同桌总是用语言攻击我，就因为看我不顺眼。我又是特别敏感的人，难受死了。
就在刚刚，我和我一个亲戚杠上了，她真的太biao了，一个简简单单的物理知识点搞不懂就放肆哭，放肆闹，她妈妈不是老师，但她妈听她姐解释了后，我在外面听他妈和她解释，我都佩服她妈妈了，我知道她妈妈是真懂了，她爸爸呢，就在旁边说她怎么这么样，不知怎么的又扯到我身上来了，他爸说的是我的好的，然后我是学美术的，她就来了一句，“画画又不要动脑子，是个人都会”，我真TM无语了，我画画虽然只学了几个月，但画得还是偏上的那部分，但这不能代表你一学就会吧，真不知道她哪来的自信，而且我学画画并不是考不上大学，而是我离我想考的大学还差几分，我不就英语比她差吗，不就差了那么三四十分吗，不就文科比我好吗，可我选的理啊，我在班上还是稳定的前五名呢，真搞不懂她连一个简简单单的物理知识都搞不懂，她在瞧不起我什么，所以我决定了，我不仅画画要搞好，文化也要超过她，考的大学离她远远的，千万不要在大学遇见她，不然我真的会被她biao死去，要不是我家离她家近，和除她以外的人关系较好，不然我真的想和她撕破脸皮，真的太假了。
不知道该说什么 打了一长段又删掉……
哎
上班的路上，看见其他部门的女同事，穿个牛仔短裙，白色体恤，猛然发现腿挺白的。
今年高考，考得还行高一本(高一本)线15分，但是我不想走。
周围的叔叔阿姨同学老师的都劝我走，但是我真的不甘心。
到底什么想法我也不知道，但是我有性格缺陷吧。
我妈妈说我眼里容不下沙子我得罪了很多人有很多人骂我说我拜金说我势利眼说我各种不好听的话。
高一是(高一是)荒废过来的没有学习我妈知道我不学习的时候都快疯了她打了我。
然后我奋发图强然后我的成绩提高了然后分班了。
后来和我玩的好的都不理我了，一夜之间吧，再后来，我们班考了倒第一，我是班干部然后就说了几句话结果被班主任卖了。
但是和我一起的班长却什么事儿也没有。
班里的同学那些学习不好的都开始骂我 说我各种难听的话。
我自己一个人消化了很长时间，一开始就只会哭，后来也就渐渐想开了。
这个时候 那些曾经和我关系很好的人开始骂我说我矫情娇柔做作。
我一心想着那个和我玩了八年的所谓的闺蜜会站在我身边，结果他决绝的告诉我他早就受够我了。
他说我不知道他这八年怎么过来的。
我愣了。
然后他说我没资格说LK什么因为他比我好的多。
他还说，他绝对不可能为了我和LK不说话。
我和他一起玩了八年LK和他才认识一年多。
我那段时间真的想死的心都有了。
这就是朋友？！
为什么人生要这样。
上了高三之后有个男生喜欢我 他说你知道我们宿舍什么时候开始不骂你了呗。
从我开始喜欢你的时候。
我从初一开始就一直被骂一直到高三吧。
但是我拜金吗？
我没觉得我拜金啊。
如果只是单纯的对财富的羡慕是拜金那么这个世界上有谁不拜金呢。
还有我可爱的班主任他只是看见一个男生借了我的书 在他又看见我载了那个男生一次之后果断地说我们两个谈了恋爱。
有没有搞错我长得不漂亮而且又土为什么人家要喜欢我？
那个男生长得很帅啊他也有女朋友。
但是不管我说什么班主任都不信我。
最后我被停课了。
在班里我是前十名然后我就被停课了。
我真的恶心班主任了。
发展报告上他说我散漫基础差什么不好听写什么。
呵呵。
现在 一向考的比这好的我却考出了一个这样的成绩。
我想复读。
我恶心我们班主任我想让他看看我可以考得很好我要去复读。
但是所有人都不支持我。
都说这个分数足够了。
我该怎么办。
结婚3年了，长期异地，不过是结了婚的单身。
搞不清楚当初是什么样的勇气，不管不顾的选择。
毕业2年，一个人工作生活。
想要个爱我的人，温暖的家。
26岁嫁给了33岁的你，借的彩礼，低俗的婚礼，你家人的不客气。
没有经济基础的婚姻注定一败涂地。
我要哭了！！我要疯了！！！我要爆炸了！！！！我需要一个心理医生来麻木我！！
其实从很早以前开始，我就隐隐感觉到你对我的好变质了。
