我上中学的时候谈过一个女朋友，我们互相发信息聊qq，空间里给我评论一下什么的，我们聊的很好，很谈得来，每次聊天都伴随着开心，我一直都在回避在别人面前谈起我们，她对我和其他人对我不一样，很关心。
她好像很崇拜我，也许是因为我那时候长得有点帅吧，她说过我有点像魏晨还是某个明星，我也会跟她撩闲，逗她开心，和她一起热情地谈论某个话题。
对了，我在放学之后会在校门口等着她一起回家。
她送给我一个手链上刻着她名字的缩写JYQ，她也有一个一样的上面是我的名字缩写字母，我在家里会戴，到了学校就不能让人看到了。
会摘下来。
我不像她那么勇敢地表达自己的感情，我对待感情的态度不清不楚，模棱两可。
升初三的暑假，一哥们去见女朋友叫着我一起，她女朋友带了个妹妹，四个人溜达了一会儿，到了下午，要走了在送她们回去的出租车上，我那哥们坐副驾，我和她俩三人坐后排，我突然感觉我的手被另一只手牵住了，是第一次牵女孩的手，我心跳的很快，却又一动也不敢动，是她妹妹，我也没有把手拿开。
到家之后我跟女朋友提了分手。
然后我哭的很大声，又害怕让别人听到，我把音响放到很大声，分手的时候正在和那哥们语音，聊今天发生的事，他撺掇我跟今天那个女孩在一起，他还说我哭什么！
直到我爸妈下班回来，我才强行忍住大哭。
跟那个女孩三天就没在一起了。
分手之后，我们没有断了联系，只是很少了，偶尔会在空间评论。
初二我们感情达到了最高水平。
我记得，初二我并不如意，被班里同学欺负，成绩也大幅下滑，会失眠。
但是有时候她会在晚上睡觉前给我发条短信，我会回她，就这样来回一两条的短信，每次都让我一晚都睡的很踏实，第二天早上自然醒，醒来精力充沛也很开心，我也是后来才发现的这个规律。
她会在晚自习下课和她的同学结个伴主动来我班门口找我，我当时很担忧别人觉得我们在一起。
高一下学期，她可能等烦了，失望了。
因为当时分手时候我跟她说的是为了以学业为重。
有一个周末，她给我发了条短信，内容已经残缺了，只记得阳光雨露得不到滋润什么的，我回她你能不能别烦我了，我今天巴拉巴拉……
她说我没有烦你，我是真的累了。
又过了一段时间，她告诉我班里的男生跟她告白了，她觉得他人挺好的，要接受他的告白了。
我当时很无能的纠集了几个以前的同学，我打听到了那个男生的名字，在晚自习下课的时候，我把他叫了下来，我很张狂很牛逼的叫着：谁让你他吗的跟她谈的！
说着冲他胸口打了一拳，感觉很硬被弹了回来。
我没能阻止她离开我，尽管我跟她跟她男朋友各种撒泼。
后来她要把我的联系方式都删除，说她男朋友看到会不开心的，我们就失去了联系。
后来啊，做了几次她的梦，梦见她给我发消息说复合，梦见大雨夜里她出事故，她父母指责我……如今已经过去8年了。
高中喜欢了三年的男生在大学终于向我表白了，明明他没有很优秀，没身高没相貌，但一直觉得喜欢就是这份合拍的感觉。
虽然我在北京他在杭州但下了好久的决心最终决定在一起试试，这么长时间里为他拒绝了不止五个真心追求自己的男生。
直到昨天才听他说起他高考结束后曾向高中喜欢的女孩子表白失败了，还说这件事只有我和她知道。
原来对于我来说是初恋的人早就喜欢过别人，他喜欢了她三年，而我却只有两个月。
好难想象我竟然捡了别人不要的人还满心欢喜。
现在一下子分开真的好难可是继续下去我心里一直有疙瘩，那个女孩的身影挥之不去我做什么都想到她…不知道自己现在该怎么办…难过…
为什么有些人的发言会被忽略呢，大概是需要所谓的队友，而选择性无视了吧。
不要集中注意力在感官上，否则你会什么都怕。跑步时感到累的时候一心集中注意力在进步上就好了就好啦
谢拾安，我六月尾要考呈分试了，我的英文最差，我知道你的英文很好，所以请多多指教。安，你还能再继续奔跑吗？
结婚5年后，老公身体出轨了，对方是个小姐，而我竟然是因为第三者找老公要天价分手费闹到派出所才知道这事。
我没闹，只是哭得很伤心，很难想象如此相信并深爱的人会背叛我。
我认真的思考了一夜，不想放弃这段感情，我选择了原谅他。
以为时间能让伤口逐渐愈合，谁知道那女的竟然又找到老公，再次要分手费（老公以前曾给过她一次）。
老公要把这女的以敲诈勒索罪告进监狱，说这是为我报仇。
