结，需要送礼。后面我们也被诱惑了2W，送就送吧！之后送了礼继续等待开盘，一个月，两个月……终于开盘了，不巧的是负责我们的销售离职了，但他跟我们说，不会受影响的，因为收钱的人还在。我们相信了，以为就是我们内定的楼层。但是摇号到我们的时候只有1-8层的楼层了，楼层太低，楼间距太窄，见光度太差。我们选择不要，打了市长热线，决定投诉他们这种不正规的营销，但打市长热线时候7天给我们的反馈说是公证的，有什么乱七八糟的公证证件，那这政府跟开发商我也就呵呵了！从此之后不在相信公证。退了认筹金，继续开启我们的买房之路，房价持续飙升，我们继续认筹，又过了一个月，B小区开盘了，已经是2018年6月份了，微信抢号，显而易见，系统，系统，都是套路。我们没选到房子。后来继续认筹，拖了关系送了礼！在2018年8月份，终于买到了房子。当时的我们多么的开心，户型是我们喜欢的，虽然有点小110，但是感觉很喜欢。 110的房子卖到了160W+，没事！买了就好！买了就好！而且自己喜欢最重要！总是这样安慰自己！带着我们的幻想过了2年 2020年6月份终于通知我们接房了！来了！来了！到激动人心的时候了，带着两年的期待，请了验房师，拿着钥匙，打开了我家的房门。结果！咯噔一下，这是我想象中的样子吗？不敢相信，不想接受，比较样板间的材料跟实现中的真的是差距太大了。我们小区群里，把地板砖统称为“五花肉”，到处都有漏水的痕迹，好！说服自己，说服自己，说服自己！还是好看的，至少楼间距是宽的，南北通透，完美！然后我老公请假了一个多星期，盯着他们查缺补漏！差不多了，到软装！想着用软装来改善一下硬装，之后就选了我最喜欢的一个明星代言的尚品宅配，结果，付钱之前说的天花乱坠，付钱之后他们可是我们大爷，明明说好颜色可以随便改，改了吧又说材质不一样，价钱不一样！单价嗖嗖的飙升。最后不欢而散。还扣除了我们5%的钱！说是合同上就是这么写的，退款，需要支付5%的设计费，设计了个锤子！妈的，蛋疼！维修基金、上税、封阳台、改装，基本花了这两年除了房贷的所有积蓄，之后了解到了建设银行有一个装修贷款，信用卡形式，利息2.5里，想着与其跟别人借钱，还不如贷款！然后开始对接这个贷款，这个贷款是装修款，所以说不能有装修，家具等物件。联系的这个人也是个神人，办理之前就告诉她，我们是精装修，办理的时候跟她说是精装修！ 25天过去了，么有动静，又问她，她说要拍照，我说我们的是精装修，什么时候拍照，让她帮忙催催，求爷爷求奶奶的！结果说帮我们催！ 30天过去了！没有消息，我说帮我催催！这个小姐姐说你家装修到什么程度了，我说不明白什么意思，你们不是说不让装修吗？结果人家告诉我“要安装了水电，才能拍照”我说难道精装修还不能满足你们的水电标准吗？结果人家又说了：“人太多了，我忘记哪家是精装修，哪家是毛坯了”我这个脑子，直接要炸了！精装！精装！精装！有病吗？说了多少次了，不会备注吗？但是我还是不能生气！还得好言好语的求人家。突然，噩耗来了！我老公要去外地出差几个月，已经定好了进新家的日子，就差一个月了，要把飘窗和推拉门砸掉！搞定家具、家电、窗帘、还得搬家！我这个脑子哦！总是在懊恼，要是不贷款，我就不用这么纠结，这么紧张！我想要我妈妈来帮我盯着，但是我妈妈要帮我姐姐带孩子，我爸爸让我自己解决，周末不能装修！得请假、请假！天天请假老板能高兴？在加上最近这段时间工作量加大了（工资倒是没有加）所以我工作工作焦心，装修装修焦心，我不知道该怎么办！

