一到晚上就想到很多。
哎……自从受伤在家俩多月没去上班天天在家，偶尔也出去过几次，一次去同学聚会整个人都不舒服，出来才没几年别人混的都比我好还有车！！！！
看着她和他们聊的那么起劲，我整个人都感觉不爽，我恨不得消失。
这我都忍了，最后回去的时候他来一句“要不要带你一段”我有车，就当着我的面，她还满脸欢笑的答应了。
我瞬间回头默默的骂了一句，我真的是受不了了我想打人，我有种想哭的冲动…
然而我只能头也不回的默默的坐上了公交车。
想想我自己怎么就这么不如人家，我什么都没有！
还想着她呵呵，就现在这样她还会是我的？？
完全没戏了！！
都是现实的…
爱一个人有屁用你给不了她要的，你的爱分文不值，她会头也不回的就走了！！！
呵呵到家后我买了几样东西写了封信，准备寄给她想着或许这样她能多和我讲讲话。
后来她也收到了也看到她发了条说说，说什么哭了。
其实我知道哭是不可能的，那只不过是给我看的，本来我自己还挺高兴的还和她聊了一会，最后她就各种敷衍反正就是不想讲话了…
我也明白所以最后我也一句话没讲！
就这样什么都没讲……就这样我完全已经没有了勇气，都是假的有哪次是真的，或许吧我就该早点去上班，省的去想这些，有句话说的很对在爱情面前谁认真谁就输，呵呵我彻底输了，我都不相信女人了！！
每一次都是这样我那么认真，你们每次都捅我刀子，我不想说什么了……我就想要个能一直陪我的人，不要装的人！！！
我朋友很少我就是不想一个人没人陪我讲话我受不了了，我感觉我要得抑郁症了。
有些东西期待久啦，连想要的念头都没有啦
想哭，想哭，想哭，不断地想流下眼泪，却发现，远远没有打个哈欠来得多
我的cp如果可以复合，我就努力考全校第一。
如果彼此吵架到心狠手辣的地步。
这说明彼此的心里还是在意对方的，这是个简单到不能再简单的道理。
殊不知，这种人类的低级主张就是上帝在有意不让各自忘记对方！
你懂我懂大家都懂。
好想好想你，下雨了开心吗
其实我是想的是再给自己三个月的时间，也就是2月底，如果还是不愿意结婚的花，只有离开了。
这是我想的！
现在也不找对象，全心全意的跟他过，可是这样的三个月我给自己多长时间了，哪次不是又3个月，吵架，说实在的，我有点没信心了，我有点害怕了！
分不开又处不好，这是我最讨厌的状态！
我想利用吸引力法则！
我真想明年结婚，当然这个结婚对象是我满意的是我喜欢的，是我愿意嫁的，而不是为了结婚才结婚！
我觉得现在结婚都变成我心中的一个紧箍咒了！
是的，我想结婚，我想和一个我自己喜欢的，也喜欢我的，对我十分好，对我家人也好，我特别想和他结婚的人结婚！
我向我的自我，像神祈祷。
运用吸引力法则！
说实在的，现在最急迫的，是赚钱！
也想结婚！
因为我也想让我的父母放心！
看到别人都结婚了我也羡慕！
我也想拥有一个温馨的家庭！
我希望每天过的都像在天堂一样！
我也希望有个人好好爱我，有个伴侣！！
他不一定多优秀，但确是最适合我的！
对我好的，我真心喜欢的！
我特别想和他在一起。
让我感到未来有希望的！
whatdoesn'tkillmemakesmestorngertakethepast.
