心里有太多的话没办法和别人说，我害怕别人的眼光和流言蜚语，总以为自己能坦然面对，可是真面对起来，很艰难！
我是一个女孩，原来在大学认识了一个朋友，我们是舍友，关系特别的好，我们一起上课，一起玩耍，一起逛街……什么都在一起，感觉就像是一个人。
毕业了，找工作，我们租房也住在一起，从认识到现在都已经七年多了。
中间也发生过很多不开心的事，但每次都会合好。
我也不知道我们这样的感情是什么，是我对好的依赖，还是我们已经习惯了彼此这样的生活方式。
最近她认识了一个女孩，她开始欺骗我了，陪这个女孩逛街、陪这个女孩旅游、给这个女孩发短信，经常单独出去约会，对我却说她和她很多同事在一起。
我是一个很敏感的人，很多小的细节我都会发现，所有的谎言一个一个被我揭穿，可是她还是一次又一次的欺骗我，她们的聊天信息很暧昧，我问她是什么关系，她简简单单的说只是朋友。
可是我很清楚这一切都不只是简单的朋友能做得出来的事情。
一天早上我想约那个女孩，所以就发信息告诉她，让她约一下那个女孩，她说可以。
回到家，无意中，我发现她们的聊天记录，竟然是她们商量着要怎么来对付我，我发疯了一样让她叫那个女孩立刻出现。
我们三人当面，那女孩也承认了对她有感觉，我再一想到她们如此对我，我整个人感觉天都塌下来了，为什么我最信任的人这样对我？
我真的不知道怎么办才好。
我心里好痛！
那天，和一个男性朋友去吃火锅，疫情发生后第一次去人多热闹的地方，感觉适应不了这样的氛围，手足无措，像是第一次进城的乡巴佬。整顿饭全程都是朋友在照顾我。忽然有点恍惚，第一次被人如此照顾，俨如一个生活不能自理的巨婴。
不禁想到和对象一起吃饭时都没有这样照顾过对方，想笑，却发现想不起他的样子了，上一次见面是在4个月前。打开微信，聊天记录的时间显示在一个月前，往前翻，距上次聊天的时间也是一个月 ，不知他是否也想不起来我的样子。
太贪心不容易满足想要的太多得不到就难受轻易得到的很快又不在乎做人不够聪明有什么话都直说什么表情都写在脸上一眼就能看出喜怒哀乐爱强求越是求不得越想求得求时浑身刺儿伤人害己不得时一蹶不振颓废萎靡嘴硬得不信命却又怕报应享受孤独又怕寂寞不爱包容又渴望被理解懒怕累怕承担责任不快乐难过得多了也就什么都无所谓了越是在乎越是难受不如割舍可即使这样的我也渴望被人理解被人懂得被人爱着
都说人生有起有落，我的人生可能起落的太大了。在7岁前，我是别人心目中的小公主，父亲是做生意的，母亲非常漂亮。可自从爸爸有了小三，一切都变了。还记得母亲带着我去抓小三的情景，我除了傻傻的站着，哭着，就像木头一样看着他们什么都做不了。再然后，就是母亲和父亲无尽的争吵。有一回他们又吵了，母亲拿起刀要自杀，父亲夺过刀，把家里的花瓶摔碎了一地。我只能放声大哭。是我的哭声把劝架邻居吵来，他们才停止了争吵，而后我才发现自的手背已经留出了一条血线，那是被飞出的花瓶碎片割伤的，当时却一点都感不到疼痛，（如今还留有一块疤痕）。
此后8岁的我从开始了从天堂跌入地狱的日子。
记得有一天晚上，10点多了，父母还没有回家，在安静的屋子里位我拿着镜子哭着对自己说话。
害怕这父母是不是出了意外，害怕他们都不要我了。
就这样担心害怕的迷迷糊糊的到了早上四点，起床上学。