跳跃的小蚂蚁

329天前

别人也许无法理解母亲长期精神语言暴力对我伤害有多深，我有多讨厌她！深深的厌恶，到现在听见她说话，我就很反感。随便别人说我不孝也好，怎样也好，我都无所谓。大街上那么多人劈头盖脸一顿骂我什么肮脏恶心的话都能从她嘴里说出来，让我去死一类的话我已经听了无数遍。从小开始我妈妈只要一点不顺心就会骂我，用很难听的方言骂我，还会把事情添油加醋说给邻居听。我知道她只是心里压力很大，骂完我以后她又会对我和颜悦色，类似于畜.生贱.人骚……货神经病的话，我一般沉默不说话。但是我也曾经想过自杀，但没有勇气，我现在家里有只猫，我在家的时候我妈就骂我，羞辱我。我不在家的时候就打猫。我因为这件事没少吵架，最近一次差点把猫打死，我对她说猫也是有生命有血有肉的，可她却说我贱人，我还不如去死掉，我死掉这个家就幸福了。我现在该怎么办？我还在上学。

笨笨的老虎

329天前

先说一下我的背景吧：我妈妈四十多，有一定的文化基础。我还在上学，年龄并不大也并不小。我很小的时候就开始学习了钢琴，起初是我自己有兴趣，但是后来当我慢慢学习困难的钢琴内容的时候我会需要较多的课时去完成仅仅一首曲子，我妈妈的脾气很古怪，经常在我很小的时候因为这个原因打我，是拿铁丝衣架或者是鞋拔子动真格的抽我。现在我在学校的课业压力很大，所以我将更多的时间花在了学习上，有的时候就来不及练钢琴，不过我也在考试中取得了较好的成绩，但是我妈妈就会经常因为我练钢琴的时间不够对我阴阳怪气的说话或者冷嘲热讽。因为有的时候我在学校有很多考试心情不太好，回家还要接受妈妈的讽刺，而且在家里她天天把我当作丫鬟使唤，一会儿给她倒杯水，一会儿给她开电风扇，拿瓜子。我妈妈一会儿想让我以后考钢琴专业一会儿想让我考正常的（非艺术学校）的大学，所以当我全身心投入到学习的时候，她会特别愤怒地说我浪费自己的时间以及一大堆阴阳怪气的话，但是当我专注钢琴的时候，我妈妈又会特别生气的指着我的成绩单和别人的比较说我有多么多么没用。因为我小时候我妈妈对我管教特别严，几乎从来不让我和小区里或者幼儿园的小朋友放了学后一起玩，就一直让我在家里学数学语文和钢琴，所以我现在有很严重的社交恐惧症。我以前在网上测试过我有轻度抑郁症，不知道是真的还是什么，但是如果是真的，那我的抑郁症就持续四五年了，不过网上的测试应该不会是真的。妈妈对我的期望很高，她说怕我以后进入社会后因为打击太大而崩溃，所以她得在我小时候就开始打击我。但是吧，因为她有的时候用的措辞有点过分，会骂我废物，垃圾，傻bi，蠢猪，肥猪，猪头或者干脆吼你怎么不去死。我知道在小孩子不可以溺爱这一观点是对的，但是我认为不溺爱不代表就可以这样子骂我吧。小时候我经常半夜躲在被子里哭，那时候特别委屈就觉得为什么我那么爱你，你却要这么说我。在我很小很小的时候我特别爱我妈妈，但是长大了反而就慢慢在内心对她很冷漠了，不过我变得很自卑，感觉自己是全世界最差的人。我妈妈说过如果我以后长大了有工资，必须要养她和爸爸，不然我就是一个不孝顺的孩子，她就会在半夜杀了我。我当时觉得心特别特别疼，我不能理解为什么她会觉得我以后的工资会比我自己更重要。不过我妈妈有的时候却对我特别特别好，很宠我，我感觉很困惑。但是因为她伤害我的时候比对我好的时候多很多很多，我这将近一个月来因为压力和妈妈的讽刺，一直吃不下东西，睡眠也不好。我不知道我该怎么办了，想过自杀，因为我也实在找不到活下去的意义了。

