你是7.23号结婚的。
我没送出任何祝福，那天我彻底的拉黑你了。
7.23是我生日，我想你不会忘记吧。
翻到你曾经为我做的一些卡通图案，回忆了下我们分手后的种种事迹，我想你当时反复来找我，是想跟我和好的吧。
只是那时候我有男朋友。
我还记得我和我男朋友分手半年，又和好后，你打来电话过来，我们闲聊了一会，我问了你一句，为什么我分手了你都不打电话给我，你说“我也不知道你分手了啊”，现在想想这句话，你可能真的在等我。
只是我们都是骄傲的，谁都不愿低头示好，我想想那时候的你除了开口对我说一句“我们和好吧”，其他的你都做了，你假装要我给你出主意哪个女生好。
让我吃醋，但其实你一个女生都没选。
我和我男朋友在一起七年。
第七年的时候结婚了，你为我单身了五年。
对不起，我可能真的没我想像的喜欢你。
我只是更爱自己多一点，我希望自己被爱的多一些，我害怕冒险，我不敢尝试。
如果我当初勇敢一点，现在的我们一定很好。
我结婚了，于今年的5.21，心甘情愿的结婚了，想的很明白的结婚了。
其实那也是因为你先结婚了。
所以我可以心无旁贷的去结婚。
只是偶尔还是会想起你，还是会哽咽。
还是会回忆，因为吧你是我最美好的那一段。
我很喜欢你，真的很喜欢。
昨天和男朋友说了三个小时的话我们彼此说了很多关于未来的事情我最近常常看(常常看)他的聊天记录这样是很不好我也知道但是他的前女友们对他还念念不忘说着喜欢什么的甚至还刻意在他面前贬低我就算她们根本不认识我 说真的我也挺心寒的 可是就没办法信任他 之前信任他的时候被我发现他和另一个女孩说着喜欢她 我原谅了他 但是再也没办法信任他 那个女孩和他还有联系甚至我男朋友去她家吃饭说只是朋友而已 很累。
想分开，但舍不得。
他说我幼稚，因为比他小三岁，还没步入社会。
我希望他能等我慢慢成熟起来，但是。
他说和他前女友曾经和衣而睡什么也没发生他前女友比他大十岁。
他喜欢成熟的。
我还是心酸。
不知道该怎么办怎么去面对他。
累。
前几周和好几年老友绝交了，她们很好，我都有点看不清自己了。
好像我对她们来说不是很重要，从来只有我单方面去找她们，她们才可能出现。
后来她们越来越忙了，我们的话题也开始出现了偏差。
她们身边出现了更好的人，我就离开了，等别人来代替我，太丢人了，所以我先走了。
有时候真的很想抱抱自己，骗自己说一切还好，我不是那么糟糕。
可是我心里有数的，我真的有点疲惫。
她说我想太多了，可是我这半辈子都是这么过来的啊。
我不是必须拥有真挚的朋友，我太孤独了。
像被浸泡在水里感觉，浮不上去，也沉不下来。
我太虚伪了，明明很厌倦社交，却偏强行融入人群，寻找那少得可怜的群体归属感。
和他们聊天好累，好难。
和她们绝交，我想了快一年了。
我害怕伤害到她们，害怕她们讨厌上我，更害怕我以后孤独的我。
我太自私了，我做的一切都只是考虑到自己罢了。
我的嘴如被封上般，发不出一点声响。
却还是拼命地表达着我自己都不明白的愿望。
如果可以的话，下辈子了不当人了。
就让我消失吧，我的灵魂并不趣，还有比我更爱这个世界的人，他们才是人间值得。
阔别2年的好友们是不是我离开太久了你们日渐对我冷淡或者真的我们没有交集就不会永远是好友心爱的女人2年了你一直在我心里未曾离开而你却越走越远每次看你微信简介，我就心满意足。
因为你头像总是笑着的
这里有人吗
突然感觉自己真的好失败，什么事能做成呢，其实我的未来是我的吧，你们干什么要指手画脚，