我是从那次无套交合后发现我爱上了一个不该爱的人，我无数次的告诫自己，我们之间只是逢场作戏，玩玩而已，但我不得不承认我沦陷了。
那次之后我开始对你改观了，我的占有欲占领了我的道德高地，我背着我的心爱上了你。
我慢慢的试探着你，看你朋友圈，查你相关的信息，当我发现你针对我和别人有所不同的时候，我就更感觉自己能拥有你的一切了，但事实又一次次打击着我的内心，我慢慢发现我只不过是你众多玩物里最死心塌地的的一个而已。
我不知道该怎么办所以这种时候很想死就好像身体里有两个人要把我撕开一样一边在一边哭一边吼说你们为什么不能多看看我我很痛苦你们知道吗看看我啊另一边就完全没有什么力气地对这边这个说人家凭什么要多看你一眼你以为人家没有自己的难处和性格吗你算什么东西凭什么要别人为你改变你不说出来那还不是怪你那一边又会反驳说怎么可能把自己的痛苦都扒出来给别人看赚同情吗？
他们也不会理解的没准还觉得是有病就这样反复吵来吵去所以我会很烦有的时候真的想让她们安静下来所以想死啊
心里一直想着一个人，可是自己已经结婚了，有个美满的家庭，虽然家里还缺个孩子，但是我们也很努力去要了，孩子可能是能让我心静下来的唯一方法吧。
故事要从头说起，三年前我和老婆在一起结婚了，但我内心始终感觉差一点爱，和一个自己不爱的人结婚当然是我不对，但我也不是不喜欢呀，喜欢一个人很容易，爱一个人却很难，简单说我和我老婆之间亲情大于爱情，没有激情没有恋爱的感觉，结婚只是形式，爱情却早已跟着下了坟墓。
由此，后面我才遇上了她，她的出现就像是炎炎夏日里的一缕凉风，吹拂过我的身心，沉淀在我的心里。
她是从事性服务行业的，但我并不介意，她的笑容沁人心扉，虽然身在泥沼却有种不同于其它同行的特有气质，我眼中的她美艳动人，一举一动都透露出某种吸引我的感觉。
我很清楚，自己本不应该喜欢上她，但从心底产生的某些冲动让我很难抑制住，如今我已和她接触三年了，投入了太多的感情。
我跟她表白过是很克制的那种表白，因为我内心很挣扎，我有家室，我并不想破坏家庭，我也很清楚她们这行主要冲钱，感情淡全靠演技。
我既不信任她却又完全信任她，我如今很是矛盾，一边是感性的冲动，一边是理性的克制。
单身了两年没有性生活，但是有时候真的很想要，一夜情的话，自己都说服不了自己，怎么办
我上初中时谈的一场恋爱。
当时也很蒙，然后在一起的。
后来发生了一些事，很矛盾。
后来这个男生还对我记仇，觉得我这个人什么什么的。
但是我觉得，那毕竟是上学时期的恋爱，再夸张也不会夸张到大人之间的感情战争。
可是那个男生就是对我心怀芥蒂，我尝试和他解释过很多次，想解开他的心。
因为他总是觉得问题全部在我身上，而且想法很极端很偏激。
还说的好像，我以后不会遇到一个比他对我好的人。
就好像在咒我似的，侧面意思又说自己对我很好很好。
说实在，他对我真的没有说好。
他常常死缠烂打，而且在一起的那时候，我有的时候开心，他还会见不得。
他心理是个非常偏激的人，有段时间(段时间)说的脏话也很毒，没事找事就骂人。
我真的感觉很无语。
我想想当时，就不应该同意和他在一起，当时也不懂，这段感情就这么随意的开始了。
他其实并不是我的理想型。
他总是自己是多在乎我在意我，但我觉得他的在意有束缚人的成分。
然后因为我们之间一些私事，他现在一直记恨于我，就是解不开。
我尝试让他解开那些想法，我和他说他现在其实不成熟，到以后中年了可能会觉得自己现在很可笑。
他就是觉得全部错误都在我身上。
我真的很无语，不知道为什么会遇到这个人。
有的时候我想想就是上天安排的。
我都认为我和他之间是孽缘，情况太多，这里不便说完。
我当时居然不敢，也没想到和家人说。
我上学被他死缠烂打的时候，我就是内心太软弱，我怕如果我和老师或者家人说，他会想不开。
事情是这样的，因为当时我们当过同桌，我对他有好感。
但并没想法，也只是那样，也不懂恋爱什么的。
之后别的女生知道了，还跟他说了。
