树洞来源于童话故事《皇帝长了驴耳朵》，意思是一个可以袒露心声的地方，是指可以将秘密告诉它而绝对不会担心会泄露出去的地方，对于我们人来说有秘密会显得很沉重，长久下去会影响身体健康，而有些秘密是不能为别人所知的。这个时候找一个树洞将秘密都说出来，人也会变得轻松起来了。树洞因为没有说话的功能，就永远不会将秘密说出来了。
我有太多想说，但又不知对谁说的东西，不算秘密，但可以毫无顾忌的，坦诚的面对自己，面对自己的内心。
树洞，我来了，我是一只困在心灵桎梏里的金丝雀，我想挣脱，我想再次飞出牢笼，自由飞翔。
我是一个话少的人，朋友不多，却非常渴望朋友，很想融入周围的大集体，却总是感觉格格不入，可能是因为性格的原因吧。
从小，唯一的爱好就是看电视，一放假就在家看电视，不爱出去玩！
现在，对于周围同学的一些集体活动，很多都不敢兴趣，除非是一起吃饭、K歌，和大家的交流也不是很多，除了和自己的好朋友！
能够一起玩的也就那几个人，圈子不大偏偏想要更大的圈子，可是又得不到。
买衣服鞋子的时候，买的时候大脑发热，当时感觉很好很舒服，等到穿一段时间后，就怎么看怎么不爽，就是这么纠结的一个人！
同样的东西，自己觉得不好，等到了别人身上，怎么看怎么顺眼！
我讨厌自己，是这样一个人，不知足，虚荣心茂盛！
很多时候，计划很多很好，实际行动的时候却很少，给自己找借口找退路！
拖延症晚期！
还能治吗？
跟两个人关系很好，但是我忘了男女有别，太自以为是跟她们走的太近，现在因一些事，也知道了她的内心是怎么想的，她们是我很重要的朋友，我一直以为我在她们那里也是很重要，但是现在……我已经不是那么确定了。
碰上事情，我只想逃避，我知道这样不好，但是我一直都是这种消极心理，我知道我心理有问题，但是就是这样我也不知道怎么解决，提不起那种心思，这次已经算好的了，要是以前，我可能都是直接抹除所有痕迹，就这样走人吧，这次没有，可能她们真的占了挺重要的位置吧，我也不知道该怎么办了。
这种事情真的好累，好想逃避…………
相认十五年的哥哥，在没有血缘关系的人中，他是我最重要的人，即便是有男朋友的时候，只要他出现，他的一句话一件事都会被优先排名。他在我心里长期盘踞着一个独一无二的位置。我一直标榜他是我的哥哥，一辈子的哥哥，一辈子的家人，他是我的美好。此前，我对他从未有“非分之想”，他内心流浪，让我心疼。我坚信一个无限豁达和包容的女子才能是他的最终的归属，而我远达不到那个至高的境界，有时候也会忧心，他是否会真的能遇得到那样一个女子，然后余生内心安稳。 我用了余生这个词，是我对这件事信心不足。
从小时候开始便对他有的占有、仰慕、爱护，到今天，似乎始终未曾改变。他的来电、信息会让我的心倏地一紧。
有一天，他说他想停下来了，那一刻开始，我坚定地想成为那个和他相守一生的女子。
虽然我明知我做不到真正豁达和包容。
最近一个月，每天入睡前脑子里全是他，梦里十之六七是他，醒来后第一个进入我的意识的还是他。
我思索，我对他的感情，是否从十五年前就一步步走向今天，只是自己浑然不自知。
而他，对我又是什么样的感情呢？
或许他眼中的我 只是个粘人的小P孩吧，稚嫩，任性，乖戾，单纯，也美好，我想大抵就是这样了吧，还有一半的我他可能看不到。
我猜他也可能察觉到了我对他变化的情绪，他最近不止一次地对我说，我感觉你有什么话一直压抑着，但你有一天肯定会爆发。
而我，我总是揣摩这句话的含义，他是看透了我，想要引导我说出来吗？
如果是，他为什么不可以主动表达出来？
如果不是，如果他想阻止我的这些莫名的交织的感情，他知道对我进行冷处理行之有效，他为什么不言行抑制我？
