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疯狂的大象

332天前

我就觉得很气，为什么团体性的活动大家一点参与感都没有？？？什么事情都要我做？给我钱吗？得到的回报都是一样，每次都我磨破脑壳？

糟糕的睫毛

332天前

并且记录任何东西，都T.M不要在树洞里。

从容的天空

332天前

难熬啊～1.一会儿还得跟老师解释家长会的事情，只能硬着头皮上了。 2.到底要不要把这次成绩隐瞒下来呢？能隐瞒自然是最好的，但都有什么可能导致父母又记起来成绩这回事？我说家长会没提成绩只提了健康会不会信我呢？ 3.校园大赛要好好掂量下自己的实力。我以前要么靠压力要么靠积累，如今我没压力又没积累，面对的又是一群议论文高手，那我能凭借什么？气势、眼神、嗓门、手势么？找个机会练练手，拿个30分钟看个范文、看个视频、选个题材练练手插入几个段子试试，如果实在不是这块料就算了，这就不能算我逃避了呀。 4.接下来就是对于能不能按时完成任务的担忧。能强制自己去学习的手段我都尽出了，就靠自己的自制力了。 5.对于问题1和2，如果实在瞒不过就坦白吧，我的期望是父母不问起这件事，但凡问起我就直接坦白并解释，抹掉平均分这一事实的话怎么造谣还不是我说的算。如果要骂要劝的话就骂吧就失望吧，这回确实是我错了，说什么都没用，确实是我错了。飞鸟轻嬉笑，笑我多烦忧。我希望有一天铁栏杆里吹来温暖又甜蜜的风，每一个人的每一份努力都能够不被辜负。

活泼的蚂蚁

332天前

损失惨重，跳楼的心都有。上树洞看了一下，感觉自己也不是那么惨，至少我家庭幸福，没有债务，也还有些资产，看看树洞上不少人痛苦的那些几万几十万网贷债务，对我不是什么大数目。安慰下自己，活着就好，钱财身外之物。看看现在疫情越来越严重，超市都抢空了，政府已经要锁国了，安慰下自己，至少现在家人还都平安。但还是郁闷啊，想起来损失就想吐血，不再是20多岁可以重头再来的年纪了…… 还有些房产，没到山穷水尽的地步，活着就好吧。

直率的外套

332天前

我感觉我是活着真没啥意思，从小就有自杀的念头到现在21岁了，我甚至希望世界末日现在就来，看美剧《行尸走肉》就幻想那样能变成现实！

包容的黄蜂

332天前

li空———续：看到这个“空”心里难过万分，做到太难，因为内深处中有自己懂！又何必欺骗自己！2020：1.1903：42

粗暴的台灯

332天前

2019的最后一天祝好

隐形的裙子

332天前

生活好累，身边最重要最了解我的人都走了。我的弟弟，好想他，好想。陪了我几年的狗狗也走了。身边好像没有人能让我倾诉。对待别人，只能装作一副没事的样子，装作自己好像嬉皮笑脸，好累，好累。交朋友好累，还要去附和人家。事情做不好了就会给人家嫌。对不起，是我做的不好，是我没做到你们要的。对不起。我真的没想要那样，只是希望你能不能当面和我说我哪里做的不好，哪里惹你不开心，我会改。能不能不要在朋友圈还是快拍上写我，要的话就当面和我说。累了，真的累了。活到很累。

俊秀的月饼

332天前

蛋疼，虽然没有蛋。喜欢的人不出线，出现的多是变态。猥琐男辣么多，不如弯出柜，也去撩小妹。出出柜说不定男光棍更多了啊哈。

陶醉的紫菜

332天前

负面事情不想跟家人说，憋得难受，又想发泄，好想有个没人的地方，能充分释放一下。

机智的眼睛

332天前

好难过，考试考不好，再怎么努力好像也爬不到上面，有点看不到希望了，知道不能放弃但是还是有一点点绝望

酷炫的棒棒糖

332天前

有谁敢打扰我学习的，杀无赦。一堆老油条，萨巴酱紫，公鸡中的次等鸡。

善良的哈密瓜

332天前

好像越长大就越会放弃了不愿意屈服的挣扎了我也不知道想说什么因为一堆话憋在心里找不到人倾诉生活其实并不会按照每个人所想的进行万事胜意原来是一个奢望的祝福我不想回头也不想停留所以只能拼命往前看即使在伸手不见五指的黑暗里或许能收获那一缕希望…………

