我是一个反应有点慢的人，30多岁了才开始成熟。
最近遇到个事，我是做行政的，公司里的扫地阿姨不跟公司打招呼就随便回家、分配好的工作没做好，还觉得自己都是对的。感觉自己的最后一点耐心和好脾气都被消磨殆尽。他们就跟我讲你弄她还是分分钟的事，但是我下不去手。
你说的话全是编的。我是真诚的。可是你在骗我。
这种时候，就让人无比地想念曹迪。那个生起气来，我没怎么哄过久会自己消气的姑娘。突然间，对她的愧疚爆炸般攀升，我这个对她渣渣渣渣一样的人，根本不配跟她在同一个世界上。
我竟然期盼着她来哄我。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
一直在逃避，有一点点的事就想躲起来。
手机关机qq也不上，总是把自己隔绝起来。 不喜欢出门，因为外面有很多人，到处都是人…好怕跟那些人们打交道。我知道这样不好，
可是我实在是打心底厌烦
为什么要把我生在一个世界人口最多的国家呢
再过两个月要去外地上学了，自己一个人……
又分手了，感觉已麻木，跟以前的失恋比起来这次只是小伤口，我甚至没因为他的离开流过眼泪（只是在辞职时领导跟我说了暖心的话而感动的哭）。
而刚才想想，好像我的每个男朋友都是决绝的离开了我，不挽回不回头。
难道我有什么令人如此厌恶的缺点么？
我每次都为对方付出我所能想到的善解人意温柔体贴，但或许恰恰是因为如此，对方才感觉太没挑战太没激情了吧？
就像我一个男朋友说过的，他应该找一个不喜欢他的女生，这样他才有征服欲。
这一次我麻木了，连一句挽留都没有，甚至比对方先说出了分手二字。
我承认我心底有些许不舍和些许“从头再来”的期盼，但我太明白这只不过是每段失败爱情后必然的衍生品，如果这点情绪都没有那我一定非人哉。
我只是想不通，为什么受伤的总是我…
好久没有回来了，很多大家说的事情自己都听不懂，感觉跟不上了，Low了……但是得到始终是和付出成正比，有些人彼此气场就是不对啊，没办法啊。
如果永远斤斤计较很多细节，活的有多累？？
如果不去计较得到多少，而只是做好自己该做的事情，那么才是顺应天理吧。
说的语无伦次，但是都是我最近想说的。
背景：恋爱两年半，现在跟女友异地，我24女友23，互相见过家长，冲着结婚去的
发生的事：昨晚女友跟高中男同学出去，八点出门，俩人去了酒吧，十点半，我给女友打电话，让她回家。
十一点半的时候，再打电话，电话里还是酒吧的吵闹声，还在酒吧。
给她爸打电话，才叫她回的家。
女友生气，说我拿她爸妈压她，管她。
说我俩的事儿，希望让我俩自己解决。
我生气，明知道异地，非要瓜田李下。
我俩自己能解决，十点半打电话，她回家，我会给她爸妈打电话吗。
说什么谈论当时考研二战的事儿，有共同语言，所以在酒吧听着歌，喝酒，吃水果。就没那么早回家。反正她就是觉得，这没什么，挺好的。
马上我俩读研，又要异地三年，出了这事儿，我怎么相信她这三年会好好地，即使这三年好好地，未来结婚呢。
之前的事儿和之后的事儿全都告诉我，需要重新审视一下这段爱情，重新审视一下她，我俩到底合适不合适。若是不合适，分手，也无痛。
徘徊踟蹰
我看到空间来访，凌晨四点你来了。
那么晚你还没睡么？
那么晚……我心里难过了。
我和你在一起，我希望我们可以幸福，是两个人一起幸福。
我知道幸福是要靠两个人一起创造的，我也知道你喜欢我胜过我喜欢你。
我对你的感情更多的是感动。
我从没对你说过，我对你的看法。
现在我想说说。
跟你在一起，我经历了很多感受。
练操的时候在想，你会不会在想给我打电话，而我又没带手机。
抱歉，因为自编操，不能像其他恋爱的人一样多陪你。
但同时，我很感谢你，你和我在一起，并没像我所想的那样，一个人会把另个人完全占有，时间，心灵。
