今天是0202年10月27日，也是我30岁的开始。
现在的我，有了婚姻，有了一个可爱无比的女儿，虽然结婚前的我是不怎么喜欢小孩子的，但是，有了自己的孩子以后，真的觉得小孩子才是自己生命的全部，我愿意为了她做任何事情，吃任何苦。
现在说说近况。
目前，负债30万左右(万左右)，没有工作，没有学历，没有技术，不知道做什么，仿佛一切都回到了13年前，一切都得重新开始，一切都得靠自己，没有任何人会来搀你一把，毕竟，今年对于全世界来说，都是灾难的一年，很多人都都跟我一样，甚至还有比我更惨的，我想，大多数人都跟我一样，不知道怎么度过这艰难的一年，也不敢想象明年我们的生活会是什么样子，不知道明年的世界又是怎么样子。
多年没有流过眼泪的我，最近一到夜深人静的时候，每每跟老婆孩子开完视频，心就很痛，那种痛不是像以前失恋一样的痛法，而是痛的很浅，但是痛的很曲折，这种感觉从来都没有过，我也第一次对老婆说出了那三个字：我真的觉得很对不起你。
但是她却说：你没有对不起我，生活变成这个样子，我也有责任，家里什么都需要你去做，我却只能眼睁睁的在一旁看着你，其实我也很心疼你，没有任何人愿意帮助我们，你只有对不起你的女儿，那些我们曾经幻想的美好，似乎不可能会实现了，我们的孩子，我们的女儿，我们说过要给她最好的生活。
我对不起你和我们的女儿。
很多时候我都在思考，为什么我会把自己的生活过成这个样子？
每次想了半天，答案确实是有了，自己也很清晰的知道该如何改变目前的状况，可是总是有那么多的世俗牵绊着我们，我很想割断这些牵绊，可能再这么下去，不久的一天，我终究会放下这些牵绊的，不去在意别人的看法，不去思考那些令人无法释怀的世俗，一顾的走下去，不为别的，就只为我们可爱的女儿，至少让她在明白事理后，不会觉得说自己的父亲当初没有为美好的明天而努力过，就像上一辈对我一样。
早上出门的时候，突然发现，自己不知道在什么时候开始，渐渐的变成了自己曾经憎恶的人的样子了。
这个时候，我才意识到，其实自己都那些所憎恶的人一样的，懒惰、执行力差、自律能力差、不成熟等等。
从来没有设想过自己有一天会去看关于‘自杀’的视频，还有那些抑郁症的视频，不知道为什么，最近就是很喜欢看，不知道自己是否抑郁了，还是真的想结束自己的了，说实话，前两天我站在楼顶边上往下看的时候，才发现自己好像有点恐高，跟以前做梦自杀的感觉是不一样的。
当我站近楼顶边缘的时候，心都在颤抖，那个时候想说，太恐怖了，跳下去肯定会很痛很痛，比现在心痛还要痛，最好还是别去死了，比起那些身患绝症的人们，至少我身体还是非常健康的。
30岁没有生过任何大病，30岁没有打过点滴，最终的病也就是感冒国两三天而已，严重的时候也就是打针而已，除了经济上的压力以外，似乎没有其他过不去的坎儿。
去年女儿一出世，我们就给她买了一份重疾保险，没多久又加了意外险和普通医疗保险，也给自己和老婆买了医疗险，由于自己需要开车，加了一份意外险。
做了这些以后，我才发现，其实我们除了负债以外，我们的其他方面，比身边的同龄人感觉上要好一点点。
只是我们都是低学历的人，没有技术，没有特长，可能去找工作的话，只有出卖劳动力和用时间去交换了。
但是仔细一想，生活中多数人何尝又不是一样的呢？
他们还不是每天都在起早贪黑，每天都在努力的劳作，想想自己年迈的父母，想想自己一岁多的孩子，吃苦又算的了什么呢？
