想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

甜甜的向日葵

331天前

我觉得特别累。特难受。

舒心的店员

331天前

我今年大二，刚来大学时被高考所挫，后来又碰见一群sb舍友，刚开始想女人，一是为了色，而是报复喜欢的女生，三是压抑的难受，四是不相信算命的，还有其他原因想不起来了，后来在微信上认识一个黑龙江的四十岁的女人，，于是乎谁也没说就和他做了，不过没射，只是感觉那种感觉，然后就算了，我还没交女朋友，万一交了，我一想到这些事，我会觉得对不起她，更怕她知道，怎么办，现在心里很内疚，痛苦，很后悔，是不是做错事了

高高的火车

331天前

现在的我特别努力，只为在遇见你的时候，将最完美的自己展现于你的(于你的)世界里。

仁爱的蛋挞

331天前

有的时候真的很想潇洒的说声无所谓，我已经不爱你了。心底总有个地方隐隐作痛。你找了新的他，你觉得很幸福，我决定不在打扰你的生活。也许你永远都不会懂，我还在等你。

大方的外套

331天前

你说你心情不好想要尽快离开对啊离开去一个没有我的城市尽管这样我还是祝你玩得开心你变得更沉默我不好再说什么谁让我这么喜欢你呢喜欢到即使你犯错我也低头先向你认错。他没有不好只是话越聊越少

称心的铃铛

331天前

2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了（已经谈婚论嫁），9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天，中间聊过一次，貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过，后来在朋友的口中得知，他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了，所有联系方式删除，不再想他，也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象，比我大一岁，双方都感觉挺合适的，抱着结婚的前提开始交往，打算1年内结婚，然后就发生了关系……但是就在这期间，之前的男友又开始联系我，我们有共同的微信朋友，他就用别人的微信和我聊天，并且说他自己过的怎么怎么不好之类的，我因为那时候已经有了男朋友，就不怎么理他，但是他一直联系我，要加我微信（因为我拉黑了他所有的号码），我拒绝后他就在微信验证里说话，各种想我，后悔了什么的，后来我还是心软了，给他打了电话，他在接电话的一瞬间就哭了，我也不知道脑子是中邪了还是怎么了，居然问他要不要结婚！他也同意了，然后我就和相亲对象分手了，我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了，这样算不算背叛？

生动的小甜瓜

331天前

现在跟一年前有什么区别？甚至更糟糕依旧是受困于一个恶心的家庭每个人不能选择自己的父母自己的出身但是年轻人啊为什么不背井离乡奔向你渴望已久的远方？高考分数出来后一时的怯懦让我不敢报理想中的上财失去了去上海上大学的机会现在悔恨已晚只留下心中无限的伤痛有时候真的宁可逃到那个繁华又繁华的大城市里孤身一人湮没在人群里逍遥自在不必为这些破事烦扰他们却以为我困守于此是我长不大sneer 嗯就这样anti下去吧

柔弱的豌豆

331天前

大学不想上了，像我这么笨的人，还是赶紧出去打工赚钱来得好。

曾经的秀发

331天前

我喜欢上了一个姑娘她得了癌症

深情的荷花

331天前

依然会想你只是心里多了一份平静少了一些曾经浓烈的期许希望你成为一位幸福的母亲

冷艳的白羊

331天前

各位亲们，看着大家都这么感伤，真心觉得感情这事不由我们，所以凡事要想开，不要绝望，记得世界和我爱着你！！！

靓丽的抽屉

331天前

╮(╯▽╰)╭哎，为什么，这是为什么，你见到我就要跑呢。好不容易见到你一面，算了，我等你两年，平常的时候不烦你，过节的时候发条信息，如果两年后你还是这样，我会自己离开，永远离开你，如果是那样，我只想说，我努力过，可是结果并不是我所想的，但我不后悔，因为我努力过……

积极的人生

331天前

如果时光能够倒流，我会努力，我会坦诚，我会积极争取，我会在你问我是不是喜欢你的时候理直气壮地看着你说没错，那你呢。那样，说不定一切都会不一样。一直都觉得喜欢你与你无关，现在发现其实我最希望的还是与你有关。成为你的妻子，你孩子的母亲，与你亲密地站在一起才是我最大的愿望。

