最近压力好大，经常睡眠不好，没想到我也会失眠。一晃眼再过1个月就要32岁了，却一无所有，真的是一无所有。看看与我周边同龄一起的同事，结婚的结婚，买房的买房，换车的换车，小孩子都4岁左右了。而我，却一无所有～～～～～
12年初，女朋友离我而去，我的生活一下子陷入了低谷，好不容易缓了1年才缓过神。
换了工作，本以为会好好的，谁知道换到新公司(新公司)半年就出了人身较大事故，工资骤降，现在公司被解散，我却被分配到另一家公司。
家里、朋友、亲戚见面都是说什么时候结婚啊、买房啊。难道你们除了这个话题就没有什么了吗？
心，还能承受多大的压力？
工作、生活、结婚、年龄问题，一切都围绕着一个钱，压得我快要喘不过气来。
照照镜子，发现自己白头发又多了好多。
我该怎么改变现状？
天啊，谁能帮帮我？
我该怎么办，在城市里生活好累，好累～～～～～
好累，好累～～～～～
我还能撑多久～～～～
不打算结婚也没有找伴侣的想法很享受自己一个人呆着但是六十年后的我可能会有越来越多的疾病生活不能自理 可不可以安乐死这个想法很极端吗？
这件事我之前只对一个朋友说过，黑夜里看不清他什么表情，反正我是挺难过的。和她是在高中认识的，当时她高三时转来我们班，在我后面坐。我是知道她一直喜欢我的，可是我对她真是一点感觉也没有，只是想朋友之间的友谊一直延续着。后来毕业了。暑假的时候我们经常呆在一起玩，一次偶然的亲密接触让我们在一起了，她对我很好，好的过分。现在想起这些只有满满的歉疚。到填报志愿了，我们填的是同一所学校，可惜她没有考上，后来我们就不在同一个城市同一个学校了。我们经常电话，一般都是她给我打，那个时候我迷上游戏，很多时候都敷衍她的。嗯嗯啊啊，她也从不跟我发脾气。这种情况一直持续到当年10月份，她打来电话我游戏中没接，她就给我发短信说分手吧，我回，好啊。
不知是头脑一热还是我是傻逼，我就答应了。
到了晚上她后悔了给我电话说不分手好吗，我说分就分了，以后别联系了。
我为何如此绝情！！！
当天晚上她就做火车来了我学校找我，哭着对我说不要分手。
我还是坚决的说分手。
后来她自己独自踏上了回程，我没有送她。
我真是个大傻逼，我用了5年的时间证明这个事实！！！
如果时间可以倒流到那个晚上，我一定不会是这样的。
我到现在都无法相信我居然会对一个女孩子说这样的话，做这样的事！
请你们一定要毫不留情的，带着鄙夷和唾弃，辱骂我！！！
两年的感情最终还是败给了现实和距离，也许真的是我不够勇敢，对不起，我爱你
拿出老林给我排队签名的《太阳》，现在已经很难找到cdrom了。我以为专辑里的歌曲我都忘记了，但还是一听旋律就能唱。
我画了一个满是缺口的圆
你就是生命中填补残缺的空间
我提着一个简简单单的行李
搭上你那班失去轨道的列车
我唱着一首单纯的歌
而你就是那一再重复的和弦
每个陌生与熟悉的交界
你误闯了我无知的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
我想了一整夜关于未来的情节
你就是那个没有名字的故事
我留下一滴失去温度的眼泪
要走出对你无尽的狂恋
我唱着一首单纯的歌
而你就是那一再重复的和弦
每个陌生与熟悉的交界
你误闯了我无知的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
请让我延续 所有的思念
我提着一个简简单单的行李
要安静走出 对你的 狂恋
——《狂恋》
to 大沙包
