想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

明理的朋友

333天前

很是无奈！

傲娇的月饼

333天前

还是喜欢你……理智告诉我，没结果的，但拥挤人群中，仅仅是背影，我都能一眼确定是你。忘不了你和我相识的每个细节，你像哥哥一样耐心包容，教我很多……幻想过，甚至假装跟你结了婚，过普通日子。但我知道不可能，你有妻，爱你的妻。你不给我幻想的机会，甚至大方告诉我一切，告诉我，我的未来里没有你。感谢感激你的同时，我陷入更深，我知道没结果，但还有谁会像你这么的好？跟你擦肩而过都会悸动，你微笑打招呼都要回味很久，在你面前我是透明的、柔软的，我不知道自己什么时候才能走出来，我也真的希望你幸福，你的幸福，快乐不会是我给的……还是很爱，虽然想起你会痛，会不甘心，但还是很爱，忍不住去爱。不会打扰你，这是我一个人惊涛骇浪的暗恋，与你无关。还是会大方地跟你微笑说嗨，还是会一个人怀念跟你的平常过往，我爱你但你不知道而已，我爱你但不能让你知道而已，我爱你但不干涉你的幸福，这是我最后的“成全”。感谢你出现，感谢你不伤害，感谢我遇见你。

缓慢的小虾米

333天前

又zw了每天都要zwwuci才满足每次都要喷水普通的xing已经无法满足我了怎么办

欢呼的哈密瓜

333天前

到了这个年纪，看过经历过太过人生的真相。但是，我还是依旧动了心。我的生活虽然无聊，但是平静。我一度觉得就是这种安稳，让我太闲，所以才会这样付出真心去喜欢谁。删掉他，已经半年了，但是我依旧会因为他所在的地区最近疫情爆发而想起。我安慰自己说，我太善良了，我只是希望所有人都好好的。此刻，我一个人坐在我的书桌前，房间恢复难得片刻宁静，我真实的面对自己的这一刻，我知道，自己是真的去喜欢了，动了的心，要让她恢复平静可能比我想象的难很多。他其实一点也不好，自私狭隘，甚至精于算计。但是就这样遇见了。可能我太干涸了吧。让他变成陌生人是我自己的选择。因为，我知道，这是一个泥沼，我不想让自己深陷进去。他期间的种种表现让我看到了太多不值得。但，为何这么久了，我还是会想起呢？这种想起已经无关于他的好与不好吧。只是对于，我真心付出的情感还有余震要自己吸收。也或许就是黎明前的黑暗，就快要彻彻底底忘记了，大脑在跟我开玩笑吧。以后啊，我会好好自己，爱自己拥有的一切。不会轻易这样去付出，因为这种余温大部分是对自己真心错付的一种难过吧。喜欢过，而已，没关系，我已经不喜欢了。只是，念念不忘自己的傻乎乎吧！遇见这样的喜欢很难得，只是有些人不配。愿众生都得解脱！

等待的大白

333天前

心理不舒服，好担心啊！明天就要知道了，陌生人祝福我吧！

淡淡的白羊

333天前

今天回家跟哥哥吵架了，觉得真的无语了一开始，我回家十几分钟，买的蛋糕不好吃，后来，我就说早知回家自己煮呢，我哥：你又唔出声，我：我不是在群里说了，阿嫂话你地出去了。后来我回房间了，发现自己的床头柜不见了，我就问我哥：我床头柜呢（语气有点不好）我哥：我拿左，我就说，我唔使用么以下对话，非常大声对骂我哥就火了：拿你葛又点么。我也气上来了：我要用啊。我哥：拿你葛点么，翻来就有意见。我：我要用，里面有我葛野。我哥：我有无整烂你地野啊，一翻来就有脾气，脾气越大越衰。我：我要用喔，你无见到我滴野么，边个脾气衰么，你唔可以问下我么？我哥：我有无整烂你地野，拿你葛又点。我：你就唔可以尊重下葛么我哥：得啊，得啊，一翻来就有脾气我：无讲啊，费事同你讲。然后我就关房间门了感觉我就不该回家，差不多次次回去都被人骂

典雅的心锁

333天前

我是今年高三毕业的学生，高考成绩不理想，在填报志愿时我爸妈爷爷奶奶七大姑八大姨全员出动帮我参考，我最开始想学兽医，因为我很喜欢动物，我的家人和亲戚极力反对，后来想学中医学，我的家人也说没前途，那时候我真的很烦躁。最后他们帮我选择了我很不喜欢的工程管理，说挣钱很多。我本来先前很生气后来妥协了，结果被录上了一个不怎么好的民办二本，然后我的亲戚就各种七嘴八舌的，一会让我去这个二本，一会让我去线下招生的一个学校，一会让我复读。最后本来大家决定了让我去吸住招生的学校，车票也买了，我爷爷突然站出来反对，非让我去复读，因为是老人大家都敬重他没有人有异言。可是我一点也不希望复读，我觉得我实在难以忍受高三痛苦的生活。可是迫于家长的压力我不得不去复读。我真的好烦

