十一年前，我们成为QQ联系人，因为你知道的那个有点可笑的理由。除了第一次，没有说过话。后来发现你当时上过一次我的空间也是在十年后了。有微信的时候鬼使神差的把你的倒过来了，是用你备注里的电话号码加的。现在想来还是有点刻意啊。
八个月前，我一直是你朋友圈陌生的存在。
我是一个不爱发朋友圈也不爱看的人。
朋友们都说我是淡漠疏离的一种，也许是吧。
我有一种潜意识的情感回避本能。
前一阵我学会了一个微信的功能，能看到自己所有的点赞和评论。
于是我看到了这十年里我给你点了多少次。
连我自己我都很惊讶，也许时间就这样默默的给了我答案。
去年九月的时候，我评论了你的一条朋友圈。
后来你删了，是一首诗。
我看出了你的挣扎，希望你不要太苛求自己。
你给我发了一条微信，抱歉的说没有改备注，不知道我的名字并且表达谢意。
我有点意外，回复了一句""好说，都是江湖儿女""。
后来就是我们慢慢开始聊天了。
我渐渐知道了一些你的事，你的梦想，无奈，挣扎和矛盾。
大概每个人到中年的人都在这样负重前行吧。
有时候我们会互发开车时的照片，你说就像互相浸入了对方的生活，感觉真好。
对于我来说，渐渐发现我们如此相似，想法爱好都一样，是一种震撼。
有时候我发一个给你，都能想到你会怎么回复，结果就是我所想的那样。
每一次你的痛苦都让我心疼，而我却无能为力。绞尽脑汁的想要逗你开心，却还是什么也做不到。
我说过我可以陪你清醒的痛苦，我说过我只希望和你做朋友，希望一切都不要变，希望可以这样长久的看着你……
还记得那本思想者的书么？我会记得。
那天迷迷糊糊梦里和他在一起，他还是我男友，只是醒来看见身边的另一个他，愣了愣神，举在半空中的拥抱就这么收了回来
5年余光恐惧，今天晚上突然醒悟了，余光恐惧是自己的错误观念和本能的互殴，却让老大受了害！！不请自来，这里能帮到的人多余光恐惧的行为：举个例子，就拿路上看见美女来说，同性的就不说，因为异性的吸引力比较大，以前我远远看见美女，看一眼然后就低着头，然后眼睛会止不住的想看。请注意，这个就是错误的观念跟本能在打架了。同异性都一样的观念，“我就看你了，怎么了，你不是给人看的嘛”我这里从有心人那里学到了观念的纠正，同时配合我们的训练。说真的我们是表里不一造成的，喜欢看就看，而且直视着她，我就看了，怎么了，长这么好看，打扮的这么好看不就是爱美同时让人欣赏的嘛？第二个呢，我们这些敏感人群，普遍走路比较快，比较急，说话也会很快，肾上腺素脑垂体分泌容易超标，导致紧张，一紧张就做什么事就会打折扣，我们就是走路放慢节奏，比平时慢点，从物理的角度让自己回归平和，有意的控制自己的步速，和说话前先想一想，让大脑慢下来，慢下来，就会平和，轻松。逛街顺便训练时，遇到前面有人时不要加快速度超过他们，或者刻意慢下来，“我就想看了，怎么了嘛”。我们把这种观念练习到潜移默化，但是除非我们的记忆抹去了，我们无法忘记自己曾有余光恐惧，但是我们可以依托这种观念来让自己自然，让自己生活过的更好。作者也是前几天接触到了，然后醍醐灌顶，上午学到，然后下午马上就去训练了，很震惊，以前居然给自己的错误观念给干翻了，现在纠正了观念再加上训练，居然不紧张，不拉扯了，我就大方的看，有的女孩还特别好看，也喜欢被欣赏认可，我的旧观念突然烟消云散！