想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

独特的豌豆

333天前

又大了一岁，好忧桑

天真的手机

333天前

我才21就要被我妈要求去相亲，我大好的青春，整个世界我都没有去好好看看，我为什么要去过柴米油盐酱醋茶的生活，未来不是我自己的吗？谁能告诉我我要怎么办，我有好好的跟她说，可为什么就是不好好的听我说话，

漂亮的滑板

333天前

孩子晚上老是不睡觉，哭，已经11点半了，才睡着。他爸才回来，一身酒气，我已经很累了，他爸又要我满足他的需要，我很不耐烦得不同意。他爸就在床上故意踢被子，翻来翻去，弄出很大声音，又站在床上走来走去， ️不停响。孩子被吵醒了一两回。我彻底怒了，你太自私了，都12点了，还不让人睡觉。我颈椎不好，一到11点不睡就睡不着了，头疼腰疼。他爸就说我总是吵他。我觉得他简直不可理喻。他爸然后离家出去了，一晚上没回来。晚上孩子哭了好几回，我坐起来哄，早上头疼的要命，都快中午12点我还没带孩子出门，我觉得我都快晕倒了。被他爸折腾的1点才睡，中间孩子又哭，我神经衰弱，晚上一吵架就又犯头疼了，早上难受的要死。他爸一直没回来，也不管孩子，什么都不管，孩子一直在哭。为什么，要这么折磨我

清脆的花卷

333天前

不想学习不想学习不想学习为什么学习一定要有目的性一定要出人头地呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃好无语

甜美的抽屉

333天前

我是一个同性恋，我喜欢我的学妹我真的好喜欢她，越来越喜欢她了不管是在远处还是更远处，能看到她就感觉好幸福我是一个占有欲很强的人，她的朋友和她关系非常好时我就非常难受，会因为这个难过大半天，我真的好嫉妒她的朋友啊我喜欢你，刘栎我知道我的喜欢肯定很恶心，很对不起

冷艳的哈密瓜

333天前

爱情受伤的都是专一的人，伤的我半月没和人说过话了，有聊天听我倾诉的哥哥么？听我倾诉的打13911111894，污人勿扰，只聊天不谈钱，骗我身体可以骗钱不行。

想人陪的发卡

333天前

爱一个人又不得不对他分手。他爱的那个我，是我虚造出来的并不是真实的我，我给他塑造了一个完美的女孩，单纯美好，家里很美满，但是这都不是真实的我，我今天真的憋不住了，朋友都问我分手为什么都不哭呢，他们怎么知道我在一个没有的时候是怎么抱着自己不敢哭出声音，跟他分手，让他恨我，甚至讨厌我骂我，其实我好爱他，好想他，每次想他都心好痛啊，但是不能让他知道。就让他恨我就好了。已经1个多月了，希望他过得好，遇见那个真的很好的女孩，ZW我爱你！

整齐的蚂蚁

333天前

感觉渐行渐远了，就这样吧…哀大莫过于心死

苗条的星星

333天前

相亲时遇到一个对象，让我想起几年前暗恋的那个男同事，之前暗恋无果，表白后就离去了。现在像是久别重逢，熟悉的感觉重燃，决定约会看看了。一切听随心声。几个月前，做过占卜，不知道是否算是应验了，慢慢看了。

酷酷的蜜蜂

333天前

我放不下前男友，想和他和好，可是我现在已经有了男朋友，我真的不知道该怎么办，对不起所有人

虚心的冷风

333天前

我应该是抑郁了，生存欲望有所下降。一直困扰在痛苦之中，会时时刻刻忍不住大哭，来缓解心理压力。我不知道我算不算丧失生育能力了，对我打击很大，现在时常因为一点小事感觉自己好像是废物。结婚很多年，差不多十年，一直没有生养。结婚还算早24岁，早年大家年轻的时候我想生养孩子，他们家说等两年等好年岁的时候。我觉得可笑至极，以为想生的时候就能生吗？他也很听话，一直不肯生。为此吵过架，但是忙于生活工作就没再提及。两年后，开始喝中药调理备孕，可是一直没响动，医院检查发现他精子不行。断断续续吃了药，并没有好转。所有检查都不好。我有所埋怨，但是心想还年轻慢慢会有的。再过两年，以我一次宫外孕结束。之后两年他外地上班，聚少离多，年龄越来越大。对外面的人越来越不好交代。那都是次要的。再后来他回来后，我们的感情好像出了问题，兴趣全无，同个屋檐同张床同张被子，我们把日子过成了兄弟搭伙。其实我并不介意处成兄弟，但是问题是还没有孩子，很棘手啊。要是一个人也能生孩子就好了，可偏偏这个事情需要合作。沟通过很多次，各种方式，无果。实在架不住我年龄大了，我妥协了，准备试管。医院一大堆检查，女性生育功能完好，他依然精子不行。但是我出现了高血脂症，回家过后各种运动，吃水煮菜，结果一个月瘦了6斤，可以说看起来很瘦了，自己都害怕。但是也降不到正常值。又看了医生，说是遗传性的高血脂，用药降。期间看了中医，调理这幅瘦弱的身体。感觉自己每天吃的几顿饭纯属是为了吃几顿药。一天吃六顿药，我每天的任务就是吃药。就这样，最可怕的来了。我的染色体结果显示异常，染色体平衡易位。也就是说试管都只能做第三代，而且成功率很低很低。晴天霹雳，老天要亡我！一切对我来说都是煎熬。我连退路都想好了，假如我生不了了，绝逼是会被离婚的，也好，不耽误别人，况且也没什么好留恋的。领养一个女孩子吧，至少以后看在养育之恩上多少能有点良心。也不打算再婚了。十年婚姻对我来说只有精疲力尽，再不想踏入婚姻了，日子应该也能照样精彩。敏感，脆弱，胡思乱想，害怕，怕疼，怕一切努力一场空。我好累。

