想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

追寻的帽子

332天前

难过啊为什么受伤的总是我伤心阿

暴躁的书本

332天前

说一些之前的事情吧。欺骗了别人的感情。让别人误会是在调情。只是眼神上的。虽然我也喜欢他。可是不知道为什么就在他要和我告白的时候我却躲开了。

典雅的柚子

332天前

可不美，有些孤独，真的，我专心不下来，有时候我在想自己得到了神魔，不再交朋友，每天过的是一个人的生活，我呢，学习，活动，难道这个世界真的就让你看不到希望了吗？真的就让你觉得不可信任，与他人存在隔阂了吗？真的就觉得别人都高高在上了吗？真的就想哭吗？看你现在静不下心来，想做作业也没有写一个字，想和人说或缺不知道怎莫开口，你能说，没事，你有谁谁谁吗？不，你不能说，你只能说，你觉得谁好，却走不进她们的心，有时，当你有朋友时，你渴望孤独，但现在你又渴望与谁谁谁成为朋友，甚至宁滥勿缺，其实最关键的是你要静下心来专心写作业！

美满的草莓

332天前

我最想回到的是我的18岁，那一年我刚刚高考完(高考完)，踏入大学校门，985的高校，然而四年后我终于意识到自己四年间的空白与遗憾，18岁以前我是乖乖女，18岁后我渴望爱情的滋润，于是迅速找了男朋友，然而他让我所有美好的少女梦尽数破灭，他的木纳与庸俗简直不能忍，我甚至不明白最开始我究竟看上他什么，更恐怖的是我们俩是一个班的，全班同学都知道，所以我同宿舍的同学不再和我一起吃饭，上课不在和我坐一起，我简直被孤立了起来，我本来就有些许自卑，不愿意事事都是一个人，于是被迫与他靠的更近，然而时间久了我想分手的时候已经骑虎难下了，我本来性格就有些内向，不擅交友，四年间我过的十分痛苦，想分手又分不掉，因为我挺依赖他，就这样，我大学四年什么社团活动都没有参加，什么证都没有考，到了大三的时候，课程的轻松更是让我每天除了睡觉就是玩电脑手机，懒惰和拖延症几乎成瘾，这让我无比后悔，可是，18岁的我什么都不懂，只是个土包子，我只想到大学轻松一下，却走到了一发不可收拾的地步，竟然没有做些有意义的事情，去修二专，去健身，去旅行，去交友，去考些有用的证，我最美好的四年青春居然就这样被我荒废了，其实我知道自己有拖延症，小学的时候我暑假作业都写不完，总是放假开始两天的时候想着早早完成然后痛痛快快的玩，然而写了两页之后就抛之脑后，接着玩一整个暑假，随着开学日的临近又提心吊胆，恶补作业，所以虽然我学习好但是却有好多次完不成作业的情况，我的懒病小时候就已出现端倪，到中学时代被课业压的喘不过气大有收敛，可惜江山易改本性难移，大学的轻松将我的心魔一步步放了出来，大学的时间我大部分都是在寝室窝着无法自拔，而且从小城市走出的土包子内心深处总是潜藏着自卑，更加不爱与人交往，觉得自己一无是处，存在感实在很弱，种种原因下我的大学被我毁的面目全非，对我的影响实在很大。本来我可以做的更好，可是不成熟的我依然做了一个个不成熟的决定，我只希望以后不要再重蹈覆辙，在新的校园里把自己变的更好，未来两年，不再恋爱，把重心放在自己的学业事业上，加油！

敏感的热狗

332天前

今天tmd的就不是不爽，刚上班，什么领导，就是助理，大呼小叫的，现在nnd的，助理都比老板大，就是个m

耍酷的小兔子

332天前

这是巧合吗？米修，米修

迷路的帽子

332天前

多希望一觉醒来有个人对我说我喜欢你～～

冷静的太阳

332天前

昨天下午突然很难过，在车里听着青峰的声音，压抑到了极点，只剩下想念，只能深藏在心。看到优酷推的大圣归来，看了好久，不敢再看，那些一起看过的电影不敢想起，不敢听到一点消息，怕触动心底那根脆弱的琴弦，怕触动后，琴鸣久久不停息。最近很累，父亲住院一个多星期了，病房中的病人换了一批又一批，每天看着他，我笑着，告诉他不用担心，只是心底诉说着难过。也许你的离开是对的，如果没有强大的信念，前路重重困难，对你来说真的难以逾越。做个普通朋友就好，我努力着，控制着自己，不打扰，把话放进心里，淡淡忘却。只是你我面对着微笑却似隔着万里。没有刻意去听你听过的歌，却发现今天我们收听排行榜排在第一的歌都是背着你。巧合，就像微信群成员列表里我一直紧跟着你后边。我的准考证号是你的生日，我和你抢的红包钱数经常刻意关联，我和你总能相遇。

甜蜜的音响

332天前

啊啊……其实我讨厌你们两个啊……一个见到我就过来抱，一个缠着我要看我的画……你们以为和我很亲近吗？我已经被恶心死了啊……

痴情的钢铁侠

332天前

我希望我的网店生意能好起来，希望一个月能挣1000元我就能满足了。

尊敬的火龙果

332天前

我喜欢写诗，随着逐渐步入社会沾染金钱现实的打击后，灵感也越来越少。突然发现自己写的诗，也就只有自己能看懂了。我怕丧失了自己最为干净和感性的这个灵魂，不想被世俗玷污。又有谁会懂得一瞬的柔情，一种孤独中的爱情。