笨笨的舞蹈

329天前

XM 我是随从、我是侍应，这是想通后选择的角色！接受是待见，给我什么好点的回馈都是赏赐！别期待别的，别有情绪！不要被情绪影响，有影响说明有欲望，别忘了欲望早已死了，死的透透的，知道了吗，如果还有，就是个记吃不记打的废物！！结局就只有一个：没用、没感觉、不想提、没希望、又老的人，只做了一些所有人都可以做的一些事罢了，其他的啥也不是，啥也不剩，彻底的nothing. 要记住！！SB

虚拟的毛巾

329天前

我一直在找工作，每次都不太理想，这一次我进了学校面试（但是差的分数有点多，去面试也不会被录取）就没有去，我爸爸主张让我去，我没去他就打骂我的妈妈，我很内疚觉得对不起我的妈妈，从小到大我父亲就一直这样，我不听话就打我妈妈，我该怎么办？

淡定的香菇

329天前

我家里人都开始工作了，我开学还有一个多月，在家不知道干什么，今天我家人因为这个吵了我，我不能出去，在家能干什么啊，开学之后，应该就好了，眼不见为净，开学反正不经常回来，应该也不会这么烦了吧，我能怎么办，看书，我看书他们回来看到我在看电视就以为我没有看书，好委屈