其实我真的不喜欢和爸爸妈妈在一起……我今天和表妹视频聊天聊得好好的，挺开心的，开了个玩笑，说："意大利语也很简单啊，你为什么要讲温州话呢？”他就忽然来一句："这是你的家乡话，你说要不要学。”我就瞬间没情绪了，淡淡的回了一句这是个玩笑，也不听他又说教了什么，就吃晚饭走了。我也不想讨厌他们，但他们往往一句话就能把我的好心亲给毁掉……他们总是说为我好，可是我14岁了他们也不给我手机，说我太小了。我班的同学比我小两岁，都有手机，就我是例外。我一天到晚不能出去玩，从那个没有和同学、朋友出去玩、逛街过。只能学习、读书……我明年就初三了，可他们打算今年暑假就回国，让我转校。可我要初三了，中国和意大利的教育和知识差了太多，更不要提新同学……我现在觉得身上的压力越来越重，心事也越来越多，可我也找不到可以倾诉的对象，只能自己慢慢的消化……生活一直在往坏方向走呢
总以为可以帮助那些有心魔的人走出阴霾，事情是因为而起，那换个方式因我结束也真的很好。
只是，人心太过肮脏了，即使你使劲浑身解数，未必人家愿意走出去。
人就是这么可笑而低级的动物。
姐姐说的对，人是分369等的，我想是时候奔自己的前程了。
至于那些人………………
活在自己的世界中未尝不是一种幸福。
工作中很压抑，因为在同一个办公室的人，和她无话可说。
也不知道是因为成长环境的不同，还是人生经历的不同，就是无话可说。
她是个二宝妈，也是个奇人，生两个娃就像是运货人一般，从来不给娃喂奶，也不管孩子。
产假一到立马上班，可是单位也不是非她不可，领导也希望她可以主动离职。
我不太能理解这样的人生，你看着她就像是看到了黄河的支流，里面有大量的泥沙，可是作为经历人她却甘之如饴。
在她的旁边，没有人开玩笑，因为她虽然不说话，可是周围人的说话她都在默默的听着，甚至她还在默默的关注着你。
曾经有一次我外出办事，同事需要我的资料，这时她竟然拉开了我的抽屉，取出了资料。
思之甚恐！
这样的人太可怕
心情很烦躁，自从知道你怀孕之后，奶奶的，多么大的讽刺对我，，至少我自己感觉，口口声声说爱，心里一阵阵的疼，每天每天，，干脆算了，可心里放不下，伤痕累累的心，不知道以后的路还要承受多少，对谁都想发火，需要发泄，，不知道自己算什么在你心里，心很疼，谁能理解我，决定要了是吧，好。
祝福你，哪我们只有再见了。
保重。
前任更了一条说说，表示他再也不来打扰我了。
那一刻心里竟然觉得如释重负，关于他的一切，我更是连回忆都懒得回忆。
但是，我就是狠不下心删掉他，不想让这些关于他的东西彻底消失掉。
有那么一刻，我还觉得他会不会又是像以前一样，说几句大张旗鼓的狠话，过一段时间，又屁颠屁颠地跑回来找我，然后我会立刻和他和好，就像他原谅了我的各种大作小作一样。
当初的当初，我们还有很多美好的回忆，但是大多数的回忆，我都不怎么记得了。
就好像人做了一道道艰涩的数学题，除了一个模糊的印象，其余的一切都记不住了。
然而，他给我那种忽冷忽热、患得患失的痛苦感觉就像噩梦一样忘不掉。
他有时候很作，曾经有一次把我真得伤害到了，再考虑上一些现实层面的问题，我想要分手。
他一直在挽留，我后来就告诉他我和其他男孩子在一起了。
之后我一直感觉没有离开这段关系，当我回过神来的时候，我开始有点受不了这种孤单，开始去尝试接触其他的男性，试图发泄自己心里有些畸形的性欲望。
那时候我心里隐隐松了口气，觉得这样更好，不用像和他一样，一直藏着掖着。
甚至有时候，我心里还觉得他也不过如此，和任何一个男生并没有什么不同。
然而，当我正在聊骚的时候，我又想起来他，忽然觉得不应该这样，就立刻把那些男生一口气删掉了。
没有他的时候，就好像没有空气，感觉生活里少了一个特别重要的东西，总是魂不守舍。
因为他，我甚至天天花钱算命，来给自己买一个心理安慰。
我就一口气等了大半年，有时候想到他总是冷冷的，心里觉得等待真得毫不值得。
后来，他真得来找我了，然而我以为他是哪个过去用来打发时间的男性，就没有搭理他（我把聊天记录、联系方式删的一干二净）。
那时候我对他的了解，仅仅是在我们分手的这段时间，他过得非常糟糕，失眠，抑郁，而且和很多人讲过我，讲的时候总哭得很厉害。