人生的落差，远比你预计的来得快，2年前，我还是同龄人中羡慕的对象：自己挣付了县城房子的首付，自己挣钱养活自己，日子过的很潇洒。
时间一晃，现在的我呢，不敢去参加朋友同学的聚会，不敢主动出门，生怕别人问这问那的，每天都呆在自己的空间里面，做着一些毫无意义的事情。
还记得五年的一个朋友（以前打工时候的老板）对我说过，男人，往往成熟就在一念之间。
确实，他说的很对，及时一直以来你都觉得自己还小，自己还很年轻，但是，对于生活来说，它不会管你是否年轻，是否准备好了没，都会让你面临突如其来的‘毒打’，你能做的，除了正面面对以外，没有任何退路。
又到和女儿开视频的时候了，看着她可爱的样子，喃喃说着爸比，心里那个酸，一旁的老婆早已泣不成声了，我也终于忍不住，留下了眼泪……悄悄的关掉了视频，心里狠着下了决心：明天重新开始！
心里住着的那个小孩长大了。
她在慢慢学会了理性的思考，以前只顾着要强大，只顾着要提升技能，只顾着要提升社会经验，提升阅历，只看见年龄一天天增长，却忘记了她的心智还是个小孩。
碰了多少壁，入了多少坑，没人教，没人引领，到了32岁的年纪，突然有一天，在意了别人的一句话，入了心，让自己开始思考，自己真的那么差么？
不对，我不差。
我虽没有拔尖优秀，但心善纯良，从不害一人一物…20210214的这一天，儿时心悦的人陪我过了一个特别的情人节，见了想见的好朋友。
那天突然，愿意跟他交心，放下所有的羞耻心，相信他说的每一句话，相信、接受他指出我的弱点…那一天，突然顿悟我长大了，我是个成年人了阿。
但是，我不会做成年人阿，没有人教过我怎样做一个成年人呢？
成年人是什么样的，他们的思维模式是什么样的，成年人…我该怎么学习变成一个成年人？
今天又是要应付交际的一天
镜子里的映像恍惚，一个画面淡出，一个画面融入，交错着时空。
镜子里的那个我，有点陌生，只有镜子里的眼神一直是我。
镜子里的物在我身后，就像在“风”的摇曳，遽然褪色、变移，在看与被看中，在最细小空间，在最不起眼之处，却让人无由地感慨沧海桑田。
从少年长大成人便是发生在知道爸妈是好心借你东西的大恩人而不是爸爸妈妈的时候。
好伤心，在网上被 了3000块，虽然不是很多，但对于学生的我来说还是一笔巨款。
连我妈都说我平时那么精明那么抠门的人都会被骗，又不能到处跟别人说，憋在心里又难受。
好希望我的钱可以(钱可以)被找回来啊
高中时候，别人的梦想都是做警察，设计师，律师，医生，而我的梦想是做一个女强人，断情绝爱，因为见证了父母自由恋爱带来的苦果：从彼此相爱到相互猜忌再到互相憎恨，最后以撕破脸离婚收场，两人已经到不愿意彼此呼吸同一层空气，而我却夹在他两之间成为了传声筒，成为了一个任由踢过来提过去的皮球，专门当界面，给他们传递彼此的不悦的，憎恨的话，那年我才18，刚成年，在母亲央求下，我无奈奉命请老爸出席去民政局离婚，是的，你没听错，他两离婚还是我带去的，别问我为什么不努力劝和，你觉得破碎的花瓶能修复到原来的样子吗？更何况我在他们各自一方的面前永远都要承受对对方恶言恶语的抱怨，憎恨，谩骂（这也就是我的性格为什么情不自禁抱怨的原因吧）。从那时起，我不再相信爱情，世间哪儿会有为你奋不顾身的对方，更不会存在相濡以沫白头到老的模范夫妻，再多的爱，再美的爱情在现实生活面前，终将会把彼此最丑恶的一面呈现出来，我人格魅力中等偏上，追我的男生很多，不乏有我喜欢的，可是在我眼中那就是自毁前程的一条路，是让我重蹈覆辙的一条路，我不能也不该因为感性的回应别人，只能不断拒绝，或许是报应吧，拒绝多了，老天就不会再伸出手给你了…………