无心的玉米

333天前

你早已走远可我还在原地傻傻等待

忧心的红牛

333天前

现在的工作真的很烦，老板其实在工资方面也还行，也就是我们这个小城市的大众水平。只是她每次都把自己的失误推到我身上，每次都跟别人说是我弄错的，很讨厌很讨厌，但是我又不好直接走，毕竟还是得赚钱…但是感觉这样下去别人都不信任我了，贫穷的矛盾，不知道该跟谁说这些话。

风趣的小馒头

333天前

就是写得不好。没有其他理由。虽说是为了满足自己，也是想得到回应啊。但是因为写的不好，所有吸引不到别人吧。真是的。

拉长的小土豆

333天前

一些很长的碎碎念，如果打扰到您了请划走≥﹏≤在以前一直幻想着自己考上后在讲台上演讲，光彩夺目的场景。现在，真的去了那个学校，却什么也说不出了。感觉自己越来越麻木了，没有特别喜欢的东西，也没有想做的事。本来打算这个暑假在家里学会跳舞，并将画画的技艺变得更为精湛一些，同时健身减肥，学会一些简单的日语，看几本书。然而这些事情，我从很以前就开始计划了，一直计划到现在，都没有付诸于行动。总是尝到了一点点苦头，就退缩了，并将事情推到第二天，在脑袋里幻想着第二天动力满满，超额完成任务的场景，就心满意足的睡下了。这样的我，真是太丢脸了。然而在我忏悔的同时，我也不觉得明天自己就能因这次反思而得到改变，我想逃出这个生活的节奏，却不知道应该怎么逃离，我想变得更好，却没有动力。每天刷着手机虚度光阴，下载了不知道多少个将手机上锁，管理使用手机时间的软件，但都没有用。我觉得我真的很可悲，也许我真的不适合当人群中出挑的那一类人吧。有同学经常问我，我的梦想是什么？你以后想要当什么？我说，我只想当一个普普通通的打工人，养一条狗，有一个在高楼的(高楼的)房子，就够了。这也确实只是我的梦想。看到他们描绘着自己的美好的未来，我真的好羡慕。后来又想了想，我也许想去一家游戏公司做美工，从小我就有对绘画的兴趣。或者去当一个秃头的程序员也不错，但我对未来的认识太少，现有的见识也很少，我不知道什么适合我。我想接触那些很优秀的人，我想从他们身上看到一些不一样的东西，因为原来学校很菜，所以我的视野也就被囚禁在了那一小片里，现在这个崭新而实力强大的学校给了我很好的机会，我将进入一个不一样的环境，一个高手如云的环境，我已经准备好在里面被虐了qwq晚上了感情很复杂，也不知道自己在说些什么，权当一场笑话罢。

欢呼的豆芽

333天前

为什么我都是一味的包容你，却得不到你的包容。或许我的脑子是不好使，经常犯错，但为什么总是暴跳如雷，让我心里很难受。你们犯错的时候，我都说没事的，哪怕心里生气，也生怕有丝毫表露，让你心烦。夫妻为什么就不能互相理解呢？说实话，如果我不够理性，或许我现在就不在这个世上了。自杀的情景不止一次在我脑中重复。我不知道自己是不是已经到了崩溃边缘了

搞怪的路灯

333天前

死亡会不会好一点

善良的诺言

333天前

记得高中很喜欢一个学霸，初恋，每次说话心都怦怦跳，有意无意想靠得近点。有一次他在教室和别人下象棋，我在教室后面看到了就走过来附身跟他说话，脸与脸大概相隔一个巴掌长，嘴和他耳朵平齐的高度。在我俩前面一个女生(也是学霸)看到了，用有点正房质问小三的口气说你们怎么靠得这么近啊。当时第一反应特尴尬。不知道谁还记得初恋那种感觉，一切都新奇又小心翼翼的害羞的那种。当时她问了我就僵在那了，现在想想莫名的有种屈辱……我那时在尖子班但成绩平平(班内而言)，没什么出众的地方路人一个，但男神还没嫌弃我咧(当时和他关系还是不错)，什么时候轮到你咋咋呼呼了……好吧我是真的感到挫败了在尖子班没成绩你就是个屌。我已经深刻明白这个道理了。

清脆的玫瑰

333天前

远嫁的女人有多少人过得幸福，有多少人不曾后悔，有多少人苦苦咬牙支撑，有多少人有能力回转局面，有多少人放得下自己生的孩子离开，有多少人后悔没有离开，有多少人后悔没有离开，有多少值得

淡然的唇彩

333天前

一想到今天要去学校，心里就特别的难过。不是怕去，而是等着去学校的那段时间特别难受……