后来我才知道，母亲临时有事告诉父亲回家看我，父亲也在出门中又转告了奶奶，而奶奶因和父亲生气居然没来。
（原来奶奶一直不喜欢我是女孩）。
9岁时他们终于离婚了，我选择了妈妈。
我们变得好穷好穷，以至于学校收的课本费都得拖延。
妈妈总是出差，我被寄样到了外婆家，每每数着妈妈回来的日子。
每每天看着表妹，表弟父母环绕，我木然了。
我学会了在什么时候都要笑，因为哭只能让人又难看，又难堪。
还记得在外婆家我唯一一次发脾气的情形，是因为两岁的表弟，看上了父亲过年送我的表，（父亲每年都会带我去奶奶家过年）所有人都让我借给他玩，就因为我比他大十岁。
就不能称之为孩子，我生气的把表砸个稀巴烂。
屋子终于安静了，可表再也回不来了。
从此我学会了忍耐，无论什么时候都不发脾气了，就这样安安静静的，安安静静的。
后来上了初中，在省会城市里按片分的一所破烂初中，（好多年后我才知道，我曾经考上了重点初中的自费线，可没有人去关心，去打听，而我也只是因为考试费只要一块钱，而考着玩而已。好可惜）。
我的初中虽然不好，但是却是我最快乐的三年。
因为我的同学大多都是单亲家庭，或者父母无力照顾的子女。
我们相互之间都一种同理心吧。
在那里我认识了人生中第一个让我感到温暖的男生，我们无话不说，可最终在毕业前，在他要表白的前夕我逃跑了，因为父母都是同学，我怕我们会像他们一样相互面目可憎。
傻傻的以为长痛不如短痛，可我错了，世上真的没有后悔药。
那时我有点恨自己，自己是个胆小鬼，是个害人精，是个天煞孤星，就应该孤孤单单的过一辈子。
天天对我笑的外婆也在初中时离世了，由于妈妈身体不好，我便由几个舅舅轮流照顾。
那时最羡慕小我一岁的表妹，想要什么就有什么，而我总会把东西藏起来。
怕再也不见了，谁让我这么倒霉，是所有孩子里最大的那个，也正因为如此，我学会了不挣不抢，同时也不会了分享。
虽然我的初中成绩总在班前十名，但对于好学校的学生来说简直不购看。
为了减轻母亲的负担我最终选择了中专。
我想早点挣钱。
虽然每年我还会傻呵呵的跟着父亲去奶奶家过年。
拿些压岁钱来补贴母亲。
也看看那边小我一天的表妹，但上中专后的一个春节，却让我无法忘怀，开始是表妹得到了一台相机做礼物，我羡慕的要死。
然后是要二婚的叔叔说父亲给他花四五万准备结婚，我当时简直难过的要死，因为在前不久，我在中专住校丢了60元钱，妈妈狠狠的批了我，那个是她七分之一的工资。
她还要给舅舅家缴些伙食费，给我娘俩买日常用品。
我为了减轻母亲的负担，在学校早上打一碗粥，一个馒头，一块腐乳，分成两顿吃。
而父亲为叔叔打二婚付出好几万，简直是天大的嘲笑。
我到底算什么。
比这更可怕的是，到了18岁，父亲就像人间蒸发了一样，再也没有联络我了，我知道他早就和那个小三结婚了。
还替人家养了一个儿子。
在他心中其实我早已经不重要了。
可他却在我心里留下了好大的一个黑洞。
后来我自学了大专，本科，母亲又再婚了（其实在父亲和母亲离婚后，就有人追求母亲，我想是因为我的原因母亲都没答应），我成为了大人，可再也不相信什么感情了。
也没人再能温暖我了。
我只是茫茫人海中的一粒沙，没有鸿鹄之志，只想安静的到老。