你很尊重我，很在意我的想法，为我考虑，想到这个我觉得心里很温暖。
那天晚上跳操跳的筋疲力尽的回了宿舍，看看微博，看到你的状态：那个谢小鬼(谢小鬼)，晚安好梦。
我心里尽是甜蜜。
真的，你带给了我幸福的感觉。
我不知道那是不是就是恋爱。
我不知道，在这一个月的时间里，我能不能像你喜欢我那样喜欢你。
但是，我在这一个月觉得要让你幸福。
一直以来，我就跟自己说，和我在一起的人，我要让他幸福。
昨晚，我不知所措了。
是的，你发的信息说出了我的内心话。
你的好让我心里很难受很难受。
我不知道该怎么回答你。
脑子里想到的词就只有难受，抱歉。
抱歉我们已是男女朋友了，而我却没有给你对等的喜欢。
我和你两个人在感情上都是木头。
昨晚的气氛怪尴尬的，我不知道该干嘛。
我没恋爱过，不知道情侣间约会应该干什么。
我脑子想的是不要让你无聊。
可是我越想就越不知道该干嘛。
本想要不两个人就压压马路好了。
可是我刚说我说我们去图书馆吧，上面有座位，你不去了。
站历史学院门前的时候，我说要不我们去那边，我带你去逛逛，你说你逛过了的。
我的心情顿时有点低沉了。
我找不到点子了。
我合不上你的拍子，我们是不是不适合。
我是不是错了，我不该答应你和一开始。
这样想着愈加难受。
你大老远得跑北区来，而我却让你讪讪而归。
我觉得自己很罪过。
然后你送我回宿舍了，让我回去好好休息。
在桃园门口，你说送我东西。
当时，我愣住了，我不想你破费。
你电脑坏了，还得换电脑，需要很多钱。
要是我就缩衣节食了。
现在为了我却要花那钱，我过意不去。
但是，你都已经买了，我不接会伤你心的。
于是我(于是我)拿了。
回到宿舍心情很低沉，不想说话，宿舍人问我，我也不想回答，就一直听着歌。
低沉地情绪让我很难受，于是我(于是我)给我兄弟打了个电话。
很久没给他打了。
但是昨天就很想打。
他一直有让我心安的力量，让我觉得振奋。
以前到现在一直都是。
但是，相信我，我不喜欢他了。
现在的我，心里没有谁，所以我才会决定和你在一起。
因为我觉得感情是可以培养的。
但是现在我又觉得对你很愧疚了。
我还没有你，竟然选择和你在一起了。
这样对你是不是很公平。
我不想，一点也不想伤害你一丝一毫。
我希望看到你每天和我一样快快乐乐。
我没谈过恋爱，虽然有挺多的男生朋友，但那只是朋友而已。
而，我和你并不是朋友而已，所以我会不是所措了，我不知道该怎么做。
我很木的，对待感情一直以来都是逃避或者装作不知道。
请原谅！
以后，我不逃避了，我会好好正视我们之间的问题，并解决。
晚上要按时睡，不要再这么晚了。我不让你难过了。
慧
2011/4/14
12：04
我们来自一样的城市，因为网络结缘
开始的逗趣鼓励，现在的冷言冷语，心中不惜
选择换另外一个角色去了解
却发现一点不真实，不知道是当初因为什么而心生欣赏
也不过如此
明白了还是一样继续伪装
有一天你突然加我，全身每个细胞都在抵触
开始编第三个角色
精神分裂的活着，两个月像过了半年一样
每天靠补充各种维生素调节，不让自己显得过于狼狈
我以为自己可以坚持，以为自己还是对你期待，以为幻想可以成为现实
但是我错了，错在一开始
我不该说出实情真相，我并不后悔佯装别人关注你
开始觉得很累，所以选择逃避
以为这样可以好好休息
无奈昨夜失眠，各种惊醒，出现幻听，不知是梦
一点，三点，四点，六点
这样比熬夜辛苦
我在在围墙边
看城里真实的自己，城外精彩的世界
想要出城，穿戴虚伪一身
需要找一个踏实真诚的人过一辈子，不再徘徊
二十四岁该大胆尝试，该诚实面对生活
无奈卸下假面颊
但愿能似以前般，我不期盼，如果还有就直接说
心累久了我会放弃
就当错过的青春