从《锦衣之下》到《传闻中的陈芊芊》，每次看到虐心部分希望快进到大结局了，可真到了大结局，却深陷其中久久不能自拔，入戏太深，或许是因为羡慕他们古人那种一生一世一双人的守望，亦或许是遗憾自己没那份运气亦没有那个命再遇到一个真心诚意对你简简单单好的人了，此生，便注定也应了我曾经的祈盼：孤独终老，无牵无挂。只是看剧的某个瞬间，还是会潸然泪下，知道那只是做戏，还是被代入剧情太深…………无法在大结局时候立即抽身抽神…………
我情愿下地狱，也不愿在这个世界多待一秒钟。
我有两个很好的朋友，一男一女，这是段三个(段三个)人的友谊。
我们不是没吵过架.但直挺好的，还是很平衡。
可从上学期期中考结束开始，我发现他们关系变得好好，他们班同学也说(他们是个班的)。
期末那段，他们每天放学起走，我都看到他们了，他们也看到我了，我拿个书包他们也不会等我，就算我追上他们，也是他们走他们的不注意我。
她过生日的时候，我礼物已经给了她了，走的时候她忘了带，还是我拿的……
很多人说，他们两个在一起了。
我直说，不可能。
因为他们俩都跟我说，是那些人乱传。
我也相信。
寒假，她在空间发了一个语音的截屏，24小时，匿名了，但我知道是他，她告诉我的。
我无意间发现，他们小号用的是情头，还有情侣名，对此他们的说辞是：“那是闺蜜头像和闺蜜名”。
那为什么可以忽略我，我也是有小号的人啊，他们知道的啊。
我们大号原来用的是团头，两周前我一觉醒来，发现他们两个都换了，他们说前一天晚上商量好的，那时候我已经睡了。
我是睡了，可他们也没跟我说啊…
他们班的人说，他某天凌晨1点多在班群发了个早，她马上也发了个早。
最近我找他们聊天，他们经常不回，他们也基本不主动找我。
我知道他们挺忙，所以我也尽量不打扰。
我难过是因为，他们会聊着聊着消失，而且他们都知道对方去干什么了，而我…
我跟他们说过我的想法，也就是这一段的内容，他说我有点像无理取闹，她说她是真忙是真忘了回。
我不知道我现在该怎么办了。
我是不是真的不应该去打扰他们？
我是不是在无理取闹？
他们到底有没有在一起？
我好像没办法让自己相信。
他们要是在起，我是不是应该在这段感情中退出，把三个人的友谊变成两个人，然后祝他们99？
可我舍不得，好歹也好几年的友谊。
我该怎么办……
新一天(新一天)的凌晨，却无法入睡。不知道自己为什么会过的如此悲惨。曾经对一个人全心付出，却得到了无耻的背叛。委曲求全至今却突然发现所有的努力让自己陷入绝境：儿子上高中，这婚姻必须维持；父母已年迈不能让他们伤心、担心（曾经要脱离婚姻的牢笼他们也反对）；继续下去恐怕会疯掉。
该怎么办？？？
他从他父亲那里继承了好色、出轨，对妻子冷漠，只知道索取等等“好习惯”。
年冬的时候摔坏了退，他不管不问，自己蹭到医院花了钱，知道了发脾气；腿没有好彻底便逼着我上班，一直到现在还没好彻底。
手机是09年买的旧的不成样子的老手机。
我一个女人的衣服居然比他的要少得多，经常没有像样的衣服换。
花钱稍微多一点就会耍脾气不高兴，或者总是叫穷，要节约给孩子上学。
孩子上高中总要去探望（一星期一次）我连回去看父母都不让去（快一年没有回去了，只是两个小时的车程）。
有矛盾只会跟我冷战，要给我好看，从来不沟通解决。