夫妻在一起十多年了有什么话不能好好说的，爸，我妈这么说是为了什么？不就是让你少喝点酒，不知道是我的理解有问题，还是怎么回事，劈头盖脸的朝我妈骂了顿，什么叫”你有病和我没关系？“你妻子你也说得出口？我知道今天是你的生日，行，你生日我妈就活该受你的气？呵呵，我还能说什么，我妈身子不好，也不是天天上班？是坐在办公室？你想的多了。说到最后还说”我没错，全是我妈的错？“我妈真是错了，看错你了。呵呵。我知道我年轻气盛，但我真的不想看到这样的事。
我说完了。
今天过得很一般，心情很浮躁，也不知道为什么浮躁。但是我想这是进步的一个标志吧。
不知道为什么在学习工作的过程中时不时得会想起自己的黑历史，就挺难受的
效率也被降低了。
我很喜欢经济学，特别喜欢温铁军的课，很好的一个教授学者，但是了解得越多，就越觉得自己的无力。
我很讨厌别人跟我说钱是很难赚的，我承认钱确实(钱确实)不用容易赚，但是也没你想象的那么难，当然赚大钱是很难的。
虽然我还没正式毕业工作，但是我也找过实习工作过一段时间，只要你认真用心做，养活自己并且存点钱还是不难的，当然在一线二线城市买房还是有很大难度的。
今天找到了更好的学习方法，挺不错的。
被一个特别美好的女孩喜欢，但是，我也是女孩啊，我没有办法回应。
我怜惜你，可能喜欢你，但是，我没有办法爱上啊，没有办法像你喜欢我那样，爱上你啊。
和你在一起，我无数次在尝试，甚至觉得自己已经爱上你了，但是我没有办法欺骗自己，没有办法。
我在想，你那么美好，你哪里都好，我怎能不去爱上，可是对不起，我爱不上。
我对你的温柔，对你宠溺，只是我的习惯啊，我甚至对每个人都是这般，我的世界我不想与你分享。
我对你说的三个字永远都是对不起，对不起，对不起，如果不是我的拖延，你不会爱上我，对不起，如果不是因为我的挑逗，你绝不会这般，对不起，对不起，我一次又一次的懦弱，我的退缩，让你置在如此地步。
我的愧疚几乎要淹没我了，对不起，对不起，我加倍的对你好，可是，却只是在拖延。
一个女孩对另一个女孩说我爱你，需要付出的努力真的很大，所要背负的，所承受的压力，本就不应该是你这般女孩所去承受的。
对不起
30岁之前一直想给自己完成一件想要做的事，那就是开家店，无论成功与否。
两年前，为了不留下遗憾，为了那句趁年轻还能折腾一下，在辞职之后毅然决然的跟认识了好几年的闺蜜一起走上了开店之旅。
两年后，我们还是走到了分崩离析的时候，友情也不复从前…曾经彻夜长谈的情形历历在目到现在的相看两厌。
真真的坐实了利益无朋友，即使再退让，也已经回不去了…
大学认识她，人还算挺漂亮的，算是个白富美吧，花钱很厉害，性格很男生，有时穿着也挺暴露的，有挺多的异性朋友，在学校也偶尔可以看到与男生出去吃饭，经常和朋友出去旅游。
大学四年基本把中国逛了个遍。
我牵过她，抱过她，吻过她，都不拒绝。
和她出去玩，她会主动地喂我吃东西，也不介意吃我吃过的，累了她躺在我怀里，抱着她睡觉，后来竟然解释说朋友靠在一起睡很正常。
T_T。
后来跟她表白，她说“不要喜欢她，不知道该怎么对我”，然后没过多久她答应了跟一个男的在一起。
后来他们分了。
毕业时，她送了我一罐用钱折的爱心和一本写满暧昧话的本子，只要不傻的人都知道是些暗示。
我继续追她，她肯让我一个人呆在她房间一整天，躺在床上帮她捶背。
一般都是我主动的联系她，她有事要帮忙的时候才会来找找我。
一直找不到机会跟她当面表白，然后在微信上跟她说了，然后就没回复了，然后空间进不去了，朋友圈也看不了了，然后然后就感觉被耍了。