没想到当时他对我也有好感，就写纸条给我，我也不懂，我就潦草的接受了。
后来就一两个月这样，我觉得我们不应该这样，我写纸条和他结束了。
就是当时开始，他一直死缠烂打，甚至以死威胁我，我没敢和老师和家人说，我怕我如果真的找长辈解决这件事，他真的想不开什么的，我怕把事情闹大。
没曾想就是从这个阶段没果断，对我之后有了大影响。
记得一段话“当断不断，必受其乱”。
他这个人很奇怪，就比如他喜欢一个人，和他分开了，他会觉得全是这个人的错误。
他会记恨于别人(于别人)。
就是这样开始，负罪感一直在我内心，同时我自己又受着困扰。
就提结束那会，他一直缠着我，天天跑到我座位旁蹲着。
我很怕老师过来看见，他就一直这么蹲着。
有的时候还堵着我，我把他推开，同学看见了，又误会我。
当时有个女生，可能对他也有好感。
看到我推他什么的，对我就好像不怀好意，觉得我这个人什么什么的。
我真的不知道该怎么解释。
是这个男生一直这样，很为难我。
有的时候眼见不一定为实的。
他就这么每节课下课蹲我课桌旁边，就这么看着我，好像他自己很可怜像小狗一样的。
换作看到这个秘密的你们想想，这种行为多么令人难堪，同时非常不尊重人啊。
于是一(于是一)两次我还算使用了点暴力，我用脚轻轻踢开他。
我无可奈何。
于是他(于是他)便更记恨了，他说我踢他那么用力，说我自己被踢试试。
接着那段时间就这样。
特别令人难堪。
再之后我和他之间还有很多事。
我确实也有问题，但是我认为就是我太不够果断，才发生了那么多事。
我和他当时是14岁差不多开始的，到现在19岁了，这份怪异的事还不能了断。
前几天我再次找他，希望他能放下这份，但是他执意说我这个人有问题。
我也恨，我恨我自己就是太不够果断了，才导致到现在都还让把我那样记着。
他总是沉溺于原因论，觉得自己被我怎么样怎么样了，所以他现在觉得自己心态是什么样或者他怎么怎么样，或者那样记得我都是合理的。
总是归根于我和他的事。
我和他说人要放开，我和他之间的事不是一时半会说得清的，也没必要纠结于这些(于这些)。
我用“目的论”的思想和他说，想要解决这种现象，要自己心态和想法改正，换而言之其实就是他自己本意想讨厌我，归根于我，所以这么一直记着我，并且归根于哪件事来记恨我。
总而言之，问题在于他自己，是他自己内心底放不开，执意要这么怪我。
然后他就说，说和我这个人思想不在一个频道，说没法和我这种人说话。
我是在提倡积极阳光向上的思想，心态。
他却执意要沉沦在那种心境。
真的很令人讨厌，每次聊到让他放下这些的话题时，我俩都会吵起来。
总之他的性格很奇怪，很偏，非常不积极的一个男生。
同时我又内心比较在意，我不想大家之间的关系这样。
真的很奇怪啊，同时又没法改变。
他就是这么记着，总记着觉得自己很可怜什么的什么的。
其实他当时对我的感情那都不是真正的喜欢，只是他心里认为是喜欢是在意。
这样，真不知道怎么办才好。
我和老公是网恋还没有见过面他对我很好不过工作很忙我还不是很了解他6月末我们就要见面了有点激动不知道见面后的感觉怎么样
她只需要享受我对她的好吗？
有些事嘛，骂过就好。拜啦
想了两天真的好想认识他有机会接近多好
憋了一肚子的委屈和伤心，却无处诉说。
他说要听，可什么是听？
我说一句我的感受，他解释一句。
这叫听？
我的感受不被接纳，我的一切想法、情绪，都是不对的，不应该的？
他的一切行为都是有理由的。
我的负面情绪只是没有理解他，听了他的解释，我就该理解他，我就不该再继续有情绪？
不是的。
我只是需要一个人来倾听我，我在意我自己的感受。
我的负面情绪也是正常的，我需要被看见，被理解。
而不是被堵回去，被忽视。
他让我说，可我不想说了。
因为我知道，我说了他也不会真正的听，不会换位思考，不会理解我。
他只会反过来再让我听他的解释。
可这不是我想要的。
我什么解释都不想听。
我只想我自己的情绪被接纳，我只想听一句道歉。
