感觉这几天特别无聊，总想下班了做些什么事情，觉得生活太枯燥了。
不应该啊，我之前都是这么过的，一下班回到家吃完晚饭躺着看视频刷手机是多么幸福的事情啊。
大概是好多天下班没见到你了，想跟你聊聊天，任何事(任何事)都好，跟你谈谈今天的琐事，分享我的过去，了解你的过去。
你怎么也不来找我打游戏了？
你每发一条朋友圈我都要想很久应该怎么回复。
怕回复的太客套，怕太热情，又怕太不热情。
树洞君，我实在是忍不了了想问一下，我和我老公结婚两年多了，有一个孩子，中间尽管有许多争吵，但我们都认为这是磨合，也没往心理太去，所以以前关系比较好的，中间发生了一件事，我因为他三天三夜没回家，就把他锁在门外了，他没拿钥匙，我没给他留钥匙，我回老家了，所以他进不了家了，然后他特别生气，不搭理我也不回家，我就也不搭理他两个人冷战了有一个多星期。
后来没忍住我跟他微信说话，最后两人说道了离婚，本来都说好了那天去办离婚，但我后悔了，我不能就这么放弃这个家，孩子还小，就跟他认错道歉，最后不提离婚了，但他仍然不怎么打理我，再也变不回以前那样了，后来我又找他沟通，最后他说不爱我了，我不明白，就这么一件事就改变了爱，那件事发生之前他一直都那样，发生之后半个多月，就变得不爱我了。
我不明白，怎么就变得如此之快，看到孩子我实在是不忍心，不知道怎么办才好
唉～真的觉得初三的生活好累，本来科学学化学还挺简单的，可现在学到物理了，真的很难，杠杆好难，受力分析好难，滑轮好难，什么都听不懂，老师讲的还特别快。
作业都是对一半错一半了啊，我真的很重视我的科学啊，我不想看到原本对我充满信心的科学老师对我满怀失望，我更想给那些嘲笑我的人一记响亮的耳光。
所以加油吧，奥利给！
和老板说了两次换设计师实在忍不了客户的刁钻删了客户，删了资料被老板会议批斗第二天找人事填了辞职报告老板娘知道了找我聊天完了老板也找我聊天骂得再狠都能忍着但当老板说他也佩服我之前的工作毅力肯定我的工作态度一下子我就崩了无声的哭泣，眼泪巴拉巴拉的掉老板赶紧递纸巾我说这种事私下说会议上那是在践踏我老板说好，下次私下他也希望我好好干培养人才也是花了很多心力他也是希望我好性格不要太直……人是种很奇怪的生物埋怨，责怪，指责的时候不会有什么情绪肯定，理解，认同的时候却会招惹出很多委屈
今天是我的生日。
上次愉快地庆祝生日是小学了吧？
现在的我只会感慨时间流的好快。
然后又有那么多那么多看不到底的事情排满了。
做这些有什么意义？
不做这些又能干甚么？
去死吗？
这么多年过来我竟然还活着。
到底什么时候能去死呢？
感觉抑郁了十多年逃避了十多年，我讨厌太多东西了。
我每天都要靠给自己洗脑，才能维持表面的乐观。
可是最近崩溃的频率好高啊，好烦。
我好恨啊。
生日什么的只能告诉我又有一年过去了，烦啊。
双节，囧事
30号下午回家，三点半出发，五点十分候车大厅，五点半准时发车，未晚点，真好；
车程预计四个小时，计划九点半到目的地，结果凌晨一点半到达，用时八个小时，我还晕车，幸好没吃晚饭没喝水，不用卫生间，停了一个服务区，然后打车回家，两点，洗漱，整理床铺，三点，睡觉
很喜欢一个男孩子，我喜欢喊他绿瘦子。
其实刚开始一个班的时候我不是很喜欢他，后来发现他很可爱很好玩儿。
然后酒慢慢地在喜欢他，从高一一直到高三。
他是个很优秀很优秀的男孩子，我喜欢看他在主席台讲话，喜欢看他公告栏上的文章。
起初我的成绩很平凡，后来我想再靠近他一点点，于是我很努力去学，冲到了年几前四十。
我陪他一起打游戏，陪他一起经历很多事情。
后来了解到他初中的时候和一个女孩子谈过，他们都是非常优秀的人。
只是因为他没有和那个女孩子靠道同一个学校，他可能觉得丢人，他们和平分手了。
其实我都知道，那是他没有办法磨平的疤痕。
其实说真的，他虽然说忘记了不会再提起，但是我们心里都很清楚，忘不掉的。
我有跟他表过白，他当时之时朔了一句，高中不想提起感情的事情。
没有拒绝我，却又好像在拒绝我。
他对我很好很好，只要我要求，不管几点，他都会毫不犹豫陪我打游戏，什么忙他都会很用心去帮我。
还有很多小细节，很多人都觉得我们很有戏。
但是我从不会根任何人保证什么，因为我都不知道我们未来会是什么样子。
我把这个秘密存在这里，希望他可以看见。
绿瘦子，我真的好喜欢好喜欢你，未来可不可以陪我走过所以春夏秋冬……
25岁的我总觉得生活对我很不友好，高一的无奈转学，高三的被迫复读，大四的艰难毕业，导致95年的我今年才毕业，看着身边的朋友都有了稳定的工作，而我却还没有挣到人生的第一份工资，更是害怕别人问到我的年龄。
本想着，终于毕业了，终于摆脱了我艰难的学生时代。
但谁曾想，在毕业生大幅增加的情况下，还遇到了前所未有的新冠，找工作更是难上加难。
