有的时候觉得自己很没用，就是一条一无是处的咸鱼，漫无目的的在这个既漫长又流逝很快的岁月中游荡。
上学的时候不爱学习直到参加工作才方恨自己不好好学习，那也只是后悔的情绪并没有影响我去学习。
也许是我运气不错遇到了一个爱我的男人，长跑5年进入婚姻殿堂，省去了一些列相亲的步走。
但是现在却因为自己的能力不足，自己的一无是处感觉拖累了很多人。
上了这么多年的班还没有五险，生孩子都要自费，考了快三年的驾照到现在科二一直没有考过去，放弃容易，白交钱(白交钱)不说，以后怎么样也都不方便。
想要生个孩子，全家支出就要落在一个人的身上，生活质量也有所下降，孩子也并没有在好一点的起跑线上。
可是不要孩子就是以两家所有长辈为敌，常论，“不孝有三无后为大”。
逼着自己去学习去充电，只是头疼头疼再头疼。
真的感觉自己就是一个废人。
跟朋友相处很累，在一起的大多时候她都是传递负能量。
她说的每一事我都在心里想无数遍，想着怎么安慰她，但最后去找她时，她整个人就像没事了一样跟别人玩得开心。
我真的很傻，我不知道哪些事该往心里去。
我很累但因为她有YYZ我不敢跟她说太过分的话（现实当中我不敢对别人说：她之前把她ZC的照片发给我，我那时真的感觉要崩溃了）我现在就只想慢慢远离她，希望她可以跟她其他朋友玩的开心
我简直不敢想象你几个月来到底造了我多少的谣。
每次你不做任何沟通就直接“心一沉”的时候，往好了说，是你缺乏自信缺乏安全感，往坏了说，其实就是你在心里造了我一个谣，并且，你就要惩罚我让我为你造的谣付出精神受反复折磨的代价。
说越多，事越多，你永远能从各种莫名其妙的地方找出“我很受伤”的理由，好像不这样，你就觉得不习惯一样。
感觉骂人不指名道姓的都会让我对号入座，真讨厌谁就直接删了嘛。干嘛总阴阳怪气的
心中最邪恶的想法就是，希望认识自己的人都死掉。这样我就能拿着遗产过新的人生了。或者我先死掉会更容易一点。
陌生人你在干嘛？
被渣男渣，失恋半月没和人说过话了，有听我倾诉的么？
联系我13911111894，污人勿扰，只聊天不谈钱，骗我身体可以骗钱不行。
今天突然决定离开这个鬼地方，如果你没来看过，我写了又有何意义？
如果你来看过，眼睁睁看我越陷越深却袖手旁观，那岂不是亵渎了我的灵魂？
所以从今天起决定离开这个鬼地方。
所有的祭奠就让能懂我的你去我灵魂深处感受……你若懂，无须解释你若不懂，没必要解释……终于遇到更好的自己。
2020.1.19
一无所有真的适合谈恋爱吗？
我好像被霸凌了…我和室友已经一年没说过话了，她们和我完全不是一个世界的人，她们自私，霸道，懒惰，每天就是躺宿舍里，而我每天都在上课，学习，我真的觉得我们之间没什么好说的，后来经过深入的了解，我发现，她们的价值观我也很不能理解。
她们弄坏了别人吹风机竟然还和别人商量只还100，剩下几十让人家自己垫，用我东西从来不跟我说，哪怕现在我和她们关系都闹僵了，她们还会理直气壮地用我水壶。
她们多么无耻不要脸，和我都没有任何关系，但是，她们故意在我在床上的时候摇床，叫她们别摇了竟然还死不承认自己摇床，每天晚上我都被她们摇的睡不着。
我昨晚真的想拿上衣叉和她们打一架，但是又怕到时候学校给我记过。
我也从来没有和别人打过架，一直都保持很温和的性格，但是她们这样对我，我真的忍不下去了，昨晚睡着后还梦见她们骂我。
我真的好想杀了她们啊！
和宿管阿姨说要换宿舍，她就让我自己去问别人空床宿舍愿不愿意我住进去。
我问了好几个人，她们都不想又住进来一个不认识的人，而且她们觉得整理出空床太麻烦了。
后来我想也觉得别人肯定不愿意，谁会愿意宿舍又住进来一个新人呢？
所以只有阿姨把我硬塞进一个宿舍才行，我打算再找阿姨说说，如果我再不换宿舍可能真的会被她们逼死。
祈祷啊，一定要在下学期换宿舍成功啊！
吃不到一起，住不到一起，三观又不合的夫妻能坚持多久呢？
心跳，脸红，感觉初恋一样的美好，紧张，期待，不知所措，猜测，揣摩，思念，患得患失，小心翼翼，不敢打扰，失眠，无心工作，等待消息，纠结，掉眼泪，想去找他，满脑子(满脑子)是他。