别人告诉他说，我是个好女孩，一直喜欢他，或许里面是有什么误会，所以他才决定来找我复合。
然而我也没有回应他。
有一天，和其他男生亲热的时候，我躺在枕头上，忽然一下子就想起他，想起他美好的样子，一下子觉得自己异常得恶心，忍不住扇了自己一耳光。
我觉得我爱他，爸爸妈妈都看不上他的条件，可是我觉得我不在乎。
我不在乎没有房子没有车，也不在乎他的长相。
我只想和他在一起，哪怕他不能在我生病的时候、来姨妈的时候照顾我，哪怕我们异地分居，我也觉得没有关系。
可是，他好像是那种回避型依恋，而我又总是大大咧咧的，我们一旦发生了矛盾，他就十天半个月地不理我，让我精神特别崩溃（真得患上焦虑症，逢吃饭就吐的那种）。
他很没有安全感，总是觉得我不是诚心的。
可是刚认识他的时候，我确实是真心实意的啊。
我跟自己说，我们已经分分合合过很多次，真得不能再继续下去了。
有些事情就该到这里了，它应该有一个还算体面的结尾。
如果他真得讨厌我了，那没有关系，我尊重他的意愿。
我不嫉妒他未来的女朋友，我觉得我会因为他过得好而感到开心。
我们的感情应该也没剩下多少了吧，可是，我还是希望他回心转意啊。
好烦，对这个只喜欢软妹子的世界绝望了！
我不喜欢发嗲，不喜欢笑嘻嘻，工作就是工作，我不喜欢在工作中还软妹子，我喜欢严肃正经地工作。
就一句话，老娘不喜欢在工作时发嗲撒娇有什么错，不讨人喜欢真是对不起啊。
我讨厌我领导，丫到底在想什么，招的死人哪里用得了，出了错还不反省之前的用人标准，继续喜欢找贱货，好烦。
更烦的是把我和贱货混在一起，分不清了，记不清了，混蛋啊。
都去死啦，不要混在一起比较呀。
我要把我的爱都给女生小天使呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜，男人只会让我哭泣tmd，为什么我就不能拥有甜甜的恋爱，为什么偏偏对一个不了解甚至不知道名字的人有感觉神经病啊我希望你耗子尾汁不要再找我聊天了，不喜欢我的话就远离我好了，不要时不时过来善意关心我一下我真的不需要呜呜呜，不要给我幻想好嘛！！！！
我的喜欢肯定只是情绪，我不是真正的喜欢你，虽然我会为你流泪伤心……但是你好烦啊啊啊啊我不要喜欢你，快从我心里走开啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
为什么我还那么傻，不肯放下，明知道他不喜欢你，你还是死缠烂打，呵呵
在这个时代，又有谁能宁愿受尽孤单寂寞，却始终等待着心中的那个人，那份感情？
有人说，这是傻，天涯何处无芳草？
但我，却羡慕他们，崇拜他们，因为我，做不到像他们一样的坚守。
其实，我心里始终都没有放下他。
只因为家里说的，不合适，我不能找属龙的男生，我再也没和他联系。
不敢想他，也不敢找人打听他的下落。
就怕，自己会忍不住去找他。
在父母的催促下，结婚生子。
也许，从我选择亲情的那一天起，我就应该把他从我的记忆中抹去。
我知道，对父母，对家庭，我都应该有责任。
但我，真的不开心。
当你身边有一个总是会再吵架时想和你离婚后可以分分钟找一个女人结婚生子的人，你怎么看，这样的婚姻还有维持的必要吗。
婚姻中最重要的是什么，是和谐的生活，还是爱情。
在一起十年，你愿意和这个人一起做所有事情，一起憧憬以后的生活，却唯独不想要做爱，究竟是怎样一种状态
为什么老婆和老妈的关系就是不太行呢，每个人都会有各种各样的性格缺陷，为什么不能相互理解和包容呢。很烦
我离婚了，好难过，我觉得自己好失败
40岁依然单身，依然处女，怪吗
我们该怎么办？我知道对你的冷淡只会把你越推越远，而我内心也十分煎熬
自信的电脑
333天前
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