我实在忍受不了了！！！
曾经有内涵、骨子里有些许清高的我为什么变得如此悲惨？
风一样的日子风一样的忙想的见你的日子应该有淡淡的温馨和温暖思念是一把钝钝的刀撕裂时空切割着岁岁月月
现在一想到弟弟，心里就莫名的发火。
年轻的时候他就不喜欢上学，上初二时，家里刚给他交了学费，没上两周就跑了。
家人对弟弟说是他自己不愿意上学的，以后别后悔，也不能怨别人，后面跟着亲人到广东去打工，他出来打工几年了，我还在上大学，以家里的经济来源是可以供我上学的，但是妈妈对阿弟说：我还在上学，在外面挣了钱要帮下姐姐，说我以后毕业出来还是会帮他了，就这样，在我上大学期间，弟弟前前后后给我资助了两千多吧。
就这样我也毕业了几年，期间弟弟以辞工了，没找到工作的理由，有好多次在问我要钱，我知道在上学的时候他也帮过我，自己少花点也要给他的，自己也是很省的，真的很心疼。
后来我交了一个北方的男朋友，我是南方的，觉得男朋友老家太远了，男朋友也不是富二代，也是打工的，通过自己的努力加班工作，月薪在8000～10000这样，他打算为了我放弃回来家生活，在深圳这边打拼买车买房，家里人的见都没见过，都在强烈反对，包括弟弟。
听说妈妈还找了算命的，神婆什么帮我算，还算出了各种不好什么的，说男朋友以后出轨什么的，爷爷以前是校长，退休后喜欢研究风水什么的，现在都经常有人来找爷爷帮看风水，看黄道吉日什么的，国庆期间我自己回家看过爷爷一次，他拿了一些什么算命的书给我看，还说男朋友属鼠属火的，我属蛇属木的，男朋友会克我，叫我找个属牛的相配，然后我一看属牛也是属金的，生肖合了，五行相克这不相互矛盾吗？
我那这个例子反驳了八字不合的说法。
我想把男朋友带回去给家里看，家里百般阻挠，就是不让带，特别是妈妈，有好多次都不接我电话，也不回短信。
我把这些话告诉了男朋友，男朋友觉得很可笑，问我，觉得他会是那样的人吗？
我和男朋友在一年多了，我敢拍说男朋友的人品人缘还是可以得，对我极好。
我妈见都没见过他，也没听过他声音，就这样一刀否决了我的男朋友，那个时候感觉都要和家人断绝关系了。
那段时间我压力很大很压抑，感觉要得了精神分裂症了，有时候想想都会掉眼泪，我不想失去。
男朋友是非常想见我家人一面聊聊，但是知道我家里都在反对，也没有为难我。
后来和妈妈在慢慢的沟通，我和家里的关系慢慢缓和过来了，元旦快来了，我通过表姐告诉我妈，说我要到带男朋友回家给他们看看，他们又急了，马上给我打电话过来骂我。
当时妈妈把电话给爷爷和我聊，爷爷说在家看书帮我算了命，说我们在一起说是犯什么天甲来的，说男朋友54岁可能会有一劫，可能不过60岁什么的，（其实之前爷爷给我说过算出这一劫，可能没跟我妈说，我那时候听了很害怕，有时候看着男朋友都会偷偷流泪，听了心里是有点阴影的，但是我知道爷爷也不是专业算命的，都是按书上说的，那些书还有什么星座，称骨之类的，只要知道出生年月日，有点文化的会点数学的，都会算，所以的不相信这些）。
当时他们问我元旦要回去吗？
我说要回就带男朋友回，要么不回，什么不过60岁这些话让妈妈知道了，我和妈妈的关系更加疆了。
我已经彻底打消的元旦带男朋友回家的这个念头。
元旦期间弟弟突然说要来看我，我很高兴，以为弟弟来支持我们在一起，我亲手烧了一桌好菜，等弟弟的到来。