昨日，我打电话给他，无人接听，也没有回电。我知道他最终、至少是得知我的去电的。
我难过、迷茫、矛盾，想默默吞忍，兄妹余生；却又不甘心想要说出来，哪怕换来的是日后的两相不认。
最近崩溃的瞬间越来越多，每个月还款的短信像催命符一般的天天从早晨到晚上不间断的发。最开始我还可以靠着以贷养贷还上，到现在的状态是只能还不能借，每一天的我都是崩溃的，这些事情我都不知道能和谁说。我在软件上一共欠了多少我从来没有算过，我根本不敢算，因为我没有能力还，我怕我算完之后瞬间崩溃。我不能和父母说，我怕他们担心我，我不能和朋友说，因为我现在已经过得不好了，我不想让他们看到我这样。我不想和我老公说，因为也没用，他除了会骂我和抱怨以外根本帮不上任何的忙。
我借的钱不能说我自己一点没花，花的最多的还是在我老公，但是还款的都是我再还，我也没办法说什么，因为他还有他欠的钱要还(钱要还)，他欠的倒是和我没有关系。
他妈经常会打电话，问我为什么要让他儿子在外面借那么多的钱，我也很无奈，因为我管不了他儿子啊，他儿子根本不听我的啊！
我俩结婚之前，他妈给了他，给他20万，让他结婚用，到最后给到我手里的只有8万，他妈说不办婚礼了，让我俩去旅行结婚，说是这么说其实就是给我俩一笔钱让我(钱让我)去旅游一圈就行了，给他多少钱我不知道，我知道的是，到我手里玩一圈下来花了也就两万多。
后来玩一半他又跑去给他妈打电话要钱，他妈就给我一顿骂。
结果要来了两万吧好像，他要留一万五自用，剩下的五千是我俩回去的路费。
我俩只要一提到钱就要(钱就要)吵架，每次都吵得不可开交。
真的是，每次到最后他都会说他的不容易他从来没有想过我的不容易。
在他的眼里我每天过得很开心很潇洒。
他自己过得很难。
我的难从来没有和他说过，从来没有。
我记得我以前跟他说过一回，他大概的意思就是他也很难让我想办法，他也是没有办法。
我为了他啊，间接性的放弃了自己喜爱的事业，只求他的一个安稳。
到现在我一无所有，还负债累累。
就是这样的好多人劝我及时止损。
问题是我从来没有想过要跟他离婚。
我很迷茫，我也觉得很不值得。但是我不知道该怎么办，我爱他大过我恨他。
木先生 我每天都想你
其实有时候真的挺羡慕一些朋友，他们身上总是有一种让人情不自禁靠拢的吸引力与魅力，这种感觉甚至存在于同性之间。而我呢，好像和村上春树对小说人物的描写一样：“许多人来到他身边，最后又弃他而去。他们似乎想从作身上获得些什么，却找不到，或者即便找到也不中意，于是作罢（或失望、愤怒），扬长而去。”
我也时常觉得自己是个无聊透顶的人，我又深知我很难或者根本无法成为那种想象中的有魅力的人，思来想去我还是找不到原因。我只好把它怪罪于天赋(于天赋)，我想可能我的DNA中生来就没有刻着那种天分，也注定成为不了那样的人。
巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗
等了一个月的最终结果出来了——没有扩散和转移，这样的话就等着见外科大夫就可以开始治疗了。如果可以先手术，就以后再化疗；如果手术不了，就先化疗…………不管是哪种结局，看来头发是不可避免的要掉光了……都说化疗很痛苦，好像还会恶心和呕吐？好吧！放马过来吧？！还有什么痛，能比过分娩前的痛呢？？！
下午，雨在期待中下起来了。
喜欢下雨天，喜欢雨打在屋顶，窗口的刷刷声，滴答声………每当下雨时候，心里总会特别宁静。
站在飘雨的落地窗前，看雨线击打着屋顶。
已经有水洼了，雨就不停的跳跃着，激起无数的小水圈…………