我的恐惧，从表里如一那一刻不见了！我就是欣赏！我就是喜欢吸引我目光的事物和人，我没错呀，很正常呀。为什么不能欣赏喜欢的呢？嘻嘻，当我回归了这种观念在我的思想的时候，迫不及待的想分享给大家，希望让大家回归。我们在上街训练前呢，最好屏保图片里写着或者随身带个小记事卡片，或者写在手臂上，提醒自己，提起袖子就看到这种观念，”我就想看了，怎么了，你不是让人看的嘛。”有朋友说，我接受这种观念这种方法，但是我不去训练，能好吗？我只能说，这个是不太可能的，如果还是畏畏缩缩，我们就会忘记这种观念，跟以前一个样，其实就是一个观念的距离。其实，就是一个观念的距离。“我看了，怎么了嘛。”
我喜欢她，她也喜欢我，可是我俩的喜欢不同，我俩每次聊得很开心，可现在她不理我了！！祝她幸福，我只要她开心！！
不知道为何世间烦恼如此之多
本只想安安静静度过每一天
却总是被各种各样的事情缠身
甚至被压垮打败
我不知道这是我的第几次哭泣
也许是第一百次第一千次
总是默默无声自己承受
表面光鲜实则内心早已备受折磨
也许是我藏的够深
不能轻易被发现
也许是我自作多情
为何期待他人的关怀
也许藏着掖着憋在心里
自己一个人缩在被子里
睡过一觉后醒来
就什么都过去了吧
当然
这只是一种幻想而已
“还是先睡吧”
我总是告诉我自己
有没有人喜欢自己的朋友，我们都是男生，我感觉自己喜欢同性。
我有一个幸福的家庭，我的家庭十分热闹，我自小到大都是幸福的。但我现在长大了，我看到家里的阴暗面。妈妈欠了钱后，家中的氛围一下就变了，爸爸有些不管不顾，妈妈喜欢照顾妹妹，对我也慢慢没了热情。我想过我的错，也试着改，但我好像又改不掉了天天的争吵，闹离婚，也对我的学习产生了不看好……但我学习挺好的……处在漩涡之中，我甚至产生了让他们快离吧的念想，我不想要这样的家？我有点烦躁。
今天和爸爸又吵了一架，他说他真是瞎了眼的才供我学习，花了那么他多钱，我有本事就别上……我上学是不是真的错了？
我有一个幸福的家，只是它成了倒影；我有一个幸福的家，只是它成了回忆。
（PS：我是有点偏激的，性情没那么好，并且总是有些幼稚发言，因为我上了初四，快中考了，可能有些自暴自弃，所以家中的坏事可能放大，请见谅，抱歉抱歉）
满脑子(满脑子)都是那天他从背后紧紧抱着我不停的说我喜欢你阿做我女朋友吧你考虑考虑阿，然后不停的摸我最后把我扒光了上了的时候的景象。
太可怕了怎么这样。
我觉得好像已经想开了实际上还是逃不出来。
她说要吃清淡的我从此放的都是大辣椒而且尽量清淡；她说要少吃盐不然血糖高我百度后确实如此所以从此她吃的菜我一般控制放一点点盐，因为她血糖一高就头晕；我听她说我煮的某种蔬菜好吃，我便换着煮，后来她说不想吃叶子菜，想吃黄瓜，我就买黄瓜，想吃丝瓜我就买丝瓜，反正她想吃什么我买什么，想吃馒头，觉得包子店的面粉都放了糖和盐，我便自己买面粉回来，学着做包子馒头给她吃；她想增加营养，我便每天换着花样，鸡鸭鱼排骨，尽量每天不重样，每天尽多的陪她说话，每晚陪她散步聊天，尽量让她开心，每晚给她烧生姜艾叶水泡脚，她要跳广场舞陪着她告诉她一个一个动作对着视频跳，鼓励她，夸奖她，一日三餐，一天24小时，我都会尽心的照顾着。
