已经不知道该怎么继续生活下去了。
小县城出生，单亲家庭，被爷爷奶奶带大，读了个破二本，毕业出来在小县城找不到啥好工作就去市里做了体力活，我也不乱消费也不找女朋友，而且住也是住在姑姑的空闲房子里，也不用房租，本来觉得这样平平淡淡下去也挺好，但最近爷爷奶奶腿脚有问题跑来市里看病，也住到了姑姑家，再次看到他们时突然觉得他们怎么变得如此衰老。
爷爷奶奶有三个子女，特别姑姑嫁到浙江一个好人家，供养爷爷奶奶完全没有问题，但看着爷爷奶奶被病痛折磨的样子依然十分难受。
打针、敷药都没啥用，昨天深夜爷爷被痛醒起来去烧热水热敷，后面还一直拿东西用力敲自己的腿，说着“我还不如死了”这样的话，当时我看着他这样子心里真的五味杂陈，我不知道我该做些什么，我能做些什么。
爷爷是老军人，前几年腿脚还好的时候还会一直晨练，平常站姿也十分挺立；奶奶也是，腿脚好的时候每天都会去外面散步，和其他老奶奶一起聊天或者去各种地方听宣讲薅鸡蛋啥的。
现在看着他们一天到晚几乎全程坐着不动，腿上敷着药膏的样子真的心里说不清的滋味。
我已经不知道我该怎么办了，我不知道我该怎么报答他们养育我这么多年的恩情。
没工作的时候我想着带爷爷奶奶去北京去看看天安门，他们老一代对天安门都有特殊的情怀的，但现在毕业了能赚钱了他们却没法长途旅行了。
对于他们的病情我也不知道能干啥，看病的钱叔叔姑姑爸爸都会出，在本地工作的叔叔爸爸也会陪着他们去看医生，我似乎啥也干不了。
我唯一能做的只有空闲的时候在家陪他们，但他们痛苦呻吟的时候我又无能为力，我真的不知道该怎么办了。
有个94年的，离婚带俩娃的，前两天突然找我聊天，晚上突然发个表情包，我回怎么了，她说想帅哥，后面到了第二天白天，又说什么有的男的很贱，又说走出去开房去不去，我直接回答了，不去，害怕，过几天回来了，估计还要叫我去，另外我00的😂
诶，破山中贼易，破心中贼难呐…😷
为什么这个世界这么操蛋啊，为什么会有性压抑啊，要是我没上学16岁17岁去外面打工然后在农村找个媳妇给个彩礼交个首付就好了，最可悲的就是学到了知识，知道了除了双水村以外更大的世界，可是你却没有能力来改变这个土窝窝的现状
今年27岁了，以前一直说恨乖，内敛的男孩，但是内心深处其实很叛逆，尤其是对性，很喜欢性但是人很乖又腼腆根本得不到。
导致现在一方面放不开另一方面又想要，平时看片很多，一两天一发，显得人精气神也不够，很苦恼，我要是真无欲无求我也不纠结，但是又想要又放不开还带着点传统，就真的很苦恼，人格反复横跳。
有时候想男人想草女人有什么错，有时候又想这样不太好吧，看到身边朋友约炮真的很羡慕，目前为止谈的女朋友都是女生主动对更多，所以不是自己很喜欢的类型，因为喜欢的类型我不敢！
作为个男人挺窝囊的，越长越大更难遇到心动的人了，但是对于爱情的渴望反而越来越强。
想要，不敢行动真的让我很苦恼
有一次我去嘉兴超市买烟，一个浙江漂亮温柔干练严肃的女孩说你眉毛有一根超级长的，然后她认真说：“古语说，眉有一很长，可担万斤粮”。
然后，我在她那里喝了3个小时茶 。
我回家让媳妇赶快看看，我媳妇说确实有，随便一句你是不是神经病啊，这很正常的。
然后，媳妇说，你不记得你以前就有一根超长的，我给你拔掉了，现在又长出来了 ……. ，我当时就无语了。
这我就可以理解了，我是应该经历一下善良的磨练，属实是善意的，我感谢我可以担要紧粮，我也感谢这一根超长白眉毛，哈哈呵呵。
突然想到一首歌，我就想听听，听歌是我的力量源泉，也是我的快乐源泉，我喜欢听歌，属实喜欢听歌
与前女友谈了一场历时7年多的恋爱长跑，最终没能坚持步婚姻殿堂，分开也有好几年了，我至今没再谈过新恋情。
前女友现已成家，他们女儿应该都已经上幼儿园了吧。
但直到现在我对前女友依然还有性幻想，特别是最近一段时间，欲望特别强烈，自慰时会幻想跟她肛交，想开发她屁眼了却恋爱时没有尝试过的性爱方式，脑补她的淫叫只有这样时我才有快感完成射精。
我也不知道是不是正常心理，有时候忍不住真想偷偷联系她着着她愿不愿意，我知道这是破坏家庭的行为，希望大家交流开导或支招都行，当娱乐心态。
其实我也清楚只要新的感情出现，也许这种心理就会淡忘了。
但此时此刻就是有这样的心理