我觉得那些做法真的挺无耻的，不过我是个容易健忘的人，已经记不得当时的情况，只知道那两人在公司里你浓我浓的真是让人恶心，好吧，你搭上了，搭上了就给你升职加薪，恶不恶心啊，所有人都知道是怎么回事，能自重点吗。
所有的努力工作比不上人一个发嗲，狗屁公司，狗屁经理。
我看你能嚣张得了多久
和一个非常有魅力的已婚男滚了床单，他主动吻我的，当晚就在我家住下，晚上我们做了三次。
他每次都很在乎我的感受，做完就一直抱着我睡觉。
第二天离开的时候又是亲我又是抱我。
这些天我都很想他，他不会主动联系我，但是我跟他说我想你了，他当晚就会赶过来，并且整晚都会陪着我，第二天清早才回家，觉得自己迷上他了。
是他，让我体会到做女人的快乐。
我不想破坏他的家庭，他看起来有着非常幸福的家庭，他老婆全职，有两个非常美丽非常可爱的女儿。
这些天，我都会一个人默默思念他，回味我们在一起的每分每秒。
他的一颦一笑都深深的印在我的脑海里。
其实没什么。
从头到尾不过就是我自己自作多情了而已，把你当作阳光，照耀我自己而已
反正都是我的错。你何必在意。
更何况，你也不曾留意。
幼儿园，我认识了你。
小学，我认识了你。
初中，我认识了你。
高中，我认识了你。
你们每一个人，陪我度过了人生的每一个阶段。
直到今天，我的宝贝们。
有的读了研究生，有了高学历(高学历)。
有的进了国企，有了高薪水(高薪水)。
有的有了幸福的家庭，有了宝宝。
10年、20年过去了，虽然我们走了不同的路，但是我们的感情依旧如当初一样单纯。
节假日，我们依旧会相互碰面，早早地约定要在一起玩。
半夜10点，我们依旧煲电话，诉说衷肠。
周六周日，我们依旧出去逛街，家里不会因为我们晚归而担心。
你我的生日，我们依旧彼此问候，或吃饭，或买礼物。
N年后，已为人母的我们是否会让我们的友谊在孩子身上延续呢？
N年后，白发的我们是否还会为对方数数口中的牙呢？
N年后，我会知道，我们会参加彼此的葬礼…………宝贝们，我爱你们～
我自己觉得我除了没跟你们拿多少钱外，其它我真的做得对得起良心了。我只有这点能力，我是永远不能满足你们的要求！
你们对我怎么样我自己心里很清楚，那些冠冕堂皇的话我不想说也不想听，我理解你们请你们也理解下我，我也很累你们知道吗、。？你们有真心关心过我吗？
好想跟你说句情话
这样的想法说来也真够自私的
可我还是不愿意去忍它
因为我已经用了更大的力气去忍住
想要和你在一起的心情了想告诉你
从前在街对面看见你和男友逛街的我
好像在一片漫画里躲在树影下的某人
斜杠画满了我全身 全世界
让人说话也舍不得大声我想你一定还不知道 在跟你分开之后的很长一段时间里 我再去超市 都会悄悄一个人去找“喜之郎吸吸果冻” 那常把我看的泪满眼眶
因为想起
我呐！
喜欢你呐！
就光是这就够让人伤心的了
从小我都是大大咧咧的性格，为人算不上很热情但是从来没缺过朋友。
初中升高中的时候搬到了另一个城市，与之前的朋友联系自然慢慢变少。
也只是高中期间回去看过几次，之后没有再回去过。
高中也有很多玩得很好的朋友，高二还谈了个男朋友，也是同班的，大家关系还挺好，一大伙人很开心。
上大学之后与男友虽然不在一个城市，但是联系很密切，跟高中同学也有联系，但这时就已经不多了。
由于大一又交了新朋友，我神经又比较大条，所以也没有意识到。
直到大二和男友分手了，和他彻底不联系了，我才突然发现现在跟以前的朋友都没什么联系，好像大家相互之间也都只是少数几个在联系，放假也没有一起出来玩什么的，整个暑假就闷在家里，心里很不好受。
现在毕业了，身边几乎一个老朋友都没有了，不知道问题出在哪里，可是真的觉得很可惜，很痛苦……
该怎么办…
