想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

踏实的白云

329天前

论，暗恋的感觉。

清秀的裙子

329天前

第一次在真正意义上的树洞写东西，这次想记录一下目前为止时长最长的恋爱吧，或者从真正意义上来讲这是我的初恋吧。故事发生在几年前，可能就是不经意的一眼，仿佛事件万物都汇聚于此吧，第一次认识他是在入学名单上，第一个显眼的名字，可能是对人有一种特殊的记忆功能吧，第二次见面的毫不犹豫地叫出了他的名字，之后仿佛这个人，这个名字就印在了头脑里，晚上在屋里加班加点地敲字还有门禁加上自身怕黑的一因素，无意中打通了他的QQ电话，想让他送我回去。其实日后回想可能是无意，但也可能就是所谓的缘分吧。还记得那天晚上他给我讲了费尔兹曼，他手中也是厚厚的书，闲聊间，他也说了男男女女之类的事情，我确定了他单身，仿佛他也确定了我单身，为了表达那天晚上送我回去的感谢，给他买了巧克力，为了避免误会我买的是健达巧克力。也仿佛这个举动之后，我们之间的互动变得频繁起来，放假之前可以一起出去玩，一起谈论许多，假期的时候，我觉得我发疯了一样想无时无刻地跟这个男人聊天，可能我太单纯了，觉得几句话就敲开了我的心，借着困意，我表达了想要在一起的想法，当然，他没拒绝，就这样，我们谈恋爱了。开始的时候，这份感情并没有想象的那么好，没有亲密的感觉，更多的是多了几分尴尬吧，莫名其妙的自在生活就多了几分约束，而且渐渐发现刚刚跟这个男人相处几天，他开始动手动脚，我真的比较抵触亲密接触吧，除了拉手，我觉得拉手是最贴近心的行为，可以感受到彼此的跳动，第一次还是我主动想拉起他的手呢。我说，手好冷。他说，那你放兜里。我说，你听不出来我什么意思啊。他说，想拉手就直说。之后他拉起了我的手，不记得有没有心怦怦跳动的感觉了，但确实感觉很踏实。我不喜欢他抱紧我，不喜欢他亲吻我，也不喜欢他跟别的女孩子走得太近。其实，最开始我并不想快速公开我们的关系，但他却做了这件事，可他还是跟有些女生之间的关系过于近了吧，也不知道当时是出于公平考虑还是单纯地没有把他放在心上，也有几个男生和我关系比较近，而且对于男生给我写的信，给我送的吃的以及给我弹的曲子我都没有拒绝。后来，有一次，我们几个朋友出去聚餐，吃饭的时候，大家就谈论过他，说的就是他和一些女生的关系，再加上他当时居然约我室友大晚上出去溜冰，我十分坚定地发了动态说分手，没有通知他，现在回想起来都真的是像小孩子一样再处理问题。之后，我们就属于互不打扰的状态，但分手的第二天，我哭了，他居然请我室友吃饭，事后他说这就是为了给我看的，谁让我当时以这样的方式选择了分手。然而，我们之间的故事还没有结束。我们之间的关系僵持了十多天的样子吧，之后的一系列考试，他真的是彻头彻尾的学霸，我们之间又恢复了联系，而且仿佛我又再次喜欢上了他，他在课业上帮助了我很多，我们渐渐又走到了一切，这次可能彼此之间才真正懂得了什么是感情吧。之后的几年，我们几乎时时刻刻都在一起，学习，吃饭，出去玩，他忍受我的小脾气，接受我的小任性，我处理过他比较近的男女关系，我们之间仿佛关系已经超越了男女朋友的关系，他负担着我的课业，生活，健康，而我只能陪着他，有的时候我心烦的时候连陪着都顾不上，感觉我已经深深印在了他的生活中，每天的早安晚安，每天的接送，再远的距离只要我需要他都会第一时间跑到我面前，在之后的一系列的事情中就像他说的我们之间的关系发酵了，我依旧对他发脾气，我觉得他是当时最近的人，不想对着最近的人还需要伪装自己，却忘记了感情需要经营，这个雪球就越滚越大，以至于他决绝地跟我分手，我求过，闹过，甚至想着把他追回来，可他真的是自私了这么一回，他说，跟我谈恋爱很累，而且他想重新开始一段新的感情。刚刚听到一首歌，这段记忆就浮现出来，我曾经说喜欢这首歌，他百米冲刺去识别，那个时候，这个男人真的在我的心里，可能是我太闹太烦，他放弃了这段感情，他一直都会是我记忆里的光吧。