要减肥的啤酒

329天前

（一）亲爱的，我要和你走下去老实说，你真的是很木很木的人……不会说动听的话，不会哄人开心，也不会制造浪漫。若是没有音乐，我们当然缘分不会开始吧…… 可是，音乐它真的就充当了我们的月老，偷偷地给我两系上红线。（二）失恋是痛苦的成长彼时，我已从一段所有人都明了的单恋中走出来。失恋真的会让人成长，尽管我从没恋过，直接奔如失的主题了。不是没哭过，也不是没闹过，那时个折腾劲像个小疯子。我本不是害羞娇滴滴的小女生。更何况我任性，幼稚，傻。可是上帝给每个人都安排好了位置，有些事，不是能如你所愿。在最后一次伤害后，我累积的怨气一股脑爆发了，在狠狠痛哭了一下午后，我突然释怀了，突然觉得身心很轻很轻，不似以前任何一次因你哭泣。某人，你总说，不要因为你哭，不值得，因为真正值得我哭的人永远都不会让我哭。每一次哭泣，我都会骂自己贱，就是想对你好，哭完后依旧吊死你这颗树。可这一次，我却无比的释怀，无比的感谢这场哭泣。这对于你，对于我，都是最好的结局。然后大笑，然后和妈妈一起出去买菜，然后开始回到从前那个不会活在你的喜怒哀乐阴影下的我。书上总说，被伤过的人，时间会抚平伤口，但伤疤却会隐隐留在那，时不时作痛。可是，当我真的从那段经历走出来，却没有了伤痕，也不会对爱情充满绝望或失望，也不会对那人充满怨恨。我只是回到了原来那个我，那个简简单单的快乐的我。但是我，却真的成长了。在这场拉锯战中，我成长了。那是整个内心迸发出来的华丽丽的改变。心绪是平淡的，简单的。看待人事不再那么幼稚，有了自己独到的见解了。（三）在对的时间遇见对的人，是上帝的馈赠真的从没想过我会恋爱。尽管室友总说我会是单身中最早结束single的，我总信誓旦旦地反驳绝不可能。可是，爱情它真的降临了。它轻轻地敲打着我的心，它柔柔地拂过我的脸，它消消地对我耳语。爱情，它来了。室友、朋友们、甚至于我自己都震惊于我的(于我的)改变。当你站在时光的侧影里朝我伸出手，我小心翼翼地接受了。拿什么来解释这不平凡却又平凡的改变呢。在对的时间，你就是我要遇见的对的人。我相信我能给你快乐，也相信你能给我幸福，于是我们在一起了。我给你介绍给了我在乎的好朋友们，只想你在阳光中呼吸，只想你碰触得到我生活的小世界，只想你感受到我生命里流露的小温暖，只想你更靠近我的生活。所谓的恋爱，不应该正是这样么，两个生活圈子相交却并不冲突。第一次和你牵手，一起用脚步一圈一圈丈量校园，一起窝在图书馆看书，一起泡在网上有一搭没一搭的聊天，一起戴上耳机听音乐分享音乐，一起跟着手机唱歌，一起并肩坐在山顶吹风，一起旅行…… 如果你已经不能控制，每天想我想我一次，如果你说我们有彼此。如果你看我的电影，听我爱的CD，如果你能给我如果的事。你是大闷瓜，所以你的好朋友第一次和我聊天，会害怕我把你给卖了。哈哈…… 恩，我会把你卖了。就按你说的，卖给我自己。你说的，要给我做饭菜。你说的，我爱吃肉松面包，以后就给我开价面包店。你说的，要把我喜欢吃的留给我吃。你说的，小鬼，我想你。你说的，你会牵挂我…… 这样想想，我赚了好大一个便宜哦。你总是怕自己的沉默寡言会让我不自在，会让我无聊。傻瓜，话说多了干嘛呢。咱们一起听听歌，大眼瞪小眼也好，不用强迫自己去找话题解闷的。我这样话多的人找到了一个好听众，又是一个大好处，所以不用郁闷。 (四）亲爱的，我喜欢你的拥抱亲爱的，我喜欢你的拥抱。好傻哦，拥抱的时候，竟然喃喃自语，好喜欢你的拥抱，我要是很喜欢很喜欢你了，怎么办？告诉你一个秘密，自从那晚，分开前，抱了你，我就怀念你的拥抱了。我希望每次见你，你都能给我一个大大的拥抱。可是，我不好意思。不好意思跟你说，让你拥抱我。也不好意思，主动拥抱你。我害怕在来来往往的行人面前拥抱。我不好意思。我不好意思。亲爱的，以后你见我，一定要给我紧紧的拥抱。生命是一杯淡而有味的茶，在时间的洗礼下，沉淀下最美的芬芳。我愿在最美的年华，给你最美的幸福…… Ps：你说你喜欢亲爱的这个称呼，那我就厚着脸皮好了。好囧啊…… 我们在一起的第一天我第一次给你唱的歌：《第一次》当你看着我我没有开口已被你猜透爱是没把握还是没有符合你的要求是我自己想得太多还是你也在闪躲如果真的选择是我我鼓起勇气去接受不知不觉让实现开始闪烁哦～第一次我说爱你的时候呼吸难过心不停的颤抖哦～第一次我牵起你的双手轻轻放下不知该往哪儿走那是一起相爱的理由那是一起死守哦～第一次吻你深深的酒窝想要清醒却冲昏了头哦～第一次你躺在我的胸口二十四小时没有分开过那是第一次知道天长地久是我自己想得太多还是你也在闪躲如果真的选择是我我鼓起勇气去接受不知不觉让视线开始闪烁哦～第一次我说爱你的时候呼吸难过心不停的颤抖哦～第一次我牵起你的双手轻轻放下不知该往哪儿走那是一起相爱的理由…………对我感觉你属于我感觉你的眼朦第一次就决定绝不回错