今天是我允许自己可以想你的最后一天了因为从明天起我会忘了你也许这并不容易但至少我不允许自己没出息的因为想你而无法正常工作以及生活亲爱的这是最后一次这么叫你了以后我会把你当作陌生人的如果我们不小心在路上碰到我会当作没看见你与你檫肩而过的如果今后有听见你的名字我会一笑带过装作已经不记得如果有同学的聚会你要是在的话我就不参加了因为不想因为朋友们说起我们的事情而徒增伤感毕竟我们当年是他们人人羡慕的一对校园情侣如果有不得不见的场合（毕竟我们共同的朋友很多）希望你看到我时也可以当作没看见我像打招呼或者叙旧之类的也不用说了更不要像众多分手的情侣们再见后的那一句老掉牙的对白：“你最近还好吗？”所以我们就当陌生人吧请最后一次原谅我的任性因为我无法做到你所说的分手后可以做朋友毕竟在我们所过去的人生里我们都一起度过了一大半对不起我没那么伟大也做不到你说我难过是你最不忍心看到的事也不允许我因为你而难过这几话我特别的赞成同样的话我也想说给你听是的我也不想你难过更不想你因为我而难过所以我们都加油
感觉压力好大，这次明明觉得自己要成功了，可以帮爸妈舒一口气。
但结果却是这么……
命运掌握在别人手里就是这么可怜，希望那个男生可以有更好的未来，把位置让给我……
冬天来了。
黑夜的保质期变长了。
食物的保质期变长了。
等待的保质期变长了。
我刚想庆幸生命得到了奇怪地延长，却突然发现关于温暖的保质期全都变短了。
————于顺
不知道是不是每天闲得慌，感觉时间过得好快，来上海两个半月了，上班也快两个月了。
感觉除了出去面试的那半个月是真的很充实，每天都在外面跑，上午一场下午一场，有时候傍晚还有一场，虽然那个时候很累，但是很爽。
再看看现在，每天都是闲得慌，每天不是看看小说，看看代码，就是看看知乎，每天翘首以盼的总是15号，因为那是发工资的一天；不过话说回来，上班本来就不为别的，本来每天来上班，就是为了工资，如果没有工资一说，谁会来上班啊。
第一次谈恋爱，就不正常了，没有年轻人改做的事，逛街没牵手，没有情侣间的悄悄话，没有睡前电话，没有失眠打电话过去，没有共同言语，感觉两个人隔着厚厚的围墙，怎么也无法越过，只能说我们都累了，都不去努力爬上去，都不去探索对方的内心世界，我就是想对方不用说都懂你，都想对方时不时关心你，问你做什么，去哪里来，有什么事发生，可惜可惜一切都无！
在这万分纠结的相处下，度过了半年多，一开始是热情，中间是平淡，最后却变成冷漠，赖得搭理。
可惜我的心还是难以释怀，本人就是想踏踏实实清清楚楚去谈一段也是最后一段的恋爱。
对方的你是个浪子，根本不懂得关心另一半，去理解去体谅她，每天都是想自己的事，感情是两个人的，并不是单独的个体，如果是单独的，还需要你来干嘛。
你对其他人就这么嘻哈友善，为何对我这么冷淡，而冷语。
往后越来越觉得自己身心疲倦，每天醒来总会想到你，想着你的冷漠无情，想着我为何还在纠缠这段雾水情缘。
想想心都痛了，跟你在一起说久不就说短不短，唯一让我感到幸福就只有那么三件事，现在越来越搞不到你了，你如果变心了，感情无了，可以尽早跟我说吗。
我真得很倦了。
每次一不开心，就习惯性第一时间想到男友，找他倾诉，但是，发现时间长了，他也开始不耐烦了，虽然他极力掩饰或者解释，神色间还是可以看出来的，可是，习惯性有事情就倾诉，该怎么办，，，
古古怪怪
我在想梦里的童话真命天子可能是不存在的只是每个人的幻想，所以我遇见了合适的人，幻想中的人你若不来我便考虑下一步的人生，虽然恐婚恐育更恐公婆和无尽的琐事，但毕竟是平凡人也要过平凡的一生。
希望考上双第一高中状元成功上岸！
加油！
现在的你总是沉默，明明在一个办公室却每天见不到你一面。
今天我连你走不走都不知道还打你的分机号才发现无人接听。
然后打你手机你也没接我还以为你又和上次一样在办公室睡着了。
结果后来才打通原来你回家了。
电话那头你应该正在吃饭，我听到苗的尖叫声。
或许现在这样真的是最好的结局，你应该很幸福恨开心吧。
每天能按时回家了陪陪她和你的孩子，这样也挺不错得。
所以我选择在楼道里和你擦身而过，选择故作冷漠不想让你看出我太容易杯过去所触及。
自你出差回来后我中午就再也没下去吃过午饭。
没有你在，不心安。
我很想你，很想以前的那个你。
我真的不知道我自己怎么了，心情不好，玩游戏拖累队友，还被举报，喜欢的人他也喜欢我却怕他没时间陪我所以他拒绝跟我在一起。
他算是我第二个心动的人吧……
原本错过了权不想错过享庾，可最后还是错过你了，每天活得行尸走肉，感觉到自己的灵魂被掏空了只剩下一副空壳尸体。
我跟我干哥断关系说我双标，我跟干哥没断关系说我绿茶。
我也不知道我是怎么了，无论我做什么我都是错的。
我不懂事，我跟建豪在一起每天一个信息，他说他忙没关系我等，我没埋怨，我逼着自己去等他，等了这么久建豪对我说了一句我不懂事。
不是我不懂事，而是我只想在你面前装成小孩的样子，哄你开心，让你不要感到疲惫。
生活还得继续，我也要逼自己读书，父母对我的期望，所有等等都让我感到越来越累……
偶然和初中喜欢的一个男生联系上，聊天的时候他说我见到他肯定认不出来。
还让我把初中毕业照发给他。
竟然说他找不出来照片上他自己是哪个。
我说我太好奇你发福到什么样子了。
停顿了会，他发来一张照片，挖槽，差点没把我吓死，整个一大叔啊～老话说的好，相见不如怀念啊，顿时对他的好感全无。
哈哈哈(哈哈哈)
继续运动，继续备考，继续等。
笑点低的鸵鸟
330天前
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