这样的女人，我喜欢了这么久，可悲，可悲
那天晚上我上班上到晚上十点半下班，上班的事务繁忙让我整个人都身心疲倦，你找我诉说你公婆的事情，可能是我们的观点不同，也或许是我们的家庭不一样无法站在你的角度去考虑你所说的，然后我们就不欢而散了，事到如今我依旧对我们的事情耿耿于怀，我也一直在兜兜转绕不出来。你说我不懂你，不理解你，那你何时又理解过我了，我有时候真的特别的累，下班回家就想躺床上玩会手机然后可以早早睡觉，你跟我诉说你家人的事情我也都三思熟虑的去回答你，生怕说错了你会不高兴，那天却让我顿生了从此不想再跟你联系的念头，我知道生活不容易，家家有本难念的经，可我这几天想想，我才是那个不容易的人，而你，或许只是不满足吧。
我的生活朝九晚六偶尔还要加班，不说时间特别的长，但至少每天都在为生活努力奋斗着。
你的生活不用上班，不用做家务，嫁人了还可以住娘家，一件裙子四百多眼睛都不眨一下就买了，一个包包几千块也是说买就买。
我不知道你还有什么不满足，老公也对你很好。
而且这几天我都想了很久，或许像你说的你公婆藏钱在你们压力大的时候不拿出来帮忙，那你呢？
你何尝不是在给你老公压力呢，说没有都是假的吧。
我一直都把你当知心朋友，唯一好友，没有图过你什么，也没叫你帮过我什么，钱我也(钱我也)借过你，你也还我了，但我从未要求过什么回报，只想你也偶尔考虑一下我，我也很累，朋友之间是应该分享喜悦与烦恼，但经常分享谁受得了。
十几年的感情说拜拜就拜拜，你无所谓那我也没差吧，哎。
今天是怎么了，怎么会这么寂寞？心情压抑，爱发脾气。心里的苦恼没有地方宣泄。我问自己，会是因为他吗？答案是肯定的，虽然是肯定，可是却无法不鄙视自己。
都走了四天了，却从来没主动打过一次电话，问问我呢和孩子在家敢不敢，家里有没有什么事情什么的，可是一个电话都没有。
我都下怀疑，究竟他放我和孩子在什么位置。
妈妈之后？
兄弟姐妹之后？
还有所谓哥们之后？
我提出对他的一个不满，他可以想到十个理由来说服我是无理取闹。
用他所谓的道理来证明他老婆我有多么事儿妈。
可是他就是想不到，我只是想让他多关心关心我和孩子，难道这也要让我亲口说出来的吗？
真么多年夫妻了。
或者他会说，我还得怎么关心你呢，
我知道我们沟通不够，像过去沟通，无奈，次次失败。心情也就淡了。
心意相通，志同道合在我的世界里只是传说了吧！
在有喜欢的对象的时候，我可以冷静的思考两个人怎么共同努力过上舒适的生活；
而当爱上一个人的时候，我发现我愿意为她放弃一切，我愿意为她争取一切，我愿意包容她呵护她，宠她爱她，希望她不受一点伤害，没有一点烦恼，永远无忧无虑，做任何想做的事，我要让她做我的夫人而不是我的妻子或者老婆。
斯人若彩虹，遇上方知有。
可是，有缘无分。
刚见面是怦然心动的感觉，让我很放松，微信聊天中逐步倾心，第一次遇上三观如此相合的我们，有些茫然无措，然而我们都知道，我们之间成不了，难过，食不知味，睡不安寝。
还是她先说破了，可以安心做朋友了，但是我更难过。
我总说不后悔这些年做的事，现在我后悔了，十分后悔。
因为至今没能全然和过往长期和平共处所以在特定的时间段总是焦躁不安，我一直在努力适应和接纳自己读写困难，却还要探索书中的黄金屋(黄金屋)，时而写下三言两语又或是一些故事来疗愈自己、顺便拉起身边靠近的人儿。