但是这些都还不够，我会因为有时候工作只给她煮了早餐粉，鸡蛋和驼奶，忘记买包子而被她数落说我要饿死她，因为炖的鸭子没有放当归而被她数落，没有炖的很烂而被她数落我给她做事不上心等等。说实话我从来没有对一个人这么上心，不仅照顾她的饮食起居，更加要注意她的心情，精神，她是一个刚愎自用的人，而且会数落我身边的种种种种，跟她呆一起真的很累。
什么都经不过时间的考验，内心的阴暗面逐渐显露，一个人这样真的很好，不想被束缚。
有时候越专注的做一件事情，就越会出错，总是在安慰自己人非圣贤孰能无过，可是总是因为不注意，不小心，做错事情。
无人能去诉说自己的努力，在这个看结果的社会中生存，还需要一个强大的内心，坚强的精神信念。
我想每一个成年人都很累吧，，但是又不敢停下匆忙的脚步。
我喜欢她，为了接近她我成了她妹妹，我总是在他身边默默的付出，但是在他的眼我最多是个好姐妹。
今天她让我给她把关看他的意中人怎么样，那一刻我的心彻底碎了。
我以前所做的到底值不值得呀
爱 哎哎哎哎
我最看不起的就是会打女人的男人，希望把他们千刀万剐，恃强凌弱根本不算是人，有本事你去打比你强壮的男人啊，女人无论有什么错男的都不该动手。我真是恨死了，所以我一点都不像和男人结婚……………………其实中国上有很多这种现象，家暴，我父母在我小时候打过几次架，造成了我心里阴影，虽然说没有造成什么严重的伤，但是我实在是不理解为什么我母亲要忍受我父亲那样的人一直都不离婚。说是为了我们，其实你们在一起互相折磨才是对我们最大的伤害，对你自己也是。
我一点也不想结婚，也不想生孩子。我对男人一点也没有安全感，好多男的总觉得自己老婆有错就有打他们的权利，我是改变不了这种观念，毕竟社会还没发展到男女非常平等的时候，而且男女共处一室没有其他人，他突然打了你你又能怎么样，女的肯定是打不过男的的。还有好多父母总觉得自己养孩子是为了防老…是总觉得人一生下来就背负各种责任。其实我觉得父母和孩子的关系应该是陪伴，到了成年就应该有各自有自己的家，不要觉得你是我的孩子我总能什么事都管着你，应该相互尊重………打不动了，下次继续
真的很讨厌那些从小地方来的人愚蠢又浅薄无知且无耻总以为自己非常了不得事实上却是一个不折不扣的劣质贱货
我就是为了考研千里迢迢来西北读了个211宿舍的一个女的真是恶心透顶刚开始我觉得她很淳朴什么的还觉得可以相处的好她过生日的时候还送了很贵很实用的礼物结果呢我就不明白了我不喜欢湖南卫视那些蠢不拉几的破电视剧有错吗？
她自己品味低劣目光短浅关老子屁事言必称流星花园的家伙连深田斗真都不知道缺对魏晨什么的爱的要死简直是弱智小学生的典范才对
每每和她谈话总要流露出对我的反对我从SZ来也是她看不惯的一点真是奇妙！羡慕嫉妒恨不必捎带着城市吧！
明明宿舍只能开一个宽带我上学期就弄好了她这学期还要上赶着弄一个买转换器买线都要求和我AA钱不是(钱不是)问题我只是觉得怎么能有这么奇怪又不知廉耻的贱人