吃饱了，就带弟弟去玩了，后来才知道弟弟不是真的来看我，是来问我要钱的，之前已经问我要了很多钱，而且就没还过，他说什么之前借了同学钱，现在同学急用叫他还钱，他没办法了才来问我要的。
我都一个月没工作没收入了，之前弟弟也一直问我要钱，我有一次我也生气不想给他，他竟然说姐姐我以前也帮过你，现在他有难了说我不帮他，我彻底无语了，
最终还是打钱给他了，平时没事他是不会找我的，一想这个我就来火了。
这次见他第一次来看我们，他说钱同学(钱同学)3000多，问了要2000，我咬着牙答应给他2000了，其实弟弟急用钱是真，不然不会千里迢迢过来了，但是我觉得他问了要钱并不是还同学吧，可能和谈恋爱有关吧，我猜的，但是我没跟男朋友说弟弟过来是借钱的。
（其实男朋友怀疑弟弟是家人派过来试探我们的），后来弟弟回去的时候，用手QQ和我聊天，弟弟来的时候用男朋友的电脑登QQ也没关，聊天窗口没关，我也没注意，男朋友看到了消息，才知道弟弟是来借钱的。不然我都不打算和男朋友说这事了。
弟弟来的时候刚好我表姐打电话给我，我就说弟弟来看我和男朋友了，后来我表姐告诉我妈说我第来看我们，我弟估计被我妈骂了。
就这样我弟拿了钱又变成大爷了，还是没看好我和我男朋友，心里还是不支持，过来的时候我男朋友也对他挺好的。
他还觉得拿钱是理所当然的，也没说要还，因为我知道我上学的时候花了爸妈很多钱，工作几年了，没打什么钱回去(钱回去)。
而弟弟去年回家过年运气好赢了很多钱，也给我老妈一些。
还以为弟弟是真心过来看我们的，没想到目的是问我要钱，也没有半点支持我们的意思，感觉好虚情假意，我现在一想这件事我就非常的压抑，那种哑巴吃黄连说不出来的感觉…………
一下子写了这么多，心中的压抑还是没办法释放出来，男朋友是很好的一个人，他现在也在为我们的未来一直在努力。迫于家里给的压力和对未来有点迷茫我有时候会有不坚定的想法，有时候会想离开想法，但是真的舍不得离开，我看到他一直在努力。
换了好几个行业而且都是完全不搭边的
也去到很多的城市
感觉生活就是不断的重新洗牌
现在我不年轻了
只想踏踏实实好好做好现在的事情
却很难找到同频的人我的左右手你们何时才会出现
感觉自己好孤单
好孤单
领导像疯狗一样，麻痹，神经病啊，一点安全意识都没有，为了你的利益都不顾我们的安危？？
12月19日晴冷
我告诉好多人，我喜欢圣诞节。真的超喜欢，一年里的节日，我给它排第一
排在第一，应该就叫做最爱吧。
快到圣诞节的时候天气才真正的冷下来，才可以喝到太妃榛果拿铁，才能穿我最爱的大衣，可以哈出白色蒸汽，灯光真正有了温度，可以有借口买礼物，吃热气腾腾的火锅。
可以见到你。
还是像从前一样，简单的记录这次见面，这在见你之前都想好了。这次见面之后，我却不知该如何描述了。
我们吃火锅，无非是听你讲你纠结，爱这个也爱那个，然后我可以随便吐槽你，你也不会真的生气。
习惯了当你感情的听众，这么多年攒下的八卦，够写一本书了。
如果你以后想写人生传记，可记得找我。
之后你要喝酒，你另外一个好朋友也在，我也欣然前往，写了多天的论文，也想放松一下。
说来奇怪，我这人没什么酒量，喝几杯，也会头晕，但能让自己不显醉态，所以我不怕跟你喝酒。
打算陪你呆到十一点，就打车回家，剩下的就交给那位朋友了。
这是第一次我觉得自己没办法安慰你，只能陪你喝酒，因为我也伤心。
酒吧里很吵，你只能在我耳边大声说话才能听清。
酒吧老板是个陕北汉子，刚刚开张，叫了自己好多朋友来热场，我们也是误打误撞，只能忍受老板跑调到火星的歌声。