真可笑，每次吵架，无论我如何歇斯底里，我的情绪、想法都不能被理解，被接受。
我发出的“声音”都会被弹回来。
为了结束，最后无论对错都是我先说对不起，否定自己的感受，让自己卑微进土里。
闭嘴，是我最后学会的。
把自己的情绪藏起来自己舔舐，是我最后学会的。
很难过，但又能怎么办。
沟通，是双方的，可是在我这，我只能听他说，他听不到我说。
无力感。
找了咨询师，参加了沟通效能培训，但，依然，没办法听我说。
我尽力了。
我很难过。
我想要有个人依靠，有个人温柔的陪伴，有个人能安慰我，有个人能理解我，有个人能对我说对不起，而不是每次让我道歉，让我践踏我的自尊。
这个家，我亲力照顾两个孩子。
这个家，我花钱养着。
这个家，我一个女人没有人可以依靠。
说让我依靠的人，只要我一个脸色不对，一句话没有说好听，就跟我发脾气，摔门，吵架。
我好累。
很伤心。
很难过。
很委屈。
觉得很不值。
想离婚，想了很久很久。
他心情好，对我们都好。
他心情不好，就不依不饶拉着我吵架。
我吵累了，不想说了。
现在吵架，我就听着就好了，然后我承认错误，我对不起你，你舒服了就放过我吧。
反正我也等不到一句道歉。
就像一堵墙，过不去。
绝望吗。
绝望。
但至少还有两个爱我的孩子。
还有朋友。
刚刚过完年在去二姨家的时候开开心心因为也可以看见很久不见的姥姥满心欢喜的去了结果被恶意催婚我想如果不是因为老人在家里我可能都会把桌子掀了，我不知道为什么会出现催婚这种行为，因为我本人是一名网课老师在教学的过程中发现很多学生当然都是二三十岁的认并没有很多主见，可能会因为他人的一言一行而做出改变当然这种改变大多都是不计后果不计成本的，所以我不仅想到如果他们被催婚这种负面情绪所引导真的去为了结婚而结婚且不说为了钱结婚(钱结婚)亦是长期卖淫这种行径，如果他们因为你的言语盲目选择了那么很多人都知道人是有从众心理的，但从众并不一定就是对的，也不一定是适合自己的千人千面每个人都是单独的生命体，我实属难以想象在过年的饭桌上我就像个犯错的孩子一样被问责你23了一个姑娘家家现在不结婚以后孤老一辈子自己死在家里都没人知道？？？
你一个姑娘家家的折腾的再好有什么用也不如人家嫁的好的，你这样以后自己出去了生病了想到的第一个就是你妈……我相信我肯定不是最优秀的但是我从15岁开始在网上做生意当然可能有人会知道游戏代练，我苦苦熬了一年那一年里每个月我也只有几十块的收益但是我没放弃因为我知道我这样做了还有可能赚到钱如果(钱如果)我什么都不做那我一定得不到任何东西哪怕是精神方面的(方面的)，但是老天爷没饿死我这个瞎家雀赏了我一口饭从15岁到现在七年网络暴利同行竞争以至于20年市场大封杀我生意垮掉最难得时候我连垃圾桶都翻过我成过也败过但我依旧不放弃就算最后我卖了身边所有能卖掉的东西依旧欠了一千块还不上这几年来我都没想过我竟然有这样的下场可能年纪小真的心性不定压不住这个财即便这样我也没跟家里张过一次口，但最后依旧摆脱不了我是个女人应该结婚生子，我曾几何时也在想结婚的目的是什么，催婚的目的是什么，我一个人要钱有钱要什么我不看价签直接划卡就ok只要我高兴，这几年一步步走来不说看尽人间百态世上丑恶的东西亦是看了大半，我也曾见过拿着几百万去医院就为了换一条人命最后早已为时已晚，我也曾见过一群道貌岸然的伪君子气死老母最后在人世间枉称孝子，我也曾是校园暴力中的受害者，真好比苏三来到洪洞县非是洪洞县中无好人是我没遇见一个好人。
之所以这次被催婚感叹如此之多我不仅想起小时候那一次对话的经历，那时候正是夏天去一个熟悉的阿姨的水果店玩顺便帮忙卖货，这个阿姨是二次结婚所先生带着一个儿子当然已经很大了二十多岁，那天正好他突然来了时间太久我已经忘记我们之间说了些什么大致意思就是意见不同但我个人一直很讨厌痞里痞气的人所以语气并不好，但直到后来我才知道这个人有很严重的抑郁症当然当我知道的时候已为时已晚他从五层跳下去当场死亡，直到后来我才知道人从五层摔下去只要有生的欲望其实是可以保住条命的由此可见他是多想死，但是我始终不知道也很怕知道是不是我跟他在那天说的几句话诱导他做出这种行为，所以人言真的可畏，所以从那时候开始我便谨言慎行，直到现在听到很多学生说老师我想如何如何我都会予以鼓励并引导他们向他们想要去的道路上努力并少走些弯路，很多时候和朋友闲聊的时候他们都会问道我你这几年的脾气可真实好了不少到底诗因为什么呢？