可能是因为过两天母亲要癌症手术了，所以有点hold不住情绪，所以才写了这么多。不是都说，心里的伤，多撕裂几次就会麻木，就会长茧，就会让心变得坚硬，铁石心肠吗。
问君路远何处去问君音杳何时闻莫怕鬓白情难分已许下一生我取溪静澄直把古人闺中问并肩执手自温存萧爽楼夜辰倚墙淡墨兰影真烹茶蒸酒抚霜尘拔钗沽酒抚霜尘汝看烛烬月半沉汝听蛩噪院已深风住杯倾泣未忍写尽梦一痕眉间绛色冷依稀共话西厢人怎堪无力渡芳魂案上锦书残零落轻拾当日谶无人与我立黄昏无人问我粥可温我取溪静澄直把古人闺中问并肩执手自温存萧爽楼夜辰倚墙淡墨兰影真烹茶蒸酒抚霜尘眉间绛色冷依稀共话西厢人怎堪无力渡芳魂案上锦书残零落轻拾当日谶无人与我立黄昏无人问我粥可温
你不知道，阳光般的微笑只是我在回忆内心久远的梦，
你不知道，咚咚的脚步声只是我在掩饰内心脆弱的悸动，
你不知道，匆匆的一目光只是我在压抑内心渴望的眼神，
你不知道，想念变成一条线，在时间里蔓延，
你不知道，我一直面向向南方，那是你在的地方。
树洞完我就笑了，笑完我就哭了。
我是一个毛毛女，我的浑身都是毛，腿上的毛毛又粗又长又卷又黑又密，臂上的毛毛又长又黑又密，肚脐下的毛毛又黑又长又粗，乳晕上的毛毛又粗又长又黑，腋下的毛毛又黑又长又密又粗又卷，我的屁眼都是毛。我想穿裙子，但是我很多毛，我想脱毛，却脱不干净，物理脱毛流血还毛囊发炎，可是第二天毛头出来了，化学脱毛第二天毛毛就长了。我真的很想穿裙子，我还想交男朋友，可是我很多毛，脱不干净，我不敢穿裙子，不敢交男朋友，从小喜欢的竹马表白了，我很多毛，所以拒绝了。竹马交了女朋友，没有毛，穿短裤裙子，大白腿，我心碎了。我花了五六年的时间去忘记竹马，竹马跟女朋友分手了，我的机会来了，可是我拒绝了任何竹马靠近的机会，因为我还是很多毛，不，我更多毛了。竹马空间公布交了新女朋友，我心酸了。我很多毛，越脱越多毛，我还没穿过裙子，我每个星期都脱毛，但是第二又冒黑头了，我只穿黑色长裤，这几天大暴雨，湿了裤脚，我不敢挽起裤腿，我很苦恼，我不敢交男朋友，我很多毛，我不想结婚，我很多毛，怀孕不能脱毛，怀孕要穿裙子，我不能。我很多毛，很苦恼。
我期待的，我盼望的，都幻化成泡沫，你不会知道。
我疯狂的，我渴望的，都已被你浇灭，你浑然不知。
你永远不会知道只要你愿意踏出那么一步，天涯海角随你去。
哈哈，可惜你永远都不会知道了。
埋葬的不只是心中的你，还有那未知的疯狂。
发现自己太脆弱了，控制不住自己的懒惰，都上班这么久了 还没回过神来，做什么都提不起劲，感觉自己好没责任感，公司那么多事，一个都不想做，，老板不在没人监督，自己更懒。
自己真的无药可救，现在我有机会接触竞价，就应该好好学习竞价吧 可是一回家，光玩电脑，什么都忘了，一点都不自觉。
死不下去，活不过来的状态，谁有药？？？？
我很后悔，没有成为一个孝顺的女儿。
妈妈得了病，而我却还像一个长不大的孩子整天让她操心。
爸爸还是个赌棍，每个月没有一分钱往家里花。
最近短短的几天，我经历了很多。
我很苦恼，很后悔。
我用玻璃一遍一遍的刮身上的刺青，却怎么也刮不掉。
我想当个好孩子。我再也不想看到妈妈辛苦劳累的模样了。
从来不知道写文下笔如有神一写停不下来是什么感觉，就像从来不知道智商高的人是什么样子一样