但说实话我其实并不恨这个女的，我恨的是老公，是召来这种麻烦的男人。
我很难过，我知道我是在赌。
赌这男人不会再背叛我，那我会很幸福。
如果赌输了，几年后他再次背叛我，那我一定会毫不犹豫的选择离开，离开这个不配拥有幸福的男人。
最近真的好累，想认真学习却不知道方向，这种感觉真的很糟糕
就说不要玩空间了，讨厌里面的非主流伤心事
下周就要省质检了，我还在这里迷迷茫茫不知所谓不知好歹……我不知道该怎么办……他们知道了会怎么看我？
我高兴完了我走了，留下我，我呢？我恨我！
在这工作着也真是见识的多，以后我起码不会碰到这样的问题吧。
感觉自己糟糕透了，拖延严重，工作一个字都写不出来，时刻担心被辞退，又想着赶紧辞退我吧，早死早超生。
对什么都不感兴趣，没有生活热情，每天像行尸走肉一样，想哭
奶奶的，好说话就代表老子好欺负是吧，去你大爷的，以后别找老子帮忙
王思彤我真的好爱你，要是有机会我还追你
身边一个同道朋友都没有…突然感觉自己好孤单…有人说，在世界的某个角落生存着另一个自己…如果真有那么一个人，该有多好…我愿意包容她所有的优缺点，只为她健康快乐…
在网上认识的好朋友都不跟我联络了，他们会想我吗？感觉自己病得厉害，而且很孤独。工作对我来说太难了。
我快不行了，从来没有这么痛苦过……我是个会嫉妒的人，妒火能把我活活烧死。
不知道怎么形容这种感觉有点空洞有点无力甚至无助时而冷静时而癫狂我脑子是清醒的思想是混沌的还要再考虑
女孩子向男孩子表白是很丢人的事吗？
不说出来我感觉自己心里总有一块石头，我跟他不是很熟，但他却是我喜欢的类型，，额，我该怎么办呢.
今天是2021年11月18日晴现在是上午11点零五分我在想，我是不是错了，真的需要针对她吗？
我想不通，我也不会理解，我是第一次觉得自己的共情能力不行了。
没有真正的实现自己当初的想法。
我不想在解决这些事情了，203不是一个好的宿舍，没有给***好的宿舍体验。
我也不知道自己到底是怎么想的，那徐阳呢，他现在过的好吗。
有新的生活了吗。
有时候我会想，我会通灵就好了。
我就能知道他到底怎么样了。
但是我又怕他过的不如我愿。
小徐如果有了新的生活一定要好好的过日子，不需要多好的成绩，中等就好，不需要多帅的脸，看的过去就好，不需要多高的身高，比之前高一点(高一点)就好。
高点的身姿应该是不会再被那些人以玩笑的方式欺负了。
总归是要改变的，总归是要有美好的生活的，对吧？
小小小小小徐？！
对的哦，小徐。
你现在可以已经不叫徐阳了吧，如果你重新再来了。
你现在应该姓李，刘，白，杨，张，潘，卢…中国这么多姓氏，肯定会有你一个哒！
现在是下午3点02分。
我又回来了小徐我们会是永远的我们，大致是因为是16岁的你和15岁的我吧。
我又想做标本了，因为做标本能让我整个人静下来，静的记不起任何烦恼和琐事 现在是冬天了哦，11月7日立冬的，你会冷吗，这边的天依旧是多变的。
它可以做到早上冬天，阴雨连绵，但是都是毛毛细雨，很难下大。
我倒是希望它下大点。
这样就可以不跑步了。
树洞要是有客户端就好了，每天能跟自己说说话，可以不再依赖任何人就能把每天的心情和事情跟你说.昨天遇到的公司同事都很好，是护损斗嘴但是工作起来又很认真的一帮人，每个人都有自己的位置和角色，每个人的背景都很高大上，都在努力工作.很幸运遇到贵人了，能在这样的环境中待一段时间，希望自己能真正摆脱自卑，加入他们.树洞树洞，让我做到那个喜欢的自己吧，虽然习惯很难养成，但是希望能一点点开化自己的思维模式，让我未来的丈夫和孩子都为我自豪.树洞树洞，每每心里住着的那个小女孩撒娇时，就想到小时带我长大的老人，多希望能再有个人能让我有对去世的他们那么依赖，我小的时候，他们可以听我说话，可以只带我一个人玩，可以让我觉得很受重视.嘿嘿，发泄完了，树洞，晚安，我回去好好睡觉了.坚持过这一个月，虽然难，但是是一个养成习惯的很好机会，以前的几个月已经有一定的惯性了，我应该肯定自己，不是吗，嘻嘻.晚安.
悲凉的棉花糖
331天前
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