幸亏那驻唱场来了，不然我真有喝光一瓶就的冲动。
你和那个朋友玩色子，连续输了好几把，我悄悄给你的酒里多倒了很多可乐，怕你喝多。
后来你被驻唱拉到台上唱歌，你借着酒劲儿唱了王力宏的《心跳》，我怕我看你的眼神会出卖自己，于是一边录像一边若无其事地喝酒。
奇怪的是，你上去唱之前，我莫名其妙的心里一直念叨着《心跳》这首歌，现在想想，或许真的有心灵感应这一说吧。
你唱完之后，其他人纷纷也去点歌唱，我们仨继续坐着喝酒，你跟我说，想去找刚刚分手的那个女孩儿，觉得对不起人家。
我说那你去吧，你又说不想去，怕犯错误，我和你那朋友对视一眼，无奈地笑了。
我看快十一点了，就叫了辆专车。
跟你说我得该回家了，你有点不乐意，但也同意了。
车到了，我说你不送我去啊，你起身，我跟你朋友打了个招呼，便一同了出了酒吧。
你酒量不好，走路有些不稳，我扶你走了几步，觉得不合适，就松了手，问你自己能走不，你大笑，说当然可以。
你以为是我男朋友来接我，说要过去打招呼，听出些醋意，我笑了，告诉你是打的车。
冷风吹得我清醒，站在车边与你告别，像过去一样，你要给我临别拥抱。
这个拥抱比以往要久些。
我舍不得挣脱，望着你身后的路灯，也不知怎么的就问你，知不知道我喜欢你。
你惊讶，捧起我的脸，看着我说你不曾知道。
然后你轻轻的吻了我。
这是你第一次吻我。
你让司机再等一会儿，并关上了车门。
我就继续安然的把头埋在你胸口，既然说了，那就都说了吧。
我说感觉自己在做梦，我喜欢了你七年，我问你是否有一点喜欢过我，我说我离你太远了，我说我一直觉得配不上你。
你说你当然喜欢过我，因为我初恋的关系，就放弃了，你一直说我傻，说我是傻瓜。
我很惊讶自己没有哭，大概是在你怀里太开心了吧，忘记我们又将分开的事实。
我说给你寄了很多明信片，你懊恼的说为何你都没有收到。
你感谢我每次都陪你诉苦，我说，因为我爱你。
你把我搂得更紧了。
你说我以后一定会非常幸福，你要参加我的婚礼，看我漂漂亮亮的嫁人。
最后你深深的吻了我，很久，我感觉时间好像停住了，我也希望时间就此停住。
都不知道自己怎么回的家。上了车都还以为自己刚才做了场梦，一定是喝酒产生的幻觉。可他的体温还在我的发梢上。
不枉我爱你七年，只要听到你一句也曾喜欢我，我心满意足。
此生最爱，就此别过。
cf女士：
您好，今天是9月20日，哦，不今天是10月5日，9月20日是我们分手的那天，距离现在已经半个月，已经整整15天了，我还是很爱你并且从未有过的感觉爱你。
我们相遇极为狗血，可能你只是想要一时之欢可是我的占有欲让我爱上了你，我们度过了很多，也许你不曾回忆，也可能不想回忆，刚刚我偷偷翻开你的电脑看了我们的照片，是的曾经真的很美好，可是我也有利用你的时候，利用你给我解决欲望，利用你需要买东西给我解决欲望，如此想来实在抱歉，是我没有珍惜和你在一起的时光，可是我真的很爱你。
不知道什么时候让你感觉我们之间爱没了，也许是你只是要一个人陪你，我没有做好，但是我没想明白你却选了一个更不能陪你的，也许他能给你更多我给的少的，但是我相信有一天你们也会分开，有一天也会因为时间久了慢慢的不会给你了。
对不起，我每次答应你的都没办到，在我想了十几个夜晚我们为什么分手过后，我开始知道要改变自己了，请相信我我已经因为你变得更好了。
