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危机的飞鸟

333天前

能安静听你说话的人也越来越少了。能信任依赖的人越来越少了。在最困难时候，能帮你的人越来越少。

受伤的服饰

333天前

10年前，我很生气，不会表达出来，只会拉黑这个删除这个，闷在心里不开心。 10年后的今天，我还是会生气，不过在我做出冲动的事情前，我会考虑，万一我还是对他念念不忘呢？当然我去找他理论，给他机会给我一个说法。他说我们再约，一个具体时间。既然放不下，那就算了，因为有的人，真的可以在心里扎根好多年。

动人的季节

333天前

回来的时候，雨神已经降临。只有寒蝉的鸣泣还在树上颤抖，猫的尾巴也不再高高翘起。胸口的疼痛已减缓，但是应该再也不会好了。飞儿早已不是飞儿，她彻底变成了世俗的绿茶婊。是的，我就是。

无限的朋友

333天前

我有施虐倾向，有强烈的压抑着的欲望，我想要强迫、想要施以粗暴，鞭笞、凌辱再给予温柔的抚慰，我渴望灵魂在性与爱之中得到救赎与绽放。我想和一位有着受虐倾向的伴侣只在生活中精心准备的某一刻完全释放欲望。我在网上发出过渴望的声音，但也清醒地明白，对于我这种需求，能穿过网络穿过彼此现实中的角色，最终走在一起建立起深刻地信赖几乎是天方夜谭。这样许多次失望着又怀揣着渺茫的希望，或许未来会遇到契合的人，或许命运留给我对生活以遐想，就像痴痴望着流星的孩子。我不愿也不能够因为欲望丧失底线，唾弃那些打着S的旗号糟蹋自己和别人的事情，我有生活中其它的角色要尽职尽责，我很难毫无顾虑地去发出渴望的声音。期待回音，却又因此感到失落。

风中的蜡烛

333天前

从小到大，小学，初中，高中，大学，我所受的委屈我全部藏在心里，没和任何人讲，我不相信任何人！我恨所谓的家！我恨身边周围一切的人，事！小学三年级丢了一本三元钱的字典，你把我锁在房间里打得全身淤青！当时家里没有人，任你打！有事没事把我锁在家里，不让我出去！从小到大，每天骂我蠢！所有亲戚都说我不会说话，我这样内向有你们的功劳！一直到高中，才骂的少！我恨你！很恨你！还有两个月就要实习了，我找到工作就去干，找一个最远的地方，一辈子不回来！你要钱，我的工资全部给你打卡里！找最远的男朋友，滚出这里！

故意的电灯胆

333天前

希望大家能我一下谢谢我是一个初三的女生最近和一个高三的师哥走的比较近可能因为我们志同道合【我们都是体育生】然后聊的比较多话题比较多因为每天都会聊天因为作为体育生拉伤这些已经是家常便饭然后我被他们学校的教练叫到了他们学校训练有一次因为我的膝盖有积液特别痛就没有去他在qq问我怎么没去训练我说膝盖好痛他就直接叫我去一中找他拿药我是后面慢慢发现他对我有点意思但是可能因为女生会因为男生的一句话想很多甚至一个动作有一次吧就他来田径场给了我一个糖然后又给了另外一个女生【这里就叫她小胡吧】然后小胡没有要还有就是有一次测试了他问我那个小胡跑了多少我就特别不开心为什么田径队这么多女孩子偏偏都要问她我也知道我这个时候对他有点好感了昨天他来找我是不是对他有意思我当时特别尴尬感觉就像暗恋被发现我当时急了然后就说怎么可能下午我觉得这有什么不敢说了然后我就跟他说清楚了接着晚上12点的时候他给我码字了【就是给我写了一段话】里面他解释了自己并不是中央空调还有对我的情绪还有一些东西然后他又说我不想只是要一段时间的恋爱我想要一段长长久久的恋爱是能与子偕老的恋爱一起变优秀没必要现在就天天黏着其实我也是这么想的然后他又说等你高中3年之后我们心系对方我不知道我要不要所以我说高中3年你大学3年我怕不行因为3年里会经历很多人事我怕到时候不是你他就直接来了一句随缘这句话让我更加慌我不知道该怎么说如果他给我了一句我等你我能不会这样但是他来一句随缘是不是就告诉我如果大学没有喜欢的人你也没有那我们就在一起我天我要怎么办球球大家给点建议吧

热情的帅哥

333天前

SORRYABOUTTHELETTER！ FORGIVEIGNORANCEOFMYCHILDISH！ MYSTUPID………… THANKYOU，SNOWMAN，WHOHADEVERBEINGMYSPIRITUALSUPPORT。 CU！ GODBLESSYOUANDGIVEMYBESTWISHTOYOU！一切从零开始，WHATEVER，MYLIFEISGOINGON！