大方的时光

332天前

我不知道怎么说了，也不知道该怎么做了，我只能说你真的不懂我，我也真的一点也不懂你，在你眼里我就是一个永远也不懂事的孩子，永远也长不大的孩子。可是你不知道，我多想证明给你看，不是这样的。为什么你总说你说的话我没有听呢？为什么你总说让我改的事我没有改呢？为什么你总看不到我的付出呢？

无私的羊

332天前

异地恋是很辛苦，我已经参加工作了，你却还在上学。但是为什么我要掏钱开房？你千里迢迢过来是很辛苦，可是不是因为我经济独立了就要负担的。如果是这样，那我到底是在干嘛？我不需要你养我，但我也不会养你。

坦率的母鸡

332天前

自我厌恶……

英俊的短靴

332天前

她是谁我不说。她厉害，写出的小说够味又不呛人，语言文字运用贴切合理不浮夸，情节不刻意迎合时下潮流反而独树一帜，整篇下来行云流水不疙瘩不别扭，人物刻画也深刻得让人难忘，草蛇灰线伏脉千里这个词还是从她文里记来的，用来形容她的小说就很合适。总之我现在是看她小说怎么看怎么赞，要说虐啊她把社会现实的无奈拜上文来才叫人心头血淋淋一片，情情爱爱的成分她心理描写也很细致，戳萌点的同时又不会太显刻意。作为一个书瘾重症患者拜读了这么多脑残作让我眼前一亮捧上心尖的也有很多，现在跟她一比都黯然失色了。我自己这几天中二地认为自己火候够了本来也想来一发的还差点就发表上某网站了，她的小说及时地让我自惭形愧地收了手，我懂什么啊，一个屁阅历都没有的傻学生瞎显摆什么啊，憋了半天憋不出什么好词好句来，没写几章就觉得底气用尽，肚子里面什么墨水都没有，就我那几颗脑细胞死掰出来的几点情节也做作而毫无逻辑，仅有的一腔狗血辟邪的人都嫌是劣品不收，只有我在那按捺不住乱蹦跶又沾沾自喜顾影自怜。我也就知道哀嚎了，我努力过什么啊，就连义务上要研读的高考必读名著我都一本没耐烦碰过，各种正经东西更是正眼不瞧，我这样眼高手低的能写出什么有深度的东西才是邪门了。我果然还是该回去重修语文，先解决了学业，再把该学的学得差不多了再来追逐它。先把作业碰了吧，没几天就开学了。这是一封表白信和表决书。

炙热的网络

332天前

最近很烦，不知怎样交友，感觉很麻烦，大家都很活泼，而我总像能量消耗已经快完的“老人”，不过只是不擅长表现出来而已。况且又多一个烦心事就是莫名其妙的喜欢上了前桌同学，原由简单到“蛋疼”，就是因为我问他老师讲到多少页，他告诉我了，就在那刹那间，内心的小鹿开始四处乱撞。哎～愁死了。

复杂的蜜粉

332天前

有些事情只能说给懂的人听但是谁才是懂的人呢？身边的朋友么？真的懂么我不知道我只是觉得危险那是我的弱点是我不敢完完全全的向人倾诉的东西那些话我不说觉得憋屈说出来觉得矫情有时候真的很难过老是在想老是在想我一直不停地告诉自己不想了不想了会过去会过去但是我却控制不了我需要一个安全的地方让我来说说话我不想憋着也不想告诉身边的人因为我们现在的年龄已经不是单纯的可以说什么都被人相信的年龄了他们不会相信这些话我原来真的一点都没有修饰过原来真的只是想说说而已我不想总是这么压抑说者无意但是听的人可却真的不知道会怎么理解我不想修饰不想遣词酌句我只是想好好地说说我的心情说说那些我不能告诉朋友的话

单身的钢笔

332天前

到底该不该支持我妈离婚？我爸妈快50了，我爸脾气特别暴，很自以为是，平日就因为家里一点小事就总是骂我妈是头猪，还附带各种咒骂。我爸在朋友亲戚面前都是特别体面的人，在家里只要一不顺他的意就必须搞得全家都不开心。他们现在关系很不好，我爸跟我妈说话基本两三句开始就用吼的，这样子基本维持了快8年，我妈每次都是气往肚子里咽，不给我好脸色看。我跟我爸关系也不好，从小我就怕他，甚至恨他，因为我小的时候他总说一些很伤人的话。我和妈妈真的很伤心，他把他最恶劣的一面发泄在我们身上，甚至他对他任何一个朋友都对我们好，在国庆前一次就因为一件小事吵架后，我妈气的哭了，我跟我妈提了说和他离婚，我妈说作为儿女我怎么不劝好，劝离婚。这算是语言冷暴力吗？该不该离婚…

傲娇的过客

332天前

老张到底怎么样了，给我回个短信好不好

怕孤单的盼望

332天前

想到他，我还是会疼。我用最锋利的话语将他从我身边赶走，我终于知道那个个签是有多痛苦，你看的到我发过去的话语，却看不到屏幕后面的我，早已泪流满面。我不后悔，这里面的种种原因我也不能说，那个人，我曾真的很爱你，祝你早日找到能给你幸福的她；祝你将来的生活能吃饱穿暖，平平安安。