今天感觉还不错，疫情还是把我憋坏了，今天要是能踢球就好了，我的咖啡不知道多久已经喝完了，感觉自己好像不适合喝咖啡，要拉肚子，网易每日推荐再怎么也要听，还行吧很多都听过，我怀疑它想让我学者怎么唱，要是我有那个天赋肯定就尝试了，可惜没得啊，我的胡子已经有点长了，就一直留着吧，长头发和胡子更配啊，我不知道还会有多长时间，患得患失，目前来看，我们还有后来，我想把头发染白，想纹身，我想自己变成自己，我要戴金色(戴金色)的卡西欧电子手表，还要金色的项链，我不会嘻哈，我只是觉得绅士帽和我应该会很配，今天没什么胃口，但是心情比昨天好了很多，我想桃花桂花放进白酒里喝会不会有不一样的感受，喝醉的我又是什么样的，我会不会很迷人，入口的感觉还是那么难受，习惯这种感觉之后，我会变成什么样的人，会很坏吗，她是否知道我是个很放纵的人，我们会有后来，我还深爱着她，午安
沮丧，感觉自己愚笨。
做生意，客户来问我了，看过样品可以，来回购，百分之七十价格价格谈成会买，结果我啥都说不来，卖的这个物品不是我擅长的。
一个真正的秘密：想知道真相吗？
不知道是不是因为十一内能回家才很难过的，今天悲伤了一天，拒绝了来自同城亲友的邀约，就想自己一个人呆着……
期盼暗恋的人能发消息跟我，又不想跟他聊天……最近发现我对他的喜欢在慢慢减退，也发现跟他的共同话题越来越少，分享欲也慢慢没了……我很难过，不知道为什么，就是很难过……眼泪控制不住……
然后，暗恋的人给我发消息了，一般都是学习的事才会找我，我们随便聊了两句，我发现我跟他好像真没开始那么多共同话题了，看的出他尽量在延续话题，但我却没那么大兴致，因为我还在沉溺在自己的悲伤中……我想他感觉到我并不想聊天，他说他不熬夜睡了，我说好，但其实心里想让他问我，关心我怎么了……其实我也想主动告诉他我现在很难过，在哭……但不知道为什么说不出口，因为我们并不是恋人……也许有一天我会告诉他，我曾经很多次难过的时候很想告诉你，我当时很难过，但我说不出口……也会告诉他，我喜欢过他。
lz是一个大一的学生，我在还没上大学的时候就开始期待我的大学生活，直到我真正来到了大学，我才知道大学生活一点也不值得期待，这点从我的室友就能看出来。
我们宿舍四个人，除我以外都外放音乐、电视剧和电话，lz是一个神经敏感的宅女，一听到声音就浑身不舒服。
还有我们宿舍都喜欢打包回寝吃东西，但她们吃味道大的东西都不会开窗，有一次我叫一在寝室煮面的室友开窗，她向我大吼大叫：你下来开啊，我当时就？？？
最无法让我忍受的是：一室友做不出来题目就阴阳怪气的，有一次还不经我同意看我的书，看完后还不知道怎么做就甩我的书。
我已经不想再忍受了。
为什么自己那么讨厌等待呢，比如快递为什么不快点送来，留言的人快点回我等，是有点强迫吗还是过于苛刻要求，或者是过于在意。
自己都不懂自己了
到了遵义这座小城快一年了，在一家传统企业从事技术开发的岗位。
这座城市让我感觉不到我的存在。
公司同事大多是成家立业的人，几乎没有同龄人，唯一的同龄同事还跟我性格差异太大，玩不到一块儿去。
每次休息我都只有刷刷抖音，或者继续写代码。
这种生活真的是太枯燥了，我想安静地写代码但是我也是个活生生的人啊，需要朋友，需要有人一起谈笑风生。
大学在成都读书，实习的时候阴差阳错跑到了这边。
以前我只要出门都是呼朋引伴，现在连一个人都找不到。
好多朋友都让我回去，但是这边公司对我真的特别好，我只负责上班就行了生活方面全都安排好了，工资也能及格吧，领导也对我特别好，但是始终不是一个世界的人，聊不到一块儿去。
每次到了周末我都很空虚啊哈哈哈哈 大概真的是空虚，天天写代码也不太现实，尝试着一个人出门玩过，还不如呆家里写代码。
真的难啊，准备年后回成都了。
不知道这样到底对不对。
唉
虽然很多人都让我休息一下，不要急，但是我不知道等我稳定点之后还剩什么机会，我害怕到时候已经没有任何机会在等我了，本来就很不顺利了，一路坎坷……
很可能真的就没有机会了……
活着自己痛苦，死了家人痛苦，
1997年小波的生命停留在45岁。
可以说他的童年、少年、青年、中年，时代变化剧烈，一个细腻敏感的人在强烈的外部潮流中挣扎着、倔强着选择“不随波逐流”。