轻松的小伙

329天前

我想说的，不只是一个问题，更是一个故事。我希望有人可以解答我的问题，更希望有人能看完这个故事。自我介绍：女，24岁，第一次认识初恋是初中三年级，当年15岁，15岁时的智商是比情商要高的第一次有冲动说出这个故事，如果你愿意看下去，希望能告诉我你的感受。同班同学的介绍下认识他，那个时候没有手机，只有周末一次两小时的QQ聊天，还是以学习的名义为开头。不同班的情况下，其实并没有多少共同语言，多少也就是聊一些共同认识的人，慢慢熟络起来。后来是初三那年的元旦，学校总是会做元旦联欢会这种现在看起来挺没劲的活动，但是对当时的我们来说，真的是极好的休息偷懒的借口。那天是2006年的最后一天，他在教室门口的走廊上问我，可不可以和他一起，说完就强装镇定的歪头看向窗外。那是我第一次被别人当面告白，我想我一定傻愣愣的听完，然后傻愣愣在QQ空间写下莫名其妙的话，最后又傻愣愣的同意了。初三的班主任要求最后一学期每天六点半到校，他就每天6点15分在我家小区门口等我，会给我带鸡蛋、牛奶、或者青菜包子。一起到学校后，默契的走向从两个方向的楼梯。后来，他就专门负责开本班教室大门，再后来，我才知道在那些冬夜的清晨，他5点多就会起床，骑自行车到学校，存好车子再过来等我一起走，每天如此。后来的后来，班主任来找我谈话，因为我很不争气的从全班前三名的成绩一落到二十名开外。最后，我们中考了，最后的最后我们毕业了。我考上了本市最好的高中，以全班第二的身份，他因为犹豫，原本可以一起同校，结果却去了另一所高中。尘埃落定，他在一中，我在二中，两校直线距离不足四百米，只隔一条马路。距离产生的不只是美，就像我们之间，有了嫌隙也有了小三。小三是我的同班同学，各种糖衣炮弹甜言蜜语的轰炸，虽然没有沦陷但因为共同语言越来越少，开始有了嫌隙。最后在一个莫名其妙的契机下说出来分开的气话。我没有怪过他，他也没有怪过我，再后来，我以为就没有后来了。大学读的是本地一所普通一本，因为相同的朋友太多，慢慢有了联系，小心翼翼的交流每一句话，谁也没戳破中间的那张纸。他高考分数很好，读的西安一所军校，军校不是随时都可以用手机，我们开始最传统的写信。她告诉我军校很累，又要训练又要学习，我告诉他普通学校有很多活动，课程也不是很紧张。天意弄人，刚入学两个月他生病了，退学了，回了家乡，开始颓废、愤怒、委屈。我有些难过，他曾经那么耀眼。住院的那段时间，一直断断续续的联系，给他说笑话，跟他说学校的生活，以各种方式鼓励他，也慢慢聊到了以前。出院之后，他把帽徽送给我，告诉我他会珍惜我。我鼓励他复读在努力一次，他真的在短短时间里考出了一本的分数。巧合的是，小三和他同班复读，，也是他后来告诉我，小三和他说了很多我的事情。也是那时候我才意识到，最后那段时间的疏远，其实并不是考试紧张那么简单。一并的，他要回了帽徽，并且告诉我，他和复读时同桌的女生在一起了。我试图问过他小三说了什么，他一直不愿开口大二开学作为学生代表负责迎新，在新生队伍里，我看到了他，还有他的父母和姐姐。他曾告诉我，他的家人希望能和我一起吃饭见个面，没想到是这样的情况见到了。我装作不认识他，帮他办好了入学的手续，找了男生帮他拿行李。大学四年，我从未单独在学校遇到过他，他的室友我大都认识，偶尔也听得到他的消息。他成绩很好，很努力，体育也很好，个子很高，曾经是全市中学生跳高第二。大三那年，他成了学生会主席，时常在学院新闻或者运动会上看到他，身边总是一群人环绕。曾经的他，内向、沉默，和女生说话会脸红，现在他实现了他的愿望，开朗、自信，能力强。我已经毕业一年了，听说他也交了女朋友，一个个子很高，白白净(白白净)净的女孩子，我在他的微博里看过她的照片。我还会回到初中的学校，班主任已经升了职位，也胖了不少，语文老师因为身体的缘故已经离世，操场返修了好几次，走廊也拓宽了，所有的一切都在不断改变。第一次亲吻的地方，我悄悄做过记号，前几年去找，已经很难辨别。好像都在催促我向前走，我还一直不肯的想留在原地。我曾送过他一只企鹅玩偶，我说他笨笨的，和企鹅很像，他笑说会放在床头陪他睡。他曾送我一只粉色手链，说我戴上很好看，手链早就断开了，裂口也已经变得圆滑。我问自己，为什么，我不知道自己期望什么答案，或者，到底想问什么问题大雨一直在下，我坐在窗台