续昨天的投稿
我是一个普通的高中生，我的性取向很正常，我有女朋友。
人遭遇了什么难过的事，就会想着在别的地方找到安慰。我想大多数人的高中时代不是很快乐的。于我来说是一种折磨和无奈。我想和这些困境和解，所以试着在这之间寻找一下能让人感到安慰的东西。于是我发现我的同桌是个很有意思的人，就想写写他。
我遇到过一些精明算计的人，他们表面和你有说有笑，然而背地里且不说打着如意算盘想要利用你，至少是想恶心你，有时甚至是想要陷害你，这源于他们人格中与生俱来的恶，所以他们对世界充满恶意。
而我的同桌恰恰相反，他是一个真诚的人。真诚是可贵的，如果屏幕前的你是在社会摸爬滚打多年，应该比我更清楚这个道理。
我很高兴有人说我写的文字像小学生日记一样。去年我把自己写的一篇短篇小说呈给语文老师阅读，她读后告诉我说，你为什么会写出这样的文字？她把我的小说拿给她老公读，她老公读后批评她说，把学生教成这样是你教育的失败。我一直认为自己写的文字只会让人读起来很伤心。我把诗集给女朋友读时，她也说读起来很难受。也许是环境的问题或者是受我的影响，她的诗也渐渐变得哀婉凄凉。
于是我很久没有写诗和文章了。
好在我内心还有没完全长大的部分，这样能支持我继续创作。真正伟大的作家是什么样的呢？小时候我很不喜欢冰心，因为总感觉她的文字娇柔造作。但我喜欢鲁迅，即便冷峻也难藏他对这个世界的热情，正所谓“用冰冷的理性温暖世界”
诚然，上一篇投稿像是一个流水账一样，大家大概不喜欢读，因为太无聊了。即便从文学性的角度来说也过于生硬。可读到这样的文字，如果能让你回想起学生时代的好兄弟，想起一些有趣的时光，那便是这篇小学生日记最大的价值。如果没有，大家铁了心的要骂我，觉得我是傻逼，我也欣然接受。互联网是一个宣泄怨气的地方，我当然无法干预大家如何评价我。
如果时间还早，我还想再说说别的，可惜现在有点晚了，我得去睡觉了。
也许大家看到这篇投稿的时候已经是白天了，那就祝你们早安午安晚安！
感觉最近好迷茫啊初三下册我退学了，总觉得自己能闯出一番大事业赚钱，想着就是全村都看不起我，亲戚朋友也拿我当反面教材讲，讨论我这么小就学会抽烟了，说句实话，刚开始抽烟确实为了装逼但后面我发现好像慢慢离不开了心情不好的时候就会来一根。
初三下册退学后在家里打打王者也想过出去挣钱，但问一个就说不招16以下的，Pg我也不敢拉，本金都是个问题更何况输了呢。
五月到七月这段时间玩穿搭发快手装逼，但是现在也退圈了，快手也不发作品了，感觉又在家游手好闲，无所事事，吃了又睡什么的，感觉我的人生都要废了，有没有大佬可以指点一个翻身的路。
当初退学时心比天高想着找一个收童工的挣钱，16以后找个正经工作努力。
18岁之前就能提一个迈巴赫。
但现在梦想好似被破灭了，退学到现在半年多了，基本上就躺在家里。
父母让我上技校，我感觉就是在浪费青春，但是实际又做不了什么。
好难啊，好迷茫。
自从我登录了你的抖音看见你到处聊sao之后，我对你的信任已经崩塌了，那天你居然当着我的面说出那个人的名字，我就知道你真的不在乎我了。
可是我还想爱你，想见你…五年前我对不住你，我一直爱你以为是你不在意我的过去，不在意这些，现在发现，我们原来双向出轨。
但是这四年我一直在弥补，弥补我过去犯下的错，而你每一天都在折磨我
经历过点点事，之后就在没有任何激情与奢望，莫不如行尸走肉，活着的意义是什么？
上辈子可能是北方人。
在马尼拉管炮楼的时候，有一家[西北拉面馆]，曾经连续吃了一个月他家的牛肉面，有时候拉面有时候板面。
然后才开始吃他家的盖浇饭，抽屉里的蒜都堆满了。
由于是熟客，点盖浇饭他也给我蒜，一次五六瓣。
我和女朋友大学毕业在一起7年了，情感处到现在还不错，现在主要是谈婚论嫁的问题，毕竟在一起这么久了，家里人也着急，我爸年轻好赌欠一屁股债，现在他年纪大了也没啥劳动力了，所以结婚给不了啥资助，我女朋友那边结婚是想要18.8彩礼+房子首付(她妹妹是这样)，可我现在确实拿不出这么多。
我知道这个要求对现在的社会来说也不算太过分，可我感觉目前加上家里亲戚资助最多能把彩礼钱拿出来，女朋友说要是没有房子以后就是柴米油盐天天就要吵架了，而且我父母也没有退休金，以后还要照顾他们，说就这样稀里糊涂嫁给我以后肯定要吃苦。