和谐的蜜蜂

333天前

树洞就我的爱人，什么都想跟他说。树洞的APP有很多，唯独依赖这一个树洞。

独特的春天

333天前

心情不好心情不好，开始质疑自己。那些曾经的选择，都对吗，如果没有那些选择我的生活会不会更好

纯真的裙子

333天前

希望我在街上突然晕倒，永远再也不醒

英勇的电灯胆

333天前

我无法忍受现在的工作。一个人在异地乡镇，每天顶着烈日，自己坐着村村通客车上班。来到单位，每天要忍受领导的各种神经指挥，不公待遇，虚假做作，但酒桌上，我还要感激领导照顾。实际情况是，工作快两年了，作为年轻人，我承担着主要的工作，此外，每个昏昏欲睡的夏日中午，眼睁睁看着其他人都去午休，我一个人在值班，在工作。我知道年轻人应该勤快，可是很多时候都是我忙了一个上午，中午最后一个吃饭，下午还要继续工作。而其他人可以早上来上班了开始玩手机，打游戏，吃完饭睡觉一直到下午下班回家。我真的需要一个短暂的午休，哪怕是二十分钟可以打个盹儿，这样至少下午的工作不会因为疲劳而出错，不会因为太累而态度不够友善。

伶俐的热狗

333天前

其实距离对某些人来说也真的没有那么糟，他还是她每晚闭眼前最后一个说晚安的人，也是她每天早晨醒来第一个说早安的人，看着这么真挚的感情我甚至感觉到了自己的罪恶，感觉上是在破坏这段真挚的恋情，无论她在我面前如何的表明自己是单身的状态，但是这感觉还是无法让人接受，眼见的事实也无法视而不见，也纠缠了一年了，冰冷与厌恶或许也真的把最后的热情磨灭了，我的确没有强心脏，太痛苦了，在这样的一段情感中，自己总是找诸多借口无法真正的放弃，可是当自己连气都生不起来的瞬间总算看透了。为什么自己总是会跌进这样的关系，7年前也是那样，只是当时我是对方那个闭眼前最后一个说晚安的人，和每天早上morningcall的对象。想着当初自己和对方所做的一切，如今喜欢的那个人肯定和另一个他做着同样的事，无论哪个角色，最后失败的都是自己。是报应？是轮回？还是自己不配？

靓丽的小土豆

333天前

喜欢你，就要专一，love教主

落寞的小刺猬

333天前

每天看着知道老公10点回家，回家了还要辅导儿子功课，就觉得自己特别过分，想着想着眼泪就掉下来了，我知道我内心很爱老公，很爱自己的家，但是我主要是对自己失望，我觉得自己内心不够坚定，我担心万一我老了，或者他觉得我不好啦会哪一天跟我说不爱我了，或者跟前任那样，没有那么喜欢了，身边有别的女孩子就开始冷落我，会让措手不及，然后无法释怀，导致抑郁，走不出来，我很希望老公永远爱我，永远包容我的缺点，不会嫌弃我，永远不会离开我。我应该多为他付出一些，让他没有那么辛苦。我明白他很有责任感，是个非常好的男人。可怜的老公，他觉得我是他的精神支柱，有我的存在，他觉得心里有安慰。我希望我对他是有慰藉作用的。我希望他心里觉得我最重要，最爱我。但是我又是个比较依赖的人，只要有人保护着我，我就会没有啥上进心，真的是很矛盾，喜欢靠着他。

生动的猎豹

333天前

我们费尽心思去了解了记住了却想方设法也忘不记

优秀的水蜜桃

333天前

我不知道我是不是真的以后有机会可以出家心生向往的地方佛教又与道教不同先从最基本的知识学起吧

敏感的未来

333天前

我老公的前女友老来访问我的空间，有谁可以告诉我怎么办

满意的大地

333天前

4-6，青海，好冷…

忧伤的唇彩

333天前

我爸绝对是故意的，弱智似的真是够了

欢呼的乌龟

333天前

更多的时候，是他在保护我，替我扛起生活的压力，给了我一片舒适的生活圈，让我上着无忧无虑的班，开开心心的玩着，直到昨天，他说公司现在很困难，工资可能发不出来，的等等，那一刻，他强颜欢笑，努力着掩饰自己的焦虑，开着玩笑告诉我说家里靠你了，那一刻，我突然觉得这三年里我太舒适了，拿着几千块钱的工资，在他的庇佑下，变成了一只只呆在舒适圈的小绵羊，就在那一瞬间，我内心崩了，崩的是我的工资不够撑起来我们的家，崩的是我不够努力，没能为他减轻负担，我不知道该怎么办，也不知道没有学历在这个诺大的城市里，我能不能通过一技之长找到一份比现在工资更好的工作区撑起来，替他分担，我时常感慨，这几年里他从一个年轻的小伙子变成了一个满是沧桑的大叔，而我只是在感慨，从来没有行动，我很后悔，我后悔在他的保护下我变成了那个安逸的人，后悔在他觉得很累的时候我无能为力，撑不起来家，内心五味陈杂，不知道未来不知道怎么办。