他的名字标为星标朋友，不停地翻看他朋友圈是否更新，看他空间和说说是否有更新。
看他听听过什么音乐。
以上是爱上一个不该爱的人的一系列行为。
他删除我以后，最近还会想他但是没那么念了。
20191216
还是我，那个女生整天嚷嚷着报警，为了引起我注意煞费苦心啊啧～
18年告别工作了6年的老东家，新谋了工作。
真实体验到了职场的无情与冷漠。
最近压力很大，领导换了一批又一批，部门总经理升职的时候，pk干掉了我领导，所以对我防备甚多，和我最合得来的两个人都升职加薪了，只有对我态度很差。
想不明白我以前也是带队20个人、领导眼里的好员工好助手。
怎么就在这里得不到认可。
生气！
气自己没有这么多心机，气自己太追求安逸。
大概是时候再重新出发了。
昨晚做了个梦，梦见自己怀孕了，能清晰的感觉到胎动了，可能是个女孩，然后婆婆不同意，非让打掉，我大闹，然后她给我把药放饭菜里了。
后来正上着班呢，孩子掉出来了不疼，没有血，我不知道该怎么处理脐带，然后就一直连着在衣服里，梦里的他/她干巴巴的，黑漆漆的，然后我就醒了……
有个很大胆的想法我们互删不？我不想在难受下去了，我最爱的人
下午烦躁开始
2019年11月2日，偶然发现这个树洞的网站，北漂姑娘的我是不是应该留下些什么呢？
刚刚看到一些人的文章，各种酸甜苦辣，现绝大多数的人每天要保持着微笑去面对一些不想见又不得不见，不想碰却又不得不接触的事情，然后晚上一个人默默的打开电脑，选择匿名的方式去记录着和其他人不能说的心事儿。
希望看到我这个帖子的人可以做最真的自己，过自己最想要的生活，追自己心中的那个梦。
啊啊啊，真的好累啊。
不知道为什么，明明每次睡的很早，可是早上上课偏偏就要犯困，真不是我想睡觉啊。
我也想考上普高啊，可是我学习成绩不好，压力实在是太大了，如果可以取消普高和职高和技校的分流就好了，这样大家都可以上普高了。
好烦啊，我成绩差又想上普高。
如果实行12年义乌教育就好了，把小学 初中 高中都弄成义乌教育，并且所有高中都是普高就好了。
唉，真累
姜先生(姜先生)，刚在一起的时候我们就没有恋人的甜蜜，我们总是吵架，你也不懂得尊重我，我不愿意做的事情，你总是强迫我，我觉得我们不合适，所以总是分分合合，但却始终心不够狠！
后来呢，意外还是来了，一个小生命，我根本没有做好准备去迎接他，你也没有那种喜悦，显得极其平常，轻描淡写的说结婚吧！
但我们依旧吵架，你越来越暴躁，一不顺心就骂我，半夜吵架，然后打我，让我滚，滚快点！
千里迢迢，举目无亲，你是我唯一的依靠，但你让我滚！
第二天又打电话让我回去，带我去了医院！
医生说，已经有心跳了，后来，他死了！
我觉得我这辈子算是完了，我想过我会遇到一个真心珍惜我的男人，但我不敢想，因为我不配，这对未来的他来说不公平，所以我这辈子要注定孤独一人了，但是你呢，姜先生(姜先生)，只要你不说，谁知道你曾经这样对一个爱过你的人做过什么，你可以对过往只字不提，娶妻生子！
我有时候我都在想，我为什么这么傻，爱到最后，我什么都没有，除了一身伤！
我恨你，我也恨我自己，但我还是想，余生努力生活，好好爱自己，好好挣钱，孝敬父母，有几个交心的朋友，谈谈心，余生孤独终老！
还是很想哭，被骂了很久写得太简单，怎么样也过不了……
我一没反驳，二是一直在道歉，但就还是重复嘲讽我……
说又不详细说到底哪里写得简单，就一直嘲讽到超时就很想哭，想卡人简单点，骂一堆废话，都没有重点就这还答辩老师？
安静的大山
333天前
悲凉的小懒猪
帅气的毛衣
有魅力的水蜜桃
大力的溪流
暴躁的金毛
复杂的航空
笑点低的万宝路
大方的小懒猪
专注的斑马
俏皮的冷风
喜悦的煎蛋
等待的白开水
香蕉外套
甜甜的钢铁侠
怕孤单的汉堡
勤恳的太阳
欢喜的灰狼
如意的铅笔
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