我目前在给亲戚店里做事，一个月能存一万的样子，跟女朋友也异地快两年了，但两个人感情一直都没什么问题，也没有第三者，真的很不想就因为房子就分手，女朋友是个很好的女孩，错过她我感觉以后一定会后悔，可是现实的问题也很残酷，网友们有什么建议吗？
网上认识了一个妹妹，平常会让她拍一些视频给我，但是不肯露脸，说害羞，有没有什么办法能让她露脸拍视频的，她长得很可爱，会很反差
初中寄宿学校，放假的时候行李箱都是摆在一起的，课间偷偷把暗恋女生的行李箱拉到实验楼里的厕所，翻到了还没洗的内裤和袜子，就拿着内裤裹到了几把上去上课。
坐在她旁边几把上裹着她的内裤真是给我兴奋死了，然后还偷偷露出来了她的内裤，下课之后去厕所用内裤撸完了把精液射到内裤上面又原样塞回到行李箱，第二次翻到了胸罩，可见的十分钟一直躲着用力吸上面残留的奶子的味道，同样，也把精液射在上面放了回去，现在想想当时胆子真大
大家好，我今年25，刚工作了两年，现在也面临催婚问题，简单介绍下我的条件。本科毕业后考了公务员已经两年了，年收入18万不到点，父母都是普通的工人，他们一年收入加起来4-5万，家里除了一套60万的老破小就是我5万块钱的车，现在我在工作地租房子住。
最近父母不停的给我看各种他们找的女生，最重视的是我母亲闺蜜的女儿，29岁江南大学的研究生，据说很受导师看重，而我们这地方是有点学历崇拜的，她211研究生，我211本科生还算是我高攀了，但我看过照片后这不是傅首尔面相吗😂。
我这个人一向没什么主见，父母让我努力读书我就勉强读个211，父母让我考公我就考了，现在人生大事我还是想自己做下决定，不知道各位老哥有何看法，求指教。
表弟去世很久了，一直对弟妹有想法，她也知道我喜欢她，以前很亲密，最过分一次就是她脱了上衣我给她按摩，后悔没有操她，就突然怂了，现在都是遗憾，还一直心心念念的，可惜马上要嫁人了！听说腊月结婚，还让我去，我去他大爷啊！
有时候我在想是不是因为大家都觉得我脾气好，怎么样都不会生气，所以大家都可以对我说些没有礼貌甚至令 我尴尬难过的话，我每次听到，我 并不是不在意，我甚至于会非常难过，我不理解，明明我对所有人都没有恶意，甚 至我对她们从来没有说过难听的话，但为什么她们有时候会莫名其妙对我有非常大的恶意，我真的特别难过。
但有时候我也觉得自己挺没出息的，人家招招手就来，感受到了别人一点点善意就什么都忘记了，跑 到人家哪去，感受到恶意有麻溜的滚回来，好没出息。
上了大学之后， 我明显感受到自己变i了，明明我以前是个e人的， 感觉身边的人都不是什么好人，但有时候又觉得大家都很好。
我不是一个内核强大的人，内心敏感，情感比较细腻，我能很明显的感受身边人对我的态度，但我是个软脾气，对别人硬气不起来，大多时候我都是一个胆小的小女孩，没那么勇敢，有时候甚至畏畏缩缩的。
我过厌别人总是对我若即若离，忽冷忽热，我的外向情感需求其实挺强烈的，但我不想把这些上了大学后的这些不好的情绪只是说给我的朋友听，她们也很忙，也有自己的事情做，没有人会喜欢一直听你讲负面的情绪。
和一个人妻陆陆续续操了9年，第一次的时候她已经结婚了，中间还打过一次胎。
我们一直都很小心，没有被她老公发现。
最近她又找了一个炮友，也没有瞒着我。
但是她和新炮友的聊天记录被老公发现了，现在被看的很紧。
反而我成了那个安全的男闺蜜，出门可以用见我的的名义来掩护😂是不是很狗血。
她老公也用电报，不知道有什么好的玩法比较刺激，又不想搞的太大。
今年20岁，母胎单身，168个子，长得也不帅，成绩不好上个大专，没啥特长，家庭普通，也没啥异性朋友，可以说长这么大，跟我说过最多话的异性就是读书让我交作业的学委。
自从今年在tg上约了个j毕业，每时每刻都在想着怎么再去一次，再找个j，现在在学校每天课余送外卖，跑了一个月的钱都拿去嫖了。啥钱也存不下来，但也没负债。
这辈子肯可能就废了，小头变大头，有没有大哥指点一下怎么戒掉这色欲啊？
要减肥的衬衫
294天前
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