其实不是他“特立独行”，不是和他一类的人“特立独行”，而是大多数“朋友”被“随波逐流”了，离开了自己的精神家园流浪着迷茫着。
小罗说，年轻时看王小波可不比中年时看王小波来得深刻感动。
也许真的是因为“生活就是个缓慢受锤的过程”。
我突然想起“浪漫”是什么，我觉得“浪漫”是一种把我们孩童时期的真挚、热诚、纯真，美好地表达出来的方式。
不知道你看了我的友圈没，大象放映室将小波千言万语汇成一句话：“朋友啊，千万不要被人流挤倒，不要因为俗世巨大的惯性，而失掉了方向，做一根倔强的芦苇吧，做那只特立独行的猪。”这种倔强，本身就是一种浪漫。
小罗还说，“2022了，我们还有精神家园，真好。”昨夜“童话人物”谜题猜出来了么？
to 大沙包
精神恢复正常……接着坚持把这俩学完……就行了……
说实话，有时候真觉得自己就是一个色狼，特别喜欢女人。
自责一天，给妈打电话她说我没事，你照顾好自己吧，心里更难受，昨天不该跟她吵，她那么大年龄了，不该让她生气，妈不容易，17岁离开家，在外面无依无靠，有委屈就得一个人受着没人说，结婚后生活不容易，没人倾诉理解只能自己承受着，唉 ，我也需要理解呀！
难过，也后悔，真是很纠结 ！
真的好生你的气，感觉你没有那么喜欢我。不喜欢我为什么来招惹我！！！！连一句祝福都没有，这大概就是不喜欢吧。
结过婚，顺产生过小孩，身材基本没有走样，肚子上一点妊娠纹，几条，短短的，身材上，基本上是臀部比较大，但是也在正常范围内。
很年轻，25不到，如果再找对象，男人能否分辨出来有没有生过孩子，主要担心在性这块，顺产后有一点阴道松弛。
现在已经大学毕业了。
回想上学的时候在补习班的各种经历（一些不堪回首的事情。对我的伤害至今无法消除），我觉得，可以成为普通朋友，但不要轻易交心或者把关系看得很重。
因为这些老师来补习班主要是出于盈利目的，你和老师之间主要是利益（只不过钱是家长代付），你把真心交给利益相关的人，最后受伤害的是你自己。
我不否认利益的合理性，除了个人欲望，可能更多是为了生计、为了养家糊口，但用感情回应利益会出事。
我也不否认补习班不少老师对学生的态度不错（比学校老师态度好），也很乐于回答学生各种问题，但当你有一天毕业不和他们发生利益关系时，可能不会像你听他们课的时候对你态度那么好或者那么把你当回事（也就说不再把你当朋友）。
所以“不要轻易交心或者把关系看得很重”，如果真想交朋友不妨看看和你一起上课的学生中有没有合适的。
至于“可以成为普通朋友”三个原因，一方面人步入社会无法避免得和各种形形色色的人打交道，学生时代需要提前适应；一方面课外班的气氛比较热烈，融入这个环境对自己有好处（比如能有陪聊天、能给你一些人生成长的建议）；一方面对方毕竟是老师，基本的尊重还是要有的（但如果老师对你不尊重或者因为你是学生就欺负你，没有任何必要妥协！一定、必须举报这个人，然后换老师！）
阿hang.今晚好希望你可以抱抱。
变得好脆弱。
不知道那个家伙是真的在下面。
还是因为我一句玩笑而不上班。
好尴尬。
为什么你不来找我。
我觉得我变得好脆弱好脆弱。
我要是承受不了了，我就会离开。
那时候会好突然。
那你怎么办。
我们怎么办。
我今晚哭了一晚上了。
眼睛都肿完了。
刚才去外面转了一圈。
吹了一下风。
现在。
我又哭了。
好想有你在我身边，抱抱。
安慰下。
最近工作压力很大，也算是成长过程吧。但多少有些无心工作～调整一下，继续努力吧
是不是该放下了，为什么我还犹豫不决的
啊啊啊啊，课题也要结题了，我还有睡觉时间吗……
冷酷的小伙
331天前
火星上的百合
乐观的山水
高高的柠檬
伶俐的万宝路
痴情的缘分
俊秀的手链
等待的白猫
执着的钢铁侠
重要的发带
包容的糖豆
诚心的柚子
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欢呼的外套
粗心的香水
糟糕的小蚂蚁
羞涩的外套
冷艳的帆布鞋
完美的小刺猬
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