难过的汽车

332天前

啊啊啊啊啊啊

乐观的心情

332天前

超级恶心身边那些自私虚伪贪婪不择手段的同事

简单的汉堡

332天前

真的想放下所有的事情，找一个床好好地躺下睡一觉已经神经紧绷24小时工作快要大半年了，说不准哪一天就要被逼死了，但是不行啊，宝宝还那么小，怎么办不想求那些逼我的人放过，我没有错，错的是他们，是他们一直要逼我，生病也要干，不睡觉也要干，到头来好处还是别人的huairenyoubaoying！坐等！

等待的黑猫

332天前

我是小欢喜本来想回复那个评论的，但突然觉得自己想说的太多了，也不知道这样回他/她能不能看到出逃的这一年，我有跟爷爷联系的，毕竟我再怎么样都还是最爱他。只不过他并不能理解为什么我一定要走，为什么我会不想结婚，我理解他，农村人大多是这样的，对待女孩子总是说，要你早点嫁人。我还是爱他，只不过因为情绪一直失控，给他打电话的时候总是用最狠的话跟他说比如什么死了也不会回家。后来我学会了冷静和道歉，我答应他回家看他，希望他能保证身体。至于为什么会失控可能跟我后妈有关吧在我所认知，所认识，所理解，所看到的人，或者事，或者其他什么。她是我唯一一个，我想起来觉得恶毒，然后恶心。我以前觉得她对我很好的，不知道什么时候开始，很害怕她冷着一张脸对我，我爸在的时候和不在的时候她是两张脸。一开始，是我爸问我饿不饿，我说不饿，我爸就出门了，我又想吃泡面她一边往洗衣机里塞衣服，一边对我说，，没想到你还挺能演，你爸在的时候你不是说不饿吗？我当时好像13还是几岁啊，我当时好希望她真是我妈妈，我当时对她无比渴求。她却说，你做什么都是演的，都是要你爸给你钱。中考考的差，她没有鼓励我，她只是趁我爸不在跟我说，上高中没有用，上大学没有用，早点出来上班有用。我是个很傲娇的人，缺乏父母关爱，导致什么话都不能说出口所以她这样对我，两面三刀，我只能忍着，我从来没想过对我爸说。有次跟同学聚会，我同学破天荒说了一句，觉得我现在很阴沉我笑笑不知道怎么回答接着就是她各种的冷暴力吧，表面对我很好很好，背地里跟别人说我坏话，扭曲事实比如我奶奶去世，我哭到崩溃，因为一件事笑了她会跟别人说我奶奶养了一个白眼狼，我奶奶去世了我还在笑。我听到这件事的时候，是第一次认识到了人性的可怕。我有一个弟弟，是我后妈的亲儿子。我对他不算好，但他问我要钱什么的我都会给，她看重她儿子，我经常吃垃圾食品，我不知道该不该分给她儿子所以她儿子问我要钱，我二话不说就给我也是在后来才知道，她一直说我吃独食，什么东西都不给弟弟。也是因为她的压迫我得了抑郁症，一个星期没有出过房间，我觉得我要死了，可我最后也没有死。就是那七天，我彻彻底底对我的家庭绝望我爸永远不可能相信我后妈对我实施精神压迫我后妈永远不可能把我当亲闺女我逃了之后她很开心，还跟我朋友说我坏话。以前我提起她会难受，会觉得自己一腔真心喂了狗现在只会觉得她可怜，可恨。多谢她，所以我才这么强大，身在异地，无父无母，独身一人，即使偶尔会觉得难受，但都不是事。树洞完把事情说出来很开心，很轻松。谢谢啦

英俊的身影

332天前

yhc，我恨你，想一剑杀了你。如果不能，那就祝你不孕不育，子孙满堂。你让我变成了这样心思狠毒的样子。

花痴的面包

332天前

谁没有经历过大起大落，即使前方路再坎坷又何妨，我就是我，能坚持住本心，归来仍是我，没有什么牢骚，只有对即将来临的磨难微微一笑！

丰富的机器猫

332天前

今天用语言狠狠的伤害了我的儿子，对不起，宝贝！妈妈真的是不想的