我试图打开你的QQ，尝试了你的密码想看看你的对象对你如何，对不起我实在是不太了解你，密码我都试过了，加上@我也试过了，都没能成功，也许你对象很好，我这样期盼着，希望他能对你比我对你好，相信这是我真的内心的祝福，真的我祝福你。
但是一边我也希望你能早点分手，因为我还爱你，我比任何人都相信我能真心的想去照顾好你，虽然我没有做到，但是我日夜反思我终于知道我应该怎么去学怎么去看怎么去做，我也许应该给你买很多很多的花，让你记住我，可惜我没有，我都没有想到我们会分手，所以你提出真的分手的时候，我真的很惨真的。
你也得相信你真的伤害了我，我也一直在纠缠你都让你对我产生了厌烦了，实在抱歉毕竟我自我感觉真的爱你，真的想和你再重新来一次。
其实我心里想过如果重头再来我会不会在爱上你，我想我会的，我一定会再和你这样的相遇，一定会遇见你过后还努力上进，一定给你有美好的未来，现在我明白了可惜我晚了，其实我对于对你真的不会懒惰无论在哪我都会来找你也会等你。
请相信21岁的程珍，真的爱你也在坚持等你，等你有一天想起我给我的微信发一个信息，说我想你了。
那时候我肯定激动的痛哭流涕，一定双手不能自己。
其实要对你的留言我有很多很多啊，宝，我看到了我们一起走在街上，我们一起在宾馆里，一起骑着共享单车，也许以后在见面的时候我们已经不屑于骑车也不可能骑车甚至于我们都不会见面了，可是你依然是我最美好的大学，和你在一起我从不后悔，后悔的是没有好好问你，我应该怎么去做才能一直和你在一起，我应该怎么去做才能和你结婚。
cf女士，如果以后你看到这个的时候，如果如果你能看见，两个如果是我故意输得，因为可能性很小啊，如果你看到的时候，你结婚了甚至于有了孩子，一定记得给我发个信息和我交流一下，我不会忘记你。
和你的大学是我真的大学生活，和你在一起是我真正的青春。
此致
我还爱着的人。
2021.10.05.虽然你找我或者说看到我的这封信的几率很小，但是相信我依然爱你，等你。
你知道么？我已经不小心恋上了你的关心，我很害怕喜欢上你。因为我知道，你不会属于我。我们之间有那么多障碍，真的不可能。可是你却给了我别人没有给过的温柔和体贴……
你知道吗？有时候挺想恨你的，你还没将心里的那个她挪走就来招惹我。
有一个秘密，我是最近才知道的。4年前女儿生病住院，花了20多万，住了50多天，当时我手里只有2 3千块钱，看病的钱都是(钱都是)好心人募捐和亲戚借的。在女儿快要出院的时候又有好心人往家里送钱1万块钱，我和老公都是医院照顾女儿，钱也没到我们手中，我们也不知道有这个钱。直到最近我老公从我婆婆那里知道这件事。原来当时钱被我老公的哥哥给用了。那是我女儿的求命钱啊！就算我女儿的病好了，用不着钱，也应该把钱还给(钱还给)人家，怎么可以拿这种昧良心的钱。
我会一辈子记得当初帮助过我们的人，同时我发誓没有用来给女儿看病的这一万块钱我一定会还给这位好心人。
不该我们拿的我们一分都不能要。
希望好人一生平安
今天我终于和人吵架了，这辈子还没超过架！
以前都是以和为贵。
生气了也就闷闷的，但是就算今天吵架了也觉得心里过意不去，因为对象是个老奶奶，我怕的是今天吵了，明天她和她的小孩子说闹到我爸爸妈妈的店里去！
现在什么人没有？
今天妈妈关店回家，楼上这个老奶奶又一次刷新了老人的下限，泼了茶叶水下来，妈妈从头到尾都是茶叶水，找奶奶理论，居然说什么谁知道你在下面………
我相当无语……
不管下面有没有人你都不应该泼水下来啊…
