我爱他，他也爱我。
可这是早恋。
我该不该放手？
身边人都说，只是玩玩，可我是真心的，为了逗我开心，他的成绩下降了很多，我……我……真的不想让他再这样下去了，可我放不下，我不够爱他。
大家都只看到他的付出，我呢？
我总是把所有事藏在心里，就算受了委屈，谁也不说，只是习惯了在夜里自己哭，自己安慰自己，我好希望那时他在我身边，哪怕下一秒我们就要分开，可是我不能，我不可以让他担心我，我能够自己承担一切的。
都是我，如果不是我的话，他就不会爱上我，所以，我要为他承担一切，这是我唯一能做的事。
等待了这么久依然没有盼来期待太久太久的好消息哭过作过骂过 你却一直在一丁点没有想分开的念头你在也不在我最需要你的时候从来没有在我身边 你说熬过异地就是一生 可我还能熬多久呢
我刚知道这里能留下内心的独白
我发誓，我一定要找回高中时期的性格，一定，不管用多久时间
父母要离婚，心里好难受，劝了好久好久，希望明天一切都能好起来
我不知道自己是怎么了，已经上了一个多月网课了，每天还是浑浑噩噩，没有半点学习的状态。
今天一个下午，4个小时只写了3页的练习，写着写着就忍不住刷微博，知乎，看b站。
上了高二，成绩一直下滑，原本年级能前100，现在一直在100+，物理化学偏科更是惨不忍睹。
搞竞赛的时候，那段时间的月考甚至考了倒数，竞赛也是发挥失常被迫退役。
身处重点中学的重点班，身边不乏家境好，才艺多，比我有天赋，比我努力的人啊。
我曾经尝试追随他们的脚步，也取得了一些成功，可我在他们面前总感觉是无能的，自卑的。
于是在(于是在)这个本来以为只有12天的寒假，无限期地延长，三月以来，学习状态也越来越糟糕，每天自习不到2小时，上网课也是随便混…
我曾经以为自己已经痛定思痛，下定决心，我一次次把自己推到重来，却还是一次次辜负自己…
我很清楚我的家境并不好，高考是我唯一的出路了，父母从小到大都很少管我，我也不想复制像他们一样得过且过的人生，这是我最重要的机会了！
我知道自己很没用，很多方面比不过别人，也没什么朋友，17年来从来不敢主动和女生说话，他们以为我是高冷自闭，其实是社恐紧张自卑…
现在有一个暗恋的人，我们不认识。
嗯，她很美好。
但她大概不会喜欢我吧，我知道自己不可能恋爱，只能在在幻想中一次次地失望…
高考还有400多天吧，现在自己大概也就末流985的水平吧，但我想冲刺一下C9甚至华五，可是现在这个状态是完全不行的。
但愿自己变得更勇敢，为了自己喜爱的努力吧。
我可能跟抑郁症挂钩了
第一次来树洞这是像东野圭吾笔下浪矢杂货店一样的存在吗。
会有人听我倾诉给我回应吗，如果可以请你一定要来哦。
一个比平凡更平凡的大专生W，偶然的机会在十佳歌手上拿着自学的吉他唱歌。
被校乐队邀请加入了。
（他们不知道我吉他钢琴的真实水平，以为别人都像他们一样厉害，）一直在努力想不顾前辈的期望，或许是自己没有天资，彻夜奔跑也追赶不上。因为疫情的关系现在都没有正式见过面。他们都是些很厉害的人呢，而且都很有富有不管是金钱上还是思想上。我都与他们格格不入，又不甘放下这个机会。对未来的期望和不安，有人能感同身受吗？
我不是不想出去旅游，我是不想和这个男人出去了旅游………
生活在一个不和谐的家庭里，以前以为学习好就可以摆脱这个家庭，但是在这个家庭里根本没办法好好学习
总是觉得自己没有朋友我没有选择拥有自己的小圈子而是选择了和全部的人的关系都较好但是正因如此没有特别要好的朋友每次总是自己一个人自己心里面难受的要死也说不出口那样显得自己太矫情了说不在乎是假的希望自己能改变现状毕竟现在只能假装坚强借此不让人失望
听着过时的歌，穿着过时的装，过着当下的生活，我就是是我，那个又老又丑又有点神经的骚气中年人…………