受伤的水池

329天前

我老公上一年突然不在了，猝死，特别的突然。但我其实并没有因为这个事情特别的难过，甚至眼泪都只流过那么几回。在外人眼中我们的感情特别好，在我写的挽词里面我们的感情也很好，我甚至一次又一次被自己的文笔感动到流泪。但内心总有一道过不去的坎，经常像野兽一般爬出来撕咬我，我回想跟他的回忆还是会流泪，不是因为他的离去，而且这十几年婚姻里受到的委屈。别人总为我惋惜，总是戴着一副悲天悯人的面孔对着我，我也总是在别人面前称赞他，为他的离去黯然伤神。我不知道这种虚伪得维持到什么时候，他走了，我便只能说他很好，只能表现出我的难过和悲伤，为了让自己看起来重情重义，为了让他的亲人朋友心里舒服。十几年婚姻满目苍遗，一直被各种限制，被各种要求，各种无理取闹，各种诋毁，一次一次想离婚最后为了孩子为了房子又一次次说服自己，所有的挣扎都是自己的内心戏，他根本不在乎，我可以随时离开，收拾行李不带走任何东西即可。每一次坚持不下去想离开的是我，最后死皮赖脸留下的也是我，他甚至不知道我经历了多少的挣扎与无助。他几乎不听我说话，看我的眼神总带着厌恶，长期的冷暴力。工作上，生活上，身体上的困难、疾病大多数都是自己扛。这一切没有人知道，也没有人相信，他在外面总是表现得很得体，发的朋友圈充满了对家庭的热爱，对妻子孩子的关心。他甚至经常被自己偶然对家庭释放的一点点爱心感动。例如煮了一顿饭（一年也会煮那么几次），接送孩子（平均一个月两三回），给我买了一点东西（他舍得花钱在家里，因为他不缺）。他会在我有情绪的时候感叹他是世界上最好的老公了，而我还不知足。甚至在他离开人世的前一个小时，他还在跟他的情人在发着微信。我的各种委屈随着他的离去只能跟着他一起埋进黄土了。但那些不好的回忆就像藤蔓一直纠缠着我的心，我甚至特别希望他的情人可以跟他一起走。我会幻想有朝一日把修复的他跟他情人的聊天记录公之于众。他的情人有老公有2个孩子，事情刚发生不久我从我老公的微信朋友圈看到她发了一些难过的言语，下面满满的安慰和拥抱，其中有我老公的同事、同学、朋友。我觉得那群人把我当傻子一样。如今他的同事、朋友、亲人都很关心我和孩子，也不时给予一些关心和帮助，这些是我所需要的。跟婆家那边也涉及房产的继承和过户，我得一直戴着那个爱者他、想着他的面具面对他们。我内心很讨厌自己这样，但没有办法。

粗心的吐司

329天前

我只是一位少女在遥远遥远的地方望着你亦是默默地守护着你亦是默默地温暖着你送你雪地的白送你海洋的蓝送你夕阳的红送你太阳的黄送你湖水的青让它们组成属于你的快乐即使我不在你身边即使我对你而言是陌生人但是再多的烦恼我会将它化为云烟一挥即散我喜欢你你很棒你是我认识的人中最优秀的我爱你

细腻的草丛

329天前

你从见到他第一面就知道你会很喜欢他。但是你不敢接近，你不敢了解。你猜他早已经有了女朋友，却又偷偷希望他没有。他总是腼腆着。面对大家的夸赞，推脱着，腼腆地笑，还会脸红。你也在大家之中，在一片欢声笑语中偷偷看他，看他微红的脸颊，看他笑弯的眼睛。只是看。你混在人群中，希望他不要注意到自己。你想，他如一颗恒星，而你只是一粒星尘。其实你也知道他的，他知道他是为人所喜爱的，他非常知道。你看得出来，他有意无意展现的小心思。但是这并没有招人讨厌，这种小心思在你眼里却是十分可爱。喜欢这种东西真的没有道理，不经过谁的同意就在心里滋长起来。你也非常知道，必须尽快遏制这东西。你在害怕什么，你在逃避什么，你在保护自己。 “我不能喜欢任何人。”你对自己说，兀自点了点头。我是你。