我说我不喜欢腾讯不喜欢就不喜欢呗关你叉事啊就要阴阳怪气的来一句你不喜欢腾讯那你用微信干嘛？你别用啊！我说我去买件羽绒服她就一定要跟一句就要春天了买什么羽绒服啊我感慨说SZ的天气要比XA稍微好一点她就要接口说我认为那种工业发达的城市会更脏污染更严重你妈逼啊你算什么东西没去过狗叫个什么劲自以为是又愚蠢不堪真是一辈子下贱的种 ——还有那种土的要命又引以为荣的DH西北腔简直是脑子有病我没有搞你全家用什么买什么讨厌什么管你屁事啊贱货滚回你的大西北吃一辈子的沙子当一辈子的贱人吧你爸怎么没把你射到你家的大土墙上？我就把你当个屁舒服的放了吧
谢谢你的温柔一现在你在哪，我又自然想起你，你善良低调漂亮大方勤快又不端架子，是个乖女孩，我本以为可以一直暗恋着你偷偷看你，可你身边的朋友，我知道他不是只想做朋友，外班也有好多人追你。可我相信你只想和他们做朋友，你也在偷偷打量我吧，我做的一切都只希望为你，可我太懦弱，我配不上你。我什么都比不上他，我会主动离开，别怪我，我想一直喜欢你无论你属于谁，你不幸福我会替你难过，你幸福我也会伤心，对不起当做从来都没遇到我，我不懂什么山盟海誓，但我永远也不会忘记你——高一那年整间教室只陪着我的你。你的名字无数次被我有意无意写在角落，这次我不想没出息的擦掉了.此生因缘到此没有你再挤也是一座空城，我可能永远也不会引起你的注意，所有不会说没有自知之明的话。也许那些我设计好的画面真的会发生在今后的某一个有你和他季节发生，我会开心也会难过-------开心曾经跳动着少年的梦；难过这注定是一个单方面的告白。你每天的喜怒哀乐我都看在心里，只是我无法像他一样出现在你的身边，不是我漠然，而是你和我只是陌生人啊。摩羯座的你外表冷漠，但只要交过心，你就像孩子一样单纯，犯二，不要问我为什么，反正在我面前你依旧冷漠，矜持，傻傻的笑容我只存在我每天习惯性的偷瞄，不知道该伤心还是为你开心。你的成绩有很大上升，我知道。不是我每次挤开同学看第一眼成绩单首先关注你，而是每天自习为你辅导功课的他，他曾经像我说过你，眼中的甜蜜和他口中快乐活泼的你，让我的心狠狠地痛，我终于知道我做的一切都是徒劳。高二那年运动会，跑过终点的我看到你飞快跑来，还来不及心动就听到被我落了很远的他竭力的嘶吼，又一次擦肩而过。这一次我接过了一直追我的那个女生的水。她也很漂亮。为什么要用也，也有些注意我的女生，但没有一个那么冷冽，像你那样。我终于看到你投向我的目光，不过我看到了更多的距离，更多的漠然。不过你身边的他，他的羡慕或是嫉妒，让我有勇气拥抱身边的女孩。抱着她的时候，我想哭。
或许是为了你的改变，从高一开始，我舍弃了我的过去。每天和不良少年混日子，本想让你注意，但有一次抽着烟从你身边走过，我清楚的看到。厌恶，和不屑。我心中最纯净最清澈的一角离我而去。我知道我永远不会和那些混混一样，不只是因为底线，还有细腻的感情和懦弱的心以及你。我知道我应该把你忘记。但只要看到你熟悉而又陌生的小心情，之前的决心就烟消云散了。你眼中的我可能是冷漠，孤傲，正如你一样把最真实的一面埋在心里。可你的可以被知心人打开，我的只有等它的主人做完一场梦，一场少年的旧梦。可能永远都不会醒，可能明天就醒.