为什么叫一ye之间？因为我们的名字都是LY，都有一个ye字（同音不同字）。我们分手了，彻底的，老死不相往来了。我们有着戏剧性的开始到结束。一个异国电话的接通的开始，一场他认为“最完美”的分手旅行。不懂得为什么上天让我们在完全不一样的世界而遇上相知相爱？不懂得要分手了为什么还要回来带我去旅行注入新的记忆？至于他太多的不懂了……也许因为我的不懂他，注定我们不能走下去…………
对不起！我们真的不能做朋友，因为我爱你，陌生人。
我和男友认识半年了，期间也发生了关系。
我们两个都是第一次，而我作为女生有一点处女情节。
男友一直都挺幼稚的，而且不太会说话，那方面也不强，一直以累为借口不做，19岁的男生一个月也就一两次的样子。
平时他对自己花钱手很松，一千多的东西说买就买，但对我很手紧，一直以来两个人出去玩啊什么的他不太会主动给我买吃的。
以前我说我想吃冰淇淋，他就会说那你去买吧我等你。
随后今天男友突然和我提分手，说他想了好几天，亏欠我太多，于是想放弃。
自从他提了之后我和他就一直没说话，他也扭扭捏捏没一点反应。
大家说他对我是真爱吗
在我眼中，他似乎好得有点不食人间烟火（至少对于我来说是这样）因为他是个好学生，成绩好…什么都好，而我、、（呵呵了）
第一次看他哭，心里竟然有那么一点小小的恐惧，想要关心关心他，结果换来的却是、、、好吧，我认了，这就是男生所谓的面子。
天冷了，注意照顾自己吧！
唉！！！
快过年了，刚知道同宿舍一特好的姐妹挂科了。
还是很难补的一科，挺难受的，像自己挂科了一样。
她知道了肯定伤心死了…
总感觉身为她姐妹的我也要负一部分责任……
这真是一个糟糕的生日，没有礼物，除了亲人以外没有主动的祝福，还要受气，还有压力。
好想逃，逃到一个安全的地方，不再害怕，不再流泪。
失恋了，要让自己振作起来。
我很难过，想到什么都不能自己选择，都要被逼迫，像是失了自由，就想哭，就崩溃。
为什么要牺牲掉我自己，去满足别人，让别人快乐？
我是人，不是牲口、那让本来就绝望的心更加绝望了。
人说给你介绍比你low的或者你不喜欢的类型，是因为别人觉得你只能配这种类型。
因为你的层次不高，所以别人只能给你配这种你不喜欢的。
想到就难过。
不是别人不好，是我自己过不了我心里的那关。
说好的鲜花、笑语，说好的快乐呢？
我已经很压抑了，为什么在我的人生问题上还要逼迫我？
我不愿意，就给我摆脸色，就说我忤逆不孝。
我的人生怎么会被我搞成这样？
我很痛苦，很痛苦。
非要逼死我才满意吗？
不知道活着有什么意义，从来都没有选择。
压抑的快要崩溃。
为什么啊，老天爷，为什么？
那么大的人了，都30出头了，还没有个男朋友，连个要好的女朋友也没有。
很多时候，我都感觉很孤独，没有人和我玩，做任何事都是自己一个人。
都说孤独的人是可耻的，我很可耻吗？
恩
虽然对任何人甚至于生活都不要期待别人会给你预想中的反应
但是一但社交压力情绪大的时候我来是经常被这个问题烦死
被我自己烦死
为什么
有些人总是把你的付出当作理所当然呢？？？？
其实很多时候我大可不必告诉你/帮你/替你说话/牟取福利/分享对你有益的事
这是个竞争的社会
我真的可以自私一点
恩我这种心态就是希望别人跪舔我来感谢我的大恩大德
干
就是不爽
闪闪的机器猫
330天前
评论 