哎……我们班有一极品，我本身抱着不靠近不排斥的状态和他相处，因为学习上有竞争关系（我根本没在意啊是他危机意识太强总要把所有人踩在脚下）我知道她看我不顺眼还会有事没事在别人面前黑我，我也没说什么想着忍忍就算了学习要紧。
后来她发现大家都排斥他居然黏上了我！！
我本来人际关系一般，不算特别好也不会特别差的那种，也有几个玩的特别好的小伙伴。
自从他黏上我之后--一开始我还没怎么注意，后来发现真的是黏上了！！
什么都非要和我在一起，一开始说拒绝吧又好像不太好，后来在别人眼里居然是好朋友！！
天啊，以前的小伙伴都开始疏远我，总觉得物以类聚什么的==玩的一般的同学开始用有色眼镜看我==加上以前她在别人面前黑我黑的--啥叫交友不慎我终于知道了，我也主动远离她了，可他还是粘啊！
我很怕和他相处，因为她有很多坏习惯（说话难听，在我面前说别人坏话，在别人面前说我说别人坏话，走在路上看见他觉得丑的人就特别大声的讽刺别人，害得我都觉得丢人啊！！）我怕我不知不觉沾染上她的这些习惯，他说不中听的话时就一直装作听不见，但是没用啊！
还是听得见啊。
不知不觉我竟然就一直沉默成了习惯，想改都不知道从何改起啊。
这种人毕业以后绝不联系。
今天学了一下STM32的一个基本情况，a，还行，
感觉对社交失去了兴趣，在这方面提不上心，可能是年龄的增长吧，大一大二crazy般想认识新的朋友，大三突然就失去兴趣，只想安安静静地学习，感觉自己精力有限，a，有点羡慕那些工作学习搞好的同时也能把社交搞好的人，他们的精力也太强了吧。但是可能我也有很多精力吧，只不过我有点懒，而把这个归结为精力有限的原因，我应该改变一下了。本来很想拍一下短视频学习一下拍摄的，但是还是没有动手，但是也可以理解吧，毕竟有不少事情要干的，又找tm的借口了，ctm的，你tm又不用天天拍，偶尔拍一下还是可以的嘛，就是一个大傻逼吗，找nm的结果呢，行吧，那就拍一下吧
前段时间一个领导问我，你知道为什么同年同月同日同时生的人为什么命还是不一样吗？因为存在不同分不同秒。听到这话让我久久馅入其中，也是，太多的因素让你活的越来越疲惫。社会的不公、生活的不公是永远存在的也是永远改变不了的现象，若真的有来生我不想再来人间。
身边的人总是说我太严肃了，太理性了。每每听到这话心里都挺痛的，而我此刻只能上样嘴角，一个狡辩的字也说不出来。积压太多的情绪和压力悄悄转化这我的性格。我是一个没怎么有青春叛逆期的人，奶奶和爷爷一直看不起我们家，我爸又是比较偏袒另外一方，感受到太多我妈的辛酸了让我也越来越要强，受到的委屈从来不诉说不能让我妈伤心。其实我觉得我对于我爸没有太多的感情但是责任和义务让我和这一切都逃不脱关系，刚大学毕业那会我爸心梗突发，看病基本花完了家里的所有积蓄。也是那一次第一次看到我爸哭了，那一会的他是多么的无助我也知道我成为了这个家的唯一后盾。强逼自己不能哭都有办法的。
人到中年，对未来依然抱着希望！
做财务工作20多年了，年轻时的不努力导致一直在中小企业做些重复工作，有很多改进管理的想法也得不到实施，周围极少有想做事的人，大家往往囿于自己的专业不愿意做跨专业的合作，因为事儿可能多承担的责任的也多，得到的回报不一定多。
CPA没考过，考了CMA，发现无用武之处，年龄和职历的原因，大公司进不去，小公司就那样，现在经济形势也不太好。
一直想与公司管理层好好合作，共同经营公司，不是为了拿一份薪水，可能找好的老板比找对象还难！
希望与志同道合的同仁们一起工作，实现人生价值，不枉些生！
我会一直努力！加油！
顺利的眼神
329天前
健康的雪碧
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活泼的蜻蜓
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