我不需要你记得我，就像我随时可以忘记你一样。
九年来，我实在太累了，在你面前做那些矫情拿捏装淑女，我都觉得自己恶心至极。
我永远不会再这样了，这种傻X行为真是可笑啊，我终于可以像没有心事的女孩一样生活了，对我来说，我爱的或许只是短暂的美好回忆，我真TM的傻X。
鉴往开来，我找的男人一定不会比你差，我也一定不会比你的那个她差。
千万别不信，总有一天，老娘会让你后悔莫及的！
和男朋友网上认识的他是消防员还未见面现在特别想去找他但是过年他们不能出来太想他了
想到三年前的今天是多么兴奋，初中三年的努力在考入重点中学的那一瞬间真的觉得值了。
又是一年查分的时候，高考，我无法问心无愧的直视，倘若高中三年竭尽全力，那么现在不管是什么结局，起码问心无愧。
可是一遍遍的回响着高中，在不甘的同时却又有一个声音：你看，这难道不是罪有应得？
世间的一切皆有因有果。
你此刻的堕落，真的会让之前的心血白费。
流过泪变得如此讽刺，是我自己不会好好做珍惜时光。
只希望我还有机会。
把心事说一说吧：一直喜欢写小说，最近在构思一个文字游戏。大致的构思已经有了，设定也有了。细部的剧情想不出来，开头也想不出来。然后想到了走捷径，找代写。询问了好多家代写机构，他们都说，给了钱，文章就是你的了，可我总觉得不妥，现在正在代写和原创之间犹豫。母亲说等放假再说，现在以食品考证为重。有些害怕让人知道自己在找代写，拿着手机也会觉得有人在背后看着自己。其实我作文什么的还是不错的，心念一动将桌肚中作文市级奖状拿出来端详再三，犹豫再三。听见两个同学聊天，他们说"你看这就是虚假的实力。“我知道他们肯定是在说别人的事情，我和他们不熟。可是我的心事像被这句话说中了：要找代写吗？我问我自己，愿意让别人议论自己，更重要的是良心受谴责吗？中午母亲来接我，我终究开口说了这件事，因为我知道，如果我自作主张选择了代写，就会从此走上一条截然不同的道路，有了第一次，就会有第二次，第三次，久而久之，我会对代写产生依赖性，从此以后的文字不再是我自己的，我也不会感到丝毫的快乐。这样的写作有意义吗？"当然是抄袭啊。”母亲说。于是又看了一眼之前的奖状，将同学的话迅速抛往脑后，不行，不行，我的良心和道德告诉我说，应该要配得上这张奖状。我对代写断了念想，删了淘宝和闲鱼上的记录。内心前所未有的踏实。一念之差，可能就要踏入泥淖之中。真是恶心。又有一个同学路过，还好她没有看见我在写什么，这样就好，这样就好。别去碰，永远别去碰。打算有空的时候找个写作教程，但那是寒假的事情了。我感到有些开心，我的热爱终究大于我的功利和私欲。在此，我告诉大家，有些事情永远别去碰，省力也好，无人看见也好，你可以瞒过所有人，但瞒不过你的良心。
人之所以叫人，是因为平凡的像沙；梦之所以叫梦，是因为放在现实中就像个笑话啊。
可一望无际的沙漠，还是渴望要一点绿洲，在雾霾的天空，太阳出来了还是会散发出光亮，也许梦也叫希望。
因为我们是被上帝丢在人间的，就不要被充满灰尘的环境中沉沦，寻这一滴水一丝光，努力张开翅膀。
宝宝感冒快快好起来，别在咳嗽了，妈妈真的好心痛
我被一个四十多岁的老男人包养了像是谈恋爱我喜欢他他也喜欢我可是年龄相差好大怎么办啊。求意见
貌似明白了些啥……e……那是人家不知道你是专科造成的…貌似中间态需要张本科(张本科)证……e……………
霸气的毛豆
330天前
有魅力的火龙果
忧伤的香烟
碧蓝的飞鸟
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丰富的灰狼
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