醉熏的羊

331天前

闷，今日又听奶奶说谁怀孕了…… ，╮(╯▽╰)╭无奈无奈，结婚初就超级期待到N年落来，热情已经被磨灭了，生不了不是我问题啊，试管都做了，活活的无用麻醉抽50几个卵泡出来，付出了无收获啊！！！！不断同自己讲结婚了就算2个人，总比单着好，总比那些有不治之症好了，世界比我惨的人比比皆是，活着就好别人的事无力理会，请当我是透明人，你们大肚就大肚吧，与我何干？？？健康活着就好

美满的蛋挞

331天前

我一定会被自己寄予厚望的东西背叛，这是我的命。我能取得小的成功，但每当我真正想得到什么的时候，一定得不到。我是个懒散笨拙的人，让一切随着时间去吧。

淡然的哈密瓜

331天前

好紧张好紧张好紧张第一次提案现在慌到不行淡定淡定

任性的大白

331天前

交际是件麻烦的事---我不擅长做为别人着想的事情，也不常想要让别人为我想，而且，人际的话，容易被牵着鼻子走，以前没有的想法，就会有了，比如说，我有必要为了某种角色做某些事，我想先回家，又要因为是住得近，同班而等他，陪她逛商场什么的，好烦，我不想逛商场，花钱，我想回家，吃饭洗澡看电视

包容的时光

331天前

与他分手已经整整五个月了，至今不敢触碰有关于他的一切，因为伤得太深了。我与他之间的种种，所有人都说是他的错，所有人都说分开对我才是最好的。只是他们不懂，我心很疼，即使他再不对，我也还是爱他。也许会有人说，你明知道他不好，你还想他就是你自己犯贱。是的，可是毕竟深爱过，哪能说不疼就不疼了呢？我们在一起一年多，很少吵架，也许因为我太在乎他了，我不想错过跟他在一起的每一秒。可是到最后，为什么是这样的结局呢。分手后，我想起了很多以前在一起的点点滴滴，总觉得很多事情做得那么不完美，总觉得有那么多的遗憾，每每想起来那些遗憾，心里就像被刺了一样，一针一针。相比这些遗憾，他最后说的那些话其实更刺痛我的心，无时无刻像个闹钟，只要一想起，心里就会被划上一刀，一刀一刀地把我肢解了，多么可怕分手后的第三个月，他在一个周五的半夜4点多给我发了一条信息，他问我，你最近过得怎么样？我永远都想不到，他还会给我发信息，当初是他离开的，是他狠心的说不爱我了，已经有了别的女人的，是他狠心的把我电话和微信都拉黑了的，想不到三个月后的这么一天，他竟然会给我发信息。其实我很生气，真的，为什么当初那么狠心，现在还要来问我过的好不好，我的事情都与他无关了，不是吗，即使我过的不好，他又能怎样呢。难道还要回过头来再给我一个拥抱，说还爱我。有什么意义呢。我承认我还爱他，但是我不会回头，即使就算我现在一想起来他曾经说过的一生一世，还会痛的全身发抖，我也不会再回去，不会，真的不会了。最近连续几个晚上还是会做梦梦到他，每一次梦见他都是他不肯见我，也许也就是心病吧。当初分手的时候，我们是发短信吵架的，他不肯接我的电话，更不肯出来见我。他是一个医生，我曾经在医院门口等了他两次，我说你要是个男人就出来跟我说清楚，我说不管发生了什么，说好了好好分手，不能这样。但是最终他都没有出来见我一面。很多朋友说你可以直接到他们科室找他，可是我不想影响到他的工作，我更不想影响到他在病人面前的印象。可是后来三个月后，我问他为什么不见我，他说如果见面了哪知道我会乱搞什么。听到这样的话，我的心真的是太失望了，我们在一起一年了，我连大声说话都没有对他说过，什么事情都为他着想了，最后我在他心里就是那个分手了会去找他乱搞的人。突然觉得好不值得，自己全心全意付出了一年，最后那些所有的一切都像被否定了一样一样的。除了心疼自己还是心疼自己。现在我想既然爱错了就错了吧，好好的，自己一定要好好的。