斯文的雪糕

333天前

都和你说了，这是魔法

靓丽的人生

333天前

明明什么都考虑到了，结果还是我的错，在家就这么的不好吗？

专注的奇迹

333天前

2022年了1月19日，今天我第一天注册树洞。我实在太讨厌爱说话的自己，遇到不符合自己观点的人与事，总是忍不住吐槽，可是别人的行事作风如何，又与我何干呢。如果说别人说的话做的事有问题，那我吐槽别人的行为难道就不讨厌吗。发现自己这个毛病很久了，每隔一段时间就要反思一番，但从未改正过，所以一边讨厌着这样的自己，一边又继续做着让自己讨厌的事。我想立个flag，今年痛下决心把这个毛病改掉。明年开工后，每天早晚都来这里打卡，早晨写下自己今天打算额外说话的次数（除了正常工作生活说话以外），晚上写下执行情况，同时反思自己又说了哪些不该说的话。陌生人给我一个信心吧，我真的好讨厌这样的自己，我凭什么去评价别人的事非对错呢。

粗心的招牌

333天前

我估计快死了，只是在想用何种方式死去，我是个精神分裂症病人，也是心理上有那么一点双性恋，虽然接受不了搞基，但的确心理上是有。大概八年前和一个小姐有段感情(段感情)七年多前分手，一直有恐艾症，但我不敢去检查，主要是怕亲人说一句，让我滚还是什么的，，我是恐艾，但是目前身体已经有症状了，皮肤有点痒，拉肚子，拉肚子吃药能好，但是不吃又拉肚子，我希望我得的是癌症，而不是艾滋，可能这样，亲人不会觉得丢人，但不管是什么，长期服用精神病药物，服用了十一年了，身体也吃不消了，所以接下来，已经考虑死亡的问题了，当死亡真的要来的时候，没有想象中的那么恐惧，我这三种情况，精神分裂、双性恋心理，恐艾，甚至有可能得上艾滋，这三种应该是很多人都一直恐惧的东西，但一直和我在纠缠，…… 我这样的人生死，其实别人毫不在意的，但是我最亲的人，我怕他们受伤害，死亡的方式，我很想去舍身崖，或者一个城市的高点，不能安乐死的情况下，只能选择跳下去……………… 如果能活，我一定积极的活，但如果一定要死，我支持安乐死。

优雅的鲜花

333天前

没心机的善人会很惨哟

忐忑的裙子

333天前

zy，几天没能联系你了，心里抓狂，思念长草一样的疯长，谢谢生命里有了你的出现，无论是心理还是生理都让我得到了成长……

外向的数据线

333天前

还是会想起你，你的这个号码在我心里留着，却不敢再去添加好友，我只能默默的看着你，蔚，你还好吗？我想你了。

简单的未来

333天前

完全搞不懂同学说宁愿进差的学校做no.1也不愿去好学校做倒数这想法，这里好和差的区别在于，好的能报读大学，差的已经不在常规大学招收的范围里了，相当于不能上大学了，这样也没关系？是，当第一无可否认会产生优越感，自尊心相信也得到满足，可是在差的地方跟比你更差的人混一起，真的能进步吗？我只觉得会被比自己差的人拉进无底深潭，无法进步的同时自己水平也变得越来越差，而且我不相信，去了好的学校后就真的会倒数，最差也只在班里的中等水平，不知道为什么心里就是有这种奇怪的自信，有比自己更优秀的竞争者在，自己也会朝着他们看齐，产生动力。就像平时体育课长跑测试，按学号来，而我学号刚在中间，有时候进a有时候进b，a队水平比b队高，一次我进了b队，我一直领先跑第一，却不合格。而进了a队，一直处于三四名的位置，到差不多到终点每个人都跑得快没气了，我看着前面不远的一二名，咬着牙死撑夺了第一，不单止合格了，时间还很不错，在这件事看来，我觉得环境很重要，周边是如何水平的人也很重要，不懂他想着进差学校当第一是什么心理，满足自己一时的自尊心而牺牲未来让自己变得更差？我真的不懂，跟他说还骂我傻，有第一不当去当倒数，好吧，那我就是傻好了，我宁愿不当第一也不想去那种差学校。

冷静的帆布鞋

333天前

周末在家榨果汁时，突然间就想起了她，陷入到了这是在为她榨果汁，做爱心便当，果汁溢出来，流满了一地，都没有察觉

儒雅的刺猬

333天前

一个人值班，无聊

高高的绿草

333天前

开心万岁！自古千金难买高兴，为了一些有的没有的意义放弃高兴，是绝对愚蠢的行为。

刻苦的大碗

333天前

做男人好累。自己有压力，难过，不满，无法和任何人宣泄。而自己的爱人却随意宣泄她的不满在我身上。我只有承受，别无他法。真的好累…… 希望熬过这一段时间吧，等事业起步了，或许会好些。

满意的方盒

333天前

好苦恼啊从小听觉跟嗅觉都很灵敏…… 能够听到很细微声音，别人悄悄谈论我都能听得一清二楚，还要假装自己没听到。能够察觉别人嗅不到一些异味，常常要屏住呼吸并找出发出异味的物体，将它清理掉才敢放松呼吸。可周围的人都觉得我太敏感，被小学同学当成神经质，有病… 我长大了以后只能不断地说服自己"那些都是幻觉"久而久之我都开始怀疑自己是不是真的有病…… 朋友们常常运动完后不洗澡，就在聚一起去逛商场什么的，我能理解运动后有汗臭味是正常的，可是到我这边那个味道好像被放大了，有时候我无法忍受就会脱队到一旁吸一吸空气，不知道是不是他们误解我还是看不出来我不舒服，他们觉得我讨厌他们嫌弃他们。久而久之我身边就没有朋友了…… 也慢慢习惯自己一个人了……