又一次感到了心痛。
失恋了，或许只是我的一厢情愿。
他可能从来就不曾有过真心。
追求的时候，有多热烈，放手时就有多冷漠。
所有对未来的规划，原来只是黄粱一梦。
在现实面前，爱情真的不值得一提。
说了那么多的我爱你，真的有过真情么。
原以为我们之间真的有所谓的缘分，奈何天意弄人。
人生注定会有不断的错过和遗憾。
希望下一段会是真的吧。
相公，我好想你。但是我不能告诉你。你不再是你，我也不再是我。
有时候真的想离婚算了
好吧，和男朋友分开了，算是和平分手……… 考虑到以后结婚的问题，男朋友更适合我，可是现在的生活状态，我和他完全不可能分开，除非我不在这个公司做了，但是现在状态下我至少要在这个公司呆三五年。
我分开了，你呢？
会给我什么回复？
为别人考虑太多，对自己太残忍了。
活着好累，可能我已经习惯为别人考虑了，怎么改都改不了。
因为有一天，我突然不再为别人考虑了，他们就说我，自私，幼稚，不孝顺，不负责，你这人怎么这样的……
是，我确实是挺差劲的！
有社交恐惧症，重度抑郁症。
还得每天，只要和人在一起就无时无刻为他人着想，自己吃亏就吃亏吧！
所以我又继续对自己残忍，让自己“病情加重”，让自己“濒临死亡”。
我知道父母很爱很爱很爱我，他们希望我能永远在他们身边，觉得我我什么都不需要，父母都会安排好，都会帮我决定好。
他们希望，一家三口永远永远在一起。
可是，在不断的争吵声中，我选择向父母妥协，听从安排选择找对象结婚。
面对对象，我站在父母角度考虑，努力撮合关系。
面对父母，站在对象角度考虑，努力撮合双方家庭。
可是我好累，一直在为别人考虑，可能他们就根本不需要我去为他们考虑，嗯，又觉得我老做些多余的事情。
可能我需要对自己再残忍一点，这样我就能越快为自己考虑了，因为我要回去找我自己的世界了。
我有时感觉自己已经不爱他了，可是我当我见到他心里还是酸酸的，我才知道他还在我心里。
我们在一起两年的时间，中间都是吵架，两个人都在外面自己玩自己的，可是心里却还是有着对方，可是上次既然真的分手了，以前那么多次分分合合，可是我知道这次是真的了，而且现在他既然是我妹夫了，我还能怎么办，我还是应该想着他吗，如果是以前我肯定又开始拼命找男的，可是现在的我不想了，已经累了，我想把他放在自己的心里，只是偶尔怀念就好，我爱他，所以希望他幸福。
心里好酸。
为什么人家的老公这么牛，能赚钱不说，现在还进修研究生要做管理层了，我这个老公，37了待业在家，未来一片迷茫。
酸得我自己的都难受，人与人的命怎么差这么多？
人刚生完二胎，地位稳得很，人也聪明，一定能一直这么好下去。
而我，什么都没有。
没有钱，没有赚钱的能力，没有好老公。
不管是什么道理，我觉得你不保护我，你让我不高兴了，你就错了。所以你也不要叫屈，我们在一起这种事本来就没有道理可言。
图书馆里就不能安安静静的嘛对面那俩小姑娘，一直再说话，还吃东西还有人拿别人的凳子，也不管凳子上面有没有东西，自己拿着就走真是无语
我想找个可以随时陪我一起疯狂的女人吗？太需要了
有种被小团体孤立了的感觉，就是三十多个人出去有十几个组织好了一起行动，然后剩下的人都是有伴的，唯一跟我玩的好一点的也被组织人算进了那十几个人里面……
从来都没有什么非常深交的朋友，感觉我一点都不合群，人家玩王者的时候我玩音游，人家玩吃鸡的时候我玩d5，后来人家玩d5的时候我又a了，现在人家玩原神玩光遇我也跟不上时代，不管是跟异性还是同性的关系都可有可无，我都觉得自己可有可无
我以为我可以自己一个人，我可以装作根本不在意，但是我真的好在意好在意，但是我又找不到人可以说，跟我玩的好一点的那个又在小团体里面，我如果跟她抱怨了感觉会让她困扰
也许从小就这样吧，所以才会有本写了五年的日记，是嘛这年头都有手机了谁没事写日记，不是还有个梗说正经人谁写日记……记录生活不行吗，没人诉说的时候就写下来，也算发泄了吧，现在会发帖大概也是因为日记不在身边……
我也很想有朋友，但是我真的真的相处不来，私聊不知道聊什么，群里一说话就冷群，怎么样都不太对，大概真的是人的问题吧，大概我就是不配吧
北大校荐第3顺位……还是放不下她……
今年是从我记事起，哭的次数最多的一年。
刚毕业，没钱没工作，也没有男朋友，所以总是一个人到处奔波去考试。
因为家庭一些原因，每当妈妈睡不着觉，还有经常说自己命苦的时候，我总觉得是因为我，除了很不爽外，我还很难过，感觉自己无依无靠但是又要承担起家庭的责任。
我不知道我这个是不是他们所说的毕业后压力大，我只知道我很难过，心很痛。
这条路如果还没有开始就不要开始，如果已经开始那还是坚持继续走下去吧，即使也许一生都难寻真意。
我是一个拥有有趣灵魂的人，不过最近总是因为一些事情父母不理解自己而苦恼。
不会再为了想知道我对你有多么重要，而拿石头砸自己的脚了，因为心痛的还是自己。
因为每一次，听到结果的时候，我总会嘲笑自己一番。
一直以为在某个人心里是多么的重要，到头来却发现是那么的可有可无的时候，真觉得自己好可笑。
婚姻是爱情的坟墓，一点都不假结婚一年半，隔一天就吵架，爱多一分都是错，我不知道该怎么生活下去，可能少接触，楚河分界才是最好的，没有幸福，只有搭“伙”过日子，哪天我真的非常厌弃了，自己一个人过吧，爱情过，婚姻过，生过，自己一个人过，。
我把自己关在屋子里，已经快半年了，基本不出去，不跟任何人联系，每隔一阵子就会想死，但是下不去手，好久都没有和人说话了
感觉好累，好多的事压在心里说不出口，也不知道找谁去倾诉
我们变成了世上最熟悉的陌生人……可不可以回去啊==
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