个性的乌冬面

331天前

你加班了一个星期，冷了我一个星期，我说你把我当了那么长时间的空气，你却说那说明你离不开我，我当时不明白，还和你说也许你离了我会过的更潇洒，更自由，事后我才明白原来你说的是我们呼吸的空气，和我想表达的意思不同，也许是我太过迟钝，看吧，我们沟通起来仍然不是那么顺畅……你说你加班了一个星期，天天转点才到家，说我怎么都不关心你的死活，当时我说了句关心有用吗？你说怎么会没用，我不知道怎么接你的话……当一个短信过去，或者一个扣扣消息过去，得到的只是一两个字，或者两三个字，还没有一句话那么长的答复，谁还会觉得有继续聊下去的必要呢？你说你加班很累，你又怎么会知道我这一周过的也很辛苦呢！每次这个时候，都会莫名其妙地烦躁，想发脾气，我努力克制自己，不去找你，不想无缘无故地冲你发火，所以只能自己忍着，或者找我老妈倾诉一下，每个月如此，你怎么会知道？我也有脆弱，需要人安慰，需要人关心的时候，可是这个时候，你在做什么？我没有埋怨你的意思，只是觉得，也许你并没有那么爱我，不然不会忽略我整整一个星期，还怪我不关心你，我们，始终是不够了解……跟你说了有人想追我，被我忽略掉了，你一句我不懂得拒绝，害人害己，就把我给打发了，我承认，不懂拒绝是我的弱点，我也一直在努力学习，学着拒绝，可是现在的我，真的无法一下子做到那样，只能事事装糊涂，装不晓得，装作那件事从未发生过……是的，我很坏，因为不懂拒绝，所以会害很多人伤心，你那些话，让我开始回想，我们，还是太过草率，也许那时我拒绝了，事情的发展就不会是现在这样子了，越陷越深不是我想要的，恋爱是要平等的，可是我却觉得，我好像一直在自我感觉良好的样子，可是，事实呢？你我都清楚……这个世界，谁会了解谁百分之百呢？即使了解了百分之百，真正能在一起的又有几个？少之又少的概率，以至于没人愿意把自己的弱点都暴露给对方，至少在刚开始的时候不会……你每次都让我猜你的心思，说实话，我真的不想，也不喜欢，猜一个人的心思好累，猜的时候累，猜透了，结果和自己想要的不一样更累，所以我，宁愿每天糊里糊涂地过，傻傻的也挺好，至少能让自己开心些……现在的我，经过一个星期的纠结再纠结，渐渐说服自己，当做回到几个月前，在大家无暇顾及对方的时候，你还是你，我还是我……其实，我并没有你看到的那么坚强，也不是个要强的姑娘，仅仅只是想要在我需要你的时候，你可以陪在我身边，哪怕不说话，静静地坐着也是好的……现在的情形，连这最简单的要求都成了奢望，甚至于更简单的，只是希望你能陪我说说话，在我不开心的时候逗逗我，可是现在，经常逗我开心的不是你，也是，一直都不是你，那个传说中的布袋子(布袋子)，我怎么倒垃圾都不会满的布袋子(布袋子)……很想你的时候，你是否也在想我，？有时候，我在想，我们这样究竟算什么？以前一个人，现在还是一个人，有你，跟没有你一样……两年多了，我学会了坚强忍耐，依靠自己……其他的，什么都没学会……所以，你不要要求我能为你做很多，我的很多，只能给那些同样疼惜我的人，比如我爸妈，或者其他人……还有一件事，我不想告诉你，当烦躁的情绪无力排解的时候，我会哭，所以今天，我哭了，觉得很舒服……

飘逸的大侠

331天前

我希望朋友能成功！可是又希望她能看清人事物！可是又希望她成功，很矛盾！或许冥冥中自有天意！不是谁说好坏就是的！总之加油！虽然内心依然很迷茫和害怕！但是也依然向前！