昨天夜里，对面楼的墨西哥人竟然一直闹腾到清晨5点才散去！夜里吃了两次止痛药，或许是对面太喧闹了吧？竟然失眠了一宿——要不然是吃得太多，止痛药嗜睡的副作用也减弱了？侧腰隐隐的又痛起来了，但愿今夜能安然入睡……晚安，小荷妈妈～
我带着希望，安静等待，等待一场晴朗的遇见，等待大雨过后绚烂的色彩，等待彩虹一样的心事慢慢晕染在天边。
现在也离职回老家，喜欢原来在办公室的一个人，在离职前抱了她亲了她，能感觉到双方都是有一定好感的，期间也还回去找过一次她。
结果在酒店冲动了，让她内心受到点伤害，从这事后两人的关系感觉慢慢的再疏远，原来虽在不同地方，但是每天晚上能聊微信聊到半夜，现在慢慢的，聊天的次数少了，彼此之间的关心也少了。
在国庆7天里，每天习惯的敲上“早上好”，却又默默的删掉，不想打扰她，只想默默的看看她的动态，看看她过得好不好。
和他算是双方一见钟情吧，好多地方都很相似，，，关系一直很好，恋爱了4个月，上个月见了他了父母，当天早上还说很爱我，但当天晚上他就说家里人反对，我问为什么？
他吱吱于于地说：是我妈家里有不好的病史，，那几天，我一直想约他出来见面，聊一下到底是怎么回事了，他就回避，找借口加班，最后说：我没勇气面对你，我只能选择我的父母，而你能有更好的选择。
然后就消失了，，我知道其实这些天他都有想我，也很努力地过自己一个人的生活，我何尝不是呢，但我也是个有尊严的女孩，自那以后，一个月来，没再联系过他，但我一直想弄清楚分手的原因，一来不想分得不明不白，二来什么我妈家有不好病史，里面有好大的误会啊，这话可不能乱说啊，无论对我还是对我家都很大的冤枉，一个月了，前几天他开始时不时评论我的微信，我想是不是时候约他出来问清楚呢，反正都回不去了，我约他，他会出来吗？
会告诉我原因吗？
如果是你们你会怎样做？
如果是他，你会出来么？
每次都这样！每次都这样！！每次都是这样！！！
其实我并不觉得我是一个悲观的孩纸，我只是太过敏感和感性了，很多时候我也是很现实和理智的。
但是他们，我身边的人，亲人，朋友，全都让我伤透了心，我会伤心，因为我在乎，却没有人在乎我的在乎。
如今我明白了，早该明白的，没有人，这个世界上没有任何一个人能真正的理解你，包容你，没有人能对你的痛苦感同身受，你觉得这件事令你很痛苦，但是他们却觉得只是你反应过大；你在乎的，他们却觉得无所谓。
很多时候我都是很开心的，至少同事总是问，为什么每天见到我都是笑咪咪的，我想了想当时的心情，只是单纯的决得很开心而已。
我只是，习惯了在空间里吐槽，发泄，把负能量都扔出去，然后继续开心的微笑。
可是他们，我身边亲近的人，亲人，朋友，却看不到我脸上的笑，全都一副很语重心长的教训我，“你总是这样悲观……”没有人能够听我倾诉心里的难过，每一个人，都是那种训诫的语气，让我更加伤心，更加难过。
甚至有时候我只是心情愉悦的吐槽了一句，结果却被说“你总是这么偏激……”我很想呐喊，我哪里做错了， 为什么总是一副要对我谆谆告诫的语气，总是看到我悲观的语气，却看不到我乐观的微笑。
我的确不喜欢把事情想得太好，因为当事情变好是我会觉得很开心，事情不好时也只是如我所想，我并不会太难过，但是所有人总是觉得我这样是不对的，我这样的态度是错误的，我是错的。
我没有要求你们认同，可是我更不愿你们这样，没有安慰就算了，总是一副要教训人的样子，原本并不伤心的我，却因为你们的话语而伤心了。
是的，我想我错了。以后，从今以后，关了空间，锁了心情，再也不要对你们说一个字，再也不要被你们再伤一次。
我爱你
梦娇