今天是水，哪天你丢个重物下来砸死人，是不是说那个人活该被砸死？
我是对这个社会一点也不懂了，现在连道理也没的说了，对方是老人就要无条件忍让，对方是中年人，你就得退避三舍，因为对方吵架技术一流，对方是年轻人，就更不用说了，做出这种事情的年轻人还能跟你说是你活该，你就直接报警比较好吧……
等等，报警真的有用吗？
现在的讲道理已经不是讲道理，而是比谁牛……
好扭曲……
其实已经不是一次被泼水了……
还有腐烂的垃圾包……
炒完菜的油……
都倒下来过……
说过好几次…
照样没事人……
今天忍不住骂了……
也不知道……
会怎么样……
住了10年的家了……
真的觉得大家是邻居，何苦呢？
为什么他们就不能好好丢垃圾桶，倒水槽里？
我和他相识在初二，那时候我们都14岁今年我们32岁了时间过去了18年初中我就非常喜欢他那时候的他高大帅气而我只是个不起眼的微微胖的女孩子真的不确定他是不是真的喜欢我那时候他会给我写很多很多的信会拉着我的手走很远的路很远很远的路会给我轻轻的或是很灼热的吻那时候他占据了我整个的青春可是那时候他也会对别人好在他看来他是一个不擅长拒绝的男孩子而喜欢他的女孩子又那么多他只是对我好书的每一页都有我的名字J后来高中毕业后我把我的初夜给了他在一个很小很小的旅店里过程只隐约记得很疼他进去的很艰难而且很快就结束了那天下着倾盆的大雨就像极了这结局后来我就上了大学他因为留级就离我很远很可笑的事情再没有联系再后来知道了他和他班级的一个女生在一起了那个女生长的特别的丑皮肤黑黑的嘴大大的但是就是很喜欢他女生家里特别的有钱他们就这样在一起了一起上了大学时间流逝流逝直到2018年这时的我们都已经结婚生子他和那个女生结婚了我也嫁给了一个形似路人的人偶尔熟悉偶尔陌生感受不到温暖感受不到爱的这么一个人日子平淡如水他忽然有一天给我打电话问我记不记得我说过不嫁给他就给他做一辈子的情人我漠然～～～那时候的我是拒绝的拒绝他的拥抱拒绝他的吻可是后来他总是会抽时间找我陪我说话渐渐的他又开始吻我抱我占据我的心我慢慢的被他融化就在18年的十月初二他吻我的时候问我能不能去开房我同意了我的内心还是很挣扎的我想他也是吧 每次做爱都是那么炽热宾馆里车里公司里车库里各种地方他真的对我的身体特别的痴迷就这样持续了三年终于还是有一天被他的LP发现了我发给他的短信随着一段很长很长的谩骂我决定放弃了我当时很伤心很茫然这个男人在第一时间告诉我的是她知道你给我发信息了她要是问你你就说咱俩只是没事打个电话聊一下很仓促的就挂掉了电话再后来那天晚上我在我家的楼下看见了他不知道他是不是在等我但是我装作了没有看见他我的心里真的很痛很痛又过了几天他又找到我想抱抱我我拒绝了我对他说以后也不会了就此结束说的那么斩钉截铁可是心里真的不舍得我的整个青春似乎都画上了一个句号因为我知道这是我们最好的结局再下去真的会伤害到我们身边的亲人再后来在街上遇见我都会假装没有看见可是我真的好想他好想好想他你呢？
想我吗？
今天下雪了好大好大的雪我好想给你打个电话好怀念你温暖的怀抱可是我知道我不能树洞树洞这些话只有你知道我没有对任何人说起过好想你2020.11.18
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329天前
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