沉静的咖啡豆

329天前

单位有两个70后少妇大姐，美丽端庄，大方亲切，平时很聊得来，跟我讲起她们当年的恋爱故事都很有意思，在我看来她们各自的婚姻家庭都让我很羡慕，可今天却无意中发现她们居然分别都出了轨，顿时让我对婚姻有了极端的不信任感，表面看起来温馨坚固的感情有着多少暗流涌动啊！妈的，出轨居然都不找我！

整齐的铃铛

329天前

毕业了回来了半年了最近在朋友网找到他看到他的照片原来他有女朋友了哎这三年来算是白白的(白白的)想一个人了

粗暴的八宝粥

329天前

真正的痛，谁又知道。今天，知道么，因为你们的违约，我在她心里的地位就会改变，她怎么想我，不要说你把我当朋友，真正的朋友不是这样的，违约，今天是我第一次受这么大的委屈。难受…………

怕孤单的绿茶

329天前

今年是我的本命年，在大学的最后一年，我完成了自己的学业、初恋。不知道能不能以时间来衡量，一个月，我用一个月的时间对我的人生宣告：初恋，有过，结束了。他，来过，走了。一个月前，我是他的未婚妻子，冲着结婚谈的，未来的方向都在规划中一天天接近。一个月后，他从遥远的地方赶来看我，在我陪他游玩过3天后，他离开了，顺便带走了对我的爱恋。三天，真实的感受了他紧握着我的手过马路，真以为可以牵一辈子，然而只是三天。我知道他压力好大，我知道他要面临很多，可是我没说嫌难，我只想他结婚的时候新娘是我就好，然而，他说，不确定了。最怕听到那首歌，最怕听到那座城市。昨天跟同学找工作的时候基本上把那三天的路线都走过了，每一个路口，每一处景物，那个座椅，那个车站……我多想忘记，却挥之不去。我承认这是对现任的不尊重，最戏剧的是，昨天在公交车上同时接到了他和他的电话短信，然而，我先打开的竟是前任的……让我赶紧忘记吧，什么时候，当我听到那座城市不再难过也许时间可以解决这些，那段记忆，不再是痛。

刻苦的鞋子

329天前

暗恋一个人，准备表白事，发现有男朋友了。爱她就希望她得到幸福吧。

执着的老虎

329天前

人的感情最为复杂，离得越近，越是约束很多，越是看见的更多，可能互相厌恶，忧愁，也可以增进彼此的感情。语言有很多时候是虚假的，只有那个人和你一起经历的才是真实的。珍惜自己认为是好的，选择从真明中验证的抛弃，勇敢的去生活，认真的去生活

无限的石头

329天前

我只是你生命中的陌生人，诉说着陌生的句子。可那样的一个你，我被你吸引，我愿望了解你，渴望了解你。慢慢接近，渐渐趋同，然后在合适的地方，不必擦肩便就此别过。单恋没有什么不好，除了没有回应不能诉说。我得到的比这些苦痛多得多，就算是苦痛翻倍的苦痛也甘之如饴喜不自胜。即使无念不住也无妨，执念我偏不放，就算地狱千百苦难，我也甘愿。