大学的专业课也学的很广泛，对口的工作也是不好找，大学同学转行的转行，创业的创业。
而我，更是迷茫，不知是继续走我的专业，还是转行试试。
最后，还是在哥哥的鼓励下，经过两个月的时间努力学习新的专业，也感受到了新专业(新专业)的乐趣，更是把这个新专业(新专业)当成了我的目标。
但，在面试中却是四处碰壁，说我没经验，说我基础薄弱，说我专业跨度太大，反正就是各种拒绝。
好不容易通过了一家面试，但却迟迟不给我发offer，刚经过询问，却说入职很悬。
此刻坐在房间的我，真的很怀疑我自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的决定，本身就很自卑的我更加的否定自己了。
我真的有在努力的学习，努力的找工作，就想普普通通的过着生活，可生活却偏偏来折磨我。
我的人生就没想过有条一帆风顺的路，只想有条开心，不能够否定自己的路。
我有一个朋友，他有一个喜欢“晾着他”的女朋友。
女朋友和他的QQ为关联但作为朋友很明显可以看出来她有小号。
这样下来谁也不知道女方不喜欢我朋友多久了，也不能说不喜欢就是把他当一个备胎，也没有人知道女方的新男朋友是谁。
所有人都在劝他，但是……
并没有什么用。
这两天他也有所觉悟了，但想女方提出分手。
这令我不解（女方明显在剥削他，索取的同时没有几乎反馈）。
他想做这个好人，给女方最后的自尊，但是女方并不领这个情，还是周而复始。
我承认他们之前确实很相爱，但是这个新鲜感过了状况谁也控制不了。
看得出来是女方先厌烦的。
现在已经工作了，租了一个房子，如果你的合租室友随随便便带对象回来，还在房间里做那种事情，做完连tt包装扔的那么明目张胆的，大家本是说好了不带对象过夜，现在因为特殊情况带对象回来过夜我也没有说啥，但是这么饥渴吗？
三天两头来这里睡，本是同一屋檐下，让ta带回来在这睡已经仁至义尽了，有什么事情不能去外面解决，真心觉得特别恶心了，有什么办法能够让我不再膈应他俩的？
我来自一个普通的家庭，经济条件不是很好，有个弟弟即将上中学，我已经从专科大学出来准备实习了，可我现在不知道该是选择继续升高学历还是出来工作，我知道如果提升了学历，可能会找到更好的工作，但是我感觉时间耗不起，也感觉我在逃避要找工作的事实，我现在是打算出来去杭州找工作，也怕在杭州找不到工作，就得打道回府，但现在找工作是看你有没有经验之类的。
我想知道我现在该怎么办？
我喜欢上一个比我小五岁的女孩子
有没有碰到过这样一个人，只要待在他身边就会很安心！
说什么，想什么，两人都会很清楚彼此的想法！
不用多说，一个眼神就能明白彼此！
别人都不行，只有彼此才可以的这样一个人！
我想这辈子能碰到这样一个人！
喜欢一个人很久了，有好几次都想和他告白。
但是我能感觉出他不喜欢我，也怕以后不能见面，所以就一直没和他说。
或许我是喜欢暗恋的感觉吧。
有可能我只喜欢暗恋的感觉，只要和他说上话或者见到他，我就会很开心。
有时真的觉得这样的我很搞笑，明明认为我们不可能但是还是不放下。
是因为他在我眼中太好了吧，也符合我的理想型，以至于我想要找到像他这样的，才能放下这个不肯能的他。
祝愿我真能找到一个像他的人
生活真得太难了，对吧……
通过自己的劳动成果赚取了第一桶金，虽然只有170+，但已经很不错了，感谢我的观众支持
“守身如玉”24年，前段时间在短短两三天之内跟七八个男的发生了关系
我…………快撑不住了努力不被看见，成功不被认可，讨厌身边的一切，喜欢黑暗，手机从不离身，失眠，父母天天争吵，天天讽刺我，努力证明给他们看却被嘲讽，渐渐地不会笑了我活成了自己最讨厌的样子是不是我离开之后父母就不会争吵，是不是我就可以免受这些痛苦，我好想逃避……好想……好想………但我不敢，我就是个怂货，每次拿起刀，却还是放下，坐在楼顶却始终迈不开脚步…………我迷茫了，我好痛苦
到底是我己经习惯了面对你？
还是我在渐渐放下你？
这两晚，面对你，我竟没之前那种脸红心跳到紧张的感觉……是学会了该如何处理这种情绪吗？
还是因为把这堵在心中如此之久的秘密讲了给另一个能信的人知道，所以心中舒坦了？
……(我把我喜欢KK这个秘密给交换了出去……XD)只是，第二个独自在台面做事的晚上，我还是怕有事要找你……而且因为突然独自上阵，我害怕我有失误，又从你手中接任何的A4纸……最近总想，如果我和你能有24小时独处，淦有你和我，没有任何人打扰，放下我们各自有另一半的身分去相处，不知道会是如何？
相思树底说相思，思郎恨郎郎不知
我还是放不下我喜欢的人.还是会想和他在一起，幻想在一起的话会怎样但是我发现我喜欢越来越多的人了，这是怎么回事也好吧，还很有活力，哈哈
危机的奇迹
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