今天心情非常不好，网购到了假货，想退，而与我一起买的同事却不是这么想的，就是退也可以不退也可以，不知道她是怎么想的，而且那个卖家强词夺理，说要退可以需要证明他的这个是假货，要怎么证明呢？
就是到香港去专门检测，我缺啊我，为了这22块钱，所以就这样给了人生的第一个淘宝差评。
另外，我觉得我在深圳真的是没有朋友啊，在我们家工作的那个女生感觉不是真心的，就两个人的关系就是你好我就好，你不好那我也随便，真的就应该听我妈说的话，外面的人没有一个是真正对你好的，明明已经遇到过一次了的我还是那么笨，还是那么相信我会在深圳遇到一个知心的好朋友，真的是好笨的啊，心情不好的第二个原因是我自己，我130公斤，高不到(高不到)150cm，颜差，脑子不聪明，又不会说话，真的是做什么都不行。
前阵子买了一个香水，昨天弄衣服上了，结果被前面的男生嫌弃了，我就是想改变一下自己，那个男生加了那个女生，那个女生与我一起回家的路上与我说的。
问她是不是弄香水了，味道这么难受，闻的他都想睡觉了，难怪啊！
昨天那个男生那么冷淡，而且那个男生只加了她的QQ，还约她出去唱歌，我与那个女生是一直在一起的，因为她就住在我家，可是他就只跟她要QQ，只约她出去，我真的是非常差啊！
好没自信的感觉啊，其实我也有2个好朋友的，不过她们都在上学，就只有我在深圳工作，也不敢打扰她们，而且我不想有事情了才找她们，所以只能找树洞了，第一次发，说完感觉心情好复杂。
你对我到底是怎么样的感觉，，，
一个月前我男朋友的电脑因为他自己不小心打翻了液体翻在键盘上所以坏了，于是我(于是我)就把我的Alienware借给他了。
然后前两天他告诉我他喝冲剂的时候吧冲剂颗粒倒到我键盘那里的音响里了，一颗颗白的卡在黑色网状音响上看起来十分不舒服。
我当时很生气，借给他了怎么不知道好好爱护呢我自己平时都很宝贝我电脑的。
然后他竟然和我说没关系的。
我说再怎么样要说没关系也应该我来说没关系吧，何况是他做错了事，结果他说他自己不先原谅他自己，怎么让别人来原谅他。
大家说我是不是遇见了奇葩。
还有，他的电脑就是联想的那种很小的旧机器。
这几天，他说他要买个苹果的电脑，然后对我说我电脑各种比不过苹果什么的，说我电脑厚，很烫，而且很重。
我真的忍不住要骂他，借给他这么久已经蛮好了，不喜欢就别用啊，我自己还想用呢。
他是不是奇葩？
打算分手
若是有幸能和你结婚的话和别人介绍你我一定不会说你是我的夫人内人妻子一类的太官方不亲切我一定把你搂在怀里笑着对他们讲这是我媳妇儿听起来是好土啊可是多自然让人心头一热若是依我之命不够拥有你那我也封了心的门梦的窗告诉自己已婚她姓张
最近和朋友之间的感情好像慢慢的变淡了不知为何我感觉我和朋友之间有一层隔阂了或许是因为我们上的学校不同的原因接触的人不同吧可是我总是有这样或那样的不安
这几年能影响我情绪的都是你们家人有时候想想怎么遇到这种亲戚，确实欠你父母的既然说了，我还要跟你强调一点，你父母和你姐都是很错误的观念传递给你，什么叫你的钱为什么不能叫这个是你们2个小家庭的钱你们无时无刻不是在传递自私的想法在我家传递的是什么？
都是小孩的你们好好过好日子你尽快跟他们思想切割，我再说一句，你看着他们的想法，不改变迟早还会出事，你站在高高看他们，就像我以前看你们一样
整齐的仙人掌
330天前
健康的香烟
欣慰的帆布鞋
小巧的手链
超帅的咖啡豆
复杂的棒球
害羞的蓝天
优美的缘分
发嗲的信封
追寻的狗
冷傲的树叶
帅气的楼房
冷艳的冬天
细腻的灯泡
想人陪的果汁
潇洒的山水
儒雅的草丛
顺利的刺猬
帅气的酒窝
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