细腻的饼干

329天前

到今天，分手已是一年。一年的时间，不短不长。用来忘记一个人或酝酿一段新感情(新感情)都合适。我时常在想，分手这个词实在太过浅显，不过是不再牵手，没了交流，断了联系………… 那些隐性的，如牵挂、想念又该如何定义？我也不是喜欢纠缠的女子，偶尔跟你发个短信，打个电话，进空间留个言…………不过是习惯使然。可谁又曾想到，你会断得如此干净。不知在那里看过：一生为爱，最终与爱相守的又有几个。这是真正与“我爱你，与你无关”相匹配的话。看完我就释然了。和别人在一起，不影响我爱你。你爱过我，最终却选择和别人在一起。但你不知道，我的感情从此漂无定所…………

超级的夏天

329天前

从初一到初三，三年时间，我都在喜欢他，他是CZK。我轻轻把他融进我还年少懵懂的生命里，这三年，我做了不少小动作，为他偷偷整理羽绒服上帽子的绒毛，看他嘴唇干了，就偷偷去礼品店买了一管男士润唇膏在大课间偷偷留下来，放在他的书桌里，我还记得那时我心跳的特别快，后来他回来还问来的，我当然懦弱的没吱一点声，当然诸如此类的事情还是很多的。可是这期间。他暧昧的对象一个接一个，嗯，没有我，我想我做的事情就算有什么痕迹，他也不会多想，因为我们就算是彼此认识，连好朋友都不是；因为他从来就没考虑过我，他从来就以为我没心没肺；他从来就以为我是一个有吃的就会快乐的人，可是三年了，三年了！我无时无刻不在期盼着自己可以勇敢的说出来，但却从来没有这样的时刻。我胆小，懦弱；我对他，可能还只是年少懵懂的好感吧！可是好感，又怎会愈演愈烈的持续三年？我是成绩没他好，没他聪明，没他长得好，但我是为了他，在12点仍抱着数学书昏昏欲睡的复习啊！我有为他努力过，为他变得美好！可我还是在上数学课时大脑一片空白的短路过，在他哈哈嘲笑中终于泪流满面，我不怕老师对我百般刁难，可他笑，我就是不能接受！我努力变更好，进过前5，在我看见排名单时，我几乎说不出话来，因为，我在他前一名。真的，我瞬间觉得，离他好近，好近，我甚至幻想着因此而和他产生些什么，可到后来，真的，什么也没有。我说不伤心真的太假，如果有一个人做了这么多，而对方没一点反应，那这个人会觉得有种被排斥的遗弃感，我就是这样一个角色，我决定了，不告诉他，永远也不，我宁愿烂在心里，呵，大约会在我长大了以后，老了以后再去看这段一个人的初恋吧！我纪念但不祭奠。

自然的泥猴桃

329天前

有的时候感觉自己真的很贱，你住院了，你不知道我有多心疼，你不知道我为了你付出了多少。我哭了，真的哭了，花心的你跟我表白了，我高兴的跟自认为最好的朋友说。今天，她问你是不是跟我表白了，你的回答真的让我心凉，你说没有。差点失身，我不懂你究竟是什么意思。把我弄的就像个第三者，不明白你什么意思，即使你和你女朋友分手了。我不是没有人追，只是为了你……我爱你，比任何人都爱你……别人那么骂我，我只是自己承受，我不想你看见我的眼泪。因为我自恋的认为你会心疼我。但是，我错了。我真的累了，可是我依然在等你。不敢跟你表白，因为我在等你主动。如果你不主动证明你不爱我，我主动又会有什么用？呵呵，在这个世界上不知道还有什么可留恋的。我真的要疯了，你给那么多女生表白过，我还能相信你吗？我最好的朋友告诉我，她也喜欢你。我开始留意她。真的，她有那么多很明白的表现，只是以前的我没有想到。她总是不经意的提起你，唉，我不知道该怎么办了。郭家宝(郭家宝)，我爱你！即使你不爱我，我也会爱你到永远！

寒冷的八宝粥

329天前

走出去走出去，你会摆脱所谓的拖延症；走出去，你不会再感到莫名的孤独感和自卑感；走出去，你会发现生活角落里的美好；只要走出去，烦恼会消失一半；前提是一定要走出去，不知道干什么时，别想那么多，只管先走出去