跟两个人关系很好，但是我忘了男女有别，太自以为是跟她们走的太近，现在因一些事，也知道了她的内心是怎么想的，她们是我很重要的朋友，我一直以为我在她们那里也是很重要，但是现在……我已经不是那么确定了。
碰上事情，我只想逃避，我知道这样不好，但是我一直都是这种消极心理，我知道我心理有问题，但是就是这样我也不知道怎么解决，提不起那种心思，这次已经算好的了，要是以前，我可能都是直接抹除所有痕迹，就这样走人吧，这次没有，可能她们真的占了挺重要的位置吧，我也不知道该怎么办了。
这种事情真的好累，好想逃避…………
我对他是一见钟情。
班上很多人都对我说，他喜欢你。我暗自窃喜，我没有有表态，我想等你开口对我说。
可你没有。
含蓄的暧昧了一个学期，你就移情别恋了。
很多人跟我说你是渣男，对，我早就知道了。
从认识你开始，就有人说你很渣很浪。
女朋友不断更换。
清明假期回来，你变了。
你抽烟喝酒还蛇吻了。
我知道我们已结束了。
可内心还是不甘的等你。我真蠢。明明没有表白，我还奢望你能在喜欢我吗？我也觉得你渣的配不上我的喜欢。
你又谈了一个。可你的眼神是什么意思？为什么偶尔还看想我这？是我多情了吗？可我还是喜欢你啊，笨蛋。
是我放不下这段感情。
被折磨的太累了。我现在才意识到，我对你不仅仅是喜欢，还有爱啊。
我喜欢你，zn（看名字缩写就是渣男）
最近颓废了一段时间，自己已经有点放弃自己了。昨天晚上八点多班主任打了电话给我，问我最近的网课情况，我一开始撒了个慌，但我不能欺骗对我那么期盼，那么相信的人，我最后承认最近没有按时上课。老师的话语很温柔，但每个字都让我变得渺小。
现在已经开始改变了，早上也完成了预计目标，希望一直坚持下去，我会自律的。老师，我不会让你失望的。
做销售工作，查库存让仓库查人家不愿意，报价财务报财务不愿意，系统不让用，这活干的
一如既往的聊着，知道她老公开公司，父母关系不好，知道她比较独立，知道她X生活一般。
知道她无聊的时候会到小区外面商业街转转，有一两个聊得比较好且觊觎她的男性朋友。
频繁的约周末晨跑，跑完走完肯德基吃个早饭回家。
一个早晨，路过一片树林的时候，把她拉进去，激吻后上手，解开了她的bra，离彻底拥有她又进了一步，同样的挣扎，同样的未能挣脱。
每天的聊天变成了习惯，她工作比较轻松，我想用聊天的时间占满她的每一分每一秒，让她无暇顾及其他朋友，让我在她心目中的印象继续加深，一切都这么顺理成章的发生着，延续着，如愿以偿的干掉了所有的竞争对手，她也依恋着我。
冲动下买了新房，离开她的日子日益临近，但我坚信区区十公里对我们来说都不是问题，一切照旧。
两年半了啊……已经从你的世界中消失了这么久了。
从我回国之后，我再也没有对其他男生动过心，但你也从来没有联系过我。
想联系其实很简单，找我在美国的朋友问一下我的联系方式就可以了，不知道你是家里管得太严到现在也不让玩电子产品，亦或是高中生活对于想考麻省理工的你太忙碌……当然，也有可能，你只不过不想联系我，早就把我忘了吧。
我们的暧昧被我的突然离开打断，我回国后才意识到我们竟然连联系方式都没有。
我不断的在谷歌上搜你的名字，看着几个跟你有关的网页总会嘴角上扬，也总是眼含悲伤。
我会回去找你的，不管你对我还有没有感情，即使被你残忍的拒绝我也想表白，至少以后不会后悔。
我知道在你眼里，可能是我突然离开又突然回来，但是父母的工作原因我也没有选择权。
希望，你不会只是我的意难平，那个我喜欢了五年的男孩。
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