我从不敢跟他们提起这一段经历因为我们都不知道最后答案到底是什么，但是我回他他们的经常是我尊重任何人的任何决定和选择，但是否认同是我个人主观臆断我并不想让他们因为我主观的看法而左右自己的抉择，因为我无法也不能体会每个人的每一种经历不论是从精神教育还是家庭我都无法真正的做到换位思考即使换位也是基于客观角度来看，所以我不能也没有资格来左右他人的任何抉择其实很多事情如果摒弃主观臆断的话你会发现少了很多争执，即使在这之前大家就已经知道这种争执是毫无意义的
觉得和父母的关系相处起来太麻烦了。
我的妈妈其实很爱我，什么东西都会给我，都是给我最好的那一部分，但是她真的也是一个很爱喝酒的人，一喝醉就和我爸爸吵架，吵架很凶。
从我记事开始，也就是小学，他们就在吵架，甚至动手，动剪子，然后还会摔手机，真的很凶。
包括每次住宾馆，他们都说，和谁住一个屋离婚后就和谁在一起，我真的好痛苦，为什么要让我选择，然后那段时间，我妈妈包里一直放着离婚协议，说什么时候合适就离婚去，然后他们吵了十几年，直到现在还在吵，还在闹离婚，你们想离就离啊，还说为了我不离婚，我的天呐，你知道我每次都说你们不用管我吗？
你知道因为你这句话给我多大的心理压力吗？
你知道这十几年来，伴随着我的成长都是你俩在吵架吗？
然后说，都怪我？！
还说，为了让我以后的老公看到我不是单亲家庭。
说句实话，我极为的厌恶婚姻，如果婚姻就是这样，还说了家丑不可外传，所以我连朋友都没办法倾诉，我真的好难受，如果婚姻就是这么痛苦，那我为什么要婚姻？！
如果要一个孩子，就是为了让孩子经受这样的磨难，为什么要让这个孩子出生？！
我真的一点都不憧憬婚姻，有时候我会孤单，然后就会去网上找人聊天，但我真的一点都不想结婚，这一切太痛苦了。
我一个人开开心心的过，比两个人纠缠在一起打架幸福多了，真的好烦啊，为什么一个家能经营成这个样子，真的好烦啊！！！！
分开6年的前男友突然发消息道歉，求复合。
曾经深爱着他，爱到失去自我的那种，心理上对他产生了很强的依赖。
直到某天我的直觉告诉我：他出轨了，我选择自己欺骗自己，不停告诉自己：他还是很爱我的，只要我努力对他好、表现出我最好的一面，他一定会回头的。
事实证明是我想多了，自己一个人强撑了一个月，真的太累了，我选择放弃了。
本就逼着我说分手，又何必强求。
分手后，心像是被掏空一样，瑟瑟发抖的感觉从未有过。
后来慢慢发现我们可能是真的不太合适吧，只是我从来没想过我们会分开，心有不甘罢了。
慢慢的，分开6年了，还是会经常梦见他，每一次都是求复合的场景，梦里我的反应每次都不同，从爽快答应慢慢变成了委婉拒绝。
总共在一起一年零一个月，在我心里烙下了深深的印记，这辈子都忘不了这段感情的，忘不了就藏在心底最深处，让它成为我努力前行的教训。
感谢你出现在我生命中，让我学会怎样去爱、让我成长。
我还记得我们在一起的日子，也很珍惜那段日子。
我的心里一直都有你。
你迟来的道歉我接受了，但是复合不想这么草率，毕竟爱你花光了我所有的勇气。
愿你的世界永远有晴天，一切安好，很高兴认识你。
轻松的香水
332天前
务实的大碗
饱满的画板
害羞的面包
体贴的红牛
安静的黄豆
知性的翅膀
追寻的板栗
单薄的小兔子
冷傲的云朵
开心的小鸽子
大气的月亮
香蕉曲奇
大方的睫毛膏
神勇的丝袜
整齐的石头
糊涂的大碗
俭朴的老虎
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