坚强的石头

329天前

原生家庭的负能量

苹果豌豆

329天前

十六年，恍若隔日，我依然记得你的音容笑貌，你对我笑，你牵我的手，还有手背上留过的你的印记，虽然早就随时间不在了就是。好像那么近，又那么远。那么真实，又那么虚幻。似乎昨天我们刚刚一起说说笑笑可是，已经不知还能否遇见。那时的我，很开心，我也不懂得去想太多，只是单纯的很喜欢，很开心。即使后来离开了，你依然会对我笑，但那个时候的我，开始恨他。是他把你抢走了，我嫉妒，似乎也找不到之前那种开心了。最后的记忆，是你和你的那支《红玫赞》。你离得越来越远，每次听到看到你的名字，我都心头一紧，多想你也在想我，那该多好，谁知道呢？我想把你一直都埋在心底那片净土，静静地安放，不被打扰。突然好想你，远方的你，过的还好吧十六年过去了，你还会记得我吗？妈的，写着写着又哭了。 ZXL，愿你永远单纯善良，活泼迷人。永远爱你的L

傲娇的麦片

329天前

最近情绪不太好，也说不清楚原因，要论现状，可以说是该有的都有了，在别人眼里也许都会羡慕自己。可能跟自己的性格有关吧，比较会想，也许是徒增烦恼。就感觉打不起精神，不想干事情。偶尔还会耳鸣，也没有去看医生，网上查了下说精神压力大。但好像也不好把自己的状态跟身边的人说，不然觉得一个大男人这么矫情。所以就在网上找了这个树洞，自己写给自己看，写给不认识的你们看。看了很多人的倾述，每个人都有很多负能量无处发泄。希望你们都能好！虽然生活不易，但还得活着不是，活着就有希望。有个同事看出了我最近的不正常状态，还给我留了邮箱，愿意听我诉说。可是我一直没有发邮件给她。觉得不妥，毕竟只是同事，男女有别，各有生活。我会努力走出这种状态，看书、运动、断舍离，找回阳光的自己。也许会再来这里，也许不会了吧。

糊涂的香水

329天前

树洞我今年高考差二本线6分所以很可悲只能上大专。树洞，我是个好女孩啊，如果上了大专还能遇见好男孩吗

柔弱的酒窝

329天前

我是不是抑郁了，每天都过得郁郁寡欢的，心情超级压抑。孩子两岁了，一直由我自己带，可以说没有离开过我一天，不夸张的说，离开我没超过三个小时，还是屈指可数的那么几次。我现在跟公婆一起住，婆婆每天五个小时的班，基本就是坐在那儿。即使这样她还整天跟我抱怨累。单位离家不超过二百米，每天回家就喊热的不行，她没想过我每天带孩子在外面热不热。为了让孩子多长见识，我很少窝在家里。家务她从来不干，每天的午饭都是昨天晚上的剩饭菜，简单一热就搞定，即使这样她还是觉得伺候了我，她不想想我每天带孩子回来基本都12点了。先写到这里，第一次上树洞，不太会，请谅解。

乐观的刺猬

329天前

你和你的他{她}之间一定有过让你忘不了的故事，你告诉我，我是一个写手。我帮你把它写下来，留下来纪念。

个性的仙人掌

329天前

今天又跟我妈吵架了，我是个gay，我每天都压抑着自己，不去喜欢别人，压抑着自己，不被别人发现自己的秘密。真的好幸苦，好难受。为了，在未来的某一天，我离开的时候，他们不会伤心，我也只能这样了，讨厌我把，责备我把，说我，不懂事把。某一天，你们，将再也看不见我。

刻苦的冬日

329天前

别去试人心你不止会失望甚至会绝望

尊敬的电灯胆

329天前

生活有点一团糟，我再努力也无法改善，自小孩出生我每日疲惫，小孩已经11个月了，比较调皮，老妈照顾得很粗糙，妹妹经常说风凉话，貌似我累到两位老人家了，老公脾气很差，不爱做家人，懒惰，喜欢上网打游戏，对宝宝还可以，但是照顾能力不足，不体贴。我工作很忙，压力大，上班远，每天回来都很累，但要做完力所能及的家务，帮轻母亲负担。这样的生活我有点无力乏天，我不管工作能力还是学习能力都不差，但目前的情况让我心累，心力交瘁，无力乏天，很想跳楼或者离婚，离婚小孩谁带，那只能不管她了，人各有命！救救我，该怎么办？