如果能看到，会想起我吗？请原谅那个招惹了你的少年。
致：曾经的我和现在的你。
很久很久没哭了，却因为你说你会一直在我身边，眼泪句没有忍住。
从几时起，我再也不相信童话，不相信爱情，不相信会有人抱着说“不怕，有我”………… 你说有宝宝了不关你的事，然后我就没忍住………你说你在开玩笑，你说“姑娘，我们试着相处好不好”，“明年带你回家好不好”，“我就想抱你”，“只要你做的，生的我都吃”，“不怕，有我”，“我会一直在你身边，做什么都陪着你”，“我看着你睡，你这样我心疼”，“过来，我抱着你，看着你睡”……… 我可以说每一句我都记得吗？
我可以说我又心动了吗？
我可以说我很想扑到你怀里哭出来吗？
我可以说想一辈子睡你怀里吗？
我可以说爱吗？
之前我那么主动，那么义无反顾，只要你说“姑娘，跟我走吧”，我会抛弃一切跟你走的。
可是你一次一次拒绝，一次一次说再想想…………然后，我死心了，天冷，只是暖暖被窝，顺带不小心迷迷糊糊的犯了点错。
第二天你依旧是你，我依旧是我。
年前我们说好散的，说好不再暖被窝的，可是你却说每天都很想我，每天都特别想我。
我又何尝不是呢？
你说“姑娘，在家等我回来”，“家”？？
我们的吗？
可是我们算什么，你有女朋友，我有男朋友，虽然很久很久不联系，但也没有分呀……你没分，我也没分……我们就这样 我好矛盾，你说我们试着像夫妻一样相处试试好不好？
那我们像夫妻一样每晚抱着入眠，每天一起上下班，每天给你做饭。
虽然贪恋这种安逸，虽然半年多不联系男朋友，但我任然很愧疚…… 我们如何是好？
不去想结果，不去想以后怎么样，现在我们的每一天还是：你抱着我入眠，我给你做饭，我们一起上下班……………………
跟你在网上相识三年，后又跟你网恋。
呵呵，自初恋以后再一次认真啊！
可是觉得你有那么多瞒着我，我可以不在乎你的过去，但我不能忍受你对我的隐瞒。
想想我都觉得可笑，我这样的人竟然会网恋，说好的三年之后你就来找我。
三年之约，我等你，可是你呢？
我爱你，爱了很久很久，大概快四年了，想念你，每天睁开眼，闭上眼，都是你，从未有一天间断过。
可是去年你结婚了，然后，我，也婚了，我不想伤害任何无辜的人，所以，只好把你埋在心底，我试着让自己忙碌，想让时间冲淡对你的感情，思念每天都在折磨我，也许上天在惩罚我，或者，就是你要惩罚我，记得最后一次见面，你说，要我一辈子记住你，这一定是个魔咒，为什么我们能够在一起的时候你从不珍惜，而我们分别后却又要说爱，我恨你，可是还是不争气地要去想你我真的很无助，不知道该怎么办了只能任由这思念来折磨我我的眼前总会出现你那清澈的眼神，痛恨的眼神，纯真的，冷漠的，精明的，无助的我要怎样才能学会放下你，我真的真的快要窒息了～～
他是我的初恋，也是我的学长，他是学校篮球队的队长，高大帅气，我们却从没有交集，去年夏天我刚出来参加工作，他失恋，伤的很重，我们通过共同朋友意外相爱勒！
爱情很甜，我们经常争吵，有时候是为他前女友，有时候是为那些跟他很亲近的女性朋友，闹过分手却没有分开过，我是个很敏感的姑娘，性格开朗，只要卜是太过分我很少干涉他交友，我们都是刚出社会没什么经济实力，可是我从未抱怨过什么，我想过跟他一起奋斗买房，想过跟他裸婚。
我们经常开摩托车去很多地方，在我看来我们一起经历已经够多，我一直幻想他能定下心来跟我偕老，可能是我太过在乎他，以至于让他觉得太容易得到的东西已经没有意义，上个月他跟别的姑娘玩暧昧，被我发现他提出勒分手，我伤的很重很重，半个多月瘦勒10几斤，我放卜下这段感情，我甩勒他一巴掌，他说那一巴掌把他对我的感觉都甩掉勒，他卜欠我什么，他说我们先把这段感情放放，现在他想创业，他说失去我他一定会后悔，我们有很多共同朋友，我们在同一个城市上班，我会忍卜住回他短信，偶尔跟他见面，我知道这样卜理智，可我控制卜住自己的心，我卜知道要怎么走下去，过去一个多月了现在我的情绪慢慢平静下来，慢慢习惯没有人陪我吃饭，没有人说晚安，可还是好想他，想到哭，走在街上期望遇到，又害怕相遇。
因为工作原因我卜能离开这座城市，我想挽回他，我想抛下所以尊严回到曾经，可是我明白回卜去了，我越是放卜下，他只会越厌烦，这段感情我投入的太多太多，可以说是毫无保留，爱的轰轰烈烈，我该如何放下，如何淡然面对？
我最喜欢的老师是田海洋(田海洋)，我希望能把他的学科学到最好
无限的野狼
330天前
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